Humorystyczne skecze 8 marca szkolna gratka

19.10.2019

Dziś część 1 – „Wygląd kobiety”.

To jest scena na imprezę firmową lub inną ucztę dla dorosłych.

Drodzy uczniowie, nie traćcie czasu: to nie dla was, wkrótce napiszę dla Was kolejną zabawną scenkę.

Możesz to przeprowadzić na różne sposoby - jak rozmowa między dwoma przyjaciółmi przy filiżance herbaty lub przez telefon. Mężatka Wesołym głosem entuzjastycznie opisuje dzień 8 marca swojej niezamężnej dziewczynie, która tylko kiwa głową, wzdycha ze smutkiem i od czasu do czasu wstawia jednosylabowe pytania.

Tutaj przedstawiam opcję z telefonem. Wygląda jak monolog jednej aktorki. Jeśli masz drugi, to podzielenie tekstu na dwa nie jest trudne. Robienie czegoś przeciwnego jest trochę trudniejsze, więc staram się ci ułatwić.

Ponieważ będziecie ponownie odgrywać mój monolog przed 8 marca, a nastąpi to po nim, polecam krótkie wprowadzenie:

Szanowni Państwo, teraz pokażemy historię o tym, jak można spędzić 8 marca w osobnym mieszkaniu małżeńskim. Jest jedno święto, jedno mieszkanie i dwie historie o tym samym dniu i są one bardzo polarne. Słuchaj, patrz i wyciągaj własne wnioski. Niech Wasz 8 marca będzie równie wspaniały dla obu zaangażowanych stron.

Śmieszne sceny 8 marca:

część 1, „Wygląd kobiety”.

Och, wczoraj był wspaniały dzień!

Rano otwieram oczy - jest kosz kwiatów. Duży? Nie, nie bardzo duży, nie teatralny... kosz jest... no, jak wielka filiżanka... Ale mimo wszystko - nie filiżanka, w końcu kosz!

I jest w nim notatka: „Kochanie, połóż się, odpocznij, nie wchodź do kuchni, wszystko zrobię sam!”

Kto by odmówił czegoś takiego! Kłamię szczęśliwy, myśląc - jaki to wspaniały człowiek! I ani światło, ani świt nie biegły po kwiaty, a mi przygotowywały śniadanie! Ale sąsiadka nie miała szczęścia – jej mąż zrobił tam coś, na co powołano nawet Ministerstwo Sytuacji Nadzwyczajnych!

Co? I nie, sam tego nie widziałem, moja ukochana powiedziała mi później. Ale osobiście słyszałem dźwięk syreny i zapach dymu. Nie wyobrażam sobie nawet, co tam tak paliło, że dym nawet przedostał się do naszej sypialni!

W ogóle mąż nie wpuścił mnie do kuchni - powiedział, że 8 marca kobiety nie mają nic do roboty w kuchni. Dlatego zjedliśmy śniadanie prosto do łóżka - jest tak romantycznie, że rozpływasz się od narastających uczuć!

Co dał? Prezent był świetny! Zawsze potajemnie zakładałem, że jego roztropność i praktyczność były pozornie spowodowane skromnością. Ale w rzeczywistości jest niezwykle hojną osobą, nadzwyczajną! Dał mi taką uroczą kopertę z napisem „Pozwól sobie na wszystko!” - Ma dokładnie to, czego chcę! I w środku - karta bankowa Klient VIP, możesz sobie wyobrazić! I znowu napis - „A nawet to!” Pozwoliłem na to.

Mój mąż powiedział, że na razie mogę się przespacerować, a w domu wszystko pouporządkuje. Kolejna niespodzianka czeka na mnie dziś wieczorem!

Cóż, poszedłem na spacer! Przy takiej pogodzie? A co jest nie tak z pogodą? Prognozy pogody wypadły źle 8 marca? Kochanie, pogoda nie ma znaczenia, gdy masz w torebce kartę VIP! I wtedy ja Centrum handlowe chodzić, a nie ulicą. Lekarze Świeże powietrze polecić? Tak, coś o tym słyszałem. Wyszedłem też na świeże powietrze - żeby złapać oddech po zakupach i dowiedzieć się, jak to się stało, że nie wydałem jeszcze wszystkich pieniędzy na kartę, a terminale nagle przestały ją akceptować. Zapewne systemy w sklepach budzą się z przeciążenia – czy wiecie, ile znajomych spotkałem tam tego dnia? Tak wielu ludzi nie przychodzi na płatne demonstracje!

Ogólnie rzecz biorąc, zanim wróciłem do domu, był już wieczór. Ukochany jest cichy, cichy, patrzy takimi oczami... Jakiego? Cóż, jak się przekazujesz? Wygląd jest zamglony i lekko zrozpaczony. Dość nieznacznie. Jak to jest dlaczego? Oczywiście z miłości. I udało mu się znudzić - nie widział mnie przez pół dnia.

Kochanie, nie chodźmy do restauracji. Chcę być sam z tobą. Sama nawet ugotowałam obiad!

I naprawdę możesz sobie wyobrazić - duszone warzywa z mięsem, zrobiony deser ... I wszystko pachnie tak pysznie! I znowu w sypialni na łóżku ułożono zaimprowizowany stół. Co znaczy prawdziwy mężczyzna! Powiedział, że nie wpuszczę cię do kuchni 8 marca, ale nigdy mnie nie wpuścił! Jedyna rzecz, obierki warzywne i skorupki jajek, z jakiegoś powodu również stały w sypialni. Prawdopodobnie kręcił się, kręcił, przypadkowo przyniósł go z kuchni wraz z obiadem.

Co wtedy? No cóż… jak mogłam mu nie podziękować za takie wysiłki? Co więcej, dawał aluzje w każdy możliwy sposób. Kwiaty - w sypialni, śniadania i kolacje - w łóżku. Wieczorem kilka razy zapytał, czy boli mnie głowa. Ja oczywiście byłam bardzo zmęczona – czy to żart spędzić pięć godzin bez wychodzenia z przymierzalni? Ale był taki smutny, jak mogłem odmówić?

Ogólnie dzień był - bajką, a noc - po prostu anriel na nowy sposób! Cóż, to inna piosenka.

Pamiętaj, aby od razu przedstawić i pokazać drugą część z następnego artykułu - później zabawną.

Twoja Evelina Szesternenko.

\ Dokumentacja \ Scenariusze wakacji szkolnych

Korzystając z materiałów z tej strony - a umieszczenie banera jest OBOWIĄZKOWE!!!

