Moda 

Vrijedi li živjeti ako muž ne voli. Ako muž ne voli svoju ženu: koji su znaci? Kako se ponaša muž ako ne voli svoju ženu? Ako je muž izabrao ljubavnicu

Pozdrav dragi čitaoci! Svaka veza je roller coaster. Danas volim, sutra mrzim, trećeg dana izgleda opet sve divno. To je jednostavno svaka privlačnost prije ili kasnije završi. Neki sami pritisnu zapornu slavinu, drugi to čekaju od drugog poluvremena, a treći ništa ne rade i lete velikom brzinom, zabijajući se u drvo, a zatim se dugo udaljavaju od udarca.

Ako iznenada shvatite i zapitate se: "Ne želim da živim sa svojim mužem, šta da radim" - savet psihologa će vam dobro doći. Upravo sada možete dobiti zaista vrijedan savjet, koji vam možda neće pomoći 100% da se nosite sa situacijom, ali ćete moći dobiti pravi smjer za dalje razmišljanje i djelovanje.

Počnimo.

Save se ne može razvesti

Nedavno smo se svi zaljubili u seckanje sa ramena. Ne razumijem šta se dogodilo, ali smo se manijakalno bojali gubljenja vremena. Nadamo se da ćemo upoznati osobu, čak i ako bez nekog posebnog razloga sumnjamo da supružnik ima ljubavnicu.

Počeli smo više da cenimo sebe, sve češće da se nadamo čudu i onima oko nas. Kao da se negdje, ni drugo poluvrijeme za sve, počelo rađati, već tri-četiri sluge, osmišljene da život učine šarenijim i sretnijim.

Mnoge žene, pa čak i muškarci, sigurni su da negdje, što ne radi ništa osim kuhanja, pranja, udvaranja. Žena jednom rukom pegla košulje, a drugom vaja knedle, a sigurno ima 30 kilograma i uvek hoda sa savršenom frizurom. Muškarac zarađuje mnogo novca i 90% vremena samo kaže da njegova žena nikada i nikada ne treba da radi.

Zanimljivo je samo jedno, gde u celoj našoj zemlji možete naći toliko idealnih srodnih duša i zašto bi živeli sa nekim ko prihvata samo milost? Šta mi sami možemo dati zauzvrat toj osobi koja će nam pružiti bezgraničnu sreću? Pa, osim nezemaljske ljepote, koju ne želite ni slijediti.

Pre nego što razmislite šta da radite ako ne želite da živite sa mužem, razmislite o odnosima uopšte: ​​šta očekujete od svog idealnog supružnika, možete li mu parirati, da li je sve tako loše u vašoj postojećoj porodici, zar ne? uvek su drugi ljudi bili krivi za tvoju nesreću. Sve ovo nije baš jednostavno, i nije tako očigledno kao što bi se moglo činiti osobi, posebno sa visokim samopoštovanjem.

Razgovarajte s nekim o ovoj temi. Odlično je ako uspijete zakazati pregled kod psihologa.

Smrtonosni izgovori

U društvu je sada izmišljeno toliko izgovora za bilo koje ponašanje da ih je vrlo teško razumjeti i stvoriti svoj ispravan stav koji neće dovesti do psihičke boli.

Jedan od mojih klijenata, koji je želeo da napusti porodicu, često je ponavljao frazu: „Da, imamo dvoje dece, ali bolje im je da žive sa roditeljima koji su srećni odvojeno nego da se stalno psujemo zajedno.“

Ovaj mladić se nikada nije mogao uvjeriti u ispravnost ove presude, napustio je suprugu, ali je nakon nekog vremena shvatio da to ne može sa djetetom i vratio se da riješi sve njihove probleme i poboljša porodične odnose. Usput, uspjeli su.

Shvatite sebe i razmislite dvaput o vlastitim porodičnim vrijednostima, svjetonazoru i kontradikcijama koje mogu dovesti do intrapersonalnih sukoba.

Čak i činjenica da nemate gdje otići može biti snažan poticaj da počnete iznova i postignete skladan odnos sa svojim mužem. Kako kažu, postojala bi želja i nešto za šta bi se uhvatili mišlju.

Ako si ozbiljan

Ako sve gore navedeno nije pomoglo, a vi ste odlučni da odete, onda prije svega trebate razgovarati sa svojim supružnikom i saznati njegovo mišljenje o ovom pitanju. Nemojte biti previše kategorični, jer zajedno ste zaista sposobni. Možda ćete u razgovoru shvatiti da vas voli i da bi bila greška napustiti porodicu.

Čekanje da ode ili pokušaj da ga nježno navedete na ovu ideju nije najbolji izlaz, prvo, nije previše iskreno, drugo, neproduktivno je, treće, riskirate predugo čekanje. Potpuno ćete pokvariti odnos sa bivšim supružnikom, pa čak i ako vam se to sada ne čini važnim, ali s vremenom rizikujete da požalite zbog onoga što ste učinili.

Pokušajte izbjeći destruktivne odnose s ljudima. To nije u tvom najboljem interesu. Mogu preporučiti i knjigu Mihail Labkovski "Želim i hoću: prihvatiti sebe, zavoleti život i postati srećan" koji će odgovoriti na mnoga pitanja i uputiti vas u pravom smjeru.

Razgovor sa vašim mužem neće biti lak, ali u svakom slučaju se mora održati. Nakon toga, vaš život će se promijeniti i još ne biste trebali predviđati u kojem smjeru. Sve je previše nepredvidivo. To je sve za mene. Vidimo se uskoro i ne zaboravite se pretplatiti na newsletter.

Autore, ja te lično razumijem. I znaš šta ću ti napisati. Ko to ne oseti nikada te neće razumeti!!! Dobro uhranjen nije prijatelj gladnima, avaj. Znate, ja sam u sličnoj situaciji. I znate, ja sam lično prepravio gomilu svega da bih reanimirao odnose i još mnogo toga i otišao kod psihologa, ukratko, znam da sam radio i šta je moguće i šta nije...

Pisaću vam iz iskustva, odnose grade oboje. Oni koji pišu o svom doprinosu odnosu sa svojim mužem osjećaju iznutra neki povratak od svog muža. Ali to se dešava, u mom slučaju, kada zaista nema povratka. Da, muž donosi novac, ali se igra sa decom - ali u isto vreme može biti duboko ljubičast prema vama lično, kao ženi i kao osobi.

Znate, i ja sam ranije razgovarao o ovoj temi sa drugima. I ja sam cula milion misljenja, da upropastices porodicu, ali budi mudar, ali pazi da ti muz bude dobar i tako dalje i tako dalje. itd.

Ali, dođavola, zašto bih ga natjerala da se osjeća dobro sa mnom, a on ne bi trebao? Nažalost, kada prekasno shvatite žalosnost situacije, naravno da to morate učiniti...jer postoji mišljenje, pošto ste toliko patili i živjeli, rađali djecu, šta sad imate od toga ?? Ali, uostalom, ljudi se mijenjaju, a ono što se, na primjer, ranije lako toleriralo, takođe nije pažnja muža, s godinama se može drugačije prenositi...

I sad razumijem da možeš biti mudar kada ipak postoji nešto u vezi što i tebi odgovara!! Ali to se dešava kada nema ništa i budite mudri barem stotinu puta - to vam neće puno pomoći.

Autore, vjerujte svojim osjećajima. Sigurna sam da su ti isti tulipani samo vrh ledenog brijega u smislu da ste pokušali riječima dati primjer da za vas nema ljubavi. Zapravo, nije uvek lako to čak ni preneti ovakvim rečima.

Samo se osjeća unutra i to je to. I nemoj nikome ništa dokazivati, vjeruj mi, malo ko će ovo shvatiti ako i sam nije iskusio. Iz vlastitog iskustva sam shvatila da je moj osjećaj da je moj muž indiferentan prema meni samo senzacije, a onda se sve postepeno konkretiziralo u određenim trenucima mog života.

Da, kako se ovdje kaže, muž možda ne poklanja cvijeće i ne bude kreker, ali istovremeno žena intuitivno osjeća da je i dalje voli.

Ali dešava se i da shvatite da samo ljubav ne postoji. Samo shvatite - tačka. Tada jednostavno počinjete da pripisujete razne dokaze ovom osjećaju, kao što sam gore napisao.

Ali sada shvatam, ne treba mi dokaz. Morate vjerovati u sebe. Nisam verovao ranije. Mogla je da ostavi muža i decu mnogo ranije, ali nije verovala u svoja osećanja, mislila je i „borim se sa debelim, kao adekvatan muškarac“, a sada je i to problem... zbog dece .

Prvo odlučite sami, možete li živjeti bez ljubavi? Znate, dok sam bila mlađa, nekako sam se snalazila bez muževljeve ljubavi, zamenila sam je nečim, i sa godinama sam počela da shvatam da, zapravo, da, želim ljubav od svog muža, muškarca. A zasto da ne zeli,nebi da primi,zasto da zasluzi istom mudrošću??

Znate koliko žena koje nisu mudre i skandalozne, ali začudo ih vole. Da, zato što vole različite ljude, ne zato, nego, kako kažu, UPRKOS svemu.

Da sam na tvom mestu, ne bih tražio odgovor na Evi, jer nećete ga naći ovdje. Slušaj samo sebe. Moje iskustvo je pokazalo da čak i djevojke, pa čak i one najbliže - a ne razumiju, "lud si na debelo..." imaju slične senzacije. Ovdje morate kopati dublje, pročitati drugu literaturu, čak i otići psihologu, ako je moguće. Otišla sam ovde, ali ni to mi nije pomoglo, samo sam u tom momentu opet zažmurila da ne volim muža i verovala, verovala da ću sigurno sve srediti, sama ću srediti, u Ukratko, sve je na mojim plećima. Ali nije tako, autore!!

Ako vaš muž u isto vrijeme ravnomjerno sjedi na svećeniku i ništa ne promijeni, bićete ubijeni uza zid, ali ništa se neće promijeniti. Da, naravno, moguće je za neki period, par mjeseci, nešto će se promijeniti, ali vjerujte, jer će sve opet nestati. Nemoguće je voljeti samo jednu osobu!!!

Što se muža tiče, on najvjerovatnije nađe negdje šta mu treba i nema potrebe da se pari kod kuće. Moj to radi lično. Na poslu, sa strane dobije ono što mu treba, a onda dobije ljubičastu boju za ono što meni treba.

I takođe, u principu, verovatno, ako ne pokrenem razvod ili dok se neko od njihovih devojaka-ljubavnica ne pritisne tamo sa strane, oni će nastaviti da žive sa mnom pod istim krovom.

Ali znam pouzdano da nema ljubavi prema meni, a nema ni prema djeci, iako se čini da ona sve radi za kuću. Ali opet, jeste, jer inače - naravno, potrebno je razvesti se, ali on je previše lijen, dok mu je ugodno - ne muči se - živjet će tako... A šta da ga napreže? Ujutro sam išao na posao, kasno sam došao, uveče ga nisam dirao, nemoj zvati posao - smetaš ti, ne zateži odnose vikendom - odmaram se. Zašto bi se razveo?

Moje iskustvo kaže da ako je nestrpljiv, naravno da će se razvesti, ali za sada mu to ne treba. Možda i tvoj muž još nije u plamenu, zašto će se razvesti?? Zašto bi sebi stvarao neugodne situacije?

Samo shvatite sami, možete li u takvoj vezi bez ljubavi živjeti cijeli život? 5 godina, 10 godina, ostatak života? Da li je dobro zivjeti u vezi kada u stvari izmedju ljudi nema nista, praznina, zid??

Ponavljam da sam lično iskreno pokušala da sve oživim, da se ponovo zaljubim u muža i zaljubim se u sebe, trebalo je godinama, ali sada shvatam da sam sve uradila, mom mužu nikad nije trebalo!! zgodno mu je da živi sa mnom, ponavljam, jer ono što mu treba, dobije sa strane.

Pa to što sam ja tu, negdje pod istim krovom, njemu ne smeta, jer on je u odnosu na mene samo prazno mjesto, tačnije ja sam za njega.

I još kada mi je baš ove godine poklonio cveće, shvatila sam da shvatanje da si voljen - to leži negde u tebi i zavisi od mnogih svakodnevnih sitnica, ne samo od cveća jednom godišnje...

Neko ne poklanja cveće i žena oseća da je voljena, i ponekad, kao u mom slučaju, dala je cveće, ali ja razumem da to nije ništa, tačnije, dala ga je radije jer je uradila nešto sa strane, ko je nešto našao, osjećao se krivim, jer. prije toga, također nikada nije davao cvijeće ili poklone i smatrao je ovo također šljokicama ...

I što je najvažnije, i ja sam poslušno klimnula glavom i razmislila o svojoj želji da dobijem cvijet ili poklon - ljuta sam od masti!! Ovako žena potiskuje u sebi sve što se čini kao norma samo...

Dakle autore, tvoj život je samo tvoj život!! Ti živiš, odlučuješ. I ja sam mislila da je žena mudra - ako porodicu vuče do kraja, sve u njoj oživljava i stvara i stvara. Ali shvatio sam da ima slučajeva – kada nema šta da se stvara, jednostavno nema šta, bar sto puta budi mudar sa mudrim.

Živeti sa osobom koja te ne voli i to se jasno oseća iznutra - sad takav suživot ne smatram mudrošću. Ovo je banalan strah da ne ostanem sam, strah od finansijskih teskoca, strah sta ce reci kako ce deca biti bez oca, malo ljubomore da ce muz naci nekog za sebe, a ja sa decom tesko nađi bilo koga, da, a iznutra govori banalno samopoštovanje, ispada da sam ja razvedena = nisam uspješna žena, ni mudra???

Samo treba da odlučite šta je najbolje? Zaista živite sami ili vidite svaki dan da ste prazno mjesto za svog muža? Ima onih koji biraju ovo drugo i tako zive godinama i nista, jednom recju, moras sam da odlucis sta mozes da zivis ceo zivot a sta ne...

I onda, ako zaista nema ljubavi prema ženi od strane muža, gde je garancija da jednog dana neće lično sazreti pre istog razvoda, a ti si izgleda pomirila da živiš sa njim bez ljubavi sa njegove strane???

Vrijedi odmah napomenuti da svaka situacija neće biti identična ostalima i nikada ne vrijedi donositi ishitrenu odluku na osnovu bilo kakvog savjeta. Ako postoji neko konkretno pitanje, možete ga postaviti u komentarima i saznati mišljenje drugih ljudi koji su doživjeli nešto slično, a tek nakon toga razmislite ponovo i donesete informiranu odluku.

Ovaj članak daje odgovore na brojna aktualna pitanja iz kojih možete dobiti ideju kako drugi rješavaju problem i na šta biste trebali obratiti pažnju kako biste sve bolje razumjeli i napravili pravi izbor.

