Vad ska man göra när det uppstår skandaler i familjen. Vad ska man göra om skandaler i familjen blir permanenta? Vad ska man göra om skandaler blir permanenta

Maken är konstant arg, och ofta till och med utan anledning, startar upp på grund av varje liten sak, är oförskämd, vilket gör att livet tillsammans blir mer och mer outhärdligt för varje dag. Och ändå, trots detta, bor ni fortfarande tillsammans, för att ni älskar honom och inte vill skiljas från honom. Men det går inte längre att leva med ständiga skandaler och bråk. Hur kan man förhindra ett bråk eller minska det till ingenting?

Att leva livet är inte ett fält att korsa. Denna fras kan överföras till familjerelationer. Det är ingen hemlighet att det i livet helt enkelt inte finns några familjer där det aldrig skulle bli bråk mellan makar. Det är obehagligt, men sant. Dessutom är detta fenomen oundvikligt. Bara vissa par efter ett gräl kanske inte pratar på länge, medan för andra resulterar detta fenomen i en storslagen skandal med att bryta rätter. Förresten, bråk tenderar att uppstå från grunden (på grund av skräp som inte tagits ut, en smutsig tallrik, smutsiga strumpor utspridda i lägenheten, eller bara vanlig trötthet, svartsjuka, etc.). Oavsett orsak uppstår konflikter hela tiden, vilket resulterar i att människor regelbundet och flitigt förbannar och sedan ångrar det djupt. Varför händer detta fortfarande? Och vad ska man göra i det här fallet?

Orsaker till bråk.
I våra drömmar om ett giftliv ser vi det som ett livslångt passionerat och romantiskt förhållande. Men i själva verket gör livet sina egna justeringar. Med tiden försvinner romantiken från relationen mellan människor som en gång passionerat älskade varandra, vilket ger vika för oändliga vardagsproblem som pressar nerverna så mycket. Och i ett vackert ögonblick kan ett par gräla över vilken bagatell som helst så att de kommer att överväga skilsmässa som den enda vägen ut ur denna situation.

Ständiga gräl och uppgörelser med hennes man har en deprimerande effekt på kroppen, orsakar depression och sömnlöshet, vilket minskar effektiviteten och livskvaliteten. Och anledningen till detta är oförmågan eller oviljan att medge eller kompromissa med varandra. Vi svarar på aggression med aggression, ilska, skrik, svordomar – allt används för att bevisa vår oskuld. Efter att allt har lagt sig kan ofta de flesta par inte ens komma ihåg orsaken till den rasande skandalen, de ångrar och beklagar sin oförmåga att hålla sina egna känslor under kontroll.

Mycket ofta ligger orsaken till aggressivt beteende från en av makarnas sida i hans förflutna. Nämligen, om ett sådant beteende var normen i förhållandet mellan hans föräldrar, borde man inte bli förvånad över att en person kommer att bete sig på exakt samma sätt. Han har helt enkelt inget exempel på annat beteende, utan skrik, buller och skandaler. Han fick inte lära sig detta. En annan vanlig orsak till aggression från en av makarnas sida i ett förhållande är låg självkänsla, när den andra försöker hävda sig på den enes bekostnad.

Vissa faktorer, som normal stress, sjukdom, konstant trötthet eller fysiskt obehag, kan provocera fram ett raseriutbrott även hos en mycket lugn person. Jag kommer inte att gå långt, till exempel är alla bekanta med tillståndet av svaghet efter en hård dags arbete, särskilt i sommarvärmen, när jag får fruktansvärt ont i huvudet och hela kroppen värker. I sådana ögonblick är det ganska svårt att hålla sig i en välvillig sinnesstämning.

Det händer också att aggressivt beteende uppstår på vägen till förverkligandet av det som var tänkt, när den andra halvan skapar hinder för detta. Han är till exempel väldigt trött och vill gå och lägga sig tidigt, och du vill gå på en klubb eller en film och du drar honom med dig. Det är inte svårt att gissa att den här situationen i de flesta fall slutar i ett starkt gräl.

Mycket ofta tar maken under den andra halvan ut förolämpningar som orsakades av honom av någon annan. Till exempel fick han en "bra" utskällning av chefen, någon tog den vanliga parkeringsplatsen för hans bil på parkeringen, blev oförskämd i butiken, etc. Som ett resultat, för allt detta, tar han ut sin ilska på sin älskade kvinna, som föll under en het hand. Och som vedergällning svarar hon honom helt enkelt detsamma. Det är på grund av sådana obetydliga ögonblick som familjer oftast går sönder.

Hur undviker man bråk?
Naturligtvis finns det många anledningar att vara arg. Men varje person har sin egen reaktion på detta, och oftast lider släktingar och vänner. Vad ska man göra då? Hur ska man hantera ofta orimlig aggression och raseriutbrott utan att ta ut ilska på nära och kära?

Det bör noteras att även om makarna har bott tillsammans i mer än ett dussin år, förblir de fortfarande olika människor. Det är omöjligt att göra hela ditt liv som din själsfrände vill. Och det är okej. I det här fallet är konflikter i familjen oundvikliga, men de kan uppstå mycket sällan eller ske i en mildare form.