Sceny na wakacje 8 marca w szkole: „Chłopcy”, „Nauczyciel”

Scena 8 marca „Chłopcy”

Siergiej. Proszę pani! Gratulujemy dziś dziewczynom. Wyprasowałeś moją koszulę?
MATKA. Dzień dobry synu. Głaskany.
Siergiej. Hej! Który?
MATKA. Biały.
Siergiej. Biały?
MATKA. Biały biały.
Siergiej. A co ze mną było białe?
MATKA. Oczywiście, że tak. Kupiony w zeszłym roku. Nie pamiętasz?
Siergiej. Nie pamiętam…
MATKA. Nadal masz ją na sobie Nowy Rok ubrany, pamiętasz?
Siergiej. Sylwester, pamiętam. A potem nie pamiętam. Ach... Czy ona jest biała?
MATKA. Oczywiście umyłem. Leżała pod twoim łóżkiem - znalazła ją na siłę! Czy umyłeś zęby?
Siergiej. Ach, więc tam była! To Barsik ją tam zaciągnął! (Rzuca brudną koszulę pod łóżko, zakłada czystą). Cóż, czekaj, teraz dostaniesz to ode mnie! Barsiku! Barsiku! kotek kotek kotek! Chodź tu!.. Znowu coś w kuchni.

Wchodzi Gruby Barsik.
Gryzaki.
BARSIK. Co?
Siergiej. Wynoś się stąd!!!
BARSIK.
Siergiej.Świnia, nie kot... Proszę pani!
MATKA. Co się dzieje? Czy umyłeś zęby?
Siergiej. Tak. I Barsik też.
MATKA. Dobra dziewczynka! Umyłeś szyję?
Siergiej. Shcha, umyję to! (Bierze kij). Borsuk!!! Przejdź tutaj!
Wchodzi Gruby Barsik.
Gryzaki.
BARSIK. Więc co?
Siergiej. Cho-cho!.. Nic!
BARSIK. Ah-ah-ah ... Więc powiedziałbym od razu. (Pozostawia).
Chłopak zdejmuje z krzesła spodnie - też brudne i podziurawione.
Siergiej. Proszę pani! Wyprasowałeś swoje nowe spodnie?
MATKA. Głaskany. I kurtkę.
Siergiej. Czy mam kurtkę?
MATKA. Oczywiście mieć.
Facet wrzuca spodnie pod łóżko i chwyta kurtkę z oderwanym rękawem.
Siergiej. Cóż, to będzie kamizelka. (Zdejmuje drugi rękaw.)
MATKA. Co tam pęka?
Siergiej. Robię ćwiczenia, mamo!
MATKA. Ach, dobra robota, dobra robota!
Siergiej. Dziewczyny mają dzisiaj ósmy marca (8 marca), przygotowałem dla nich wiersze, teraz to przeczytam, słyszysz? (czesując jej włosy).
MATKA. Słyszę! Dobre wersety!
Siergiej. Jakie wersety?
MATKA. które przygotowałeś.
Siergiej. Mamo, co tam robisz?
MATKA. Robię ciasto, synu. Przyjdziesz pogratulować dziewczynom nie z pustymi rękami.
Siergiej. Dlaczego ciasto? Potrzebuję kwiatów!
MATKA. Kwiaty na korytarzu. Pieniądze na obiad w szafce nocnej.
Siergiej. A portfolio?
MATKA. Właśnie tam, w pobliżu. Wołają, otwórz drzwi!
Siergiej. To chyba chłopaki z klasy...
Wchodzą schludni chłopcy z kwiatami w rękach.
Siergiej. Auć! Czego chcesz?
ANDRZEJ. Potrzebujemy Siergieja od 9 - „A”.
Siergiej. Słucham.
WSZYSTKO. Serjoga! Czy jesteś?
Siergiej. Cóż, tak, jestem. Co chcesz?
DENIS. Co, nie wiesz?
Siergiej. Poczekaj poczekaj! Wiem!!! Wygląda na to, że odpoczywaliśmy z Wami latem... No właśnie - w obozie!..
DENIS. Jakiego lata? Jesteśmy Twoimi kolegami z klasy. Andryukha, Denis i Ilja.
Siergiej. Bardzo ładne... och, to jest... Chłopaki, czy to wy? Cóż, byłeś nawalony! Nie rozpoznałem…
ILYA. Patrzysz na siebie!
Siergiej podbiega do lustra, widzi siebie - uczesanego, schludnie ubranego i mdlejącego.
MATKA. A oto ciasto! Och, Serezhenko, jesteś taki mądry - nie zostaniesz rozpoznany! Zapomniałeś o kwiatach?
ILYA. Nie, nie zapomniałem. Tylko, że nie jestem Serezhenka, jestem Ilya. Serezhenka leży w pobliżu.
MATKA. Serezhenko, błagam, nie tarzaj się w korytarzu w czystych ubraniach. Trzymaj się szkoły.
Siergiej. Mamusiu, nie poznałam siebie! Co się teraz stanie?
MATKA. Nic, nic, nic... Przyzwyczaisz się!

Scena 8 marca „NAUCZYCIEL”

(Autor - Eduard Ugrik)
Nauczycielka wchodzi do klasy i idzie na swoje miejsce.
NAUCZYCIEL. Witam!
WSZYSTKO. Witam!!!
NAUCZYCIEL. Przepraszam, co to za klasa?
WSZYSTKO. 9 - "A" !!!
NAUCZYCIEL. 9 - "A"? Ah-ah-ah... A jaka szkoła?
WSZYSTKO. Liceum Ogólnokształcące nr (takie i takie)!!!
NAUCZYCIEL. Aha, jest! I... powiedz mi proszę, czy to ta sama szkoła (pod takim a takim adresem)?
WSZYSTKO. Jeden!!!
NAUCZYCIEL. No tak... Ale co, w tym budynku wcześniej... no, tam: wczoraj czy przedwczoraj... przypadkiem nie było innej szkoły nr (takiej a takiej)?
WSZYSTKO. Nie!!!
NAUCZYCIEL. No dobrze, dobrze, ciekawie. Więc co to za klasa?
WSZYSTKO. 9 - "A" !!!
NAUCZYCIEL. 9 - "A" ... Ani "B", ani "C", ale po prostu - "A"?
WSZYSTKO. Tylko "A"!!!