Kako živjeti sa mužem koji te ne voli, vara te i ne odlazi, mrziš, vrijeđaš

Zašto živjeti i trpiti uvrede i poniženja. Odlazi, započni novi život.

Kako živeti sa mužem koji je odvratan, pije, glasovi u glavi

Život sa osobom koja izaziva nesklonost ili gađenje ne može biti gori. Nemojte se rugati, razvedite se. Ako je muž alkoholičar, spreman na promjenu, idite kod narkologa.

Kako živjeti sa mužem koji ima HIV, hepatitis C

Medicinski tretman će vas zaštititi od ovih dijagnoza. Danas nije ni strašno roditi se s ovim, jer će dijete biti zdravo.

Kako živjeti sa mužem koji ima dijete, stalnog ljubavnika, ima porodicu, ako nema kuda i nema međusobnog razumijevanja

Jedno je kad možeš da se pokupiš i odeš, drugo kad nemaš gde. Nema bezizlaznih situacija, postoje razni centri koji pomažu ženama koje se nađu u teškoj situaciji.

Kako živjeti sa mužem ako ti voliš drugu, on voli drugu

Razvod. Niko se neće uvrijediti, svako će otići svojoj srodnoj duši, svi su sretni.

Kako živjeti sa dosadnim mužem ako stalno grdi dijete

Potražite pomoć od dilera droge. Najčešće muževi alkoholičari vrlo brzo počnu tući svoje žene i djecu, pretvarajući se u tiranina.

Kako živjeti sa mužem radi djece

Djeca će rasti, svako će imati svoju porodicu. I vaš život će se nastaviti s nevoljenom osobom.

Kako živjeti sa škrtcem, tiraninom, despotom, propadnikom, šizofreničnim, sebičnim, energetskim vampirom mužem

Škrtac ili štedljiv? Možda vam neće dati novu maskaru, ali će kupiti auto ili novi televizor. Ako je škrtac pohlepan za vama čak i malih troškova, malo je vjerovatno da ćete to moći promijeniti. Pokušajte da budete nezavisni.

Tiranin, despot, sve to leži duboko u njegovoj glavi i teško da će odatle izaći. Bježi od njega. Šizofreničar, egoista i energetski vampir nisu toliko strašni kao despot. Ali malo je vjerovatno da će oni postati oni s kojima će biti dobro i ugodno.

Kako živjeti sa svojim mužem bez skandala i svađa do kraja života

Postat će dosadno bez svađa, naučite mirno rješavati stvari. Shvatite da suvišne emocije smetaju.

Kako živjeti sa mužem u istom stanu nakon razvoda, u različitim sobama, gradovima

Ne postoji način da odete, živite kako vam veza dozvoljava. Kad nema mržnje, lakše je naći zajednički jezik.

Nakon uspješnog rješavanja problema „kako se uspješno udati“, žene se suočavaju s novim: „Moj muž je egoista“.

Pokloni, udvaranja i sastanci su gotovi, što znači da se možete vratiti svom uobičajenom načinu života.

Takav odabranik će, bez grižnje savjesti, progutati zadnji komad torte, prvo otići u toalet, uprkos tome što supruga može zakasniti, a i ona treba da se dovede u red, te će ući u otvori vrata ne ustupajući put svom saputniku.

Izbor u korist egoiste objašnjava se iskrenim mišljenjem žena da će nakon vjenčanja moći prevaspitavati svog muža. Neki uopće ne primjećuju jasne znakove, potpuno uronjeni u osjećaj ljubavi. A kada se otkrije istina, pokušavaju na sve moguće načine ispraviti nesretnu situaciju.

Razvod postaje prva želja, međutim, to nije najbolja ideja, jer su svi muškarci donekle sebični. A ako ovaj predstavnik ne gori od želje za brigom, gdje je onda garancija da drugom neće biti gore?

Potrebno je provjeriti koliko je muž egoista spreman na promjene, kako se nositi s tim - savjeti u nastavku.

  • Metoda štapa i štapa. Ako muževe kućne navike i nedostatak pažnje izazivaju najveću iritaciju, možete pokušati da vodite tihi razgovor. Vjerovatno je da supružnik ni ne zna za vaša osjećanja. Razgovor je održan, ali on je preuzeo staro? Vrijedi promijeniti taktiku.

    Egoista se voli predstavljati u najboljem svjetlu, pa ga ostaje uvjeriti u vrijednosti porodice: oni oko njega će umrijeti od zavisti od priča o zajedničkom ljetovanju s djecom, što se može potkrijepiti fotografijama na radnoj površini. A postupci uzornog porodičnog čovjeka povećat će status u očima menadžmenta i prijatelja. Neophodno je djelovati opušteno, ali oslanjajući se na impresivnu bazu dokaza, bez ponižavanja ili kritiziranja muža.

  • Naučite da volite sebe. Korisno je uzeti primjer od vjernika i prestati se ograničavati što je više moguće zbog drugih. Ne daje poklone i troši sav novac na sebe? Možete preokrenuti situaciju u pozitivnom smjeru. Za egoistu je važno da mu pratilac bude njegovan i lijep kako bi povećao samopoštovanje. Naglasite ovo u razgovoru.
  • prirodna lenjost. Situacija je malo komplikovanija ako žena pokušava da reši problem „muž joj je sebičan i lijen – šta da radim?”. Jutro treba započeti pohvalama i riječima o tome kakvog brižnog i pažljivog supružnika imate. Važno je naglasiti da se bez njegove pomoći ne možete sami snaći, ističući njen značaj ni u domaćim zadacima. Ne štedite pohvale pred prijateljima i kolegama, kako bi egoista imao podsticaj da deluje.
  • Dole sa postoljem. Mišljenje drugih je od velike važnosti za egoistu, a obožavanje se uzima zdravo za gotovo. U ovom slučaju, pohvale bi trebale biti samo za stvarna djela, bez obraćanja pažnje na izmišljeni uspjeh. Pokušajte pokazati interesovanje za one ljude koji pokazuju brigu i ljubaznost prema rodbini. Ovo može izazvati uvredu, ali će vas takođe navesti na razmišljanje.
    • unemployed bummer. Ako je problem nedostatak želje za zaradom, navedite primjer nekoga koga poznajete ko je postigao veliki uspjeh u svojoj karijeri. Vještački stvorite situaciju u kojoj će morati da nađe bolje plaćen posao (doprinesite manji iznos u porodični budžet).

      • Ali prije početka borbe protiv vjetrenjače, treba razumjeti motive postupaka sebičnog muža.

      Uzroci i vrste sebičnosti

      Glavni izvor takvog ponašanja leži u obrazovanju. Sigurno je u djetinjstvu majka previše brinula o svom sinu, dajući sve i ne tražeći ništa zauzvrat.

      A ako se ova opcija potvrdi, takvog egoističkog muža je praktično nemoguće prevaspitati. Formiranje ličnosti se završava sa 16 godina i niko neće pristati da se odrekne slatkog života i popustljivosti.

      Drugi razlog je vaše ponašanje prema mužu, kada mu je od prvih minuta sastanka bilo dozvoljeno da udobno sjedi na ženinom vratu. Stav je postao navika i postao je očigledan. Odvikavanje bi trebalo biti postupno, kako supružnik ne bi pomislio da ga je prestao voljeti i ne bi krenuo u potragu za podrškom.

      Sve sebične prirode uslovno su podeljene u tri kategorije:

    1. "pametni egoista"- sebe stavlja na prvo mesto, ali ne gnjavi druge svojim hirovima.
    2. "Okoreni egoista"- samouvjereno zauzima pijedestal, ne dozvoljavajući voljenima da upravljaju svojim ličnim životom. Po njegovom mišljenju, oni bi uvijek trebali biti u neposrednoj blizini, ispunjavajući hirove.
    3. "Agresivni egoist"- ponašanje nije podložno prilagođavanju, jer sva uvjeravanja ili sporovi izazivaju negativnu i nasilnu reakciju. Ili kako je rekao ili ništa. A želje, pogodnosti i udobnost onih oko njega uopšte ne mare. Od supruge ovog tipa možete čuti: „Muž je sebičan i ponižava me“, dok će se savjeti psihologa ograničiti na razvod.

    Uz potpuno prepuštanje hirovima, moguć je uspješan brak sa sebičnom osobom. Ali ako i žena voli da zauzima prvo mjesto ili nije sklona ustupcima, sindikat neće dovesti do ničega dobrog.

    Dešava se da muž pokazuje brigu i pažnju, može sebi mnogo toga uskratiti, ali je egoista u intimnoj sferi. Čim dobije zadovoljstvo, mirne savesti se okreće i zaspi.

    I u ovom slučaju će vam pomoći iskren razgovor, jer ako partner ne govori o vlastitim željama, sigurno neće čitati vaše misli. Možete koristiti nekoliko metoda:

  • U potpunosti se uključiti u igru, preuzimajući inicijativu - to će zainteresirati supružnika, a on neće htjeti brže završiti proces.
  • Odbijte glumiti orgazam kako vaš muž ne bi pomislio da ste se već dobro proveli.
  • U krevetu nemojte razmišljati o problemima kako bi se partner uvjerio u iskrenost osjećaja i senzacija.

    • Uostalom, ako žena tretira seks kao fizičku potrebu, nema smisla optuživati ​​svog muža za sebičnost. Šta učiniti ako je muž sebičan samo u krevetu?

    Postanite voljeni i oslobođeni ako želite primjetne promjene. Pokušajte ne odbiti seks, navodeći glavobolju, u suprotnom, uz pozitivan odgovor za tjedan dana, supružnik će pokušati ispuniti svoje dužnosti što je prije moguće - i opet postati egoista.

    Vrijedno je uzeti u obzir razlike u fiziološkim procesima, kada je ženi potrebno više vremena nego muškarcu. Osim toga, različita su očekivanja od intimnosti među pripadnicima suprotnog pola: muškarci jure za kvantitetom, dok žene cijene kvalitet.

    Samo razgovor o problemima će dovesti do pozitivnog rezultata!

    Ljubav i harmonija su mogući u porodici ako smislite kako da živite sa mužem egoistom. Potrebno je stvoriti ugodne uvjete za supružnika tako da ne može zamisliti svoj život bez tako divne žene.

    Malo korekcije u ponašanju - i naučiće da uzvrati. Jedini tabu bit će svađe, skandali i prijekori - egoista neće tolerirati takav stav. A u nedostatku pritiska i mekog udara, nakon nekog vremena postat će savitljivi plastelin u vještim ženskim rukama.

    Šta učiniti ako mrzite svog muža

    Nedavno bi se činilo da je zvučao Mendelsonov marš, gledali ste mladoženju očima pune ljubavi, ali sada ga ne vidite. Sve kod njenog muža ljuti - kako kaže, gleda TV, jede, spava. Raspoloženje vam pada čak i kada čujete kako se njegov ključ okreće u bravi.

    Šta da radite ako toliko mrzite svog muža da se, čak i kada s njim razgovarate o svakodnevnim temama, jedva suzdržavate da ne zaplačete?! Da ti je njegov nekada domaći miris postao odvratan. Taj seks sa njim je čista muka. Šta mu se dogodilo? Ili je to tvoj razlog? I kako na sve njegove minuse gledati ne s mržnjom, već s razumijevanjem? Hajde da razmislimo.

    Ako vas nervira njegova bestidnost i lijenost

    Mržnja se ne pojavljuje u vakuumu. Ponekad se očekivano čudo pretvori u pravo čudovište. Udali ste se za čoveka u kome ste videli romantičnog mladića: zaljubljen u vas, praveći mala i prijatna iznenađenja. Ali u svakodnevnom životu pokazao se potpuno drugačijim: razbacane čarape su kap u moru. I koliko još sitnica koje su bile skrivene tokom romanse sa buketom slatkiša:

  • šampionat za stolom;
  • divlji smeh na glupe šale;
  • mat-premotavanje kroz riječ;
  • ništa u kući ne pomaže;
  • hrče kao buldožer;
  • besramno ispuštanje gasova u vidu podrigivanja i prdenja.

    • Takve sitnice se mogu nabrajati u nedogled, a skupljaju se u jednu gadnu grudu, sramota za muža u javnosti, mržnja iz tebe prska čak i uz neki njegov plebejski trik. Ali da li je sve tako tužno?

    I znate, ako se tako ponaša, onda ste postali dragi svom mužu - svojevrsni pokazatelj potpunog povjerenja. Sa vama je iskren i prirodan. Ne možeš podnijeti da živiš s njim, samo zato što ga prije nisi poznavao takvog. Nisi imala život sa njim.

    Ali obično takvi muškarci, u pravilu, nisu ćudljivi. Rado će mudriti čak i neukusnu večeru koju im je pripremila supruga, neće vikati da su im papuče neravne u hodniku, neće kritikovati ženinu neuspješnu frizuru. Oni to jednostavno ne primjećuju ili taktično šute, jer im sve to odgovara. Možete li zamisliti da se tako lijena i domaća mačka zamijeni zlim demonom?

    Inače, o muškoj lijenosti i mržnji prema domaćinstvu možete pročitati u članku Šta učiniti ako muž ne želi ništa da radi po kući.

    Ako on "nije muškarac, već žena"

    Neverovatno je kada žene traže "zgodnog" muža u svakom smislu, od njega vajaju muškarca kakvog bi želele da imaju za sebe, a onda počnu da ih strasno mrze. "Krpa, a ne čovek, cvilež, ne može ništa bez mene." Naravno, ime takvih muškaraca je henpeck. A u takvom mužu ima puno plusa:

    Vrijedan je pod strogim vodstvom svoje supruge - barem će nosom orati drljaču.

    On se ne svađa sa svojom ženom, već se slaže sa njenim argumentima.

    Dobar je porodičan čovjek i otac djeci - ne hoda, sve je u kući.

    Ali! Iritira njegov kurjak do bijesne mržnje. Žena gleda brutalne muškarce na TV-u i razmišlja: „Šta sam ja uradila loše sa svojim?“ Samo želim da kažem takvoj dami: „Šta nije u redu? Izbacite svog muža kao mačića - on će poslušno otići, i promijeniti se u brutalnog. Neće biti takvog plastelina, a fig što slepiš od njega. I onda se nemojte žaliti da ste nesretni - on će vas mrzeti, čak i za jedan pokušaj da mu otvori usta. Zato je bolje preurediti sopstvenog supružnika na novi način.”

    Fragment iz filma "Vuk sa Volstrita"

    Mučno je živjeti sa muškarcem koji je samo po pečatu u pasošu naveden kao muž. Ne, on ne tira svoju gospođicu, ne zamahuje šakom, ne viče. Naprotiv, hladan je prema njoj. Istovremeno, daje joj potpunu slobodu djelovanja, ali u ženi gori plamen mržnje. Činilo bi se - njenom mužu. Zaista, kako živjeti s ovim ako:

  • njegovi prijatelji su prvi;
  • svi već znaju za njegove izdaje;
  • škrt je na riječima ljubavi i ispoljavanju nježnosti;
  • zaboravlja na seks sa sopstvenom ženom;
  • može nestati bez objašnjenja (pročitajte zašto se to dešava).

