Är det möjligt att bli ihop igen efter en lång separation. In i samma flod: Olika människor om hur de återvände till sina tidigare partners. Du är min lilla råtta...

Sex and the City, en serie som redan har blivit en klassiker av berättelser om moderna relationer, visade oss hur det går till. Kerry återvände till hennes drömmars man om och om igen, Miranda blev kär i fadern till sitt eget barn, Samantha föll för Richards bete mer än en gång ... Och det här ser inte alls ut som fiktion. I livet försöker vi ofta igen att bygga relationer med dem som vi en gång gjorde slut med.

• "Jag gjorde slut med honom för att jag ville ha ett seriöst förhållande, och han var inte redo, - säger K., som är bekant med ett sådant livschema från första hand. — Sedan fick han panik och försökte få tillbaka mig. Jag bestämde mig för att nu är vi på samma våglängd. Men han kände att han hade gjort ett misstag. Jag förstod detta och gick. Det hände om och om igen och under åren.”

Och det här fallet är inte unikt. Forskare säger att 44 % av unga i åldern 17-24 år har återförenats med dem som de tidigare träffat, men gjort slut. Hälften av dem hade nära relationer med tidigare partners efter att ha gjort slut.

I genomsnitt har människor som antingen är tillsammans eller åtskilda tid att skingras och återförenas med varandra två gånger om året.

Populär

Dr Sarah Halpern-Meakin, professor vid University of Wisconsin, säger att detta är unikt i vår tid: aldrig tidigare har denna form av relation varit så vanlig. Representanter för generationen av våra föräldrar eller farföräldrar, som regel, om de skildes åt skildes de för alltid.

Varför har allt förändrats?

1. Först föreslår professorn, eftersom vår samtid väntar längre innan de gifter sig. Och de har mer tid för att kasta: de gjorde slut, blev tillsammans igen.
2. För det andra, vi har färre stereotyper. Vi domineras inte av tanken att det ska finnas detaljer i ett förhållande: antingen är ni tillsammans eller inte.
3. Förutom, i dagens kultur är tillfälligt sex mycket mer tolerant, och det är inte konstigt eller ovanligt att vara tillbaka i sängen med en före detta älskare. Denna "vänskap" leder ofta till att förhållandet börjar den andra (tredje, fjärde) omgången.
4. Och även sociala nätverk. Om du inte har blivit vän med honom på Facebook, Vkontakte och Odnoklassniki kommer du alltid att få påminnelser om hans existens. Du behöver inte samla ditt mod och skriva ett bläckmeddelande till honom som förpliktar dig till mycket. Det räcker med att skicka ett kort "Hej! Hur mår du?”, vilket, det verkar, inte betyder någonting, men i slutändan kan det bli början på en ny omgång.

"Resultatet är en generation som inte vet hur man skiljer sig", avslutar Dr. Halpern-Meekin.

Bröt upp, drack, försonades. Romantik...

Och denna stämpel stöds villigt av modern masskultur, som täcker oändliga möten och avsked med en dimma av romantik. Ovannämnda Sex and the City, Grey's Anatomy (där läkarna Meredith och Derek och andra par konvergerade och divergerade oändligt), Ross och Rachel från Friends ...

Det finns inga "svingar" i ett förhållande - det finns ingen handling. Utan det är det bara inte intressant. Ett lyckligt par är tråkigt att titta på. Som ett resultat blir många människor uttråkade av att vara ett lyckligt par utan upp- och nedgångar. Allt detta spektrum av känslor som upplevs under avsked och försoning är mycket skarpare än normal, stabil kärlek.

Nära varandra, isär - tråkigt

Paren själva, som upplever en sådan rotation, säger att det finns en djup känslomässig koppling mellan dem, som gång på gång trycker dem i varandras armar trots alla motgångar:

• "Vi bröt upp för att han inte var redo att ta på sig några skyldigheter, men blev ihop igen eftersom ingen förstår oss som vi förstår varandra."

Du är min lilla råtta...

Det finns en romantisk anknytning till en före detta partner och en helt fysiologisk förklaring. Ett sådant experiment utfördes i Kanada. Professor Jim Pfaus märkte hanråttor med ett speciellt luktande ämne och korsade dem med honor. Sedan placerade han honorna i en bur, där det fanns de råttkavaljerer som de redan hade kärlek med, och nya, obekanta råttkillar. I olika burar valde från 80 till 100 % av råttorna de hanar som luktade bekant.

Pfaus uttrycker det så här: "När du når det där underbara, magiska tillståndet som inträffar efter en orgasm med någon, frigör din hjärna oxytocin och opioider", och bildar en anknytning till personen du upplevde det med. Att känna samma njutning igen med någon du redan känner känns mycket mer naturligt (och mindre läskigt) än med någon du inte känner.

Som G., som gjorde slut med sin mer sofistikerade älskare, men fortsatte att ligga med honom, erkände, var det bekvämare än att leta efter någon ny, och bättre än att vara ensam.