NAUCZYCIEL. Ale tak być nie może!
WSZYSTKO. Czemu?
NAUCZYCIEL. Bo to zupełnie inna klasa.
SVETOCHKIN. Co ty, ten sam!
NAUCZYCIEL. Ale co z tym samym, jeśli nic nie wiem?
SVETOCHKIN. Czego nie wiesz?
NAUCZYCIEL. Nic nie wiem!
WSZYSTKO. Nie prawda!
NAUCZYCIEL. Ach, prawda? No to sprawdźmy to! Czego nauczyliśmy się na ostatniej lekcji? Ty!
PIETRUSZKIN. W ostatniej lekcji wyjaśniłeś nam właściwości i cechy charakterystyczne materiał. To było bardzo interesujące...
NAUCZYCIEL. Tak, rozumiem! Dobrze pamiętam: wtedy nikt nie słuchał!
WSZYSTKO. Nie prawda!
NAUCZYCIEL. Ach, prawda? Sprawdzamy dalej. Co dano w domu? Ty!
PIETRUSZKIN. W domu poproszono ich o przeczytanie, zrozumienie i poznanie akapitów piątego, szóstego i siódmego rozdziału trzeciego rozdziału, który nazywa się: „Antymateria”. Nauczyłem się…
NAUCZYCIEL. Tak, to nie może być! Nikt tu nigdy nie uczył pracy domowej!
PIETRUSZKIN. I nauczyłem się!
WSZYSTKO. I ja! I ja!
NAUCZYCIEL. Nie wierzę! A ja w nic nie wierzę!
WSZYSTKO. Ale dlaczego?
NAUCZYCIEL. Choćby dlatego, że nikogo tu nie znam!
SVETOCHKIN. Nie poznajesz mnie? Jestem doskonałym uczniem, zawsze siedzę na pierwszym biurku...
NAUCZYCIEL. Mój Boże! Svetochkina, czy to ty? Jak się tu dostałeś?
SVETOCHKIN. Uczę się tutaj.
NAUCZYCIEL. Posłuchaj mnie, Svetochkina: to bardzo niebezpieczne miejsce- Wszyscy tutaj się zmienili!
SVETOCHKIN. Co ty, tutaj są takie same.
NAUCZYCIEL. Czy wątpisz? A może myślisz, że mam halucynacje? Więc powiedz mi, jak nazywa się ten student.
SVETOCHKIN. Pietruszkin.
NAUCZYCIEL. Tak, więc to nie ja, to ty się mylisz! Ten uczeń nie jest Pietruszkinem. Znam Pietruszkinę osobiście!
SVETOCHKIN. A kto to jest?
NAUCZYCIEL. Chodzi o to, że sam nie wiem. Ale widzę doskonale: to nie jest Pietruszkin!
SVETOCHKIN. Kto?
NAUCZYCIEL. To jest Antypietruszkin!!! A ty - Antisvetochkina !!! A wy wszyscy jesteście Anty-Dzieciami!!!
WSZYSTKO. Czemu?
NAUCZYCIEL. Ponieważ normalne dzieci nie są takie!
WSZYSTKO. Czemu?
NAUCZYCIEL. Nie wszystko się dzieje! Po pierwsze: nigdy nie słuchają w klasie! Po drugie: nigdy nie uczą prac domowych! I po trzecie: czy normalne dzieci mogą siedzieć tak spokojnie i wyglądać tak schludnie? To anty-dzieci! A to jest ANTYMIR!!!
PIETRUSZKIN. Teraz wszystko wyjaśnię. Proszę powiedz mi, jaki jest dzisiaj dzień?
NAUCZYCIEL. Jeśli myślisz, że jestem tym… to głęboko się mylisz. Bardzo dobrze wszystko pamiętam. Proszę: dzisiaj 8 marca tysiąc dziewięćset dziewięćdziesiąt osiem!
PIETRUSZKIN. Czy to nic dla ciebie nie znaczy?
NAUCZYCIEL. Co masz na myśli?.. Och, tak, tak, chyba zaczynam coś rozumieć... Najwyższy czas!
SVETOCHKIN. Dokładnie tak!
NAUCZYCIEL. Więc wiedziałem!!! Dostałem się w innym czasie!!! To bardzo możliwe - na inną planetę! Co za fenomen!!! Jak nazywa się ta planeta? A jaki to dzień i rok?
PIETRUSZKIN. Ta planeta nazywa się „Ziemia”. I w tym dniu każdego roku na Ziemi zwyczajowo gratuluje się wszystkim kobietom Szczęśliwego 8 marca. Jesteś kobietą i gratulujemy Ci! (Daje kwiaty.)
NAUCZYCIEL. To jakiś żart... nie rozumiem...
PIETRUSZKIN. A we własnym imieniu dodam, że jesteś naszym ulubionym nauczycielem w szkole!!!
WSZYSTKO. Taaaaaaaaaaaaaaaaazi!!!

"url="http://scenariusz/index1.php?raz=2&prazd=308&page=1">

28.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 613 Człowiek

Przyszła, uśmiechnęła się - zamiecie ucichły,
Rzeka się obudziła, lód się roztopił,
Ogrody założyły śnieżnobiały strój,
Ryk, traktory gotowe do pracy,
A ptaki śpiewały „Czas zrobić gniazda!”

Nadchodzi wiosna. Chłopaki, pewnie zauważyliście, że na ulicy...

Scenariusz na 8 marca do szkoły podstawowej

28.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 635 Człowiek

Miesiąc marzec i ósmy dzień.
W powietrzu unosi się zapach wiosny.
Będziemy świętować wiosnę
I pozwól mi pogratulować
Szczęśliwego Międzynarodowego Dnia Kobiet

Z bryzg słońca iskrzył się śnieg,
A wiatr śpiewa lekkomyślnie.
W marcu natura wcale nie jest surowa ...

Ciekawy scenariusz na święto poświęcone 8 marca

26.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 1641 Człowiek

Prezenter pojawia się na ekranie telewizora:

GOSPODARZ: Dobry wieczór, panie i panowie! Miło nam zaprosić Państwa na nasz świąteczny wieczór. Nadawany jest świąteczny przewodnik po programach kanału „2B”.

Uwaga! Program informacyjny „Vesti” jest na antenie, wyniki ...

Ciekawy scenariusz na wakacje 8 marca „Dedykowany pięknym kobietom”

26.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 1366 Człowiek

1: Pod ołowianym niebem uścisk
Wypełnianie biednych dróg
Melteshat, różniący się sukienkami,
Wszystkie piękne i długonogie.

2: Ich migotanie nigdy się nie kończy
Poza wszelkimi kataklizmami i kłopotami
Nazywają się kobietami
I za to są kochani i szanowani.

Nie można spierać się z faktem, że to święto jest świętem wieczności. Z pokolenia na pokolenie, dla każdego człowieka matka jest najważniejsza główny człowiek w życiu. W tym dniu pragnę wyrazić słowa wdzięczności wszystkim Mamom, które obdarzają dzieci miłością, życzliwością,...