    • Zapravo, žena s takvim mužem ne osjeća mržnju prema njemu, već prema njegovoj hladnoći i nepažnji prema njoj. Ako ga nije odmah napustila, onda ga u svom srcu ludo voli i boji se da ga ne izgubi. A njegova ravnodušnost izaziva još veći strah od rastanka.

    Stoga, ako se u njemu ne rasplamsa nekadašnji plamen ljubavi prema ženi – kroz njegovu ljubomoru, njenu transformaciju – onda će sve biti tako. Tantrumi i zahtjevi samo će pogoršati situaciju. Takvi brakovi su dobri kada su proračunati: obična obostrana korist, ništa lično.

    Ako ste se sami zaljubili u drugog

    Eto, ispalo je ovako - svakodnevica sa suprugom postala je dosadna i poznata, ništa se ne mijenja, i evo ga: na putu je upoznao - čovjeka svojih snova. I čini se da je ovaj ljubavnik ideal: strast i slavlje su s njim, a tupost i dosada s njenim mužem. I žena je odjednom počela da oseća da žestoko mrzi svog muža, jer nije sve u njemu kao kod novog mačo. Iako joj je muž dobar i nije ništa kriv pred njom.

    Žena nehotice razmišlja o priznanju i razvodu, nadajući se novom sretnom braku, gdje će svaki dan biti praznik. Čak su joj i muževljevi dodiri, njegov glas i njegov miris postali neprijatni - jer je počela da ima sa čime da se poredi.

    A sada, dragi čitatelju, ako se i vi nađete u istoj situaciji, zamislite šta će se dogoditi ako i dalje želite radikalno promijeniti cijelu situaciju i razvesti se. Ova osoba koja vas sada nervira nikada više neće biti tu. On zna sve vaše navike, zna kako da oprosti vaše slabosti, on je u principu za vas rođena osoba. I zbog tvoje gluposti on će zauvek nestati iz tvog života.

    Ali sa novim dečkom - kako će ispasti. Ovo je dok je on za vas praznik, sigurno ste vi i vaš muž jednom iskusili istu strast prije vjenčanja, samo se čamac ljubavi zabio u svakodnevni život. Ali hoće li vaš novi džentlmen u svakodnevnom životu biti isti domorodac - u odnosu na ludilo?

    ako je "demon u tijelu"

    Gotovo je nemoguće razumjeti žene koje žive sa muževima tiranima, žestoko ih mrze, a u isto vrijeme nastavljaju da žive i trpe sve njihove nestašluke. Kako možeš da živiš sa takvim Irodom?

    Često vrišti i koristi silu: navikao je da uznemirava i tuče svoju ženu. I to iz bilo kog razloga: zbog loše nameštenog kreveta, za doručak poslužen u pogrešno vreme, za „krivu“ reč koju mu je izgovorio.

    Ako pije, onda njegove pomahnitale ludorije nisu rezultat njegovog opijanja, već njegove agresivne prirode. Alkohol jednostavno pojačava agresiju, a on je jednostavno zao u životu.

    Ljubomora od nule - ljubomoran je bez razloga, a ne na određenog muškarca, već jednostavno pronađe razlog za skandal.

    Nerviraju ga čak i vlastita djeca i kućna mačka - ne daj Bože da mu ovo dođe pod ruku kad je u žaru ljutnje.

    Ako žena to toleriše, ili je mazohista ili se jednostavno boji da izgubi makar nekog muškarca, da ne ostane sama. Štaviše, takvi tiranski muževi pronalaze lukav potez: kada vide da je ženina snaga presahla i da je spremna na razvod, valjaju se pred ženinim nogama, mole za oprost i zaklinju se da to više neće učiniti. Da, to je samo za nedelju dana. Žena je u stanju da oprosti i da se kaje. Štaviše, on će biti opravdan pred svima.

    Šta da radim ako je moj muž nasilan?

    U porodičnom životu ne može sve da ide glatko. Muž i žena ne mogu imati potpuno iste karaktere, pa nesuglasice, čak i u najidealnijoj vezi, ponekad mogu dostići kritičnu tačku. Svaka strana želi da dokaže svoj slučaj, koriste se svi argumenti. Uvrede od strane njenog muža biće potpuno iznenađenje za ženu koja je verovala da je njen muž najodređeniji i najiskusniji.

    Činjenica da se muž oslobodio je veoma neprijatna. Ako se ovo dogodilo samo jednom, pokušajte zaboraviti na incident i nastaviti živjeti. Šta ako muž stalno vrijeđa, ako je u porodičnom životu razvio naviku da svoju ženu stalno drži u stanju straha? Moramo pokušati otkriti zašto se to događa, a zatim odlučiti: podnijeti zahtjev za razvod ili pomirenje, ili pokušati učiniti sve da se ovo više nikada ne ponovi.

    Muž vrijeđa, žena je kriva

    Moramo pokušati da sagledamo odnos sa njenim mužem kao sa strane. Muž pronalazi krivicu i vrijeđa takvu ženu koja je previše tihog karaktera, koja se boji čak i prigovoriti mu. Takva žena sebe može čak smatrati veoma mudrom, jer smatra da ćutanjem smanjuje količinu zlostavljanja, a njen muž će se brzo ohladiti. Ali može biti da je muž bijesan upravo zato što njegova voljena žena ne može braniti vlastitu tačku gledišta.

    Ako muž na tako glup način želi da prevaspita svoju ženu, onda to samo dokazuje da muškarac nije mnogo pametan i da ne voli mnogo svoju ženu. Šta učiniti ako muž vrijeđa svoju ženu? Vrijedi razmotriti nekoliko opcija za agresivnost muža:

  • muškarac je agresivan samo u alkoholisanom stanju;
  • ćud je kratkotrajna;
  • uvrede su trajne, to je norma njegovog ponašanja.

    • Ako muž vrijeđa ženu, kriv je alkohol

    U stanju intoksikacije ili čak "trovanja" svaka osoba se ne ponaša previše adekvatno. Neko izjavljuje svoju ljubav svima zaredom, a neko u ovom stanju postaje pravo čudovište za cijelu porodicu. Ako postoji narodna poslovica: "Što trijezan ima u glavi, to ima pijanac na jeziku." Žene preuzimaju mudrost svojih predaka i jako se uvrijede kada čuju da su uništile cijeli život svojim muževima.

    U stvari, nije sve tako, tvoji pijani muževi mogu svašta da kažu i ne treba da veruješ previše. Ovdje postoji potpuno drugačiji problem: šta učiniti ako supružnik ne može prestati piti ili ne želi? Ovaj problem je neophodno riješiti, a sadašnji problem jednostavno neće postojati. Stoga budite strpljivi i pomozite svom mužu da se riješi teške ovisnosti o alkoholu. Pokušajte ne organizirati praznike i proslave kod kuće, gdje će biti alkohola, jer će to samo izazvati vašeg muža na agresiju.

    Muž vrijeđa ženu u naletu ćudi

    Pametna žena će vrlo brzo shvatiti da ako muž vrijeđa svoju ženu, iza toga ponekad može stajati njegov temperament ili nevolje na poslu. Muškarci kolerici su skloni ovakvom ponašanju, svi psiholozi će to potvrditi, ali vama to ne olakšava. Ali stručnjaci će takođe reći da se situacija može ispraviti.

    Kada je muž dobro raspoložen, morate biti taktičniji s njim da razgovarate o postojećim problemima, o tome kako se osjećate loše od njegovih grubih riječi. Muž koji voli sigurno će uspostaviti kontakt, pa čak i pristati na konsultacije sa porodičnim terapeutom. Moramo biti strpljivi u odnosima sa takvim čovjekom, ostati s njim, kao i uvijek, slatka žena u trenucima njegovih napada, i biti sigurni da:

  • ne možete biti grubi prema njemu i pokušati ga uvrijediti;
  • ne možete ga prekinuti, to će ga samo još više napaliti;
  • ne smijete dozvoliti fizičko nasilje sa vaše strane (na primjer, šamar);
  • možete podići glas, ali u razumnim granicama;
  • moramo pokušati premjestiti skandal iz kuhinje ili spavaće sobe u drugu sobu.

    • Psiholozi smatraju da je posljednja stavka obavezna ako želite svog muža izliječiti od agresivnog stanja u porodičnim odnosima. Ne može se dozvoliti da muž vrijeđa ženu na intimnim mjestima, ove prostorije treba da pogoduju samo dobrim trenucima.

    Ne bi trebalo da bude tako da muž stalno vređa

    Ali nije uvijek potrebno tražiti kompromise u takvim porodičnim odnosima. Muž stalno vrijeđa samo tako: navikao je na to, od djetinjstva to viđa u odnosu oca i majke, ima grubost - normu života. Može se samo saosećati sa ženom koja se udala za tiranina. Ako ima snage da se bori, onda možete snimiti svog muža kada je posebno podivljao i onda pokazati kada je u dobronamjernom stanju.

    Ako se muškarac stidi, onda se za takvu vezu ipak vredi boriti. Ali ako muž ni ne razumije u čemu je stvar, onda morate razmisliti o tome: šta vam ovaj brak daje, osim uvreda? Da li je potrebno trpjeti takvog porodičnog tiranina, jer će i vaša djeca patiti. Osećaj samopoštovanja, uverenje da treba da imate bolji život, trebalo bi da vam govori šta da radite.

    Kako živjeti sa zločestim mužem

    Prema Internetu, Faina Ranevskaya je tvrdila: „Život je prekratak da bismo ga potrošili na dijete, loše raspoloženje i škrte muškarce. Oni koji su lično poznavali glumicu uvjeravaju da se sve izjave pripisane Faini Georgievni stvarno ne odnose na nju.

    Pogledajte takođe: Koja ženska navika može da ubije seksualni život

    Naučnici sa Bloomberg škole javnog zdravlja na Univerzitetu Johns Hopkins u Sjedinjenim Državama tvrde da žene koje se ne konsultuju sa svojim muževima o kući imaju veću vjerovatnoću da pate od seksualnog nezadovoljstva. Studija je pokazala da što više žena donosi odluke o domaćinstvu bez konsultacije sa mužem, to manje ima seksa u svom životu. U svakom slučaju, seks sa mužem. Dakle, moćne žene imaju seks sa svojim zakonitim mužem 100 puta rjeđe od svojih susretljivijih djevojaka.

    Ali u ovom slučaju, bez obzira kome pripada ovaj citat, on je sto posto tačan - barem u onom dijelu koji se tiče pohlepnih muškaraca. Ali šta učiniti ako ste ipak uspjeli povezati svoj život sa škrtom osobom koju previše volite da biste se rastali od nje kako biste sebi pronašli drugu - velikodušniju?

    Pohlepa, kao i svaka druga ne baš prijatna osobina voljene osobe, ne postaje nam odmah problem. Po pravilu, na početku zajedničkog života na sve njegove nedostatke gledamo isključivo kroz ružičaste naočale, u nekim slučajevima ih doživljavajući čak i kao vrline. Kao rezultat toga dolazi do zamjene pojmova - pohlepu počinjemo smatrati štedljivošću i sposobnošću štednje, a na podsvjesnom nivou se smirujemo i uvjeravamo sebe: „Iza takvog muža, kao iza kamenog zida, on će nosite sve u kuću!”

    Međutim, prije ili kasnije, ružičaste naočale moraju se ukloniti - ili boja njihovih naočala ne postane dovoljno svijetla - i tada morate zvati stvari pravim imenom. Shvaćajući da voljena osoba nije toliko štedljiva i ekonomična koliko banalan škrtac, morate sebi odgovoriti na logično pitanje u ovom slučaju: šta učiniti s tim?

    Fiksiranje na materijalne poteškoće

    Prije svega, pokušajte razumjeti: kako se dogodilo da je vaš muž postao škrtac? Možda je za sve kriva teška životna situacija, tokom koje se morao suočiti s teškim finansijskim problemima. Nije bitno u kom periodu života se to dogodilo - u djetinjstvu, kada su roditelji, nalazeći se u skučenim materijalnim prilikama, uskraćivali sve ne samo sebi, već i sinu, ili u prvim godinama zajedničkog života, kada ste, zarađujući za budućnost, bili su primorani da vode više od skromnog načina života.

    Mnogo je važnije da je osoba koju volite fiksirana u ovoj fazi života – snažan strah za materijalno stanje porodice, doživljen u prošlosti, odražava se na odnos prema novcu danas i prenosi u budućnost. Novac je za njega postao simbol stabilnosti i povjerenja u budućnost, pa svaki pokušaj izlaska iz budžeta, čak i ako se radi samo o kupovini ruža ili laka za nokte, on doživljava kao pokušaj narušavanja upravo te stabilnosti, a stoga nailazi na neprijateljstvo. Često takvi ljudi, čak i nakon što su se obogatili, nastavljaju da štede na sitnicama - tako se osjećaju zaštićeni od siromaštva i nedostatka novca.

    Ne možete promijeniti drugu osobu

    » pokušajte da shvatite: kako se dogodilo da je vaš muž postao škrtac? "

    Prvo što treba da shvatite i čvrsto shvatite: nemoguće je prepraviti drugu osobu prilagođavajući je sebi, pogotovo ako želite harmonične i ravnopravne odnose koji ne uključuju manipulaciju i obuku partnera.

    Najgora stvar koju možete učiniti je da osramotite voljenu osobu, optužite je za škrtost i pravite skandale, pokušavajući da dođete do sebe. Ne treba se ni nadati da će se škrtac iznenada pokajati zbog svog ponašanja i početi pokazivati ​​čuda velikodušnosti - više od devedeset posto se neće dogoditi. Dakle, zar nema izlaza iz ove situacije?

    Na sreću, postoji. Istina, za to ćete morati promijeniti liniju svog ponašanja. Dakle, ne treba da zahtevate da vam draga osoba odmah nešto kupi - ovde i sada. Najvjerovatnije nećete uspjeti, a tu nikakvi argumenti neće pomoći. Stoga, planirajte bilo koju - čak i beznačajnu - kupovinu unaprijed, čovjek bi se trebao naviknuti na ideju da će novac ipak morati potrošiti. Glavna stvar je da ga ne uplašite nepredviđenim troškovima.

    Bilo bi korisno i da se prije svake nove akvizicije posavjetujete sa svojim supružnikom, što će vam, inače, pomoći ne samo da riješite finansijske probleme, već i ojačate odnos sa voljenom osobom.