Kom ihåg att aldrig, även med en mycket stark önskan att bevisa ditt fall, svär inte med din make i närvaro av släktingar, vänner eller bara inför främlingar. Oundvikligen, i din konflikt, måste de ta parti. Och det är inte ett faktum att det är ditt, särskilt om de är släktingar och vänner från makens sida. Detta kommer bara att tjäna till att hetsa upp passioner. Dessutom kommer du att sätta dina vänner i en obekväm position med detta. I det här fallet är det bättre att lugna ner sig och skjuta upp konversationen till ett mer bekvämt ögonblick. I ett lugnt tillstånd, efter att ha tänkt om allt, kommer orsaken till konflikten att se från en annan vinkel.

Om ett bråk inte kan undvikas, ska man inte i något fall använda förolämpningar och förödmjuka sin man, för manlig stolthet är ack så sårbar! Sådant beteende kan röra de troende i jakten på en som kommer att uppskatta och respektera honom. Och han kan alltid hitta en, utan tvekan!

För att förhindra ett bråk om en bagatell är det viktigt att diskutera varje känslig fråga med honom i tid, utan att vara rädd för att lägga ut allt som oroar dig. Men det är också nödvändigt att "sprida ut" klokt, efter att ha förberett i förväg och tydligt formulerat allt du tänker berätta för honom. Först då kan ett uppriktigt samtal startas.

Innan du häller anklagelser mot dina trogna, fundera på om maken verkligen är skyldig? Kanske är hans handling inte värt ett dugg, kanske den kan uthärdas och glömmas bort? Mycket ofta, på grund av någon bagatell, avvecklar vi, kvinnor, oss själva starkt, och sedan i raseri skvätter vi ut allt som har samlats på en man. Därför, innan du pratar, är det bättre att vänta några timmar. Kanske, efter att ha lugnat ner dig, kommer du att förstå att anledningen inte är värt det att gräla med din älskade.

Om en make vanligtvis startar en skandal, försök att prata med honom uppriktigt, hjärta till hjärta, för att ta reda på orsaken till hans sådant beteende. Kanske är detta vad han förväntar sig av dig. Om du inte vågar ha ett sådant samtal är det troligt att han hittar någon som han kommer att vara uppriktig med. Och så går han till henne. För alltid.

Ibland kan orsaken till tjat och humör hos en man vara något specifikt. Genom att titta på honom kan du ta reda på det och fixa det. Tja, om bokstavligen allt irriterar din man, så kanske ni borde leva åtskilda ett tag. Ibland hjälper det, mellan makarna, som vilat från varandra, etableras relationer igen.

I allmänhet, för att gräl ska uppstå i familjelivet så sällan som möjligt, är det viktigt att omedelbart ordna familjelivet och bygga kommunikation med din älskade på ett sådant sätt att alla obehagliga misstag av varandra verkade vara en bagatell och kunde vara lugnt upplevt. Ni kan göra lite sport tillsammans. Detta kommer inte bara att lindra onödiga spänningar, utan kommer också att gynna din egen självkänsla och din relation. När allt kommer omkring, förenar ingenting människor som en trevlig stund.

Kvinnan själv spelar en viktig roll i frekvensen av familjebråk. Uppskatta dig själv och låt dig inte bli förödmjukad eller höj rösten utan anledning. Kanske kommer ditt självförtroende och att ignorera hans rasande attacker att försvaga negativiteten som stänker ut på dig. Negativa känslor bör dock inte riktas till honom, och hånfulla toner bör inte glida i tonen i hans röst. Försök att berömma din make oftare, men för sakens skull, uppskatta hans förtjänster. Befintliga brister försöker acceptera överseende.

Om ett gräl ändå inträffade, lär dig att ställa upp rätt.

Försoning efter en skandal med sin man.
Innan du gör några försök att förbättra relationerna med din man, bör du vänta lite för att ge honom möjlighet att lugna ner sig och svalka sig själv. Det är nödvändigt att förstå allt, förstå vad som hände och först då agera. Att börja med försoning först för många kvinnor, särskilt om män inte har rätt i en konfliktsituation, är något transcendent, inte värdigt. Det finns dock inget skamligt i att ta det första steget mot försoning. Och om du blev initiativtagare till konflikten måste detta göras utan att misslyckas!

Om den andra halvan ännu inte är inställd på att gå i dialog med dig ska du i det här fallet inte sätta press. Du borde ge honom lite mer tid, låt honom svalka sin glöd. Om han, som du tror, ​​tjatar på dig för länge, kan du skriva ett brev till honom och sätta upp på papper allt som är svårt att säga personligen, titta öga mot öga. Och när ändå ögonblicket för personlig kommunikation kommer, kan du släppa in inte bara milda ord, utan också milda beröringar, smekning och kyssar. Detta kommer perfekt att oskadliggöra situationen, lindra spänningen som oundvikligen uppstår i början av en konversation.

Om fröken fortfarande är tyst i flera dagar bör mer originella metoder användas, till exempel för att förbereda en överraskning. Behöver bara inte i det här fallet att använda sexiga underkläder eller erotiska spel. Att vinna en bra relation med en man genom sex är ingen bra idé. En man kan ta detta som en förolämpning, eftersom detta är en öppen antydan om att djurinstinkten i en stark halva av mänskligheten dominerar allt annat. Ja, och det ser milt uttryckt vulgärt ut. I det här fallet kommer en man, om han leds av ditt förföriska beteende, efter sex, irritation tillbaka till honom igen. Och det kommer att börja om igen.