Scenariusz wakacji poświęcony 8 marca „Drogie babcie i matki”

24.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 900 Człowiek

(Na dźwięk marszu chłopcy wchodzą do sali, ustawiają się pod ścianą centralną).

1 chłopiec:

Dzisiaj jest najjaśniejsze święto
Na podwórkach ćwierkają ptaki,
Wszyscy goście są odświętnie ubrani.
8 marca to Dzień Matki!

2 chłopiec:

Dziś niebo jest niebieskie
Potoki są zabawne...

Poranek scenariuszowy poświęcony 8 marca dla szkoły podstawowej

22.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 785 Człowiek

Pierwszego dnia marca
Wiosna się zaczyna.
Dzień Matki – 8 marca
Cały kraj świętuje.

I chociaż są mrozy,
I zaspy pod oknem,
Ale puszysta mimoza
Sprzedaż dookoła.

Matki wszystkich narodów świata!
Spokój trwałego...

Scenariusz wakacji 8 marca

20.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 1526 Człowiek

Ring, radosne piosenki, -
Dziś jest dzień naszej matki.

W ten marcowy dzień zadzwoniliśmy do naszych przyjaciół,
W sieni siedziały ich matki i babcie.

Drogie Babcie i...

Scenariusz poranka poświęconego 8 marca

19.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 876 Człowiek

I. wprowadzenie nauczyciele.
Gratulacje z okazji wakacji.

II. Do sali wbiega studentka przebrana za srokę.
- Słyszałem! Usłyszał! Wiem wszystko! Wiem wszystko! Co się teraz stanie!

III. Dzieci wchodzą do sali przy muzyce. Kwiaty w rękach.
W szkole panuje zamieszanie i hałas:
- Już wkrótce...

Scenariusz świąteczny na dzień 8 marca

19.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 2122 człowiek

Fanfara. Wyprowadzenie

1B: Dzień dobry! Witam!

2B: Witam, nasze kochane, urocze, najpiękniejsze kobiety, dziewczyny, dziewczyny!

1B: Na pewno wszyscy czuliście, jak coś zmieniło się w naturze i nastroju.

Każdego roku, w przeddzień ukochanego święta 8 marca, pojawia się to samo pytanie: jak w tak niezwykły sposób, z humorem, prowokacyjnie pogratulować kobietom, aby wszyscy to polubili, a jednocześnie nie tracąc dużo czasu przygotowywanie imprez świątecznych.

Aby program się nie przeciągał: gratulacje, prezenty zostały wręczone i - prosimy do stołu ... A tam, po dobrej przekąsce - konkursy, zabawa, śmiech!

Co myśleć? Co zaskoczyć?

Nie łam sobie głowy! Pomyśleliśmy o wszystkim dla Ciebie: oferujemy 9 fajne sceny na imprezę firmową 8 marca! Nadaje się zarówno na mini spektakl w miejscu pracy, jak i na wakacje zorganizowane z rozmachem.

Pozostaje tylko wybrać dobre prezenty, kilka konkursów na ucztę (lub stół bufetowy) i tyle – Międzynarodowy Dzień Kobiet, jak możemy założyć, zakończył się sukcesem!

Scena 1

„Loteria prezentów”
W spektaklu bierze udział 7 mężczyzn, ale liczba uczestników może być zmniejszona.
Pięciu mężczyzn wychodzi z różą w zębach, wykonuje mały swobodny taniec do piosenki S. Michajłowa „Wszystko dla Ciebie”.
Następnie kobiety otrzymują kwiaty i żetony z numerem seryjnym zgodnie z liczbą kobiet.
Mężczyzna 1: Drogie kobiety, dziś na wszystkich czekają prezenty! Ale mamy 5 super nagród i jesteśmy gotowi dać je dzisiaj tym, którzy mają szczęście!
Mężczyzna 2: To proste, moja szczęśliwa ręka będzie szukała tutaj jednej liczby, a której wypadnie - bierze super nagrodę!
Kręci bębenek, wyciąga jeden numer.
Mężczyzna 1: Hurra! Wyjdź, proszę, do nas! Ogłaszamy super nagrodę, oto jest!
W rytm muzyki do sali wchodzi mężczyzna, do jego piersi przyczepiony jest duży plakat z napisem „Dzisiaj nie pracuję! Robi dla mnie wszystko!”
Ku oklaskom i śmiechowi wręcza się plakat kobiecie, której numer wyciągnął prezenter.
Mężczyzna 2 wyciąga kolejny numer. Do muzyki wychodzi mężczyzna, również z plakatem z napisem „Gotowy do dyskusji!”
Mężczyzna 1 (wręcza plakat zwycięskiej kobiecie): O tak, jest gotowy do omówienia z tobą wszystkiego! Aż do rabatów na rajstopy w sklepie i manicure nowego sekretarki!
Mężczyzna 1: Po kolejny numer zapraszamy naszego niezrównanego, odważnego i wspaniałego szefa kuchni (imię)! Ma szczęśliwą rękę!
Zaraz po wyciągnięciu numeru wychodzi mężczyzna, na nim jest plakat z napisem „5 komplementów od szefa kuchni!”. Lider komplementuje kobietę, której numer został wyciągnięty z bębna.
Mężczyzna 2: Dostaję kolejny numer! Hurra, (imię zwycięskiej kobiety)! Wyjdź proszę! Dla Ciebie wykona swoją słynną piosenkę „Oops!” światowa gwiazda Britney Spears, którą zaprosiliśmy specjalnie na ten występ!
Wychodzi trzech mężczyzn, jeden z nich gra Britney (jasno pomalowane usta, krótka bufiasta spódniczka na spodniach), pozostali przebrani są za tancerzy rezerwowych (np. w rajstopy). Grupa wykonuje piosenkę „Oops!” do ścieżki dźwiękowej, niż śmieszniejsze tematy lepiej, na przykład, stojąc nieruchomo, złożył ręce na brzuchu, patrząc w jeden punkt na suficie i tylko szeroko otwierając usta.
Mężczyzna 1: I ostatni numer w naszej świątecznej loterii!
Mężczyzna pilnie kręci bębenkiem, potem jakby przypadkiem wylewa na podłogę wszystkie liczby, w tym czasie wszyscy inni mężczyźni wyjmują krakersy, wysadzają je w powietrze i krzyczą: „Ta nagroda jest dla was wszystkich! Nasza deklaracja miłości! Po prostu cię uwielbiamy!
Do muzyki piosenki otwierającej święto (S. Michajłow „Wszystko dla ciebie”) kobiety wręczane są wcześniej przygotowane prezenty, a wszyscy są zapraszani do stołu.