    S vremena na vrijeme si možete priuštiti i varati tako što ćete uštedjeti novac ili uvjeriti voljenu osobu da vam je majka poklonila novi parfem, a prijateljica koja vam nije pristajala poklonila vam je novu haljinu. U slučaju škrtog muškarca, takva nevina obmana bit će bijela laž, glavna stvar je da vam to ne postane navika, inače će biti moguće stati na kraj odnosima - nemoguće ih je izgraditi na lažima.

    Hvala vam na pomoći u pripremi materijala. psiholog Marina Eliseeva.

    Dešava se da, nakon što je proživjela nekoliko godina u sretnom braku, žena otkrije da je njen muž postao ravnodušan prema njoj i nije zainteresiran ni kao muškarac ni kao prijatelj. Šta je?

    Krizna faza porodičnog života koju treba doživjeti? Ili je ljubav zaista nestala? U svakom slučaju, morate razumjeti sebe, jer je život s nevoljenim mužem težak, to može izazvati intrapersonalni sukob s kojim će se teško izboriti.

    Nakon dvije-tri godine braka, odnos između supružnika se mijenja. Strast, žive emocije postepeno nestaju, na njihovo mjesto dolaze potpuno drugačiji osjećaji. Ovo iznenađuje i plaši mnoge djevojke, počinju misliti da su se odljubile od svog supružnika. Zapravo, nije tako, samo je ljubav dobila drugačiji kvalitet i morate prihvatiti da je sada vaša veza postala jača i mirnija.

    Postoje situacije kada je žena zaista prestala da voli svog muža. Razlog za to može biti ogorčenost i razočaranje. To se dešava u porodici nakon rođenja djeteta. Hlađenje se retko dešava samo od sebe. I tu se postavlja pitanje: da li je moguće živjeti s nevoljenim mužem? Možete živjeti neko vrijeme bez osjećaja prema svom partneru.

    Istina, ovu situaciju često komplikuje činjenica da žena ne želi da ima seks sa strancem koji je postao ona. To izaziva svađe, nesporazume i sukobe. Ponekad se ravnodušnost zamijeni iritacijom, pa čak i mržnjom. Ovdje počinje mentalno bacanje, koje se razvija u intrapersonalni sukob. Žene često ne mogu napraviti izbor: spasiti svoju porodicu po svaku cijenu ili otići. A ponekad je uzrok unutrašnjeg neslaganja nerazumijevanje da li postoje barem neka osjećanja prema supružniku. Možda je do zahlađenja došlo samo privremeno?

    Postoji jednostavan način da provjerite da li još uvijek volite svog supružnika. Zamislite da ima drugu ženu. Šta mislite o tome? Ili zamislite da je zauvijek otišao u daleku zemlju. Hoćeš li sve napustiti i slijediti ga? Ako ste spremni da se borite za svog muža, da trčite za njim do kraja sveta, onda se najverovatnije vaša veza nije u potpunosti iscrpila. Ako te nije briga, onda je ljubav nestala.

    Kada odgovaraju na ovo pitanje, ljudi imaju tendenciju da zauzmu jednu od dvije ekstremne pozicije. Prvi zvuči ovako: "Ovo je tvoja sudbina, budi strpljiv." Pristalice druge tačke gledišta pozivaju ženu da ne protraći život, ne muči sebe i drugu osobu i ne prekida veze.

    Oboje nije lako izvesti. Postoje situacije kada je supružnik i nježan i brižan, ali ljubavi ipak nema. A ostaviti to znači nanijeti nekome tešku povredu, uvrijediti i uvrijediti. Kako dalje? Prvo morate analizirati svoja osjećanja. Ako ste i dalje zajedno, šta vas veže? Možda se plašite uticaja razvoda na decu? Ili vas supružnik brine, da li ste navikli da živite u udobnosti i sigurnosti i ne želite da izgubite tako udoban život?

    Ili možda još uvijek zadržavate zahvalnost i poštovanje, čak i ako su ti osjećaji za sada skriveni u skrivenim kutovima vaše duše? Ili je porodica za vas lijek za dosadu i usamljenost? Ako sami sebi iskreno odgovorite na ova pitanja, bit će vam lakše napraviti izbor. Posmatrajte svoju vezu iz perspektive vaših globalnih životnih planova. Razmislite o tome da li će porodica, kakva je, pomoći da ostvarite svoje glavne snove? Sa ove tačke gledišta i pokušajte donijeti odluku. Malo je vjerovatno da će vam emocije, sukobi pomoći. Prije nego što se odlučite, morate prekinuti skandale u porodici, ako ih ima, napravite pauzu, možda i napustite neko vrijeme, ako okolnosti dozvoljavaju. Vjerovatno će vam u razdvojenosti biti lakše razumjeti sebe i svoja osjećanja.

    Kako živjeti sa nevoljenim mužem? Konačni savet...

    I konačno, najlakši način da shvatite kako živjeti s nevoljenim mužem. Ako ste, uprkos svemu, zadržali odnos poverenja sa svojim supružnikom, onda samo sedite i razgovarate od srca do srca. Možda se ne može pričati o ljubavi, ali trebalo bi da vam bude lakše. Recite mu na blag način šta osećate, nemojte se plašiti da ga uvredite.

    Vaše neshvatljivo hlađenje i odvojenost, koje nikako ne objašnjavate, zadaju mnogo više bola. Razmislite zajedno možete li nekako promijeniti situaciju. Najvažnije je da ne krivite svog izabranika, samo razgovarajte s njim o svojim osjećajima. Ovo će svakako pomoći. Za donošenje vitalne odluke neophodna je lična zrelost. Morate prestati da se osjećate zavisnim od okolnosti i mišljenja drugih ljudi. Morat ćete povećati samopouzdanje, odrasti i preuzeti odgovornost za svoje postupke. I tada ćete vidjeti da ne postoji pravi ili pogrešan izbor. Postoji samo rješenje, zahvaljujući kojem će mir doći u vašu dušu, čak i ako je povezan s poteškoćama.

    Tagovi: odnos sa mužem

    I mi smo bili takvi. Kako se ispostavilo, imao je 8 godina jer je bio još jedan. Stvorenje. Ne mogu da se razvedem. Imamo petoro djece.Svaki dan kad ga pogledam vidim njeno lice.I ne zaboravljam na to. Takođe sam molila za seks skoro jednom mjesečno. Ona me vidi svuda.

    Živim sa mužem 5 godina u građanskom braku.Imam sina. Nema ljubavi, roditelji mi pomažu, posebno majka. Osećam se kao da ne živim svoj život.

    U 5. godini braka sam shvatila da ne volim svog muza i da smo potpuno razliciti ljudi.Prve dvije godine mog zajednickog zivota nisam me primjecivala, ignorisala me kao zenu,prikladne viceve ,podsmijeh.Sad sam se promijenio,ali se nesto u meni slomilo,ostala je neka unutrasnja ogorcenost ,bijes pa cak i mrznja prema osobi.Pokušavam da budem naklonjena prema njemu ali se slomim.Ne mogu promijeniti svoj odnos prema njemu, to je zaista jako teško.

    Živim sa muškarcem 20 godina, živim u inostranstvu bez coxie, ali samo muškarac je bio pidtrimka. I sam volim ljude dok uče, kako razvijaju svoje hobije, a čovjek voli sofu i televizor. Seks sa njim je težak posao. O djeco, onda zbog njih trpim, strašno je i sam započeti novi život.... Povjerio sam takve porodice myzhi u kožni stan, svi žive i stvaraju vidljivost za ljude.... ali stvarno sam živi diyno u zlogodí í kohanní, takvi ljudi se mogu vidjeti, i sanjali o osobi koja ti je mudra, koja mi je u mislima, molim te, rodi, cijela bída ljudi živi "za" žene, žene donose odluke zene zaradjuju, zene se razvijaju a ljudi degradiraju i postaju kofere bez drske, a steta je nositi i baciti

    Moj savjet: Zapamtite izreku "Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" Voljeni smo onoliko koliko volimo sebe. Sreću mogu dati samo oni koji se prisiljavaju da budu sretni. Uostalom, to ne zavisi ni od čega. Ujutro sam otvorio oči, hvala Bogu za sve što imam, za priliku da proživim još jedan divan dan na ovom svetu! Za početak, izbaciti svu ljutnju iz duše, ništa ne može biti gore, ogorčenost je crv koji izoštrava i uništava čovjeka iznutra. Nakon ozlojeđenosti u duši će se naseliti ljutnja, razdraženost, mržnja.Nekoga možete promijeniti samo kroz sebe, a najteži rad je rad na sebi. Ljudi oko nas su odraz nas samih, naših nedostataka, samo treba da naučimo da to vidimo! Ako Bog želi da nas usreći, on nas vodi na najteži put, jednostavno zato što inače ne bismo cijenili ono što nam dolazi u život.

    Živeći sa mužem devet godina, ispravila sam najvažniju manu u sebi – ogorčenost. Toliko sam se često vrijeđao, bio sam na korak od psihijatrijske bolnice, pomisao da stegnem omču oko vrata, da! sta pamtiti nije bilo lako.Potrosila sam godinu zivota da naucim da prastam i zaboravim,strpljivo cekam da muz sazri pre razvoda,pa da jedno drugo puste sa dobrotom!! Sve u mom životu je magično počelo da se menja, zajedno sa tim kako sam se promenila, naterala sam sebe da se zaljubim u sebe i budem srećna svaki dan bez obzira na sve!

    Kako bezbolno preživjeti razvod sa mužem

    Potvrda o razvodu nije samo pravni dokument, to je tačka na kraju porodičnog života. Razlog za sve razvode je nedostatak ljubavi. Ako ga nema, onda nema punopravne porodice. Čak i ako jedan od supružnika pati od ovisnosti (voli da pije ili igra kockanje ili kompjuterske igrice), može flertovati s nekim ili se čak promijeniti, drugi će mu oprostiti, pokušati mu pomoći na sve moguće načine, zaštititi ga od kritika itd. . Ako odluči da ode jednom za svagda, onda više ne voli.

    Ljudi po pravilu ne dolaze odmah do rastanka, već prvo pokušavaju da sačuvaju brak, pa razvod nije iznenađenje. Ali postoje situacije kada supružnik dođe kući, kaže da je potrebno otići, spremi se i ode. Istovremeno, stanje supruge je takvo da joj je izbijeno tlo pod nogama, cijeli njen život, svi njeni snovi su se srušili i razbili. U svakom slučaju, uvijek možete pronaći opcije kako preživjeti razvod od muža.

    Kod nas bivše žene više pate kada se bračna veza raspadne. Prvo, djeca gotovo uvijek ostaju s njima, drugo, u većini slučajeva morate trčati okolo da biste dobili alimentaciju, treće, plaće žena u Rusiji su u prosjeku niže od onih muškaraca, četvrto, samohrane žene su jako puno, naći novog dobrog muža nije lako. Ali razvod od muža nije apokalipsa. Postoji život nakon razvoda.

    Ako je razdvajanje jedini način

    Vi i vaš muž ste počeli da shvatate da više niste povezani. Ne pričaš jer nema šta, ne zanima te kako mu ide na poslu, o čemu razmišlja, kako živi, ​​ne pitaš ga za mišljenje ni po čemu, ponekad mu smeta prisustvo itd. I on vas tretira na isti način. Ovo je ćorsokak, nema više veze, jedini izlaz je rastanak. Vi niste porodica, vi ste komšije u zajedničkom stanu.

    Zadržavanje braka zbog djece, novca ili stanovanja, iz straha da ćete ostati sami je loša ideja. Ako vi i vaš supružnik imate snage da igrate tu ulogu do kraja života, možete nastaviti živjeti zajedno. Ali da li je dovoljno jak? I zašto se vezivati ​​za gotovo razorenu porodicu kada možete promijeniti svoj život i postati sretni? U ovom slučaju, razvod je jedini izlaz, između vas više nema ljubavi.

    Nemojte se plašiti razvoda ako vi i vaš muž više ne želite da budete zajedno. Ne slušaj nikoga osim svog srca. Samo vi možete tačno znati kako da uradite pravu stvar. Ovo je vaš život, vaša budućnost, vaša osećanja. Vi odlučujete kako ćete se nositi s njima. Roditelji i drugi rođaci će, najvjerovatnije, dati savjete, neko će ih razuvjeriti, neko će, naprotiv, doliti ulje na vatru. Najmudriji će jednostavno biti tu i podržati u teškim trenucima.

    Da biste lakše preživjeli razvod sa suprugom, nemojte komunicirati s onima koji žele utjecati na vašu odluku. Ne kvarite odnose sa bivšim supružnikom, nemojte vrijeđati, ne ponižavati. Potrudite se da sva pitanja vezana za razvod braka i podjelu imovine riješite bez sukoba. Tako će vam biti lakše, proces razvoda će se završiti mnogo brže. Istovremeno, zauzmite se za svoja zakonska prava. Treba platiti alimentaciju - neka plati. Većina imovine je vaša - insistirajte na pravednoj podjeli. U većini slučajeva, kada oba supružnika zatraže razvod, proces je miran.

    Inicijator razvoda je supruga

    Donijeli ste odluku da više ne želite živjeti sa ovom porodicom. Muz pije i ne leci se, tuce te, vazniji mu je posao, ima ljubavnicu itd. Umoran si, ne želiš to više da trpiš, ne voliš više. Supružnik ne može dati saglasnost za raskid braka, tada će se to pitanje odlučiti na sudu. U isto vrijeme, bit će teže preživjeti razvod od muža.

    Pripremite se na mogući moralni pritisak njegovih rođaka. Ne dajte im priliku da se popnu u vaš porodični život, prestanite komunicirati s njima. Zatražite podršku porodice i prijatelja. Ne dozvolite da se uvrijedite. Nije neuobičajeno da muž i njegovi rođaci ili prijatelji prijete. Nemojte se sramiti ili plašiti da o tome pričate na sudu. Podnesite policijski izvještaj ako postoje čvrsti dokazi, poput prijetećih telefonskih poziva ili e-pošte.

    Ako vaš muž voli da popije, a kada se rastajete od njega vas muči savjest što ostavljate pacijenta, pokušajte sagledati situaciju iz drugog ugla. On pije, ne ti. Svaka osoba ima želju da bude srećna, da ima normalnu porodicu, da živi i bude srećna, uključujući i vas. Pomogli ste svom supružniku, ali on je njega izabrao između vas i alkohola, odnosno etil alkohol je zauzeo prvo mjesto, a porodica drugo. Tvoj muž te je izdao, a ne obrnuto.

    Može se desiti i da uništite svoju porodicu zarad drugog muškarca. Tokom razvoda, morat ćete proći kroz mnogo toga: osude, uvrede, prijekore muža i njegovih najmilijih, strah od budućnosti, grižnju savjesti, spoznaju da ste uvrijedili osobu. Ali zapamtite da bez ljubavi vi i vaš muž i dalje nećete biti sretni. Bolje je direktno reći da više ne želite da živite zajedno nego prevariti supružnika. Varanje je mnogo gore od razvoda. Bićete iskreni ako ponudite da odete. Čuvati porodicu iz sažaljenja prema mužu nije vrijedno toga. Ti i on ćete patiti živeći zajedno.