• "Det är psykologiskt mer bekvämt för mig att kommunicera med den person som jag redan har sovit med. Och jag vill inte öka antalet älskare jag har haft hon säger. — Jag är inget helgon, men om jag har ett val skulle jag hellre försöka bo hos någon jag redan varit med än att ligga med en främling.

Slumpmässiga relationer har i allmänhet blivit omoderna. Enligt statistiken erkände endast 13 % av männen och 10 % av kvinnorna att de hade sex med dem de precis träffat. Men de som legat med tidigare älskare - hela 65%.

Du är mitt heroin

Att slutligen avsluta sådana relationer, enligt deras deltagare, är lika svårt som att sluta med droger. Man fastnar i dem. Du bryter upp med ditt eviga "ex", skapar en helt ny profil på en dejtingsajt, sätter upp en dejt som inte blir riktigt som du ville... och vaknar sedan i en välkänd säng.

Känslan av att du inte kan komma ifrån honom kan orsaka frustration och depression. Förutom den starkaste känslomässiga anknytningen, som nämndes ovan, finns det i sådana par fler konflikter och en lägre nivå av ömsesidiga förpliktelser, och samtidigt finns det en hög sannolikhet för fysiskt och psykiskt våld.

Vi förstår att det är omöjligt att göra samma saker om och om igen och få olika resultat. "Jag godkänner uppföljare i relationer, men jag gillar inte om de förvandlas till trilogier och så vidare", säger klinisk psykolog Monica O'Neill från Harvard Medical School. För det är fantastiskt om människor har lärt sig av tidigare misstag och bestämt sig för att försöka igen och försöker att inte upprepa de gamla synder. Men om du återupplever smärtan och besvikelsen är detta ett tecken på att den här personen inte är rätt för dig.

Varför vi gör det:

Detta är en naturlig reaktion från kroppen. Under en viss tid var detta din närmaste person, du brukade dela allt med honom - bilder från provrummet, oro för det nya laget, roliga memes från webben, intryck från filmen du tittade på ...

Neuroforskaren Rhonda Freeman har gjort en hel del forskning om hur uppbrott påverkar olika delar av vår hjärna. Belöningssystemet (som för övrigt också är ansvarigt för alkohol- eller drogberoende) får dig att känna att du efter ett uppbrott behöver ett "botemedel", vilket exet verkar vara. För att snabbt stänga hålet i hjärtat och tillfredsställa hjärnans behov börjar man ringa och skriva till den hundra gånger om dagen. Som, "Hej, jag valde en ny uppsättning underkläder, vilken gillar du bäst?" Och han svarade dig: "Hur lagar man de där läckra kotletterna som du alltid gjorde mig till lunch?" Nej nej och en gång till nej!

Varför inte:

Detta är en ganska uppenbar regel, och det här rådet kommer att ges till dig av alla som har lite kunskap om relationer och psykologi. Naturligtvis kan du förnya kontakten efter en månad eller tre eller ett år, men inte direkt efter avskedet.

För det första har vi redan sagt att dessa försök att kommunicera är som alkohol- eller drogberoende. Ingen blir full fyra gånger i veckan, eller hur?

För det andra bekräftar många studier att personer som begränsar kontakten med ett ex återhämtar sig snabbare efter ett uppbrott.

För det tredje, om du ständigt skriver till ditt ex, ger du intrycket av en fattig, olycklig och behövande kvinna. Vadå, vill du framkalla medlidande?

Slutligen, som självutvecklingskonsulten Mark Manson skriver, ju mer du umgås med ditt ex, desto mer sannolikt är det att du hamnar i den här situationen med tiden: "Vi är inte tillsammans, men vi är liksom tillsammans, nej , vi är definitivt inte ett par. Jag ska bara ringa honom och se hur han mår. Men vi är inte tillsammans, titta inte på mig så!" Och vad är dina chanser att hitta en ny kärlek i den här situationen? (Ja, till och med lämna tillbaka den gamla?)

Vad ska man göra:

Familjepsykologen Kevin Thompson (Kevin Thompson) insisterar på att ett trasigt par måste gå igenom en "kontaktlös"-period - karantän, som varar i minst en månad. Om ditt ex fortsätter att sms:a dig, förklara din position för honom. Säg att du behöver tid och utrymme för att vara ensam (det är trots allt din officiella status nu). Men förklara inte mer än tre gånger: om din önskan inte respekteras, ignorera bara meddelandena. Om du och du har sex gemensamma barn, kommunicera då bara om samma barn - ingen diskussion om nya relationer och dina erfarenheter. Det är samma sak om ni arbetar eller studerar tillsammans: styr alla diskussioner i affärsriktning.