En romantisk middag för två kan vara en stor överraskning. Det spelar ingen roll hemma eller på en restaurang, du kan viska kärleksord i hans öra till lugn musik, säga hur ledsen du är över det som hände, att du vill glömma allt detta så snart som möjligt. Att hitta de rätta orden i ett sådant ögonblick kommer inte att vara svårt. I en sådan miljö kan knappast någon människa motstå.

I allmänhet är det värt att prata mer med din själsfrände, i en lugn och intresserad ton, för att ta reda på vad som oroar honom, prata om din kärlek, som måste skyddas och inte förstöras av dagliga gräl om en otvättad tallrik eller inte tas ut sopor.

I enlighet med lagarna i vissa forntida stater, som Persien eller Osmanska riket, kunde en man umgås med sin fru om hon inte kunde föda en son till honom på flera år, eller var grälsam.

Å ena sidan kan detta historiska faktum verka roligt, men å andra sidan får det en att tänka till. Jag vill göra en reservation direkt, jag är en man, och därför ser jag på ett eller annat sätt på problemet från den manliga sidan. Hur ofta i verkliga livet händer det att en söt och öm tjej efter bröllopet dyker upp från en helt annan sida!

Hemmaproblem kommer i förgrunden, som man ofta skapar åt varandra själv. Skandaler och småbråk blossar upp flera gånger om dagen och förvandlas till en internationell rättegång på kvällen, som inte kan lösas utan att FN (din och hennes mamma) inkluderas i processen.

En säng gjord med fel sida av överkastet; en handduk som (visar det sig) man alltid hänger upp fel... Dessa fodral är hämtade från verkligheten. Det verkar, hur så små saker kan orsaka en stor skandal? Jag skulle vilja ställa en fråga, är allt så viktigt? Skandaler avtar, men efter ett tag blossar de upp igen. Redan på en annan grund. För att jag älskar min hund mer än hennes katt... För efter att ha sett fotboll försöker jag prata med henne, dela några intryck...

Bråk ersätts av skandaler, och skandaler ersätts av bråk. Stor och liten. Stor och inte så stor. När de ömsesidiga förebråelserna avtar rullar alltid någon märklig tystnad över. Det blir väldigt tyst och tankar kommer in i mitt huvud som för bara några månader sedan, verkade det, inte kunde vara där.

Är det här tjejen jag gifte mig med? Är det här tjejen jag en gång älskade så blint? Och det värsta är att hon en gång älskade mig också... Vad hände för fel? Vid vilken tidpunkt tog vi en fel vändning, och elden av några känslor förvandlades till bara lågan från en brännare i ert gemensamma kök?

Varför är kvinnor skandalösa? Vad får dem plötsligt att agera på det här sättet och inte på annat sätt, som om de varje dag om och om igen letar efter nya skäl till en skandal?

Dr House talade vad kvinnor är biologiskt programmerade att göra från små flugor till stora elefanter. Men är det verkligen så?

Bakom den skenbara lättheten i dessa frågor (som dina vänner eller läkare från coola TV-program alltid lyckas skämta om) ligger allvarliga problem.

Det är trots allt lätt, bara när det inte rör dig personligen. Det är lätt när du inte rör henne – tjejen som en gång var dig kär. Finns hon inte längre? Förvandlas tjejen som en gång lärde dig att le till en grinig fru? Och kanske av alla höga torn och alla prinsessor gömda i dem, valde du fel, och stämpeln i ditt pass blev din förbannelse?

Dessa tankar gör mig ledsen. Trots allt kan du fortfarande inte skylla på henne. Och så kommer tankarna om att det hela bara finns i dig själv. Kanske skapar vi dessa skandalösa fruar åt oss själva. Hon är trots allt fortfarande sig lik. Och ändå, du själv. Det kan låta banalt, men en olycklig person blir alltid arg. Och en ond person i hjärtat är alltid olycklig. Och kanske hela poängen är att du själv (du själv!!!) någon gång plötsligt glömde hur du skulle göra henne glad. Lägg bara märke till henne. Titta på henne som han brukade. Och kanske flickan du en gång gifte dig med, dödade du själv i henne. Och du fortsätter att göra det varje dag. Från en skandal till en annan.

Skandalösa fruar är skapandet av vår egen Star Factory.

Jag heter Anton Milevsky. Vid 22 gifte jag mig. Och efter 5 månader ansökte han om skilsmässa. Det gick lugnt nog utan ömsesidiga anklagelser, som ett krig som slutade utan förskjutning av befintliga gränser. I det ögonblicket verkade det för mig att detta var det enda sättet att stoppa det hela innan det var för sent. Förmodligen borde jag i det här ögonblicket ha sagt att jag ändrade mig, ändrade uppfattning och inte längre tror att jag gjorde rätt då. Men detta är inte sant. Bara ett år efter skilsmässan lärde vi oss att inte skylla på varandra. Bara prata utan att skrika. Vi gratulerar varandra till semestern och ibland skriver vi brev om hur vårt liv går nu.

Korta sketcher som: "Jag går på aerobics... Och jag köpte en biljett till en Morten Harket-konsert ... Bara att prata om ingenting. Vi vet faktiskt nästan ingenting om varandra. Solen var återigen lika stor som en bordslampa. Allt föll på plats. Jag återvände till Minsk, men hon var fortfarande kvar i Wroclaw.