    Razvod se tiče samo vas i vašeg muža, nemojte dozvoliti da se svi drugi upuštaju u vašu vezu. Prijatelji, roditelji, braća i sestre, ujaci i tetke treba da vode računa samo o svom ličnom životu. Ako vam treba savjet ili pomoć, onda im se i sami obratite. Kad god pokušaju da uđu u vaš život, slobodno im recite o tome. Budite taktični i korektni kako ne biste uvrijedili voljene osobe.

    Ako je muž izabrao ljubavnicu

    U porodici je sve bilo u redu, ali muž je iznenada odlučio da ode. U 90% slučajeva želi razvod jer ima drugog. Kada je umjesto tebe izabrana ljubavnica, to je jako teško proći, ali je moguće. Muž nije odmah odlučio da napusti porodicu zbog druge žene, u početku je počeo tajno da se sastaje s njom, odnosno da se mijenja. To se vidi i po ponašanju njenog muža. Vrlo je malo takvih slučajeva kada muškarci biraju ljubavnicu, a ne ženu, ali se ipak dešavaju. Kako preživjeti razvod sa mužem ako je više volio drugog?

    Prvo ga izbaci iz svog života. Daleko sakrijte ili izbacite sve zajedničke fotografije i video zapise. Pokušajte ne komunicirati s njim i njegovom pratnjom. Možete promijeniti broj telefona i mjesto stanovanja neko vrijeme. Izbrišite sve njegove kontakte, tako da čak i ako želite, ne bi bilo moguće kontaktirati ga. On te više ne voli, tako da ti više ne treba.

    Vaš bivši muž vam je sada stranac. Ne treba da vas zanima gde radi, sa kim komunicira, gde i sa kim živi, ​​kako je zdravstveno, šta je kupio, šta je prodao, gde je otišao. Da li vas zanimaju drugi ljudi? Vjerovatno ne. I muž je. Ne pokušavaj mu ništa dokazati. Nemojte bezglavo trčati da tražite nekog čovjeka i živite s njim. Jednom živiš, cilj ti je da budeš srećan, a ne da gubiš vreme dokazujući strancu da živiš bolje od njega.

    Odmorite se od situacije. Promijenite izgled: ofarbajte kosu, kupite modernu odjeću, nabavite novu frizuru. Pokušajte da uradite nešto što nikada ranije niste radili. Na primjer, padobranstvo, boks ili borba prsa u prsa. Tamo ćete upoznati nove ljude, pronaći nove prijatelje. Otkrijte drugačiji život. Izbjeći stres udubljivanjem u posao nije najbolji izlaz. Nije bilo kućnih ljubimaca - nabavite psa. Veoma su odani svojim vlasnicima. Briga za nekoga pomaže da se odvrati.

    Uradi dobro. Okolo ima toliko ljudi i životinja kojima je potrebna vaša pomoć. Ako vaš grad ima prihvatilište za beskućnike i napuštene životinje, možete postati volonter i brinuti se o njima. Pomozite napuštenim starim ljudima i djeci iz sirotišta. Oni su mnogo gore od vas. Možete se brinuti o sebi bez pomoći, ali oni ne mogu. Dobro koje date svijetu vratit će vam se.

    Zapamtite! Strogo vam je zabranjeno kukati, urlati, patiti, pamtiti, žaliti se, ne brinuti se o sebi, piti alkohol, razmišljati o smrti. Sve što se radi je najbolje, čak i ako ste raskinuli sa mužem.

    Kako živjeti sa mužem ako je dosadan

    Šta učiniti ako muž tuče? Kome se obratiti za pomoć ako kod kuće uvijek ima ekscesa i incidenata, ako se divlje ludorije supružnika nižu jedna za drugom, a ženino zdravlje je stalno ugroženo. Postoji niz savjeta i preporuka psihologa koje biste trebali poslušati ako žena želi da se riješi nasilja u porodici. Ako muž tuče i vrijeđa, onda, prije svega, žena mora shvatiti da je ona ta koja dozvoljava mužu da je tuče i tako se prema njoj ponaša. Njen izbor je da bude žrtva zbog nespremnosti da utiče na situaciju.

    Psihologija porodičnih odnosa, gdje je muž tiranin, a žena žrtva, prilično je složena. Ali to uopće ne znači da muž ne voli svoju srodnu dušu. Verovatno je samo tiranski lik. Tirani su u stanju da koriste fizičko nasilje protiv supružnika, pa čak i djece. Statistike pokazuju da žene i djeca često postaju žrtve batina od strane muža i oca tiranina. Situaciju može još više pogoršati upotreba alkohola ili droga od strane muškarca, što će samo pojačati agresiju i isključiti kontrolu nad svim njegovim postupcima. Domaći tiranin pokazuje svoju okrutnost samo u odnosu na svoju porodicu iu svom domu. Nakon što je na ulici sreo nasilnika, malo je vjerovatno da će mu se oduprijeti, jer u njemu sjedi slaba i mala kukavica.

    Zašto neke žene dobijaju normalne supružnike, a druge pate od tiranije? Zato što je jedna žena, čuvši pitanja sledećeg plana: „Gde si bila?“ ili "Zašto kasniš deset minuta?" odmah prekida odnose, ne želeći da polaže račune za svaki učinjeni korak, a druga će izdržati i, udavši se, ceo život će se opravdavati. Sve je u izboru žene, jer niko ne nameće da se uda za tiranina, ženska osoba ga sama bira.

    Ponašanje muža tiranina pokazatelj je njegove sumnje u sebe. Boji se zbog opsesivne misli da će žena umjesto njega naći dostojnijeg kandidata. Većina djevojaka u početku misli da ako je muškarac ljubomoran, onda voli. Možda ljubav, ali posebna ljubav. Tako neke dame dopuštaju da ih tiranin kontrolira, dok druge ne.

    Žene koje imaju sličnu situaciju sa svojim ocem dozvoljavaju da budu izmanipulisane. Djevojka sve upija kao sunđer, formirajući mišljenje da je to pravi model odnosa, gdje je muškarac agresivan i drzak, a žena pokorna. Instinktivno traži drskog muškarca koji bi je mogao poniziti i dati joj priliku da bude pokorna. Takva je psihologija odnosa između muža tiranina i žene žrtve. Stoga svaka žena sama treba da odluči: da li da živi sa svojim mužem tiraninom, pokušavajući da ga prevaspita ili da zauvijek napusti njegov život.

    Žene žrtve su psihički zavisne od ovakvih odnosa. Muževi tirani, shvatajući svoju moć nad svojim domaćinstvom, uživaju u tome, a žene stalno traže izgovore za njihovo ponašanje. Manifestacije agresije pripisuju se umoru i opterećenosti i slično.

    Često se „okršaji” sa napadima završavaju međusobnim izjavama ljubavi i pomirenja uz pomoć nasilne intimnosti. Supruga od ovakvih skandala i pomirenja postaje zavisna, poput narkomana. Ona je unutar situacije i ne može odmah utvrditi da je marioneta u vezi kojom se uspješno manipuliše. Kada joj bliski i dragi ljudi počnu pričati o tome, ona im ne vjeruje. I on tvrdi da je teškog karaktera, a oni ometaju njenu sreću.

    Ako je ipak žena odlučila zauzdati tiranina, tada psiholozi savjetuju da svom mužu prenesu da će svi njegovi postupci biti poznati njezinoj rodbini i prijateljima, koji će uvijek priskočiti u pomoć. Treba ga podsjetiti da u krivičnom zakonu postoje članovi koji pozivaju na odgovornost za napad, fizičko i moralno mučenje.

    Šta učiniti ako muž tuče i vrijeđa? Morate odmah svom mužu pokazati da je to za vas apsolutno neprihvatljivo. Trebali biste pronaći odlučnost i snagu u sebi da mu kažete da je takvo ponašanje za vas neprihvatljivo. Strogo je zabranjeno pronalaziti argumente za opravdanje nasilja. Žena će svojim opraštanjem i dobrotom samo iznova izazivati ​​na novo nasilje.

    Ako muž stalno tuče, onda mu je u stvari potrebna pomoć psihologa. Uloga muškarca je da patronizira i štiti ženu, da se brine o njoj. Ako muškarac, umjesto zaštite i ljubavi, ponižava ženu i tuče je, onda je to psihopatologija kojoj nije potreban oprost njegove žene, već pomoć stručnjaka. Često je problem nagovoriti muža da potraži pomoć od psihologa. Dok čovjek ne shvati da je to u stvarnosti njegov problem, koji može uništiti porodični život. Ako se supružnik ne razboli od spoznaje ovoga, on se neće promijeniti.

    Šta učiniti ako muž tuče kad je pijan? Idite odmah i idite pre nego što bude prekasno. Glupo je strahovati od odlaska, treba se bojati da se život sa ovom okrutnom osobom može zauvijek prekinuti. Da li je ovo život, uvijek biti žrtva, bez mogućnosti da pokažete svoj osjećaj dostojanstva i ženstvenosti.

    Ako provokator muškog agresivnog ponašanja nije žena, treba odmah otići i bez oklijevanja. Ne treba misliti da se ova situacija može izdržati i jednog lijepog dana sve će se promijeniti samo od sebe i muž će se popraviti.

    Šta učiniti da muž ne tuče? Žena treba da prilagodi svoje ponašanje u odnosu na svog saputnika. Mužu treba jasno objasniti: "ako udariš, ja ću otići." Pasivno čekanje je pogrešna odluka.

    Da ne bi tukli muža, treba napustiti pretjerane zahtjeve, kao i sumnje u njegove sposobnosti, a ne ismijavati ga. Ako muž ima sklonost ka nasilju, onda je potrebno da ne pokazuje neprijateljski odnos prema njemu, jer će premlaćivanje biti redovnog karaktera i na taj način će supružnik početi da ublažava agresiju i napetost. Ne preporučuje se izazivanje nepotrebnih svađa, a u trenucima agresije muža treba pokušati pustiti ga da se ohladi, pa tek onda u mirnoj atmosferi pokušati otkriti šta muškarca brine.

    Ako se od muškarca čuju uvrede i prijetnje po život, onda ne biste trebali riskirati. Trebalo bi da napustite svog supružnika na neki period života i odete kod prijatelja ili rodbine. Ako čovjek prijeti oružjem, onda ga treba, ne pokazujući svoje namjere, tajno i tiho napustiti, jer su sigurnost i zdravlje iznad svega.

    Kada je žena sigurna, morate se smiriti, uzeti list papira i zapisati hronologiju porodičnih sukoba: kako je sve počelo i zašto je muškarac podigao ruku. Važno je emocionalno se distancirati od situacije i sagledati je sa strane kako bi shvatili ko ju je isprovocirao.

    Žena ni u kom slučaju ne treba opravdavati ponašanje svog muža, potrebno je razumjeti psihološke uzroke napada bijesa. Ako je ovo roditeljski program, a muž je vidio takav odnos prema ženi od svojih roditelja, onda je to za njega norma. Ako se ne želi promijeniti, onda u ovom slučaju nema opcija - ne možete živjeti sa sadističkim mužem.

    Šta učiniti ako muž tuče, ali nema kuda? U velikim gradovima postoje centri za pomoć žrtvama nasilja u porodici. Krizni centri za žene i njihove porodice pružaju privremeno sklonište u bilo koje doba dana u hitnim slučajevima.

    Centri za pomoć u kriznim situacijama pružaju sljedeće socijalne usluge:

    - pravnu i psihološku pomoć;

    — pružiti kvalifikovane medicinske, pedagoške konsultacije;

    - pružiti podršku ženama u rješavanju problema u pronalaženju svojih unutrašnjih resursa i vlastitih mogućnosti da prevaziđu teške životne situacije;

    - obavljaju individualne dijagnostičke razgovore;

    — pružiti pomoć u upućivanju u specijalizovane ustanove onih osoba kojima je potrebno liječenje.

    Šta učiniti ako je muž počeo da tuče, tj. Ovo je jednokratni sukob. Ako se muž nikada ranije nije ovako ponašao i odjednom je počeo da tuče, onda treba procijeniti emocionalno stanje supružnika u kojem se nalazi u posljednje vrijeme. Negativni događaji koji su se nedavno dogodili u njegovom životu možda su izazvali ovakvo ponašanje. Ovo nije izgovor, to je samo potraga za uzrokom takvog ponašanja. Možda se nedavno žena psihički rugala svom mužu, umjesto da ga podržava u teškom periodu. U tom slučaju treba da preispitate svoje ponašanje prema mužu i poboljšate odnose.

    Često se dešava da muž tuče i vrijeđa ne samo ženu, već i dijete koje je samo palo pod vruću ruku i nije mu ništa krivo. Ovo ukazuje na prisustvo očiglednih psihopatoloških abnormalnosti. Ako žena želi napustiti ovog tiranina, onda je u ovom slučaju potrebno postupiti što je moguće pažljivije, jer je on sposoban osvetiti se.

    Šta učiniti ako muž tuče trudnu ženu? Ovaj problem ne treba zataškavati i pokušati ga izdržati, tražiti pomoć od socijalnih službi, policije, psihologa, centara za pomoć žrtvama nasilja u porodici. Problem žena je što ne cijene sebe, ne vole i ne poštuju, dozvoljavajući takav odnos prema sebi. Ako postoji želja da ispravite svog muža, onda mu samo psiholog može pomoći u tome. Uz svoju ljubav žena neće moći prevaspitati domaćeg tiranina. Naime, pomoć ženama koje su pretrpjele nasilje u porodici je višestruka i uključuje kako psihološku pomoć ženi tako i psihoterapijsku korekciju ličnosti supružnika. Da se poboljšaju odnosi u porodici, da se nasilje zaustavi, može pomoći samo specijalista psiholog.

    Više članaka na ovu temu:

    42 komentara na zapis “Šta da radim ako muž tuče”

    Imam problem - muž me tuče i vrijeđa. Udarac najčešće pada na glavu, na lijevu stranu... .. boli me glava dosta često nakon toga, radila sam rendgenski snimak, rekli su da se ništa ne vidi, ali po vremenu me glava boli na mestima udara, pa moram da pijem lekove protiv bolova. Ne pričamo kod kuće, on je stalno na internetu, ne može da jede sa mnom u kuhinji, ja jedem sama. Ako ima posla, ja moram sve sa njim, tačnije, skoro sve za njega, ako mi treba pomoć, ja ostajem sa svojim problemom, on mi odgovara "šta će mi ovo?" „Ti mi daš ne pomažeš, a ja neću“, odmah mi pada u glavu. Na mene lete uvredljive fraze kao nakaza, stvorenje, kučka....... Na suze reaguje samo još većom agresijom. Lupa normalno, bijeli bljeskovi u očima tokom udarca. Obično udari kada ja želim da radim svoju stvar, a on treba da to uradim, ali tada nemam vremena za sebe. Ja radim, on ne, sjedi kod kuće danima. Zarađuje više od mene, prodaje igračke i zamjera mi što gubim vrijeme i zarađujem pare.

