Czy po długiej rozłące można wrócić do siebie. Do tej samej rzeki: różni ludzie o tym, jak wrócili do swoich byłych partnerów. Jesteś moim małym szczurem...

Seks w wielkim mieście, serial, który stał się już klasykiem opowieści o współczesnych związkach, pokazał nam, jak to się dzieje. Kerry raz po raz wracała do Człowieka swoich marzeń, Miranda zakochała się w ojcu własnego dziecka, Samantha nie raz zakochała się w przynęty Richarda… A to wcale nie wygląda na fikcję. W życiu często próbujemy na nowo budować relacje z tymi, z którymi kiedyś zerwaliśmy.

• „Zerwałem z nim, bo chciałem poważnego związku, a on nie był gotowy, - mówi K., który zna taki schemat życia z pierwszej ręki. — Potem spanikował i próbował mnie odzyskać. Postanowiłem, że teraz nadajemy na tych samych falach. Ale czuł, że popełnił błąd. Zrozumiałem to i wyszedłem. To się działo w kółko i przez lata”.

I ten przypadek nie jest wyjątkowy. Badacze twierdzą, że 44% młodych ludzi w wieku 17-24 lat połączyło się z tymi, których wcześniej poznali, ale zerwali. Połowa z nich po zerwaniu miała bliskie relacje z byłymi partnerami.

Przeciętnie ludzie, którzy są razem lub osobno, mają czas na rozejście się i ponowne połączenie ze sobą dwa razy w roku.

Popularny

Dr Sarah Halpern-Meakin, profesor na Uniwersytecie Wisconsin, mówi, że jest to wyjątkowe w naszych czasach: nigdy wcześniej ta forma relacji nie była tak powszechna. Przedstawiciele pokolenia naszych rodziców lub dziadków z reguły, jeśli się rozstali, rozstawali się na zawsze.

Dlaczego wszystko się zmieniło?

1. Po pierwsze, profesor sugeruje, ponieważ nasi współcześni czekają dłużej na ślub. I mają więcej czasu na rzucanie: zerwali, wrócili do siebie.
2. Po drugie, mamy mniej stereotypów. Nie dominuje nas idea, że ​​w związku powinny być konkrety: albo jesteście razem, albo nie.
3. Oprócz, w dzisiejszej kulturze przypadkowy seks jest o wiele bardziej tolerancyjny i powrót do łóżka z byłym kochankiem nie jest niczym dziwnym ani niezwykłym. Ta „przyjaźń” często prowadzi do tego, że związek rozpoczyna drugą (trzecią, czwartą) rundę.
4. A także sieci społecznościowe. Jeśli nie rozstałeś się z nim na Facebooku, Vkontakte i Odnoklassnikach, zawsze będziesz otrzymywać przypomnienia o jego istnieniu. Nie musisz zbierać się na odwagę i napisać do niego atramentową wiadomość, która cię bardzo zobowiązuje. Wystarczy wysłać krótkie „Cześć! Jak się masz?”, co wydaje się nic nie znaczy, ale w końcu może stać się początkiem nowej rundy.

„Rezultatem jest pokolenie, które nie wie, jak się rozstać”, podsumowuje dr Halpern-Meekin.

Zerwał, pił, pogodził się. Romans…

A ten znaczek chętnie wspiera nowoczesna kultura masowa, zakrywając niekończące się spotkania i pożegnania powiewem romantyzmu. Wspomniany Sex and the City, Grey's Anatomy (gdzie lekarze Meredith i Derek oraz inne pary spotykali się i rozchodzili bez końca), Ross i Rachel z Friends...

W związku nie ma "huśtawek" - nie ma fabuły. Bez tego to po prostu nie jest interesujące. Szczęśliwa para jest nudna do oglądania. W rezultacie wiele osób znudzi się byciem szczęśliwą parą bez wzlotów i upadków. Cała ta gama emocji doświadczanych podczas rozstania i pojednania jest znacznie ostrzejsza niż normalna, stabilna miłość.

Blisko siebie, osobno - nudno

Same pary, doświadczając takiej rotacji, mówią, że istnieje między nimi głęboka więź emocjonalna, która raz za razem popycha ich w ramiona pomimo wszelkich przeciwności:

• „Zerwaliśmy, ponieważ nie był gotowy do podjęcia żadnych zobowiązań, ale wróciliśmy do siebie, ponieważ nikt nie rozumie nas tak, jak my rozumiemy się nawzajem”.

Jesteś moim małym szczurem...

Istnieje romantyczne przywiązanie do byłego partnera i całkowicie fizjologiczne wytłumaczenie. Taki eksperyment przeprowadzono w Kanadzie. Profesor Jim Pfaus znakował samce szczurów specjalną substancją zapachową i krzyżował je z samicami. Następnie umieścił samice w klatce, w której znajdowali się szczurzy kawalerzyści, z którymi już się pokochali, oraz nowi, nieznani szczurochowie. W różnych klatkach od 80 do 100% szczurów wybierało samce, które pachniały znajomo.