Och även om vi nu pratar med henne igen på olika språk, men skilsmässan tillät oss att minnas de goda sakerna. Lämna bara minnena med ett "+"-tecken och kasta bort alla de som ger smärta.

Skandalösa fruar skapar vi åt oss själva. Och att älska sitt ex är fortfarande bättre än att hata sin egen fru. Ibland är det bättre att bara sätta stopp för det. Stäng av din bärbara dators skärm och gå bara iväg. För att åtminstone behålla dessa minnen för dig själv. Lämna för att fortfarande vara med henne.

Jag älskar min fru väldigt mycket, men ibland, ungefär en gång i månaden, får hon fruktansvärda ilskaanfall. Ibland kommer det till den grad att hon rusar på mig med knytnävarna eller kastar på mig allt som kommer till hennes hand. Kärlek, kärlek, men jag vill inte uthärda en sådan inställning till mig själv. Jag vet inte om detta är relaterat till hennes hormonförändringar, men jag börjar fundera på skilsmässa. Jag brukade hoppats att jag bröt ihop, med vem det inte händer, nästa gång ska jag behärska mig, men tyvärr, åh. Hon håller inte länge. Sedan upprepas allt. Efter ett sådant klargörande av förhållandet kanske vi inte pratar på en vecka. Och jag pratar inte med henne för jag tror att jag har rätt. Hon kan börja slåss av vilken anledning som helst. Den främsta anledningen är att jag inte följer hennes ledning, utan uttrycker min åsikt. Enkelt uttryckt, jag lyssnar inte på henne och återberättar (jag har en sådan känsla). Jag sa till henne att jag inte kommer att tolerera detta matriarkat i familjen och jag kommer att svara in natura på alla manifestationer av hennes aggression. Att jag inte är hennes son, utan hennes man. Jag ville skrika - jag skriker som svar. Jag ville kämpa - jag har ett starkare slag. Etc. Om du inte vill ha skandaler i familjen, lär dig att tala konstruktivt och lugnt, annars kommer skandaler att komma ut till dig, först och främst i sidled. Tja, jag vill inte böja mig och hålla tyst med huvudet nedåtriktat. Jag har rätt, jag har fel, allt går att lösa med ord. Dessutom har vi ingen domstol för att leta efter de skyldiga. Om du inte gillar något, säg det. Dålig make - lev inte med honom. Alla vuxna kan uppfatta tal. Jag tillåter inte mig själv att förolämpa henne och skrika på henne, förutom de stunder då hon tappar humöret och börjar förtala mig. Sedan släppte jag mig själv. Det här är väldigt deprimerande för mig, för då oroar jag mig för att jag måste bete mig så här med min älskade och jag förstår vart allt är på väg. Det har hon såklart på grund av bristande utbildning, men går det att påverka henne på något sätt? Efter att jag började slå tillbaka och slå henne i ansiktet ett par gånger blev hon mer försiktig och mindre benägen att försöka slå mig, försöker hålla tillbaka sig mer, men ibland kan hon inte kontrollera sig själv. Detta är vårt andra äktenskap för oss båda. Dottern från sitt första äktenskap bor hos oss. Hon arbetar inte, eftersom vi lämnade för att bo i ett annat land och bara jag arbetar. Jag hör regelbundet påståenden om att jag jobbar mycket, samt förfrågningar om att köpa saker, åka på semester osv. Jag kommer inte att kalla henne en spenderare, men jag har hela tiden känslan av att jag testas för styrka. Vi har varit gifta i ett år. Innan dess var det två års förhållande, mest på distans. Vad kan vara råd i denna situation? Hur lugnar man henne? Eller vad ska man göra för att undvika att provocera det? När det gäller bristen på sex kan jag säga att vi har regelbundet och till och med passionerat sex, förstås, i de dagar då vi har frid. Hon är en av de kvinnor vars humör man alltid måste gissa. Hon vaknade idag på gott humör eller på dåligt humör. Jo, annars passar det mig helt. Vacker, ekonomisk, ansvarsfull, omtänksam. Hon har mycket positivt, men hennes elakhet och hysteri fryser mig bara till det yttersta.

Om kärleken inte har dött ut, klarar den av prövningar, det händer att den till och med tänds, som en låga från just den gnistan. Kärleksblad - irritation kommer, men den kan inte kämpa med problem, utan kan bara samla dem och kyla av "vädret i huset".

Jag kommer att ge en lista över "olyckor" på grund av vilka "jordbävningar" och "vulkanutbrott" inträffar i relationer:

Felaktig rollfördelning i familjen.

- Fel attityd hos en av partnerna till en annan.

– Skillnader i syn på livet.

– Sexuella kriser, besvikelser hos en partner.

- Ingripande av föräldrar till en eller båda makarna i "barns angelägenheter".

- Missbruk (droger, alkohol, spel, kronisk otrohet).

- Sjukdomar (psykiska, obotliga fysiska, psykiska). Behovet för alla familjemedlemmar att anpassa sig till en sängpatient eller en karaktär som drack tv igår.

– Kampen om makt och överhöghet i familjen.

- Kommunikationsproblem i allmänhet (misstro, rädsla, brist på intimitet och uppriktighet).

Ett par träffas, "malning" börjar, var och en visar sin "presentationsvideo", berättar vem han är, vad han gillar och vad han inte gillar. Deklarerar sina behov och förhoppningar, ställer frågor, viktiga och inte särskilt viktiga.