    U svakom sporu sve što čujem o svim svojim argumentima je da ti začepi usta, inače ću te udariti, a kad počnem da tražim šta, on me već tuče. Više puta sam išla kod roditelja, prvi put je došao po mene, a onda samo čeka da se vratim. Imam jako vaspitane roditelje i jako se plašim da im kažem da me muž tuče... Nemamo intimni život, on mi je prvi partner i jednostavno ga ne zanimam, seks jednom mesečno. Imam 22 godine, studiram na institutu, radim, dodatno zarađujem, ne daje mi novac za odjeću, treba mi auto. Plašim se da odem, on mi uvek zamera malu veličinu grudi i kaže da me niko ne treba kao ja. Nakon toga, plašim se da se otvorim ljudima. Nekada sam bila veoma vesela i aktivna devojka, sad mi je sve ovo zabranjeno, i kod kuće moram da ćutim.

    Zdravo Viktorija. “Bojim se da odem, on mi uvijek zamjera malu veličinu grudi i kaže da me niko ne treba kao ja.”

    Trebate li sebe? Da li volite sebe?

    Nakon 15 godina muž će vam zamjeriti što ste stari i izgledate loše; glavobolje će dovesti do toga da ćete kada uradite magnetnu rezonancu naći mnogo zanimljivih stvari u sebi, na primjer (kontuzija mozga, subarahnoidalno krvarenje, cerebralni edem, tumor). Gubitak zdravlja će dovesti do invaliditeta. Izgubit ćete djelomično ili u potpunosti svoju radnu sposobnost i nećete moći uživati ​​u životu. Da li ste sanjali o takvom životu? Ako jeste, onda živite sa svojim mužem dalje, ako ne, počnite da se pakujete danas.

    Zdravo. Stvarno mi treba tvoja pomoc ne znam kuda da se obratim,muz me tuce i vređa sad od beznađa zivim sa njim ali skoro svake nedelje me tuce i izbaci sve ovo ispred mog sina! Radio sam, ali pošto sam ga poslednji put jako pobedio, morao sam da dam otkaz! Nigdje jer su me 2010. prevarili trgovci nekretninama. Kada sam imala priliku da iznajmim sobu sa sinom, čim je ušetao, pritisnuo je sažaljenje, tražio oproštaj i ja sam se slomila! Sve je počelo ponovo! Stvar je u tome što mi živimo sa mojom svekrvom, bojim se da idem u policiju i znam da je džaba i onda će ona istrunuti, on će sve okrenuti u njenom pravcu! A pošto sada nema stambenog prostora, bojim se da će mi oduzeti roditeljsko pravo! Često prijeti! Oprostite na greškama, pišem brzo da ne prepozna!

    Još jedno pitanje, ako odem tamo, hoće li mi lišiti prava rođenja?

    Ne, vi i vaše dijete možete dobiti privremeni smještaj u socijalnom skloništu i pomoći pri zapošljavanju putem berze rada.

    Činjenica je da su me prodavci nekretnina nezakonito otpustili iz stana, državljanin sam Ruske Federacije. Ali morate se registrovati. I moj sin je prijavljen na mog muža, pokušala sam da produžim dječiji dodatak, ali mi je čak i ovo odbijeno jer nije bilo pečata u pasošu! Nedavno sam se razvela od njega, ali kad ga prebije, izbaci nas dvoje!

    U braku smo skoro 22 godine. Kada smo se prvi put sreli, a ja sam već bila trudna, protiv njega je pokrenut krivični postupak i kao rezultat toga osuđen je na 3 godine.

    On je bio moja prva i jedina ljubav. Čekao sam i mislio da će sreća početi. Nakon što je pušten, počele su svađe i on je počeo da diže ruku na mene. Ali dok su moj otac i djed bili živi (mislim da jeste), još uvijek je bilo pola nevolje. Živjeli smo u selu 7 godina, nisam radio. Domaćinstvo, bašta i mala djeca. Moj muž se osjećao kao da mu sjedim na vratu. Počeli su skandali oko novca, i ne samo. Moj muž je nekako postao zavisnik od alkohola, počelo se pričati o hodanju. Bilo je nekoliko dana, a on nije dolazio kući. Pustite me da razmislim kako da stanem na noge, jer sam shvatio da u svakom trenutku mogu izletjeti iz kuće (kupljeni zajedno). Zaposlio sam se u gradu. Shvatio je da mu ništa ne ide od domaćinstva i preselio se da radi u grad. Ovdje je počelo najgore. Koliko je puta podigao ruku, ne mogu da izbrojim. Kućni problemi su mi padali na glavu, pa kupovina odeće za decu, pa frižider odleteo, upisala sam fakultet u odsustvu, pošto nisam imala obrazovanje. Nekako sam se zadužio. A kod kuće noćna mora, počeo je drsko hodati, klimajući šakama svaki drugi dan. Otišla je, vratila se, nije bilo za šta iznajmiti stan. Hteo sam da se vratim u selo, saznala je moja majka, bacili su mi bes, gde želim da odvedem decu. Mada koliko sam puta dolazio kod nje noću i danju nakon batina. Mislila je da će mi malo pomoći finansijski da iznajmim stan, ali nije pomogla. Bilo je situacija da sam morao da bežim skoro gol, nekoliko puta sam bio u bolnici, zvao policiju, pisao izjavu. Jedan odgovor je otići. A za dušu će mu ostati mala plata i dugovi i ono najbanalnije stvari koje su kupljene na kredit i koje sam godinama plaćao. Djeca su odrasla i uče. I dobro je da ne vide sve...

    Nisam pisao, ali ipak želim da čujem savjet od psihologa.

    Zdravo Larisa. Napisali ste priču o svom teškom životu, koji ste sami odabrali. Ako ne možete podnijeti ovakav život, onda morate promijeniti svoj život. Ne možete promijeniti svog muža.

    Dobar dan! Sa mužem smo u braku 2 godine, imamo ćerku 1.3! Prije toga bili su zajedno 6 godina. Muž me stalno vređa i tuče! Javljaju se agresivni ispadi. Kada se dijete rodilo, kao da je muž promijenjen - bio je i prije žurka, a onda je počeo da nestaje, sedmicama je pijao. U pozadini njegovih pijanki, psovali smo i mogao je da me prebije, a onda kao da ništa nije bilo! Oprostio sam, mnogo sam voleo! Išao je u klubove sa devojkama - ja sam sedela kod kuće i nadala se da će vremenom shvatiti da je pogrešio. Vrhunac je došao nakon 6 mjeseci, kada je on sa djetetom počeo da razbija stan i da viče! Uzela sam dijete i otišla kod roditelja! Napravio je jazbinu od stana, a ja sam rekao da se tamo više nikada neću vratiti. Nakon 2 mjeseca smo se pomirili i počeli živjeti sa mojim roditeljima. Vremenom su žurke nestale. Bilo ih je manje i počeo je manje da pije! Ali ostale su uvrede, izlivi besa, agresija! Poslednji put me je jako udario po glavi jer je počeo da me vređa, ponižava i tražila sam da napusti roditeljsku kuću! Pobjesnio je i tri puta udario šakom u glavu! Nije htio otići i morao je zvati majku u pomoć: ona ga je zamolila da ode! Kako biti? Razvod? Bojim se da će me, kada se preselimo da živimo odvojeno, uvrediti pred detetom! Može da šutira pesnicom! Sada ne razgovaram s njim. Ne želim. Ali imamo zajedničko dete. Morali smo da se selimo i posle poslednjeg udarca prošlo je 3 meseca, dobro se ponašao, ali je njegov intimni život nestao, a sada posle 3 meseca izliv besa, uvrede i još jedan udarac. Sad planiram da ne komuniciram s njim! Želim Novu godinu proslaviti odvojeno! Vidi da li ce doci sa izvinjenjem i pokajanjem, pa uz uslov psihologa ili psihijatra, da da zadnju sansu i preseli se u novi stan, ali uz uslov da jos jedna uvreda i ja odem i necu se tamo vratiti , niti će se vratiti mojim roditeljima.

    Zdravo. Molim vas da mi date savjet kako da se ponašam sa svojim mužem. U braku 19 godina. Nisam htela da se udam za njega, nisam ga volela, ali on me okružio brigom i pažnjom, a onda je ona ostala trudna. Na početku našeg života bio je ljubazan i pažljiv, ali nakon rođenja kćerke počeli su česti skandali, mogao je da ćuti kada sam mu se obratila sa pitanjem. Morao sam nekoliko puta da postavim pitanje i čekam odgovor čak i na jednostavno „Jeste li gladni? Želiš li jesti?" Onda je prestao da me zove. Nikad me nije zvao po imenu. "Voljeni", "dragi" itd. Nije rekao moje ime. Prvo nisam tome pridavao nikakav značaj, ali onda je on potpuno prestao da me zove. Ako mu nešto treba, samo kaže, čak i kada je u drugoj prostoriji. Ponovljeni razgovori nikuda nisu vodili. Nikada me nije pohvalio niti rekao "hvala". Svoje nezadovoljstvo je mogao izraziti samo ako mu se nešto ne sviđa. Nikada se nije zalagao za mene pred drugima, naprotiv, uvek je stajao na strani drugih, čak i ako su potpuno pogrešili i uvredili me. Prilikom susreta sa roditeljima, uvijek se žalio na mene. I uvijek mi se žalio na roditelje i vrijeđao ih na sve moguće načine, iako se moja majka uvijek zalagala za njega i finansijski nam je jako dobro pomagala. Može da me ponizi pred drugima u društvu prijatelja, pa čak i stranaca. Od ogorčenja "U šta si obučen?" na "Šta si dovraga skuvao?" u društvu. I sad je došlo do toga da me je strah ići s njim u posjetu rodbini, jer će me sigurno pred svima poniziti. Posljednji put za stolom, pred svima, viknuo je „Sad ću ti zabiti viljušku u nogu!“. Tu su bili moji i njegovi roditelji. Majka mu je dala primjedbu i on je prešao na nju. Bilo me je jako sramota. Na prepunim mjestima zna da mi šalje glasne psovke pred svima. Ne percipira razgovore od srca do srca, ne može i ne želi da me sluša. Jednom sam mu napisao pismo sa pritužbama, nadajući se da ću proći, ali on je rekao da neće ništa čitati.

    Posebna tema o intimnosti. U početku je sve bilo u redu, ali se onda ohladio prema meni. Nakon rođenja kćerke, morala sam moliti za “sastanke”. Intimnost se dešavala jednom u dvije sedmice. Osećala sam se jako loše, pokušavala sam da mu objasnim, ali on me je sve vreme sramotio i govorio da sam luda i pohotna i da je to sve što mi treba. I doveo me je do toga da sam se stvarno stidela, poludela sam i od nedostatka intimnosti i od činjenice da sam luda. Nakon 9 godina zatrudnjela sam slučajno, intimnost je, iako rijetka s njegove strane, bila prisutna. Nisam htjela dijete, htjela sam abortirati, ali on je insistirao na djetetu. Nakon rođenja sina, počeo je pakao. Svo vrijeme gnjavarenje, stalno “svi mi sjedite za vratom” (iako sam stalno radio), moralno ponižavanje i potiskivanje. Sve sam izdržao i mislio da će sve biti u redu. Iako sam rekao da možeš otići ako ti se ne sviđa. Ali nije otišao. Sada smo se preselili u drugi grad, nema mojih roditelja i prijatelja. A sada mi je glavna ideja da ne dižem ruke na sebe, jer je moj sin jako osjetljiv i emotivan. Sa strane njenog supruga, promene su još gore. Odavno spavamo odvojeno i ne nadam se više intimi. Šaranje i ponižavanje - svakodnevno. Uopste ne prica sa nama. Mogu samo odgovoriti na pitanje. On daje novca koliko mu odgovara. Zadnji put je bilo 5 hiljada. Ovo uprkos činjenici da moram da kuvam prvo, drugo, uvek slatko. Jedem malo, i djeca, ali kako da ga nahranim ovim novcem? Sada ne mogu da radim iz razloga koji su van moje kontrole, ali mi roditelji redovno šalju novac. Uzeo je karticu i ima punu kontrolu nad novcem. Ponekad ne znam ni koliko je novca stiglo, a kada ga pitam, ne kaže mi ili mnogo manje imenuje iznose.

    Možete li mi reći kako da se ponašam da izgladim njegov takav odnos prema meni. Možda postoje neki psihološki trikovi da se nekako poboljšaju odnosi. Radim sve po kući, kuvam ukusno, uvek mu govorim koliko je dobar, čak i ako zakuca ekser. Cijenim male stvari. Jako sam uplašena, imam strašnu depresiju, stalno plačem. Upomoć.

    Zdravo Marina. Vaš muž se nikada neće promijeniti, tako da ako volite svoju djecu, morate se promijeniti iznutra. Svađati se, biti uvrijeđeni, plakati sa mužem tiraninom je beskorisno. Treba postati jak, tvoj muž nije vredan ni jedne tvoje suze.

    "Zašto nas ne napusti, ne znam." - Muž tiranin nikada dobrovoljno ne napušta svoju žrtvu.

    Nemoguće je izgladiti stav takve osobe, život će svake godine postajati sve nepodnošljiviji.

    Preporučujemo da na svoj život gledate kao sa strane. Da li ste sanjali o takvom životu? Zašto nastavljaš da živiš sa osobom koja te jednostavno ne poštuje. Samo od vas zavisi kako ćete dalje živjeti.

    Zdravo. Agresija drugog muža. Mrzi moju djecu iz prvog braka, stalno ih pritišće, proziva, nikad ne pomaže oko zadaće, ni općenito, ni čaja ujutru (samo sebi i meni). Iako su bili na moru, išla sam na kupanje s njima, dok sam bila zauzeta našim zajedničkim djetetom, mogu biti velikodušna i dati nešto. Poslednji sukob - dao šamar po potiljku, nije jasno zašto stariji. Ja kažem ne puštaj. Uhvatio me je i bacio uza zid, udario me u glavu. Kažem mu da ode. On nije. Pozvala je policiju, odveli su je. Ja sam samodovoljna žena, sa normalnim poslom i normalnom platom. Isključio je pomoć psihologa, iako sam ja insistirao (bilo je to prije par godina, napao je srednjeg nožem, pokrio se). Muž je očigledno psihički nestabilan. Cobra. Promjena raspoloženja. Poljubac, zagrljaj i nakon par minuta viče na dijete. Da li je moguće spasiti takav brak bez vanjske pomoći? Koje zahteve postaviti mužu. Jako je teško shvatiti da sam se tako naivno zaljubila u njega prije 4 godine (bio je tako šarmer) i da je sve postalo tako odvratno u takvom periodu..