Scena #2

„Poważne wyzwanie”
Prowadzący: drogie panie! Dołączmy na chwilę, poczuj, jak to jest być kobietą?! Nasi najodważniejsi wolontariusze, aby Was rozbawić, zgodzili się dziś zostać kobietami, aby znaleźć się w najbardziej koszmarnych kobiecych sytuacjach! Pomóż im sobie z tym poradzić, drogie panie!
Wychodzi wystrojony Mężczyzna 1 z butami na nogach. Potyka się, jakby łamał piętę. Zastyga z rękami uniesionymi do twarzy w teatralnym horrorze.
Prowadzący: A więc opcja 1: pójdę boso! Co mówisz?
Kobiety krzyczą „Nie!”, Mężczyzna 1 również kręci przecząco głową.
Prowadzący: Opcja 2: zadzwoń do krewnych i przyjaciół, niech inni Louboutins mnie wciągną! Czy to pójdzie?
Kobiety krzyczą „Nie!” (lub „Tak!”), ale Mężczyzna 1 i tak kręci głową.
Prowadzący: Może pójdziesz do tego przystojnego nieznajomego i poprosisz o podwózkę?
Mężczyzna 1 radośnie kiwa głową, podbiega do któregoś z mężczyzn, potrząsa butami przed nosem i robiąc oczy, mówi: „Uratuj tę panią, proszę!”
Prowadzący: Fuuu… Poradziliśmy sobie z jednym zadaniem, ruszajmy dalej!
Mężczyzna 2, przebrany za damę, wchodzi do sali w rytm muzyki, zwykle ubrany mężczyzna idzie w jego stronę.
Mężczyzna 2: Kochanie, daj mi 5 tysięcy!
Samiec: Ale gdzie robisz te wszystkie pieniądze?! Właśnie dałem ci wczoraj!
Mężczyzna 2 ze smutkiem przytępia oczy, Mężczyzna patrzy na niego groźnie.
Prowadzący: Szukamy opcji dla prawidłowej odpowiedzi: „Ok, nie pozwól! Ale wiedz, że wszystkie pieniądze wydałem na cele charytatywne!” - czy to pójdzie?
Kobiety krzyczą „Nie!”, Mężczyzna 2 też kręci głową.
Prowadzący: I tak: „Nie chcesz, żeby twoja żona wyglądała pięknie?! Paznokcie, włosy, brwi, rzęsy – całe to piękno, wiesz ile to kosztuje?!”
Kobiety wykrzykują odpowiedź, a Mężczyzna 2 kręci głową.
Prowadzący: Opcja to: „Ty! Ja! Nie! Kochasz!"
Niezależnie od podszeptów kobiet, Mężczyzna 2 zgadza się z tymi opcjami, energicznie potrząsając głową i jęcząc „Nie zakochany! On nie kocha!”, na co Człowiek przerażony krzyczy: „Oczywiście, że kocham! Adorować! Przepraszam! Zgadzam się na wszystko!” Do muzyki dołączają do nich mężczyźni z zespołu, aby pogratulować kobietom
Mężczyzna 1:
Nie możemy zrozumieć, jak ty
Tak łagodnie
Dowiedz się, jak być silnym
Sto razy silniejszy od nas!
Mężczyzna 2:
W cudowny wiosenny dzień my
Gotowy, aby ci dać
Kwiaty, komplementy,
I zrób wszystko dla Ciebie!
Samiec:
Proszę proszę,
Niech nigdy nie będzie smutny
A także sprawca i dodatkowy kilogram-naberuszechka
Nie spotkam cię!
Prowadzący:
Jesteś kochany, kochany,
jesteś najpiękniejsza
Więc pozwól nam dzisiaj
Pogratulować Tobie!
Do muzyki mężczyźni wręczają prezenty, po czym kobiety zapraszane są do stołu.

Mini Scena #3

Auć! Co damy?
Uczestnicy sceny siedzą przy stolikach lub po prostu stoją w grupie, wyrażając całkowite zdziwienie.
Mężczyzna 1 (biegając gorączkowo tam iz powrotem, krzycząc): Koledzy! Koledzy! Cóż, co postanowimy? Dajmy propozycje prezentów !! Co damy naszym paniom?!
Wszystko: Cukierki!
Mężczyzna 1: Banalne!
Wszystko: Karta!
Mężczyzna 1: Absolutnie do bani!
Wszystko: Pamiętniki!
Mężczyzna 1: Już było!
Wszystko: Pianka do golenia!
Patrzą pytająco na mówcę, rozmawiają między sobą: „Nie, ale co! Oni też tego potrzebują!
Mężczyzna 1: Nawet nie będę komentował!
Wszystko: Żele pod prysznic!
Mężczyzna 1: To też było!
Rozbrzmiewa uroczysta muzyka (możliwy marsz), do sali wchodzi mężczyzna ubrany na biało, ze skrzydłami za plecami.
Anioł Man: Jestem pięknym aniołem, który przyleciał do Ciebie z nieba, bo widzę, że beze mnie tu się dzieje ciężko! Ale wasze modlitwy zostały wysłuchane, a oto wasze prezenty dla waszych uroczych kobiet!
Anioł stawia przed mężczyznami kosz - w nim są bukiety kwiatów i prezenty. Mężczyźni krzyczą „Hurra!”, rzucają się z radości do tańca, następnie wręczają paniom kwiaty, prezenty i zapraszają do stołu.