2. Erbjud dig att förbli vänner

Varför vi gör det:

Av ungefär samma anledningar som vi bombarderar vårt ex med hundratals meddelanden, bilder och samtal – vi är inte redo att släppa den här personen ur våra liv direkt. Antropologen Helen Fisher bjöd in 15 personer som precis hade upplevt ett uppbrott att genomgå ett experiment. Hon satte de stackars killarna i MRI-maskinen (vi har en bild till dig, hur bekväm den är i den) och visade två fotografier - personen som lämnade dem, och någon annan. Sedan jämfördes bilderna av hjärnan, och det visade sig att vid åsynen av en före detta älskare betedde sig hjärnan på de frivilliga på exakt samma sätt som narkomanernas hjärna i ögongloberna.

Motivationen för "vänskap" kan också vara att man på så sätt alltid kan vara insatt. Vadå, någon ny tjej gillar hans inlägg? Ni är nu vänner, ni kan fråga vem hon är och vad som förbinder dem. Du kan spåra hans rörelser och veta allt som händer honom ... På något sätt läskigt, tycker du inte?

Varför inte:

Räcker du inte? Okej, här är ytterligare ett vetenskapligt bevis för dig. University of Connecticut genomförde en studie om vänskap mellan män och kvinnor och i synnerhet mellan tidigare älskare. Även om de aldrig kommer att sluta, fann forskare fortfarande att kvaliteten är mycket högre än de "vänliga" relationer som kan byggas med ett ex. Ex är mindre stödjande, mindre hjälpsamma, mindre förstående och generellt sett mindre oroliga för sina "nya vänner", oavsett hur mycket du än önskar något annat.

Psykologen Roy Baumeister från University of Florida säger: "Att erbjuda sig att förbli vänner kan hjälpa uppbrottsinitiatorn att ta av sig en del av skulden, men det är inte till hjälp för den dumpade personen. Ett sådant hemligt försök att lindra smärtan kan ge hopp om ett återupptagande av relationen, vilket i sin tur kommer att bromsa båda parter.

Vad ska man göra:

Ingen säger att du aldrig, aldrig kan vara vänner – bara inte nu. Återigen, be dem att ge dig tid att reda ut dina egna känslor och komma till besinning. Relationscoachen Susan J. Elliot föreslår att man undersöker motiven bakom förslaget "håll vänner". Du vill inte förlora den här personen för att han är så underbar? "Det här är själviskt och oärligt. Låt din partner läka såren. Det är inte rättvist att binda någon till dig med en "vänskap" bara för att du inte kan hantera smärtan eller utsikten att släppa personen, säger Elliot. Om du bara inte vet hur du ska sätta stopp för det och är vän med alla du någonsin har träffat (och till och med precis gått), så ha en bra resa. Tja, om det här inte är du, men ditt ex inte vet hur man säger adjö till människor, låt honom inte manipulera, håll dig i ett kort koppel och sätt press på skuld. Du ska absolut inte imponera på honom med din förmåga att vara vänner efter ett uppbrott. Om du inte vill vara vänner är det bra. Säg bara nej och gå vidare. För du vet inte än när du kan säga ja.

3. Skyll dig själv

Varför vi gör det:

Som Diana Arbenina sjunger, "Det finns exakt två att skylla på", och vi kan inte annat än hålla med henne. Men efter uppbrottet är det frestande att lägga all skuld på sig själv och kasta sig ner i självutplåningens avgrund! Vi lever i en kultur som från barndomen (av någon anledning) fostrar i oss tron ​​att vi är bra och värda respekt endast när vi är i en relation med någon. Om vi ​​är ensamma, då är något fel på oss.

Varför inte:

Lauren Howe och Carol Dweck från Stanford University påpekar att människor kan delas in i två kategorier: de med fasta attityder och de med förändrade attityder. De första tenderar att tro att uppbrottet berodde på att de inte var tillräckligt smarta, attraktiva, målmedvetna, sexiga och så vidare. De senare tänker annorlunda - drar en lärdom av misslyckande för framtiden: "Nästa gång kommer jag inte att kontrollera min partner så mycket", "Jag kommer inte att skynda mig att ta reda på att han / hon definitivt är redo." Alla är naturligtvis fria att göra som de vill, men bara forskare säger att människor med fixerade attityder riskerar att koppla ihop brytningen med (och det är inte alltid sant) och fortsätter att sörja över det trasiga tråget i flera år. Det tog några studiedeltagare mer än fem år att komma över ett uppbrott (och tiden tickar på!).

Vad ska man göra:

Det krävs mycket ansträngning för att förändra sina attityder och gå från att äta sin egen hjärna och gräva i det förflutna till konstruktiva tankar om framtiden. Det fungerar inte direkt, i den mest akuta fasen - låt åtminstone lite tid gå, låt dig lugna ner dig. Om tiden redan har gått och du känner tillräckligt med styrka i dig själv, kan du tänka på vad som orsakade problem i ditt beteende eller förhindrade deras lösning. Dra dina egna slutsatser och gå vidare.

Om "lära lektioner" inte ens känns lite verkligt, så kanske du borde vända din skuld till ilska. Den kliniska psykologen Suzanne Lachmann säger att ilska är ett steg i sorgeprocessen. Om du är arg, då är du på bättringsvägen, medan skulden ständigt driver dig i cirklar. Du tänker på vad som redan har hänt och vad som inte längre kan ändras. Arg på dig själv, arg på honom, arg på det faktum att du förstörde allt (men det är ännu bättre på honom - det här är partiskt, men det är mer användbart för din psykologiska rehabilitering!). Med ilska kommer en känsla av lättnad.