Har du någonsin hört en person som går in i ett romantiskt förhållande säga: "Med tiden kommer jag att utveckla sådana och sådana äckliga egenskaper, jag kommer att börja bli tjock, gradvis bli full och slå dig hårt?" Inte! Ingen någonsin! Viljan att behaga under den inledande perioden stöds i alla situationer. Detta är perioden - påfågelns triumf!

I början av ett förhållande orsakar oönskade manifestationer i beteendet hos en älskad en liten kyla av missnöje, och när en kall klump rullar ner för tidens berg förvandlas den till en mullrande lavin. Den första besvikelsen drabbar oss när vi börjar förstå att himlen gav kärlek som en gåva, och den ger kärlek på kredit. Och för att utveckla det vidare till förhållandet mellan makar och föräldrar måste du oändligt investera pengar, tid, hälsa, pengar, hjärta, själ, känslor, uppmärksamhet och tillgivenhet ...

Här är hon, FÖRSTA ANLEDNING gräl mellan älskare: snålar med allt ovan, som regel den som älskar mer i "våren".

"På sommaren" blir han också "författare" till påståenden och förebråelser mitt i relationer, på toppen av passionerna. I den svåra "Autumn Times of Love" går initiativet över till den som har det svårast i ett förhållande, och förebråelser och missnöje börjar strömma in från hans sida. Han känner att han i "Vinter" är förutbestämd att lämnas ifred, och börjar därmed protestera.

Efter en skilsmässa, under perioden av "Winter Chills", lägger sig en förolämpning i själen på en övergiven person att även den lilla värmen och uppmärksamheten togs från honom, vilket kanske underskattades vid en tidpunkt då det fortfarande var möjligt att fixa något.

Återigen, "Det vi har lagrar vi inte" ... Och här är den bästa lösningen att beslutsamt ta bort marknadsföring från relationer, stoppa flödet av "ömsesidiga smärtor, problem och förolämpningar" och komma ihåg de vises ordspråk: " Det finns ingen bättre vän än en fru", och ge allt, och lite mer, tills det ögonblick då i riktning mot denna person "andas". Kärlek kommer inte att förvandlas till hat om vi kan vakna upp och se att det är dags att omedelbart stoppa "fontänen" av förebråelser och anklagelser.

Förolämpningar och skandaler är dödmark för självbekräftelse! I önskan att "dränka" en annan, ser en person inte hur han själv drunknar! Det här är ett krig utan vinnare. Någon kommer att säga att problem och problem i familjen kommer från fel val av partner. Men det finns inga helt felaktiga val, eftersom vissa egenskaper hos en partner passar oss, men inte alla stör oss.

DET ANDRA ANLEDNINGEN gräl: en fråga om ledarskap i ett par. Om de älskande är glada, så ger de efter för varandra, de har inget att dela med sig av och inget att "blåsa ut sina kinder" för. Alla är "main" i något eget, oersättligt och unikt.

Närmare mittfasen av äktenskapet börjar plötsligt en omvärdering av varandra, missförstånd kommer, missnöje med partnern, förmågan att "höra" varandra, oförmågan att komma överens försvinner. Det råder redan en fullvärdig kris i familjerelationerna. Och nu avslöjar den ene sin åsikt som en flagga, och den andre går nedlåtande, som "mer klok", med på eftergifter, "bara för att vara tyst". Kompromiss är inte längre målet, konsensus i åsikter är fortfarande möjligt, men oftare, som jag sa, gör en av de två medvetet eftergifter och driver problemet till ett kroniskt tillstånd ...

Krav, påståenden och förebråelser, ultimatumuttalanden, snyftningar och rop är de viktigaste manifestationerna av "Kärlekens höst". Och då ger vår uppvuxna planta, istället för en saftig och smakrik frukt, ett frö av oenighet. Han och hon börjar ta reda på: vem sov mer, vem var tröttare, vem har huvudansvaret, vem uppnådde mer i livet. Så länge den ena inte undertrycker den andre med sin överhöghet, kommer det inte att finnas någon tillfredsställelse från seger över en partner. Det blir svårare för den som känner ett större behov av kärlek, för vilken det är viktigare att upprätthålla relationer. Det är därför han ofta ger sig.

De gamla sa: "En verkligt kärleksfull person strävar inte efter makt, en bristfällig och klok strävar efter det." Så länge det finns ömhet och känslor är det någon ensam som leder och det blir alltid färre konflikter. Detta händer i början av alla relationer. I harmoniskt utvecklade känslor utvecklas vanligtvis ett flytande eller flexibelt system av relationer.

Närmare "förkylningar i kärlek" finns det färre och färre eftergifter, och fler och fler anspråk.

TREDJE ANLEDNING gräl: inte den sista platsen i konflikterna upptas av det ganska prosaiska ämnet Familjebudgeten. Alla förstår att pengar är gödningsmedel för vår grodd. De kräver en försiktig attityd och kontroll. I en familj är det nödvändigt att reglera inkomster och utgifter, och hur det går till är på många sätt en indikator på familjerelationer.

Vanligtvis väljer par gemensamma, delade och separata typer av budget. Men vad händer om du jobbar hårt och försöker kombinera alla dessa typer genom att skapa tre olika högar med pengar på olika platser?