Scena #4

Piękno i umysł
Odpowiedni dla zespołu od 15 do 30 osób.
Kobiety proszone są o chwilę uwagi i zapraszane do programu Piękno i Umysł.
Gospodarz przedstawia „bohaterki wakacji”: 2-3 mężczyzn przebranych za kobiety, natomiast strój może być dość konwencjonalny: czapka, fartuch, wachlarz z papieru, duże koraliki – im śmieszniej, tym lepiej.
1. Iwanowa Daria Michajłowna- Uhonorowany (wybrany zawód).
2. Pietruszkina Agrafena Muratovna- Artysta Ludowy Miłośników Kina.
3. Listopadova Mirabella Izmailovna- Honorowy konsultant we wszelkich sprawach.
Gospodarz mówiże dziś, z okazji święta 8 marca, kobiety te wezmą udział w konkursie piękności i umysłu, a zwycięzca może otrzymać wcześniejszą emeryturę.
Program konkursu:
1. Prowadzący oferuje zadania na ten temat „Kto wie więcej”.
Na przykład temat „kwiaty”, „firmy kosmetyczne”, „biżuteria”.
Zadaniem uczestników: nazwij słowa w losowej kolejności związane z tym tematem.
Jeden punkt jest przyznawany uczestnikowi, który da ostatnie słowo.
2. Prowadzący oferuje zadania do przejrzenia umiejętność logicznego myślenia. Wymienia kilka rzeczy. „Kobiety” powinny wymienić przedmiot, którego nie ma na tej liście, i wyjaśnić dlaczego. Im poważniejsze pytania i im śmieszniejsze, nie na miejscu odpowiedzi, tym zabawniej będzie oglądać.
Przykłady zadań:
Farbowanie włosów basmą, farbą Vella, henną. (Zbędna farba „Vella”).
Krakersy waniliowe, bułka tarta, krakersy z rodzynkami (nadmiar - bułka tarta).
Wiskoza, bawełna, poliester (poliester dodatkowo płatny).
Woda toaletowa, balsam, perfumy (nadmiar balsamu).
Fastrygowanie, szycie maszynowe, overlock (fastrygowanie jest zbędne).
Aby konkurencja w pełni wytrzymała styl „poza logiką”, gospodarz przyznaje zwycięstwo i jeden punkt uczestnikowi, który jego zdaniem jest „najładniejszy ze wszystkich”.
3. Zadanie konkursowe na temat „Torba kosmetyczna”.
Prowadzący kosmetyki „rozsypują się” (lakier do paznokci, cień do powiek, tusz do rzęs, pomadka higieniczna, jasna szminka, kredka do ust, eyeliner, krem pod oczy, zmywacz do paznokci, szczoteczka do rzęs, mleczko kosmetyczne, krem tonujący, puderniczka, tonik do twarzy).
Facylitatorka przydziela każdemu uczestnikowi zadanie, zgodnie z którym musi wybrać odpowiedni przedmiot „z kosmetyczki”. Czas jest ograniczony.
Sugerowane zadania:
zmyć makijaż
przyciemnij usta na spotkanie biznesowe,
ukryj swoje piegi
malować paznokcie,
malować oczy,
usuń lakier do paznokci
spuść oczy itp.
Lider żywo komentuje swoje działania i działania uczestników.
Za poprawną odpowiedź uczestnik otrzymuje punkt.
4. Gospodarz oferuje uczestnikom niestandardowe sytuacje. Musimy znaleźć z nich oryginalne wyjście.
na przykład:
Powiedzmy, że spotkałeś niezwykłego człowieka. Wydaje ci się, że jest w tobie zakochany po uszy i ma zamiar złożyć propozycję małżeństwa. Przychodzisz do swojej przyjaciółki, aby jej opowiedzieć o swojej radości. Ale wtedy widzisz zdjęcie swojego kochanka na jej biurku. Twoje działania?
Przed ważną dla Ciebie randką odwiedziłaś fryzjera. W wyniku strasznego błędu ufarbowałaś włosy zielony kolor. Co zrobisz?
Przyszłaś na spotkanie biznesowe - bufet w sukience z dzianiny. Rozmawiasz z partnerem i nagle zauważasz, że jeden z gości - goście złapał guzik twojej marynarki na nitce twojej sukienki. Oddalając się od ciebie coraz dalej, rozpuszcza twoją sukienkę. Co zrobisz w takiej sytuacji?
Zwycięzca według prowadzącego uczestnika otrzymuje jeden punkt.
Na podstawie wyników, po podliczeniu punktów, prezenter ogłasza zwycięzcę konkursu. I daje nagrodę: prawo do ponownego przemienienia się w mężczyznę i pogratulowania prawdziwym bohaterom okazji w święto 8 marca!
„Kobieta” zamienia się w mężczyznę, gratulacje piękne słoważeńska drużyna, przegrane uczestniczki pozostają kobietami i są wykorzystywane „na posyłki” – rozdają prezenty.
Lider zaprasza wszystkich świąteczny stół .

Scena #5

Wernisaż
Odpowiedni dla zespołu 10-15 osób.
1. Mężczyźni powinni wcześniej poprosić swoich pracowników o zdjęcia dziecka. Umieść każdy w ramce i zawieś w formie wystawy.
2. W wyznaczonym czasie mężczyźni zbierają kobiety i zapraszają wszystkich na wernisaż.
3. Powolne dźwięki muzyki, publiczność powinna odgadnąć swoich kolegów na zdjęciach dzieci.
4. Po odgadnięciu zdjęcie wręcza się kobietom. Na Odwrotna strona Każde zdjęcie ma numer.
5. Fajnej wakacyjnej loterii.
Przykładowe nagrody za losowania:
Pomieszczenie na archiwum osobiste (album fotograficzny).
Bez tego pulpit fotograficzny jest pusty. (Rama).
Kosmetyki jednorazowe (zestaw serwetek).
Niezbędny element na futro z norek (wieszak).
Środki do utrzymywania figury we właściwym tonie (łyżka).
Mikstura miłości (przyprawy).
Uniwersalny żel z przeszłości ( mydło do prania).
Myjka dla męża (pędzel).
Kadzidło (odstraszacz owadów).
Rękawiczki 3D (rękawiczki gumowe).
Konieczne będzie zagranie wszystkich liczb, aby każda kobieta otrzymała swój prezent..
Podsumowując, panowie rozdają kwiaty i zapraszają wszystkich do stołu z okazji święta.

Krótka scena #6

latający statek
1. Kobiety są zaproszone do pokoju na gratulacje do melodii z kreskówki „Latający statek”.
2. Jeśli nie jest to możliwe, mężczyźni przebierają się w ustronnym miejscu i pojawiają się w miejscu pracy już w odpowiedniej formie wesołego Babok Yozhek: sukienki, szaliki, miotły (miotły). W rękach zabawkowych harmonijek.
3. Gratulacyjna piosenka jest wykonywana do ścieżki dźwiękowej piosenki Babok Yozhyek z kreskówki „Latający statek”.
Tekst
* * *
Rozciągnij futro, harmonijkę,
Och, baw się zabawnie!
Gratulacje dla kobiet
I nie mów!
* * *
Spacerowałem po stronie lasu
Wakacje biegły za mną!
Pluj na jego łysinę
I wysłany do diabła!
* * *
Mówię mu: nalej to!
Jesteś świętem, a nie złoczyńcą,
Nawet jeśli nie wierzę
Jestem w tych przesądach!
* * *
Rozciągnij futro akordeonu,
Ech, udawaj!
Nasze kobiety są piękne
Nawet nie przekonuj!
* * *
Znamy je od wielu lat
To sekret piękna!
Każdy zawsze będzie miał dwadzieścia lat -
Nawet po osiemdziesiątce!
* * *
wracałem do domu
Wakacje biegną za mną!
Jaki jest tego powód?
Czy to piekło?!
* * *
Rozciągnij futro akordeonu,
Och, graj, graj!
Gratulujemy wszystkim kobietom!
Namów mnie, żebym usiadł przy stole!
Mężczyźni odprowadzają kobiety do świątecznego stołu, wznoszą toasty, gratulują, wręczają prezenty.