4. Idealisera avslutade relationer

Varför vi gör det:

För att gräset är grönare på andra sidan. Medan du var i ett förhållande kan du ha blivit irriterad över absolut allt - från hur han snarkar eller chomps till hur han interagerar med din hund. Du ville ha frihet och nu fick du den. Och nu vill du tillbaka, du vill ha det som nu inte är ditt. Åh de förbjudna frukterna.

Varför inte:

Idealisering är oupplösligt kopplat till nostalgi: vi minns dagarna när vi träffades första gången, glädjestunder, ... Och så vill vi återvända till de gamla goda tiderna, men filosofen Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), författaren av boken I kärlekens namn: romantisk ideologi och dess offer, betonar att nostalgi i psykologisk mening är en av de varianter av melankoli som vi knappast vill kasta oss in i. Ju mer vi tittar in i det förflutna och tänker på vad som inte längre finns och inte kommer att finnas, desto längre driver vi de verkliga utsikterna. Dessutom, om allt i ditt förhållande verkligen var så perfekt, då skulle du nu krama din pojkvän, inte glass.

Vad ska man göra:

Psykologen Jill P. Weber, som är specialiserad på återhämtning från ett uppbrott eller skilsmässa, ger råd om att fokusera på dig själv, dina egna känslor och din sorg. Att idealisera tidigare relationer, precis som att demonisera ett ex, distraherar dig från dina egna erfarenheter och försenar läkningsprocessen. Sätt dig istället ner och skriv ner hur du känner, skriv ner fakta om din roll och din partners roll i relationen, ta reda på vad som egentligen hände och vad du behöver sörja över.

5. Försöker fixa saker

Varför vi gör det:

Karen Salmansohn, författare till självhjälpsböcker, medger att vi ofta hamnar i ohälsosamma, krasande relationer bara för att det är ännu värre och läskigare att träffa nya människor. Vi älskar det som är bekant för oss, så efter ett uppbrott vill vi verkligen lämna tillbaka allt.

Jo, också för att vi har recenserat tv-program som Sex and the City. Om Chuck och Blair tillbringade så många säsonger med att göra upp, göra upp, göra slut och så småningom gifta sig och leva lyckliga i alla sina dagar, varför är vi då värre?

Varför inte:

Ni var redan tillsammans och något gick fel. Och "inte så" i en sådan utsträckning att du bestämde dig för att ta ett radikalt steg - att skada den närmaste personen och dig själv och lämna. Verkligen, om dina problem och meningsskiljaktigheter var så lätta att lösa, skulle du komma fram till detta?

Om idén att fixa allt kom till ditt sinne och du erbjuder din pojkvän att börja allt från början, så kommer han med största sannolikhet att skicka dig (arttigt och / eller långt bort). Om ditt ex tog beslutet att bryta upp, så betyder det att han också bestämde sig för att det skulle vara bättre för honom. Han vet mycket väl att det gör dig ont, så försök att återlämna honom kommer bara att orsaka medlidande.

Tyvärr förändras inte människor, än mindre förändras på några dagar eller veckor. Om ni är tillsammans igen, kommer alla gamla problem omedelbart att dyka upp, bara nu kommer minnet av pausen att hänga i deras båda huvuden.

Vad ska man göra:

Förvandla dig inte till en golvmatta och låt inte ditt ego skadas av att lova att fixa alla dina misstag och vara den perfekta tjejen, skriver psykologen Kevin Thompson. Du kommer inte att vara lycklig i ett sådant förhållande. Du har redan gjort slut, det går inte att fixa. Acceptera det och försök att lära av det. Du kan till och med lova dig själv att du efter ett tag kommer att försöka få saker rätt, men tills dess kommer du att bli starkare och bättre. Om du verkligen tar hand om dina känslor och dig själv, då kommer du vid den tiden redan att ha återhämtat dig från tidigare relationer och förstår meningslösheten i att återuppta dem (ja, om du så önskar, då kommer du och din pojkvän att vara Chuck och Blair i kött, är du nöjd?).

6. Hoppa rakt in i ett nytt förhållande

Varför vi gör det:

Om du gick på Tinder direkt efter uppbrottet och gjorde några dejter i veckan, är chansen stor att du är på väg att hamna i ett "kompenserande" eller "transit"-förhållande. Det här är ett sätt att glömma, att hämnas, att känna sig önskad. Naturligtvis kan en ny koppling utvecklas till sann kärlek (man vet aldrig), men få människor lyckas med detta.