Den första högen med pengar är en gemensam plånbok, var och en av paret deltar i att fylla på den, beslut fattas tillsammans om hur de ska spendera pengar. Det är väldigt bekvämt för människor med samma inkomster eller familjer där man är beroende (för bara femtio år sedan hade det aldrig fallit någon in på att det kunde vara en man, men i vår tid låter det tyvärr inte så chockerande längre, och många vanliga normer har upphört att vara orubbliga!). Och ännu oftare jobbar inte hustrun.

Närvaron av en gemensam handväska befriar henne från behovet av att varje gång förklara varför en sådan summa behövs för hushållet. Det skyddar henne också från att tänka på ämnet: "återigen gav jag inte ut pengar för familjens behov, betalade för den "gemensamma lägenheten", läkaren och barnets lärare. Är han girig eller ouppmärksam, okänslig eller sadistisk? Så, i en gemensam plånbok, behövs inga enorma belopp. Det kan finnas ett pappersark och en penna med vilken mängden som tagits av var och en registreras. Därifrån kan barnet ta pengarna, se till att rapportera vad de har spenderats på. En sådan öppenhet räddar många föräldrar från att uppriktigt och oansvarigt "låna" från sin egen plånbok.

Så vi går smidigt vidare till den andra högen med pengar fördelat på "enskilda fickor". Behöver en icke-arbetande familjemedlem (en kvinna eller ett barn) avsätta medel för att leva? Behöver. Mobilbetalningar, frukostar, transporter - allt detta övervägs och utfärdas i en vecka. Detta tillvägagångssätt gör det möjligt för den beroende att lära sig hur man hanterar pengar på rätt sätt och inte kräver dagliga subventioner.

Om du inte gillar något - spara eller gå till jobbet! Endast i det här fallet förvandlas "stash" av de sparade medlen inte till ett allvarligt bedrägeri, det vill säga det är personliga pengar och inte gömt till skada för familjen. När den som tjänar inte längre uppskattas, tackas, efterfrågas eller beröms kommer ”pengapaddan” till honom. Det verkar oärligt för familjeförsörjaren att han ger allt till familjen till en krona och försöker vara öppen och ärlig. Och om hans bidrag till familjens budget börjar tas för givet kan han börja ta illa vid sig. Och det finns också en helt oanständig situation, när hemmabumsar också lyckas förebrå - de säger, de skulle kunna ta med mer!

För att inte få situationen till en sådan absurditet eller fastställa regler för att spendera medel bör alla dessa punkter diskuteras i förväg och inte tystas ner. Gemensamt fattade beslut relaterade till utgifter och förvaring av medel är en indikator på att ekonomin inte sköts av makarna.

Den tredje högen är familjens spargris. Det spelar ingen roll om det är ett bankkonto eller ett kassaskåp, ett kassaskåp för hemmet eller en plastpåse som är tejpad bakom en bild - huvudsaken är att "vi sparar alla pengar tillsammans!". Det kan vara huset, och bilen, eller någons utbildning, eller till och med en "regnig dag" - det spelar ingen roll. Det är viktigt att - "vi", det - "tillsammans"!

Ett vänligt beslut är en bra indikator på lösningen av den materiella frågan i familjen, och utpressning med pengar är önskan att undertrycka, lösa ens problem och komplex på bekostnad av en älskad.

DEN FJÄRDE ANLEDNINGEN för att klargöra förhållandet - icke-efterlevnad av moraliska principer. Par förstörs ofta på grund av kränkningar av äktenskaplig trohet och familjeetik. Denna punkt är alltid en orsak till skandal och uppror. Först i "Vintern", när det inte finns något mer att svära över, ser alla inblandade i skilsmässan meningslösheten i påståenden och ursäkter. Detta inkluderar också framväxande fientliga känslor – hat, missnöje, irritation, ofta på grund av de mänskliga känslornas motsägelsefulla natur. När du är missnöjd med en partner hittar du anledningar till nit-picking i allt. Allt irriterar: uppförande, beteende i vardagen, karaktärsdrag, personlighetsdrag. "Du står inte så, du ljuger inte här!"

I början av ett förhållande tar vanligtvis ett av paret avstånd, tar tid att "dumpa ånga", och med långvarigt samliv smyger psykologiska kompatibilitetsproblem fram som kackerlackor på ett vitt lakan. Den ene beter sig negativt, den andre "växer" också fientlighet i sig själv.

Jag kan råda dig att sätta kontrollen över dina egna känslor och irritation. Det är viktigt att lära sig att acceptera en makes personlighetsdrag som en objektiv verklighet, att förstå att mycket inte kan ändras. Jag rekommenderar att i början av förhållandet titta närmare på den framtida äktenskapspartnern och efter bröllopet blunda för mycket.

"Inte! Aldrig!" - hustrus och makars huvudslogan i "höstsäsongen av kärlek." Viljan att motsäga och invända är en ledstjärna som talar om för dig att kärleken lämnar. Det är viktigt att medvetet behålla önskan om enhet.

Het ilska, kall ilska, återhållen ilska - allt är dåligt. Försök både att "hålla tungan", "bita i läppen", ta vatten i munnen, räkna till tio eller hundra. Jag rekommenderar varje gång att förtydliga vad irriterad, fråga vad exakt den bullriga personen vill ha.