Scena-gratulacje nr 7

Obrus do samodzielnego montażu
Mężczyźni wcześniej przygotowują duże pudełko prezentowe i dekorują je kolorowo.
Kiedy pojawiają się kobiety, każda otrzymuje kwiat.
Mężczyźni rozmawiają na zmianę:
1. Gratulacje, gratulacje!
2. Jutro nadeszło szybko.
3. Zebraliśmy Cię dzisiaj
4. Gratulujemy 8 marca!
5. A nasz prezent jest w pudełku,
6. Więc możesz zgadnąć
7. Co zostało odebrane przez długi czas,
8. Co damy!
9. Jest niezaprzeczalnie bardzo uroczy!
10. Podpowiemy Ci nawet:
11. Na pewno cię zadowoli!
12. Bo to… bajka?
13. Nie, nie zgadli!
14. To jest dekoracja domu!
15. A dzisiaj przyda się!
16. Czy to właściwa… ławka?
17. Nieodebrane, cóż, zdarza się!
18. Gdzie jest twoja pomysłowość?
19. Aby przyjąć gości, szanuj
20. Czy przyda się cudowny (zamilknie) wałek do ciasta?
21. Przez, nawet bardzo przez
23. Potrzebujesz tego
24. Pij kawę, spotykaj gości
25. Ustaw piękny stół
26. Poczęstuj sąsiada herbatą
24. Super - dajemy Ci obrus!
25.Wszyscy razem (lub jedna gratulacja): po wręczeniu prezentów zapraszamy na świąteczny stół!
Daj prezenty i zaproś do stołu.
Pierwszy toast za świąteczny nastrój, za najlepsze hostessy, za nakryte stoły i kobiece dłonie, które potrafią nawet uczynić cud!

Scena #8

Starfall
Mężczyźni rozmawiają ze sobą.
Mężczyzna 1: Witam wszystkich, no cóż, 8 marca jest „na nosie”. Nasze kobiety muszą się odkładać na prezenty.
Mężczyzna 2: Tak, co tu jest do zrzucenia, czytajmy im poezję, tam zaśpiewamy różne piosenki. Kreatywne prezenty są najbardziej pożądane i niedrogie!
Mężczyzna 3: Chodź, kupmy kwiaty. Wszystkie kobiety kochają kwiaty! Damy ci kwiatek i to wystarczy. Przecież nie „niepokoili” nas prezentami. Znowu pianka i skarpetki!
Mężczyzna 4: Jakimi facetami jesteście wszyscy tak samo materialistyczni. W końcu mamy szczęście do dziewczyn. I piękności i mądre dziewczyny, i pieką ciasta, i zawsze będą cię traktować, powiedzą miłe słowo, rozweselą cię. Patrzysz na dowolne i od razu chcesz śpiewać.
Mężczyzna 1: Tak, tak zgadzam się z (imię Mężczyźni 4). Nasze dziewczyny zasługują na niezwykłe prezenty. Ale co można dawać?
Mężczyzna 4: Pomyślmy! Coś pięknego i romantycznego!
Mężczyzna 1: Może każdy z biletem do kina?
Mężczyzna 3: A dlaczego każdy, zabierzmy je na wieczorną sesję. Bardzo romantyczny!
Mężczyzna 2: Tak, co powiedzą żony? Nie wyobrażam sobie nawet, jak zjawię się w domu po wieczornym wspólnym oglądaniu!
Mężczyzna 1: Tak, a mężowie nie będą zbyt szczęśliwi. Podano kolejną „czapkę”!
Mężczyzna 4: Trzeba, żeby wieczorem było połączone i żeby wszyscy byli zachwyceni!
Mężczyzna 1(z namysłem): Dam ci gwiazdkę!
Mężczyzna 2: Dokładnie tak! Gwiazdy muszą być podane! I tanio, pięknie i romantycznie!
Mężczyzna 4(sennie): Każda z naszych dziewczyn jest gwiazdą! Może nawet konstelacja! Dajmy im nocną gwiazdę! Każda dziewczyna jest porównywalna do konstelacji!
Mężczyzna 1: Zdecydowanie! Mówić!
Mężczyzna 4(odchrząkuje): Nasze drogie dziewczyny! Jesteście dla nas jak niebiańskie gwiazdy połączone w konstelacje! Pozwól mi w przededniu Międzynarodówki Dzień Kobiet 8 marca utożsamiaj się z pięknymi niebiańskimi ciałami i podaruj każdemu z nas nasz skromny prezent, tworząc gwiazdorstwo!
Wzywają imiona dziewcząt, konstelacja spółgłoska z ich imieniem.
Przykład:
Irina - Gwiazda Polarna (opis pochwalny i komplementy);
Anna - Andromeda (pochwała, komplementy);
Maryja - Wielka Niedźwiedzica,
Ella - Kaplica,
Bella - Betelgeuse i tak dalej.
Po ogłoszeniu całej listy i wręczeniu prezentów do stołu zapraszane są kobiety.

Gra mini-scena numer 9

Niech żyją kobiety!
Odpowiedni dla zespołu 15-20 osób.
1. Mężczyźni gotują z wyprzedzeniem Balony inny kształt.
2. Zaproś kobiety do sali, w której odbędą się gratulacje (lub zrób to w miejscu pracy).
3. Prowadzący zapowiada, że mężczyźni są zdolni do wszystkiego dla swoich koleżanek! A jako dowód, teraz, natychmiast, zostanie wykonany dokładne kopie pracownicy!
4. Teraz mężczyźni muszą ściśle przestrzegać określony czas, z kulek, używając taśmy klejącej do tworzenia kobiecych postaci. Im śmieszniejsze i bardziej śmieszne są „kreacje”, tym lepiej.
5. Kobiety głośno liczą w refrenie, pomagaj radą. Lub włącz muzykę we właściwym czasie.
6. Gdy czas się skończy, mężczyźni na zmianę popisują się swoimi „arcydziełami”, opowiadając jak najlepiej o kobiecie, której „kopia” jest prezentowana, i wręczając prezent.
Gospodarz zaprasza wszystkich na stolik (lub mały bufet). Gdzie gry i loterie mogą być kontynuowane.

Podsumowując, chciałbym zauważyć, że przygotowując się do wakacji, szczególnie w małych grupach, należy zwrócić uwagę na każdą kobietę, używając humoru, pomysłowości, ale w żadnym wypadku nie obrażając ani nie obrażając!