Varför inte:

Utöver alla dessa orsaker finns det i ett "transit"-förhållande en mycket stor risk att bara utveckla ett större beroende av det förstnämnda. Överraskad? Forskare från University of Toronto genomförde en studie och drog slutsatsen att människor som inte lyckades med ett nytt förhållande fick ännu mer längtan efter ett ex. Faktum är att om du går in i ett förhållande som fortfarande sörjer över det förflutna, så kan du helt enkelt inte investera i det. Följaktligen är det inte heller värt att räkna med en fullfjädrad ny relation: ju mer vi tror att den förra kan tillfredsställa våra behov, desto mindre förlitar vi oss på den nya partnern i detta. Och efter ytterligare en besvikelse kommer du bara att vilja återvända till det gamla, så välbekanta och idealiserade förhållandet.

Vad ska man göra:

Sörja. Vänta en minut med att rusa in i ett nytt förhållande tills du känner att du redan har släppt taget om ditt ex och din förbittring, smärta, ilska, längtan. Ta hand om dig själv för tillfället: om du går ner i vikt, pumpar upp dig, lär dig dansa eller lär dig ett nytt främmande språk, då blir det lättare att hitta en ny fläkt än det är nu, medan du gråter och med en kosmetikapåse. Du kan ställa in en viss tidsgräns för dig själv, varefter du kommer tillbaka till spelet.

Faktum är att den möjliga "andra kärleksvågen" är ännu mer kraftfull än kärleken under de första månaderna av dejting! Så först och främst bör du se till att du inte snurrar för mycket i en känslomässig virvelvind, så att ni båda inte skulle begå förhastade handlingar som ni senare kan ångra. Detta kan till exempel vara befruktningen av ett annat barn eller ett nytt gemensamt företag - sådana idéer i en sådan period är inte det bästa valet, och det vore klokare att vänta på en mer stabil fas i relationen. Detta betyder inte att "tidvattenvågen" av passion och spänning helt ska ignoreras. Naturligtvis, njut – det är väldigt trevligt, men båda håller fingret på pulsen.

Ta hand om dig själv

Återstående förbittring, trauma, ilska och ilska mot den tidigare partnern är å ena sidan ganska normalt, eftersom ni båda fick gå igenom mycket. Men om dessa gamla sår inte har bråttom att förvandlas till ärr, utan stör dig, om de, som spöken, ständigt skymtar i vardagliga situationer, om de fortsätter att göra ont och till och med orsakar en önskan att hämnas, bör du ta detta seriöst och ta hand om ditt psykologiska tillstånd. Ni två kan gå till en familjerådgivare eller prova individuell terapi för maken som känner att allt inte är över ännu.

Minns inte själva pausen

Frestelsen att förebrå din make det faktum att du var tvungen att utstå en upplösning på grund av honom är mycket stor, särskilt i stunder av gräl (och det kommer säkert att finnas, eftersom återföreningen av ett par inte är ett magiskt piller för alla tidigare problem ). Men detta bör undvikas om möjligt. För det första upplevde partnern också mycket. Det är inte så viktigt vem som egentligen var initiativtagare till uppbrottet och varför allt blev så – till slut led båda, och båda förtjänar också sympati. För det andra, och viktigast av allt, kan missbruket av sådana förebråelser leda till att både du och din man kommer att ångra ert beslut att bli tillsammans igen. Så om dina minnen av själva separationsperioden och dess orsak fortfarande skadar dig, behandla dem mer noggrant: tänk på det på egen hand eller "ta det" till en vän eller vän, mamma, specialist. Men skyll inte på din partner.

Fokusera på de goda sakerna i din relation

Västerländska familjekonsulter anser att även om en sådan bra sak inte räckte, till exempel inte mer än 10%, är det fortfarande en mycket värdig grund för ytterligare förändringar. Men det fanns säkert mycket mer bra i ditt par! Försök att komma ihåg detta: om hur ni träffades, hur ni gillade varandra och varför ni blev kära, vart ni gick, hur ni busade och hur många söta och gripande stunder det fanns i ert liv tillsammans. Glöm inte att komma ihåg vad som finns i din partner, hans personliga egenskaper som du valde honom för!

Det är bra om sådana minnen delas: arrangera till exempel ett utbyte av minnen på kvällen över ett glas vin. Allt detta kan mycket väl vara cement för relationen, vilket kommer att hjälpa till att behandla detta nya försök med en positiv attityd, hålla er tillsammans.

Tacka varandra

Tacksamhet är en mycket trevlig och öm känsla. Den har kraften att läka många sår, både dina och din älskades. Säg "tack" oftare, för det finns faktiskt många anledningar till detta: för det faktum att han är så uppmärksam på dig, för att vara med dig, för hans deltagande i dina affärer, för kärlek och omsorg, för tålamod och förståelse. Ja, bara för att du har det.

Skapa nya delade minnen

Att dela erfarenheter är mycket viktigt för alla relationer. I ett par som återförenats efter ett uppbrott har en del av denna delade upplevelse tyvärr fått en negativ klang. Det är därför du som luft behöver nya positiva intryck. De mörka färgerna från det förflutna är önskvärda för att "täckas" med mer glada och ljusare nyanser av nuet. För detta passar resor till nya platser, en ny gemensam hobby, utbildningar, några nya projekt. Tillbringa mer tid med dina barn, hitta på något intressant och roligt som du inte har haft i ditt liv tidigare. Utöka ditt "bibliotek av intryck"!