ANLEDNING FEM: två kärleksfulla människor kan ha en konflikt i ett tillstånd av stress på grund av skillnaden i behov och attityder till livet. Prestationer i yrket och karriärtillväxt garanterar inte framgång i det personliga livet. Jag kommer att säga mer: oftare är det karriärtillväxt som skiljer älskare från varandra! Så i detta avseende bör man vara mycket försiktig och uppmärksam, "glöm inte", som de brukade säga.

Att ta itu med gemensamma problem tillsammans och förbli artig är mycket svårt. Det svåraste är att hitta något gemensamt i olikheter, något som binder samman och förenar. De som inte bråkar behöver inte försonas. Håll med om att du inte ska svära, att det inte blir några skrik och samtal i förhöjda decibel i ditt hus. Om din älskade gör vad han lovar efter fem påminnelser, om han glömmer semestern och dina datum, och alla läxor ligger helt på dina axlar, och hans liv går enligt din beställning, säg HÖGT att du behöver hjälp. Låt honom veta att utan hans åsikt och önskan är det väldigt svårt för dig! Annars riskerar du att snart förvandlas till en "befälhavare i kjol" eller en "pojk-kvinna". Fördela ansvaret i förväg, kom överens "på stranden"!

SJÄTTE ANLEDNINGEN TILL SKILLNAD: fåfänga förväntningar. Irritation och förbittring kommer när en partner inte gör som du skulle vilja. Han kommer säkert att uttrycka sina påståenden. Barn på en psykologmottagning klagar ofta över att deras föräldrar skriker irriterat på dem och förolämpar dem. Och i det mänskliga psyket, med tiden, inträffar den så kallade "subtraktionen", det vill säga kärnan i konversationen och dess anledning försvinner och lämnar för alltid i minnet bara ett rop och ett ansikte vridet av ilska.

Om du behöver något speciellt, om du behöver bli förstådd på detta sätt och inte på annat sätt, bör du tala om det exakt och direkt, utan att tvinga din partner att spekulera. Säg till honom exakt vad du vill. Om han inte lyssnar på dina ord, leta då efter andra sätt att presentera information, fundera över orsakerna, ställ frågor till dig själv och svara på dem. Säg till exempel till honom: "Jag vill prata för det är väldigt viktigt" eller begär att lyssna på dig själv. Ignorar han problematiska situationer? Vill du inte uppfylla sina skyldigheter? Tycka inte synd om dig själv hela tiden genom att fortsätta att inte göra någonting. Sprid inte opraktiska hot, kasta inte lera på honom. Om dina ord och handlingar inte leder till det önskade resultatet, börja då titta på det, eller snarare, på ditt liv på ett annat sätt: kommer det att gå med Honom eller utan Honom?

ANLEDNING SJU: förolämpningar och förolämpningar. Uttryck dina känslor, undertryck dem inte. Förolämpad - sätt dig ner och gråt. Säg att de kränker skämt om vikt och skämt. Du måste göra det klart för din älskade hur hans ord och handlingar påverkar din självmedvetenhet. "Sänk mig inte under sockeln! Dina ord är mycket obehagliga för mig", "Fick du åtminstone glädje av det faktum att du förolämpade mig i förbigående igen?"

När man vill stämma av är det viktigt att båda är nöjda med resultatet av avstämningen. Man kommer att ge sig för att avbryta uppgörelsen i huset. Han kommer att förbli tyst, men orsaken till konflikten kommer inte att gå någonstans! Det kommer ändå att dyka upp någon gång i form av en mycket ovanlig skandal (vi förväntar oss inte ett högljutt viljeuttryck från de "tysta") och till och med en skilsmässa! Du kan inte sätta press på samvetet eller känslorna hos en partner, höja din röst, vägra lyssna. Den viktigaste uppgiften är att hålla med dig själv och förstå: "Det blir inte alltid som jag vill!". Om den ena är tyst kan den andre misstaga sig när den tror att tystnad är ett tecken på samtycke.

Det ska inte övervägas vem som hade mer rätt. Ta bort orden "aldrig", "alltid" från vokabulären (särskilt under "showdown"). Säg: "Det är inte nödvändigt att lösa det här problemet nu, men jag ber dig att lyssna på mig, jag tycker att beslutet ska fattas tillsammans." Tveka inte att erkänna att du har fel i händelse av din orättvisa anklagelse, säg till honom: "Jag är ledsen, jag skäms, du har rätt, detta är min underlåtenhet." Människor med en positiv bild av "jag" är inte benägna att visa sin överlägsenhet, försöker inte förolämpa och förödmjuka andra. Partners stereotypa attityd "det borde vara så" ligger ofta till grund för missförstånd och missnöje med varandra.

Det finns kvinnor som är säkra på att de måste förbli stolta, ointagliga och kalla. Släpp inte värdighet, visa inte deltagande och intresse i någon situation. Även om maken inte är nöjd med framgången har han minskad sexaktivitet eller (Gud förbjude!) finansiering.

Hon ser sig själv över "världsproblemen", hon är utanför vardagen och allt vardagligt! Hon är en mystisk främling - "andas med andar och dimmor ...", vävd av drömmar. Hon är en gåva, en blomma som behöver vårdas och vårdas! Och detta, är hon övertygad om, är huvudmålet för en mans liv, det vill säga att tjäna och behaga henne, blint buga sig i oändlig beundran, och hon kommer nedlåtande att acceptera dessa utmärkelser, eftersom hon är säker på att hon bara föddes för dem . Och hon behöver inte känna till alla affärer och andra "olämpligheter" i den materiella världen - låt henne tänka på det ... den här ... ja, hur mår han? Make…

Och så en dag blir den här "hur är det? ... make" trött på att ha en isdocka - han går bara till en normal jordisk kvinna och finner sin normala mänskliga lycka även på det sätt som hans utvalde ser på honom och äter glatt färskt kokt kålsoppa.