    Zdravo Katya. Bez pomoći izvana, očuvanje takvog braka je nemoguće. “Koje zahtjeve postaviti svom mužu” - Razvod. U ovom slučaju postoji šansa, ako vas muž voli i cijeni vezu, da shvati svoje greške i želi se promijeniti.

    Zeno, ti si generalno zdrava. Napao je dete nožem. Šta je dođavola ljubav kada je u pitanju život i psiha deteta.

    Zdravo! Situacija je ovakva, u braku 4 godine, njen muž je udario pijan prvi put nakon 1 godine. Oprosti, rekao je da je ljubomoran. Nikada ga ni na koji način nije dirao. Bilo je samo riječi - uvreda, sve se ticalo ljubomore. Tada je bilo samo uvreda i oni su počeli da nose javni karakter. Sada je došlo do incidenta, nakon što je popio, on je ponovo počeo da me vređa i krči ruke. Podnio sam zahtjev za razvod, opet traži oprost, možemo li spasiti porodicu? I razgovarali su s njim, i našli razloge, a kada skandal počne iznova, kao da nisu razgovarali s njim.

    Zdravo Anna. Ako se muž sistematski upušta u napad, vrijeđa, onda samo stručnjak - porodični psiholog ili psihoterapeut - može razumjeti razloge ponašanja supružnika i pomoći u ovoj situaciji.

    Dobro veče! U braku 3 godine! Imamo 2 godine! Prvi put me je muž udario prije godinu dana, pijana pred djetetom, ali sam onda oprostila, ove godine me muž udario dva puta, drugi put me je udario u lice sa 10-ak šamara i sve to ispred dete, i on je bio trijezan, a sad je otišao sa skandalom, ne ostavivši ni peni, podnela sam zahtev za razvod, moj muž je postao svilen! I sad sumnjam! Ne znam da li da mu ponovo verujem?

    Zdravo, Natalia. S obzirom na to da me je „drugi put udario u lice sa 10-ak šamara i sve to pred djetetom, i bio je trijezan“, postoji pretpostavka da muž ima psihopatološke devijacije. U ovom slučaju, samo psiholog može odgovoriti na pitanje: vrijedi li mu ponovo vjerovati nakon muževljeve psihodijagnostike.

    Laku noc. U braku sam 25 godina, kad moj muž digne ruku kad je pijan. Kodirao sam ga nekoliko puta. Kada počne da pije, ne može da prestane. Danas sam ga opet tukao, tražio votku, tukao me kad je odbio, ne mogu više, šta da radim? Živim na selu, imam svoju kuću, farmu, šteta je otići, a muž mi je dobar kad ne pije.

    Laku noć, morate sami odlučiti da li vam takav život odgovara ili ne. Na osnovu ovoga, onda postupajte.

    Dobro veče! U braku sam 3 godine, moj sin već ima 2 godine! Muž me prvi put udario prošle godine, zvao policiju i sve to, prije toga me je stalno vrijeđao, oprostila sam! Ove godine sam dva puta udaren, posle drugog slučaja bolelo me lice 1,5 nedelje, svi skandali pred detetom! Sada živimo odvojeno, nema mira, podnela je zahtev za razvod. Muž se ne slaže, traži oprost. sta da radim? A ako postoji šansa da ga se riješimo?

    Zdravo, Natalia. Zajedno sa mužem potrebno je posjetiti porodičnog psihologa koji će pomoći da se shvati trenutna situacija i dati odgovor: da li je moguće da se muž riješi napada.

    Dobar dan. U braku godinu dana, pre venčanja muž nikada nije podigao ruku i nije vređao, posle venčanja, samo pod jakim dejstvom alkohola diže ruku. Prebio sam ga par puta, oprostio sam. On pokušava da se promeni. Ali sada razumijem da najvjerovatnije problem nije samo u alkoholu, već iu njegovoj glavi. Volimo se i bez alkohola imamo odličnu vezu. Zadnji put me je tukao i odmah sam se spremila i otišla kod majke. Zove, moli za oproštaj i kaže da želi da spasi svoju porodicu i da će učiniti sve da se ovo više ne ponovi. Reci mi šta je najbolje uraditi, s jedne strane želim da mu dam šansu, jer znam da ako supružnik želi nešto u životu, to i postiže. S druge strane, ne želim da se ovo ponovi. Svi moji rođaci su protiv toga. Pomozite, recite mi kako da postupim u takvoj situaciji.

    Zdravo Lena. Ponudite svom mužu da kodira za alkoholizam. Istovremeno, provjerite „ako supružnik želi nešto u životu, on to postiže“ da li je to istina.

    Dobar dan. Živjela sam sa mužem 9,5 godina. Počeo je tući u prvoj godini života. Volela ga je, sve oprostila. Sve je tukao kod kuće, šutirao vrata, bacao sudove. Onda je zamolio za oproštaj i ja sam oprostio. Uostalom, sve je dobro. I zarađuje, i ne pije, i ne puši. Imam sina iz prvog braka i kćerku zajedno. Nakon pet godina života otišao sam kod roditelja. Nagovorio, vratio se. Mjesec dana kasnije, sve je počelo iznova. Mučio me je ljubomorom, prijekorima, krivo skuvao, krivo servirao itd. i ponovo pretučen. Otišla je prije dva mjeseca, iznajmila stan, uzela djecu. Živimo od penija do penija, preživljavamo, ali tako mirno, nije strašno da će biti skandala, uvreda i poniženja. On želi da se vratimo. On to traži svaki dan. Razumijem da ne želim da se vratim, ali se bojim da neću moći finansijski da se nosim sa djecom. Plaćam hipoteku za stan u kojem živi i iznajmljujem stan. Za to je cela plata. Jedemo šta moramo. Da mu dam šansu? Mogu li se ti ljudi promijeniti? Pomozite savjetom, mada u principu vjerovatno znam odgovor i neću mijenjati odluku.

    Dobar dan, Elena. Supružniku možete dati šansu, ali ako on pristane da prihvati pomoć porodičnog psihologa. Neće se mijenjati sam od sebe, nemojte podleći njegovom ličnom uvjeravanju.

    U stvari, ponižavajući vas, on pokazuje svoju slabost i sumnju u sebe. Vodi ga strah da ćete mu naći zamjenu.

    „Zato što je sve dobro. I zarađuje, i ne pije, i ne puši ”- Zato mu trebaš da mu podigneš samopoštovanje na svoj račun, a ti da ga sniziš. Smatrate ga dobrim na osnovu tri kriterijuma, ali to nije dovoljno za srećan brak.

    Najgore je što djeca mogu u budućnosti usvojiti model ponašanja vaše porodice. Uostalom, vi svojim ličnim primjerom pokazujete djeci koji model ponašanja u paru treba da izaberu u budućnosti.

    Hvala na odgovoru. Pomoć psihologa će biti prihvaćena. On sam insistira na tome, traži da mu se pruži prilika, želi da spasi svoju porodicu, ali ja to još nisam spreman prihvatiti. Najstariji sin (ima 15 godina), pod prijetnjom smrti, u bukvalnom smislu, rekao je da se neće vratiti, njegova kćerka (8 godina), kćerka, također nije htjela. Djeca žive mirno, bez skandala. Naravno, ja moram sama da odlučim, niko mi neće reći kako će biti, ali odlučujem i zbog dece, a ovo je ogromna odgovornost. Stid pred njima, čak i zbog pomisli na povratak.

    Zdravo, moj muž mi se nekada činio jak i zgodan i zanimljiv, ali pije svaki dan, a mi se kunemo, a svake subote puno pije i lako me udari. Bojim se da odustanem, jer se ne zna koliko može da me pobedi, slomio je nos pre godinu dana, sad kad se setim kaže da sam pao i nije on. U poslednje vreme se plašim da se ne suzdržim, nepodnošljivo je slušati uvrede i batine, a mogu da ga ubijem. Živimo daleko od prijatelja i roditelja, a dete ima, ne znam kako da živim, umorna sam od praštanja, ne želim ni da traži oproštaj.

    Zdravo Oksana. Razmislite ozbiljno o pitanju preseljenja kod roditelja sa djetetom.

    Zdravo. Moj muž pokušava da prevaspita moju ćerku, nije njegova, ali ju je odgajao od 3 godine. Moja kćerka već ima svoje dijete i živi sa nama. Kontroliše svaki njen korak, kaže do kada možeš hodati. Do kada mogu da je zovu prijatelji...nedavno je iz gostiju dosla kcerka sa djetetom tacno u 23h, uzeo je gumeni gajtan iz kotla i gadno pretukao njenu cerku uz argument da nije smjela hodati sa njom dijete toliko dugo, ko će u vrtić i koje treba rano spavati, da ju je upozorio na ovo. Kao dijete, on ju je također više puta tukao. Imamo i zajedničku ćerku, odavno bih ga ostavio, ali zbog deteta sam morao da spasavam porodicu, finansijski smo zavisili od njega. Zabranjuje svojoj kćeri da se druži sa prijateljima. Želi da se namesti sa bivšim mužem, narkomankom koji baš nigde ne radi, u ogromnim kreditima, ne plaća alimentaciju. Dok je muž na straži, živimo u miru, čim dođe, počinje da teroriše ćerku. Zbog toga, naravno, ne mogu mirno da komuniciram s njim, počinjemo sukobe. Periodično nam se nudi da nam proda stan (s njim imamo ravnopravno vlasništvo), ali mi je žao stana, tu je uloženo mnogo truda i novca. Može i da me udara, vređa, ponižava.. jedini plus je što radi, radi sve, za kuću, za porodicu, daje pare, zarađuje višestruko od mene. Istina to onda periodično zamjera. Moja ćerka još ne može da nađe posao, takođe ne može da uredi svoj lični život, jako mi je žao i nepodnošljivo joj je da živi sa nama kada je ovaj tiranin kod kuće. Nemam ništa osim mržnje prema njemu. Molim vas da me posavjetujete kako da to uradim kako treba. Hvala unaprijed.

    Zdravo, Natalia. Ako zbog određenih okolnosti ne možete promijeniti situaciju, onda ćete morati poštovati pravila i zahtjeve svog muža, kako za vas tako i za vašu najstariju kćer. Ako kćeri nešto ne odgovara, ona je već odrasla i može samostalno graditi svoj život bez roditelja. Nećete prepravljati svog muža, tako da ćete ili morati da ga prihvatite takvog kakav jeste ili ne prihvatite i odete.

    A šta ako ima troje djece. Muž tuče kad je pijan. Vrištanje. Psovanje pred djecom i nad djecom. Muž ništa ne razumije, ako mirno govorite. Kad se spremam da odem, počinje skandal sa povicima "Ne dam ti svoju djecu, ne znaš kako da ih odgajaš" itd.

    Idite samo kod moje majke, ali onda ovaj tiranin ostaje u mom stanu i ne može biti izbačen odatle. Kako onda postupiti u ovom slučaju? Šta bi ostavio? Mogao bih mu dozvoliti da vidi djecu! Ali nemoj da živiš!

    Zdravo Svetlana. U trenucima agresije muža pozovite organe za provođenje zakona bez upozorenja muža na to.

    Zdravo! Muž i ja živimo tri godine, imamo malo dijete, ima 2 godine. Čim je upisan brak, odveo me je u drugi grad, kod njegove majke. Živeli smo sa mojom majkom. Radio je i donosio mi platu. Odgajala ga je samo majka, a njena majka je siroče. Počeo je da raspušta ruke pred majkom zbog činjenice da sam uvijek nezadovoljan. Čupao ga je za kosu, davio ga, šamarao. Njegova majka nije ništa rekla. Živjela sam u stalnom stresu, govorila sam mu da se preseli u drugi stan, da živi odvojeno, ali je uvijek govorio da nema para. Onda sam jednog lijepog dana nakon svađe uzela sina i otišla, našla stan i živjela odvojeno. Onda se preselio kod mene. Zaposlio sam se i sada zajedno zarađujemo. Onda su odlučili da odu u Novosibirsk (tamo je studirao), iznajmili stan i počeli da žive, on je svako veče sedeo i igrao se na kompjuteru i nije išao da uči, uvek je imao neke poslove. Svaki dan je nestajao, sretao prijatelje i istovremeno nas zaboravljao. Jednog dana sam napravila skandal i izašla da se malo dišem, a nakon što sam došla kući, on me je žestoko pretukao pred mojim sinom tako da nisam mogla sama da ustanem i odem u toalet. Oprostila sam mu. Rekao je da se to neće desiti, ali me ipak ošamari i čupa za kosu. Ne želim da mi sin odrasta bez oca, ali ga se bojim.

    Ali bojim se da nemaš mnogo izbora - da pobegneš od njega. Nadam se da možete shvatiti šta je najbolje za vas i dijete i učiniti to. Obratite se rodbini za pomoć. Uostalom, svašta se dešava u životu. Sretno! Spasite sebe i svog sina! Evo moje adrese, napišite ... natashapokhilets (pas) yandex.ru

    Članak je dobar, ništa više. Iz mog ličnog iskustva: ili odgovorite na šamar sa dva šamara, ili raskinite.

    Zdravo, ne znam šta da radim. Muž i ja živimo u iznajmljenom stanu, on radi, daje mi svoju platu. Vikendom kuva, popravlja kuće, majstor svih zanata. Razgovarao sam sa njim o planovima za budućnost, u svemu se slaže sa mnom. Prije tri mjeseca smo se posvađali i rekao sam da je gotovo!! Otišao je kod strica da pije! Pijan je došao kući i dva puta me ošamario!! Uhvaćen za vrat, gurnut na krevet!! Sledećeg jutra sam kleknuo i zamolio za oproštaj. A tek nedavno je opet izbio skandal,pocela sam histerizirati,izvukla sam kofer i pocela da trpam stvari govoreci da je medju nama sve zauvijek gotovo!! On je ćutao, pa opet otišao kod strica da pije! Tri sata kasnije, pijan drhtavih nogu, došao je kući i ponovo počeo da me šamara po licu, govoreći u isto vreme „pošto hoćeš da me ostaviš, oseti šta sam ja osetio!!“. Bacio je telefon o zid, razbio šolju, a onda, čvrsto me držeći za sebe, zaspao. Ujutro se pravdao da se ničega ne sjeća!! sta da radim? Obratite se psihologu, razgovarajte s njim ili je i dalje beskorisno? Počela sam da ga se plašim više nego da ga volim... Molim te, napiši mi odgovor na moj email, hvala unapred.