Att revidera innebär för det första att göra en inventering: är det verkligen relevant idag vad ni kom överens om och vad som antyddes i början av relationen? Kanske har dina roller eller familjesammansättning förändrats. Kanske har du själv förändrats mycket, och nu behöver du något helt annat än din partner. Kanske har avskedet lärt dig något, och nu måste du säga nya önskemål och förväntningar.

Dra rätt slutsatser

Det faktum att ni bestämt er för att vara tillsammans igen betyder inte att alla problem och grovhet som fanns i förhållandet har försvunnit av sig själv eller nu behöver du bara glömma dem. Tvärtom, här är det bättre att använda en annan taktik: använd ditt uppbrott och återförening som en "återställningspunkt". Fundera på vad som inte passade dig tidigare, vad som gjorde att du (kanske) separerade: i ett förhållande, i dig själv, i en partner, i olika gemensamma situationer.

Dra slutsatser av detta: något måste korrigeras, för det är omöjligt att uthärda och inte vill, och vissa saker kommer uppenbarligen inte att förändras, så du måste lära dig att behandla det annorlunda eller bara acceptera det som det är. Erbjud dig att göra samma "arbete på misstagen" och en nyförvärvad partner. Det kommer att vara till stor hjälp för er båda!

Be om ursäkt och erkänn dina misstag

Denna punkt följer direkt av den föregående: faktum är att även om en person bestämde sig för att bryta relationer och det främst är någon annan som är skyldig till detta, så finns det alltid ett bidrag från båda till vanliga problem. Detta bidrag kan vara annorlunda, och det kan vara svårt att erkänna det högt, inför en partner. Men uppriktiga ursäkter och en vilja att arbeta med dina misstag är mycket viktigt. Detta är balsamet som helt enkelt är nödvändigt för två skadade hjärtan. Låt varandra känna att trots vad ni sårat så är ni ledsna för det och är redo att förändras.

Gör planer för framtiden

Det handlar inte bara om vilket sommarläger barnen ska gå på eller vilket kylskåp de ska välja, utan vad ni båda vill se i er framtid tillsammans, och vad skulle vara bättre att undvika? Hur kan ni båda förbättra er relation? Hur tänker du gå framåt och i vilken riktning? Diskutera.

Prata och lyssna

Detta är mycket vanliga råd, men lika vanligt, fortsätter många par att ignorera det. Samtidigt är detta den psykoterapeutiska funktionen av relationer - förmågan att dela med en partner dina känslor om vad som händer mellan er och ge varandra verbal feedback.

Detta är samma "lim" som ger människor förmågan att hantera kriser, med stötar, med den vanliga dagliga rutinen. Du kan definitivt undvika många problem om du regelbundet pratar - ärligt, uppriktigt, hjärta till hjärta.

I allmänhet beskriver alla dessa rekommendationer en enkel sak: människor väljer inte varandra av en slump. Och om ni redan har varit tillsammans någon (kanske väldigt lång) tid, så är din partner och ditt förhållande värt att göra allt för att återställa dem.

Låt allt lösa sig!

"En natt väcktes jag av ett telefonsamtal", säger 35-åriga Olesya. Exmaken ringde. Han sa att han hade tänkt på mig i flera veckor och bad mig komma. Mitt hjärta slog fruktansvärt. Jag förväntade mig inte ens en sådan reaktion från mig själv: vi bodde tillsammans i fem år, skildes åt, men jag längtade inte efter vårt förhållande.

Jag bestämde mig för att gå. Vi gick en lång stund, pratade - om oss, om vår dotter. De träffades inte direkt - under en tid träffades de i lägenheten som Pavel hyrde, men sedan bestämde de sig för att bo tillsammans igen. Det har gått tre år. Jag kunde inte föreställa mig att vårt familjeliv kunde vara så spännande, även om det inte kan sägas att det är lätt för oss.

De som börjar ett nytt liv med tidigare älskare är säkra: den här gången kommer allt att lösa sig. Betyder detta att uppbrottet var ett misstag?

Det finns inga misstag i relationer.

Alla har kriser och problem, de är inneboende i mänskliga relationer. Men i dag kommer gifta par, som inte kan eller vill lösa krisen, särskilt snabbt till en paus.

"Folk känner sig olyckliga men gör ingenting för att förändra situationen. Det är lättare för många att dra slutsatsen: jag valde fel person, kommenterar familjepsykoterapeut Alexander Chernikov. – Mycket unga skiljer sig ofta efter ett allvarligt bråk. Och de drivs av viljan att hämnas på partnern för brottet.

Efter en skilsmässa skapar makar ofta snabbt nya familjer, och många år senare träffar de redan mogna människor och inser att deras handling var meningslös. Sådana intriger ligger till grund för manus i många filmer – både dramer och komedier.