Vi tackar IG "AST" för att ha tillhandahållit ett utdrag ur boken av Natalia Tolstaya "Kärlek: från skymning till gryning. Känslornas återuppståndelse".

Vad ska man göra om det finns ständiga skandaler i familjen? Betyder detta att relationer inte har någon framtid? Eller är det möjligt att hitta vägar för en vapenvila?

Bråk är olika, liksom orsakerna till att de uppstår. Men oftast börjar gräl i familjen på grund av makarnas banala trötthet. Bråk på grund av känslomässig utbrändhet. Att känna igen sådan trötthet är ganska svårt, eftersom det inte bara är fysisk trötthet, det är också ackumulerat missnöje. På vilket sätt? Ja, vad som helst! Arbete, hälsa, man, äntligen! Utbrändhet fungerar som en tickande bomb. Droppe för droppe fyller det vårt tålamods kärl, och sedan en gång, och hälls över kanten.

Och sedan kan en ofarlig kommentar från en man eller en av hans fraser vända sig mot honom som en tsunami, en storm, en orkan. Oftast bryter vi ihop bara hos den som är bredvid oss ​​i stunder då vi kan slappna av, ta av oss alla masker och vara oss själva igen. Därför är maken ständigt under pistolen. Vad ska man göra om det finns bråk i familjen på grund av känslomässig utbrändhet? Eliminera orsaken, inte effekten. För att förstå vad detta betyder, låt oss ta en närmare titt på de möjliga orsakerna till utbrändhet:

1. Oälskat arbete, som du måste spendera mycket ansträngning på. Och inte bara fysiskt utan också mentalt. Vad betyder det? Att en kvinna tar energi från personliga reserver. Och hon behöver dessa reserver för andra områden i livet: för hälsan, för sin man, för sig själv. Och huvudläckan går bara till jobbet. Chefen kräver eller omständigheter sådana. Och så kommer hon hem "på sug". Det finns ingenstans att ladda på vägen, för för att ladda behöver du vila, en favoritsak, en hobby. Och när du sitter i en fullsatt minibuss eller kör din bil, men ständigt hamnar i trafikstockningar, kan du på något sätt inte ladda om. Och nu kommer hon, trött, hem, och där möts hon av otvättad disk eller en berusad make. För att acceptera denna situation behövs också energi! Och hon är borta. Därför, varje obetydligt tillfälle, och en kvinna börjar ett gräl eller till och med en skandal.

2. Hälsostatus. När något inte är i sin ordning med välbefinnandet är det alltid utmattande. Och följaktligen kräver det styrka, energi. Och då kan även en älskad man börja irritera sig. Vad ska man göra om det finns ständiga skandaler i familjen just på grund av hälsotillståndet? Naturligtvis ska du absolut träffa en läkare, men förutom det, tänk på vad din kropp vill berätta för dig? Vad vill han nå? Cirka 80 % av alla sjukdomar är vår kropps sätt att kommunicera med oss. Därför räcker det ibland att bara ändra sitt beteende i någon situation eller attityd till det, och då avtar sjukdomen. Försök att kontrollera dig själv och inte slösa bort resten av din energi på att reda ut din relation med din man, det är bättre att spendera det på.

3. Missnöje med livet. Detta är den längsta vägen för känslomässig utbrändhet, eftersom samma missnöje inte inträffar på en vecka, en månad eller ens ett år. Det kan mogna under mycket lång tid, långsamt påverka ditt humör. Du kanske bara känner att något inte står rätt till. Att du inte är nöjd med ditt liv, och varför du kanske inte ens är medveten om det. När du äntligen blir medveten kommer det redan att vara en milstolpe, varefter energin börjar flöda iväg med ännu större kraft. För att förstå att man lever förgäves, och att fortsätta leva så här, kräver stor styrka. Störningar sker för övrigt enligt samma mönster och det är mannen som hela tiden står under fördelningen. Därför är det fortfarande nödvändigt att ändra det som inte tillfredsställer dig och så snart som möjligt, eftersom dina familjeförhållanden redan är hotade.

4. Make. Detta är det svåraste och till och med farligaste alternativet. Om din man inte passar dig på något sätt, och du är tyst, så lanserar du själv en tidsinställd bomb med dina egna händer. Harm mot en älskad är akut till en början, för att sedan utvecklas till en kronisk. Och sedan kommer alla ansträngningar från maken för att behaga dig, alla hans gåvor och komplimanger att brytas på denna påse med dina klagomål. Vem ska du göra det värre? Du själv och din man och ditt förhållande. Missnöje med sin man tar också mycket energi, och en ond cirkel kommer ut, från vilken det är svårt att komma ut ensam. Vad ska man göra om det är ständiga skandaler i familjen bara för att maken bär skulden? Var inte tyst! Prata om din smärta, förbittring, misstankar. Berätta om dina känslor! Det kommer att vara rättvist mot honom, mot ditt fackförbund.