    Zdravo. Na našem sajtu postoje otvorene informacije kako bi ljudi na konkretnim primjerima mogli dobiti potrebne informacije o problemu koji ih zanima, pa vam nisu odgovorili na e-mail.

    Odgovor na Vaše pitanje je da je opasno nastaviti živjeti sa takvom osobom, pa je potrebno u mirnoj atmosferi razgovarati sa suprugom o tome da će mu alkohol prije svega donijeti velike probleme. Dajte mu direktno do znanja da se plašite za svoj život kada je pijan i recite mu šta radi u takvom stanju. U vašoj situaciji može vam pomoći psihoterapeut koji poznaje tehniku ​​hipnoze za oslobađanje od alkoholizma.

    Zdravo! Jučer sam se posvađao sa jednim mladićem. Prvo ju je zgrabio za kosu i bacio na pod, zatim ju je gurnuo na krevet, a zatim joj je udario glavom o zid. Zatim je rekao da se udarila. Razljutilo me, zgrabio ga na isti način i udario u zid ne jako, pokazao mu kako je tačno udario. Naravno, ovo je moja greška. Ali on ga je uzeo i udario me svom snagom, udarac me je pogodio u ugao lica... pa moje suze i njegove... Bili smo s njim oko godinu dana. Imamo 23 godine. Prije toga je bilo napadaja agresije, ali ne tako ozbiljno, rekao bi nešto, bio bi bezobrazan. Tražio je oproštaj, ja nisam mogao oprostiti. lijevo. Sada zove i kune se da se to više neće ponoviti. Kaže da ne razumije kako se to dogodilo. Da li je to zaista bio takav izliv bijesa koji je odnio krov?? Ne mogu da shvatim kako je to moguće... Čovek nikada nije digao ruku na mene. Jako je teško, boli, ima modrica na licu, oko se ne otvara u potpunosti. Rekla je da hoću da odem, da ne mogu više da budem sa njim, ali on ne prihvata sve. Čovjek se jako promijenio, uvijek nervozan, grub, ogorčen, negdje u mislima... Sad ga se bojim. Molim vas recite mi šta da radim u ovoj situaciji.

    Zdravo Svetlana. Oboje ste emotivni, a u vezi neko mora da popusti, da se udalji od sukoba, a ne da se razvija... Zato se svakako treba rastati.

    Trči i opet trči! Iz sopstvenog iskustva kažem...Nikoga nisam slušao - imamo ljubav! Kao rezultat toga, patim od jednog do drugog izljeva bijesa. Samopouzdanje je palo, bojim se otići. Ponižava, vređa, ne možeš da ispituješ novac (domaćica - dete je često bolesno) ni za sebe ni za dete ... gde ide 50 hiljada, xs. Samo ako se njegovo veličanstvo smiluje, onda će dijete dati na časove itd. (prije toga sam plaćao sve i svakoga kad je bilo štednje). A ako se udostoji i odvoji isti iznos kao za sebe (samo ja ne trosim na sebe vec na svoje dijete i sebe + servisiram auto koji su mi dali roditelji - ne placa benzin, osiguranje ili ostale troškove na auto daje), pa onda zamjera lijes života. Hvala ti bar kupujem šampon za kosu... Sve ostalo je luksuz koji dobijam uz pomoć roditelja. Ako želite da živite ovako, samo napred.

    Kako živeti čovek

    Jednog dana svakog od nas posjeti opresivno, čudno osjećanje i postavimo sebi pitanje „Živim li dobro?“. Šta radimo pogrešno u ovom životu? Nismo okruženi stvarima koje bismo željeli imati, ne poslom o kojem smo sanjali, a naše okruženje je, najblaže rečeno, pogrešno. Zašto se ovo dešava? I ko je postavio okvir za koncept ispravnosti? Da vidimo zašto nismo zadovoljni svojim životom i šta znači pravi život čoveka?

    Različiti ljudi dolaze kod psihologa. Neki su sigurni da im život nije zalijepljen zbog nedostatka materijalnog bogatstva. Ali u isto vrijeme milioneri dolaze istim psiholozima, koji, čini se, imaju punu kuću čaša, imaju sve što mogu poželjeti. Kako god. Nema sreće u njihovom životu i to je to. Ovo su najjednostavniji primjeri činjenice da naš život ovisi o nama. Većina ljudi sklona je da za svoje probleme krivi sve osim sebe. Sreća je toliko blizu da je dovoljno samo da shvatite kako da počnete da živite ispravno.

    Prije svega, morate razumjeti vlastitu dnevnu rutinu. Većina ljudi se žali da se tokom dana jako umori, iako zapravo ništa nisu radili. Ovdje tajna leži u činjenici da se čovjek mnogo brže umara od lijenosti nego od plodnog rada. Da biste razumjeli principe kako pravilno živjeti, potrebno je da započnete dnevnik, a prije spavanja obavezno napravite plan za sljedeći dan. Zapišite to u tačke i podtačke, a tokom dana precrtajte ono što ste već uradili. Neprijatne stvari je bolje raditi ujutro. Tako ćete se osloboditi stresnog stanja, a bićete odlično raspoloženi cijeli dan. Nakon što ste naučili planirati svoje vrijeme, primijetit ćete da ćete imati veliki broj slobodnih minuta koje možete posvetiti svom moderno omiljenom poslu, putovanju ili odmoru.

    Predstavljamo Vašoj pažnji samo nekoliko savjeta kako pravilno živjeti za muškarca:

    Shvativši kako ispravno živjeti za muškarca prema vremenskom rasporedu, možete sami otkriti još nekoliko jednostavnih životnih istina:

    • Radite samo ono što volite, ako niste zadovoljni poslom, onda se nemojte plašiti da radite ono što volite, to će vam sigurno doneti prihod.
    • Ne planiraj budućnost. One su neostvarive. Postavite sebi konkretne ciljeve, osmislite ih i ispunite ih.
    • Ako želite biti uspješni, onda se družite sa uspješnim. Sami biramo svoje okruženje. Zamijenite živote nezadovoljnih ljudi onima koji donose samo pozitivno, i vaš život će se promijeniti.

    I na kraju, najvažnije je cijeniti svaki trenutak svog života. Sreća je uvek sa tobom. Prestani da ga juriš i doći će do tebe. I tek u ovom trenutku shvatićete da ste sve uradili kako treba.

    • Muška snaga je satkana od težnji, on ne može tek tako da živi, ​​treba negde da teži.
    • Treba da spava tvrdo, ustaje rano i poliva ga hladnom vodom.
    • Čovjek se svakako mora nečega lišiti i ne dozvoliti mu da se opusti.
    • Morate pronaći starijeg koji će vas natjerati da radite na sebi.
    • Da bi muškarac imao nešto, on to treba da postigne, to je muška priroda.
    • Čovjek mora postići određenu poziciju u društvu, ne da bi se pokazao, već da bi postao sam.
    • Muškarac treba da nauči kako da živi ispravno i da to objasni ženi. To je njegova odgovornost.
    • Muškarac treba da postane takav da ga žena prihvati u svoj život kao pravu osobu. A to se samo po sebi nikada neće dogoditi ženi. U savremenom društvu se vjeruje da je pravi muškarac onaj koji može izvrnuti svaku tetku. A u Vedama se smatra da ako je ženskar muškarac, onda je kukavica. Nikada se neće zavući pod tenk, nikada neće održati svoju reč, nikada neće raditi na sebi. Ako je podložan snažnom uticaju žene, onda je izgubio sebe.
    • Prije svega, biti muškarac znači pobijediti pretjeranu privlačnost žene u sebi. U suprotnom, neće moći da se bori protiv loših navika, da se mentalno zaštiti od životnih poteškoća. Čovjekova snaga je da savlada lakomislenost, sebičnost, ljutnju, aroganciju, nesposobnost da kontroliše svoj karakter, navike i ponašanje. Ako je ženskaroš muškarac, onda žene mogu uživati ​​u njemu, ali ga nikada neće poštovati. Prva stvar koju muškarac mora naučiti je da se mentalno distancira od žene.

    Kako muškarac izgubi sebe kada se oženi? On se ili pretjerano opušta, postaje čudovište ili postaje otirač. Muškarac mora naučiti da služi svojoj ženi, a ne da je koristi.

    Čovjek u društvu mora tražiti sreću, a porodična sreća će ga sama čekati. Ako postane jak kao osoba, onda mu je porodična sreća zagarantovana.

    Muškarcu je veoma teško da podnese emocije žene. Potrebno ih je izdržati, naučiti opraštati, ponašati se kao da se ništa ne dešava. A onda se može oženiti.

    Ako žena plače i uvrijedi se na sebe, potrebno je sažaliti. Ako se ponaša emotivno i izaziva bijes, morate se povući i ne obraćati pažnju na nju. Što više on reaguje na njene injekcije, ona će mu više ubrizgati.

    Samo primjerom se može odgojiti sina. Dječaci ne razumiju riječi, razumiju samo djela. Majka ne treba da kažnjava sina.

    U odgoju dječaka najvažnije je učiniti ga osobom jake volje. Tada će postići sve u životu.

    Takođe mora dobiti duhovno obrazovanje, naučiti moliti i raditi na sebi.

    Reka čovekovog života presušuje kada prestane da se trudi da se razvije kao ličnost. Vremenom gubi sposobnost opuštanja.

    Važno je urediti svoj život u skladu sa zakonima Svetog pisma. Na primjer, muškarci misle, zašto se vjenčati? Vede kažu da ako ste već naučili, onda se morate oženiti. Kada muškarac postane jak, žene počinju da ga posmatraju. Ne gledaju na mljackave, samo na napredne.

    Ali ako čovjek počne hodati, degradira se, gubi se. Mnogi pretpostavljaju da je to sreća. Ali u to vrijeme gubi odlučnost, volju, rastvara vlastita osjećanja, postaje moderan, glas mu postaje tanak. Od takvog čoveka nema smisla, on sam nije srećan, i ne može nikoga da usreći.

    Kažu da prvo treba da radiš prije nego što se vjenčaš... ali zbog čega?

    Čovek se mora razvijati kao čovek. A to znači raditi na sebi. Trening, sport, da se razvije kao ličnost, dnevna rutina, kaljenje, pobeda nad sobom, dostignuća, potrebno je naučiti snagu karaktera, odlučnost, hrabrost, razviti pamćenje. Za muškarca je veoma važno da razvije samokontrolu. Rečeno - urađeno!

    Šta najviše ometa samokontrolu? Šta čovjeka najviše uznemiruje? Šta mu uništava psihu? Pretjerana vezanost za ženu.

    Kada je muškarac veoma fokusiran na ženu, on više ne može da razmišlja kako da živi ispravno za njega, već razmišlja kako da poseduje ženu, nastaju seksualni snovi i on živi od njih. I mora da živi pobednički na poslu, mora da se bori da bi pobedio sebe u životu, da bi postao hrabar, izdržljiv, jak, i tada će prirodno žena pored njega biti srećna, a on će automatski dobiti svoju sreću od žene.

    Ali, ako čovjek ne teži da bude muškarac, onda neće dočekati sreću ni u privatnom životu. Od pretjerane koncentracije na ženu, energija muškarca opada i dovodi do seksualnih poremećaja. Zašto je uretritis danas glavna bolest muškaraca? Zato što se mnogo seksualne energije smanjuje. Ljudi to ne kontrolišu. Potrebno ga je odgajati da bi se razvila kao ličnost, i tada će seksualni odnosi biti dobri, djeca jaka, a žena voljeti. Ideja je da ako je muškarac veoma fokusiran na seks, onda neće biti normalnog seksa sa njegovom ženom. Jer uništava seksualnu energiju, njene seksualne centre. A ako je fokusiran na aktivnost, na ono glavno za sebe, onda njegovi seksualni centri ostaju zdravi. Mora da osvoji nekontrolisane misli o ženi. Što manje misli o ženi, žena će više misliti o njemu.

    Danas se većina muškaraca ponaša kao "krpe". I loše navike, na primjer, alkoholizam to potvrđuju. Ostvaren muškarac uživa da radi na sebi, dok neostvaren želi da se opusti.

    Sada se u filmovima svuda preuveličava da je pravi muškarac onaj koji ima mnogo žena. Prema Vedama, ovaj tip muškaraca pripada degenericima.

    Izvor:
    Kako živeti čovek
    Jednog dana svakog od nas posjeti opresivno, čudno osjećanje i postavimo sebi pitanje „Živim li dobro?“. Šta radimo pogrešno u ovom životu? Oko nas nisu stvari koje bismo željeli
    http://vremya-sovetov.ru/psixologiya/kak-pravilno-zhit-muzhchine.html

    Kako živjeti sa muškarcem

    I čovjek hoda i hoda.) U stara vremena malo je tukao, žena mu se smirila.))

    Ali dovraga, to je isto. više nije muškarac.)

    a kad odem, on pocne da zove, dodjavola mi se svidja, ali je i dosadno, idem kuci da se odmorim, zivot sa njim je kao tezak rad, ali on ne pristaje da se rastane.

    Gel za sužavanje mišića vagine

    Razumijem da te pasivci vole muškarce, ali pošto si priznao homoseksualnost, napiši pravilno slogan.

    Njegove SMS poruke su stalne, koristi-pusi.

    Pitanja: šta je za ručak, šta za večeru. Da li me voliš Želiš li me. Je li završila? Kako je završila. Je bilo dobro. Gdje je gdje je. Kako su tvoji prijatelji? Koga upoznajete.

    Prijedlozi: Hajde da imamo djecu. Prošetajte sa svojim psom. Kupi to.

    Cvilenje: auto se pokvario. Opet ćutiš. S kim si išao na večeru (da, sa prijateljem). Tvoje devojke mnogo hodaju (nijedna od njih ne hoda). Zašto ne želiš da gledaš film sa mnom (glupi akcioni film, uopšte ne volim da gledam TV).

    Shvatila sam da ga ne volim, ne želim da budem majka, ljubavnica, kuvarica.

    Jebote, umoran sam, želim da budem sam. Sve.

    Pokušaji svađe sa prijateljima.

    Njegove SMS poruke su JEDNOM GODIŠNJE, usi-pusi.

    Pitanja: šta je za ručak, šta za večeru.

    Prijedlozi: kupi.

    Cvilenje: auto se pokvario. ZATO KUPITE

    Shvatila sam da ga volim, ALI ne želim da budem majka, ljubavnica, kuvarica.

    Bleat, umoran, hoću da budem NJEGOVA ŽENA. LEGAL. ALI NIJE SUĐENO. Sve.

    Ne volim ga, to je razlog. A brak je star 8 godina. Hvala Bogu da djeca nisu uspjela.

    A ti, gejša, savjetujem ti da promijeniš nadimak. I tada će vaši snovi ostati neostvareni.

    Imate pitanja?

    Prijavite grešku u kucanju

    Tekst za slanje našim urednicima:

    Pošalji