Alexey och Yulia gifte sig under det första året, skilde sig under det fjärde. Efter avskedet upprätthölls inte förhållandet. Efter att ha tagit examen från universitetet gick båda in i bokbranschen och träffades av en slump på en mässa. De hade inte setts på ungefär sex år – och det var som om något knuffade dem mot varandra. Två år senare, efter ett tillfälligt möte, ägde ett andra bröllop rum.

Ett par som återförenas bör inte betrakta sin skilsmässa som ett misstag.

"Jag tror inte att det kan finnas misstag i relationsprocessen, det här är inget matematiskt problem", säger familjeterapeut Anna Varga. Relationer är alltid fel på något sätt och alltid rätt.

Kanske vid tidpunkten för skilsmässan hade dessa människor inget val: de trodde att det enda sättet att lösa de ackumulerade problemen var på detta sätt, och de gjorde vad som verkade vara rätt för dem. Då kan dessa människor ansluta igen – och återigen göra det rätta.

Kärlek eller nostalgi?

Det är viktigt att inte blanda ihop nostalgi efter det förflutna med en verklig möjlighet att återuppliva ett förhållande. "Sex med en före detta make eller fru betyder inte att människor har för avsikt att återknyta sina liv", säger psykoanalytikern Stanislav Raevsky. - Detta inkluderar både önskan att behålla makten över en annan person och behovet av att öka självkänslan: "Han kan inte glömma mig" eller "Jag är den bästa mannen i hennes liv." Men värna inte hoppet om att ett äktenskapsförslag ska följa på morgonen.

Att leva ensam är svårt: nära och kära kritiserar den klyfta som har uppstått, framtiden är okänd och därför skrämmande. Men detta är inte en anledning att återuppta relationerna. De kan leda till en ny paus, som kommer att bli mycket svårare att överleva.

Varför ses vi igen

När han växer upp blir en person mer tolerant: han är redo att acceptera bristerna hos en partner och försöker inte få allt från äktenskapet på en gång.

– När vi är unga gifter vi oss ofta för att få erkännande, respekt, för att känna att någon behöver dig, säger Anna Varga. – Men så föds barn, och känslan av behov förverkligas, vi gör karriär – och självrespekten infinner sig. Och när vi träffas igen med en tidigare partner finns en önskan att inte ta, utan att ge, ta hand om, skapa gemensam tröst.

"Det var jag som startade skilsmässan efter femton års äktenskap och tre barns födelse", säger 50-åriga Elena. – Vi levde isär i tio år, och ganska framgångsrikt – både professionellt och personligt, även om jag aldrig gifte mig, och det gjorde han inte.

Vi träffades på vår äldsta sons bröllop, pratade om något obetydligt, men jag förstod allt tydligare att han fortfarande var intressant för mig. Efter att ha funderat över allt skickade jag ett brev till honom, skrev att vi skulle lära känna varandra igen. Han svarade direkt. Vi träffades, pratade och bestämde oss för att bo tillsammans igen.

Nu har vi en helt annan familj. Vi brukade bete oss som själviska barn. Idag återupptäcker vi varandra, även sexuellt. Det är som förlåtelse: det är som alla partners vi hade kopplat oss ihop och vi såg på varandra på ett nytt sätt."

Med tiden kan kärlek växa till vänskap, en djup, stabil känsla som en person återvänder till.

Efter en skilsmässa verkar det ofta som att den tidigare maken har de mest obehagliga egenskaperna. Men när nya partners dyker upp visar sig jämförelsen med den tidigare maken ofta vara till hans fördel, särskilt om det har gått mycket tid sedan skilsmässan.

"När man börjar relationer med andra inser folk ibland att nya partners är ännu värre än de de hade", säger Anna Varga. – Och under separationen förlåter de tidigare makarna varandra, de har ingen ilska, bara varma minnen finns kvar. När de träffas igen brukar de säga till varandra: "Jag uppskattade dig inte. Jag har aldrig haft något liknande med dig."

Det händer att livet inte fungerar i ett nytt par eftersom förhållandet med den tidigare partnern inte uppfattas som avslutat: skilsmässan inträffade i ett anfall av känslor, och makarna diskuterade inte dess skäl. Enligt Alexander Chernikov kan "en känsla av ofullständighet föra en person tillbaka till sin tidigare partner, och sådana alternativ är ofta framgångsrika."

De återvänder till den tidigare maken även när behovet av våldsamma känslor ersätts av behovet av stöd, förståelse och verklig, fullständig kommunikation. Psykoanalytikern Stanislav Raevsky bekräftar: "Med tiden kan kärlek utvecklas till vänskap, en djup, stabil känsla, som en person återvänder till."

Jag hade någon...

Vilket är bättre: att vara tyst eller att prata om vad som hände under separationsperioden, särskilt om dina möten med andra?

"Du behöver inte berätta allt", säger den franske psykoanalytikern och sexologen Gilles Forme. – Det här är en intim del av varje människas liv.