Spróbuj żartować, z łatwością pogratuluj. Użyj skeczy, wcześniej przygotowanego programu gier stołowych i plenerowych. Niech małe pamiątki będą obecne w twoich gratulacjach.
Im śmieszniejsze sceny, tym większe wrażenie zrobisz na żeńskiej połowie zespołu.

Ta scena jest idealna dla absolwentów, którzy decydują się na wakacje w szkole.

Postacie: Narrator, Zły sprzedawca, Yurik i Vovik.

(Kurtyna unosi się, pojawiają się Yurik i Vovik)

Wowik:
- Witaj mój przyjacielu! Dlaczego jesteś tak smutny?

Jurik:
- Dlaczego jesteś taki szczęśliwy? Kupiłeś prezent dla siebie?

Jurik:
- Zapomniałeś o Międzynarodowym Dniu Kobiet?

Wowik:
- Więc nie jest szybko! Ile więcej czasu!

Jurik:
- Twoim zdaniem pewnego dnia to samochód czasu?

Jurik:
- Dootmechalis! Teraz stoję i myślę, co dać mojej ukochanej.

Wowik:
- Więc muszę pomyśleć, że prawdopodobnie będzie zła, jeśli jej nic nie przyniosę. 23 lutego dała mi pięć par skarpetek i piankę do golenia!

Jurik:
- Och, jakie masz szczęście! I otrzymałem w prezencie jakiś nowomodny przedmiot, którego nazwy nie potrafię wymówić, ale generalnie milczę na temat użycia. A oto skarpetki i pianka!

Wowik:
- Znasz Yurik, zazdrość nie jest dobra! Sam wybrał blogera, czy jak to się nazywa, w ogóle cierpi teraz i nie narzekaj. Więc jakie są nasze opcje?

Jurik:
- Nie wiem, co tam zwykle dają w takie dni?

Wowik:
- Kupiłem swoje perfumy w zeszłym roku, jednak zapach nie był zbyt dobry, tylko odstraszają komary, ale wydaje mi się, że jestem zadowolony. Przyniósł jej też kwiaty i słodycze, po drodze udało mu się zjeść tylko kilka.

Jurik:
- Chciałem jej dać coś wyjątkowego, indywidualnego, wiesz?

Wowik:
- Cóż, musisz zapytać. Mój zawsze mówi, że niczego nie potrzebuje, żebym nie wydawał pieniędzy na wszelkiego rodzaju bzdury, ale wiem, o co jej chodzi.

Jurik:
- Zapytałam. Powiedział, żeby ją zaskoczyć!

Wowik:
- Oto wyzwanie. Dobra, chodźmy do sklepu, tam coś wybierzemy.

(Kurtyna opada)

Narrator :
- Długo szli, odwiedzili więcej niż jeden sklep, ale nadal nie znaleźli niczego odpowiedniego. Kilka sklepów było ogólnie pustych, bo prezenty trzeba kupić na czas. Ale cuda wciąż się zdarzają i po spędzeniu kilku godzin na poszukiwaniach nasi bohaterowie trafili do jednego niezwykłego sklepu, gdzie spotkał ich bardzo rozzłoszczony sprzedawca

(kurtyna unosi się)

Zły sprzedawca (podniesiony ton):
- Och, przyszedł kolejny! A czego potrzebujesz?

Wowik:
- A dlaczego jesteś taki nieprzyjazny? Ogólnie przyszliśmy do ciebie, aby zarobić, i jesteś oburzony!

Jurik:
- Vovik, nie denerwuj się, może obywatel jest po prostu w złym humorze.

Zły sprzedawca:
- Zły humor? Tak, wiesz, kim jesteś dzisiaj z rzędu? Jestem zdumiony, jak możesz zapomnieć o kupieniu prezentu dla ukochanej osoby? Kupiłem go 2 miesiące temu i odłożyłem. Ogólnie dzisiaj musiałem spać w domu, obok mojej bratniej duszy, musiałem siekać sałatki, ale nie, nawet przyszli do domu po prezenty! W ogóle nie masz sumienia!

Wowik:
- Kochanie, nie denerwujmy się. Po prostu powiedz mi, co masz? Musimy coś zaskoczyć!

Jurik:
- Vovik, czekaj, widzisz, ta osoba jest taka zła. Drogi sprzedawca, dobrze zapłacimy, powiedz mi, co masz ciekawego?

Zły sprzedawca (oburzony):
- Zapłacą oczywiście, ale kto zwróci mi mój czas? Och, ok, słuchaj, został mi jeden gadający telefon. Importowana marka.

Wowik:
- Jak to jest, gadająca okładka?

Zły sprzedawca:
- Co pół godziny komplementuje twoją bratnią duszę, jest też program przypomnień i plotek, bardzo wygodny. Zdecyduj szybko, czy to zrobisz, czy nie, czas na zamknięcie!

Jurik:
- Vovik, pozwól mi kupić tę walizkę? Mój jest po prostu taki portale społecznościowe, wszystko to w lajkach, a ona po prostu tego potrzebuje! A my nadal jesteśmy tacy jak twoi, zobaczymy.

Wowik:
Dlaczego miałbyś go kupić od razu? Moja też jest na Instagramie, wrzuca swoje kotlety, nawiasem mówiąc, są bardzo smaczne!

Jurik:
- Vovik, cóż, pierwszy zobaczyłem to miejsce!

Zły sprzedawca:
- Tak, wystarczy! Zmęczony! Teraz wykonaj moje zadanie, a zwycięzca kupi okładkę, a ja w końcu pójdę do domu posiekać sałatki!

Wowik:
- Zróbmy twoją pracę!

Zły sprzedawca:
- Na początek musisz zrobić 10 pompek, a następnie wykonać ćwiczenia wyciskania! A potem wszyscy stają się tacy niesportowi!

Jurik:
- Zróbmy to bez wychowania fizycznego? Dorośli ludzie!

Zły sprzedawca:
- Więc zgadnij moje zagadki, kto zgadnie najwięcej, odejdzie ze skrzynką!

Narrator :
Nasi bohaterowie od dawna drapią się po głowach. Zagadka za zagadką, zadanie po zadaniu, po zawodach. Dopóki sprzedawca się nie poddał.

Zły sprzedawca:
- Dobra, oboje jesteście dobrzy, więc przyniosę kolejną walizkę z magazynu, niech wasze panie będą szczęśliwe!

Wowik:
- Więc po co to wszystko robiliśmy, skoro mogliśmy kupić i odejść?

Zły sprzedawca:
- A wszystko po to, abyś zawczasu pomyślał o swoich połówkach i nie odkładał wszystkiego na ostatnią chwilę, bo piękniejsza niż kobiety nikogo nie można znaleźć!