Men ibland kan du tipsa om dina äventyr. Först och främst, om vi pratar om par där partnerna bokstavligen slogs samman, ströp varandra med känslor. Utseendet av en tredje person kommer att hjälpa till att undvika ett sådant misstag och bygga ett liv på en annan grund.

Om en av partnerna i det förflutna ansåg sig vara idealisk, kommer en uppriktig konversation att hjälpa de nyligen samlade människorna att äntligen ta lika positioner i paret.

Uttryck nya ord

De par som lyckades bli lyckliga en andra gång har något gemensamt - ett annat system för personlig kommunikation, som de bygger istället för det som en gång ledde dem till en skilsmässa. För att börja om från början måste du förstå varför ingenting fungerade första gången.

"Innan du börjar leva tillsammans måste du ta reda på vad fraserna "Vi blev kära i varandra" och "Vi blev kära i varandra igen" betyder för dig, råder Stanislav Raevsky. – De skildes för att vänskapen var utarmad, det sexuella intresset försvann, det fanns ingen ömsesidig förståelse? Och exakt vad lockade dig andra gången? Att svara på frågor hjälper till att bygga nya relationer.”

"När Igor och jag insåg att det var tråkigt att bo separat för oss började vi äntligen prata med varandra på riktigt", säger 33-åriga Katya. – Tidigare förebrår min man mig för att jag inte bara var en fru för honom, utan också en syster, mamma och till och med ett barn! Nu förstår han att var och en av oss, som spelar olika roller i tur och ordning, avslöjar sina fantasier - och förhållandet blir mer intressant.

När vi öppet och i detalj pratar om våra känslor förstår vi varandra bättre, upptäcker det oväntade hos en partner som vi verkar ha genomskådat. "När du kommunicerar på riktigt kan du förstå att partnern fortfarande är ett mysterium för oss", fortsätter Stanislav Raevsky, "Därför kommer det att finnas både glada och sorgliga dagar i förhållandet."

Ta itu med det förflutna, gå in i framtiden

Avsked sker sällan lugnt och välvilligt.

"När vi började bo tillsammans igen trodde alla att vi var galna", säger Fedor, 38. – Vi hade ett fruktansvärt förhållande: vi skrek offentligt åt varandra, slogs. Innan vi träffades bad vi varandra om förlåtelse. Båda fick erkänna att var och en betedde sig felaktigt.

Det är nödvändigt att se till att nya relationer inte förstörs av gamla problem. Förlåtelse hjälper till att fokusera inte på tidigare lidande, utan på de positiva aspekterna av att leva tillsammans och bygga en lycklig framtid utifrån denna grund. "Om människor inte har lärt sig att hitta kompromisser sedan pausen kan samma negativa situation uppstå i deras familj som tidigare", varnar Anna Varga.

Det blir inte som förr

Förhoppningen att det ska gå att återskapa samma par som ni var innan skilsmässan är en stor vanföreställning. Kriser förändrar relationer och uppbrott ännu mer. Och detta måste erkännas för att inte försöka återuppliva det som aldrig kommer att bli. "I processen med skilsmässa har var och en av partnerna redan sett bristerna hos den andra, och sina egna", säger den franske psykoanalytikern Yves Prijean. "Ett sådant test gör det möjligt att förstå att kärleksrelationer inte är en generös relation mellan mor och barn, utan kopplingen mellan två inre ensamheter."

Men det är inte värt att bygga en familj som en förening av två förnyade människor: vi återvänder till partners med alla deras vanor, problem och brister. Det är inte nödvändigt att förvänta sig att exmaken eller hustrun har förändrats radikalt under separationen. "Tanken att människor förändras över tid är destruktiv", förklarar Anna Varga. – Människor som bestämmer sig för att enas igen förblir desamma – äldre, äldre, men desamma.

Därför är det bättre att uppfatta en person som den tidigare, men relationer som nya. ”

Att förlåta betyder inte att glömma

Det krävs mod att börja ett nytt liv tillsammans. Det är nödvändigt att ompröva det förflutna, inte vara rädd för att höra sanningen om dig själv, acceptera egenskaperna hos en partner och gå med på att de kan ge lycka, inte lidande.

Först efter att detta arbete har gjorts kan du tillåta dig själv att drömma om att du kommer att kunna gå in i samma flod två gånger. Och den här gången blir vattnet i floden lite varmare.

Vissa gillar det varmt

Det finns människor som helt enkelt inte kan föreställa sig livet utan våldsamma gräl och söta försoningar. Ibland går det till det yttersta: en av makarna sparkas ut ur huset eller så går han själv och slår igen dörren. Detta kan följas av en skilsmässa, och efter den, mycket möjligt, bröllopet för samma karaktärer.

"För sådana människor är det viktigaste i äktenskapet passion," kommenterar Alexander Chernikov. – Ett mätt och lugnt liv verkar fel för dem, de vill leva i någon slags hjältemyt. Här i ett sådant par kan det bli avgångar, och återvändande och skilsmässor med äktenskap.