Pfaus ujmuje to w ten sposób: „Kiedy osiągasz ten cudowny, magiczny stan, który pojawia się po orgazmie z kimś, twój mózg uwalnia oksytocynę i opioidy”, tworząc przywiązanie do osoby, z którą tego doświadczyłeś. Ponowne odczuwanie tej samej przyjemności z kimś, kogo już znasz, jest o wiele bardziej naturalne (i mniej przerażające) niż z kimś, kogo nie znasz.

Jak przyznała G., która zerwała ze swoim bardziej wyrafinowanym kochankiem, ale nadal z nim sypiała, było to wygodniejsze niż szukanie kogoś nowego i lepsze niż samotność.

• „Psychicznie wygodniej jest mi komunikować się z osobą, z którą już spałem. I nie chcę zwiększać liczby kochanków, których miałem ona mówi. — Nie jestem świętym, ale jeśli mam wybór, wolę zostać z kimś, z kim już byłam, niż spać z nieznajomym.

Relacje losowe na ogół stały się niemodne. Według statystyk tylko 13% mężczyzn i 10% kobiet przyznało, że uprawiało seks z właśnie poznanymi osobami. Ale ci, którzy spali z byłymi kochankami – aż 65%.

Jesteś moją heroiną

Ostateczne zakończenie takich relacji, zdaniem ich uczestników, jest równie trudne, jak rzucenie narkotyków. Utkniesz w nich. Zrywasz ze swoim wiecznym „byłym”, tworzysz nowy profil na portalu randkowym, umawiasz randkę, która nie układa się tak, jak chciałeś… a potem budzisz się w dobrze znanym łóżku.

Poczucie, że nie możesz od niego uciec, może powodować frustrację i depresję. Oprócz najsilniejszego przywiązania emocjonalnego, o którym była mowa powyżej, w takich parach występuje więcej konfliktów i niższy poziom wzajemnych zobowiązań, a jednocześnie istnieje duże prawdopodobieństwo przemocy fizycznej i psychicznej.

Rozumiemy, że niemożliwe jest robienie w kółko tych samych rzeczy i uzyskiwanie różnych wyników. „Popieram kontynuacje w związkach, ale nie podoba mi się, że zamieniają się w trylogię i tak dalej” – mówi psycholog kliniczny Monica O’Neill z Harvard Medical School. Bo to wspaniale, jeśli ludzie nauczyli się na błędach z przeszłości i postanowili spróbować jeszcze raz, starając się nie powtarzać starych grzechów. Ale jeśli przeżyjesz ból i rozczarowanie, to znak, że ta osoba nie jest dla ciebie odpowiednia.

Dlaczego to robimy:

To naturalna reakcja organizmu. Przez pewien czas była to twoja najbliższa osoba, dzieliłeś się z nim wszystkim – zdjęciami z przymierzalni, zmartwieniami o nową ekipę, zabawnymi memami z sieci, wrażeniami z obejrzanego filmu…

Neurobiolog Rhonda Freeman przeprowadziła wiele badań na temat tego, jak rozstania wpływają na różne części naszego mózgu. System nagród (który notabene odpowiada również za uzależnienie od alkoholu czy narkotyków) sprawia, że ​​czujesz się, jakbyś po rozstaniu potrzebował „lekarstwa”, którym zdaje się być były były. Aby szybko zamknąć dziurę w sercu i zaspokoić potrzeby mózgu, zaczynasz do niego dzwonić i pisać po sto razy dziennie. Na przykład: „Cześć, wybrałem nowy komplet bielizny, który bardziej Ci się podoba?” A on ci odpowiedział: „Jak ugotować te pyszne kotlety, które zawsze robiłeś mi na lunch?” Nie nie i jeszcze raz nie!

Dlaczego nie:

Jest to dość oczywista zasada, a tej rady udzieli ci każdy, kto ma choć odrobinę wiedzy o związkach i psychologii. Oczywiście możesz odnowić kontakt po miesiącu, trzech lub roku, ale nie od razu po rozstaniu.

Po pierwsze, powiedzieliśmy już, że te próby komunikacji są jak uzależnienie od alkoholu lub narkotyków. Nikt nie upija się cztery razy w tygodniu, prawda?

Po drugie, wiele badań potwierdza, że ​​osoby, które ograniczają kontakt z byłym, szybciej wracają do zdrowia po rozstaniu.

Po trzecie, jeśli ciągle piszesz do swojego byłego, sprawiasz wrażenie biednej, nieszczęśliwej i potrzebującej kobiety. Co, chcesz wywołać litość?

Wreszcie, jak pisze konsultant ds. rozwoju osobistego Mark Manson, im więcej spędzasz czasu ze swoim byłym, tym większe prawdopodobieństwo, że z czasem znajdziesz się w takiej sytuacji: „Nie jesteśmy razem, ale jesteśmy razem, nie , zdecydowanie nie jesteśmy parą. Zadzwonię do niego i zobaczę, jak sobie radzi. Ale nie jesteśmy razem, nie patrz tak na mnie!" A jakie są Twoje szanse na znalezienie nowej miłości w tej sytuacji? (Tak, nawet zwrócić stary?)

Co robić:

Psycholog rodzinny Kevin Thompson (Kevin Thompson) twierdzi, że rozbita para musi przejść przez okres „bez kontaktu” – kwarantannę, która trwa co najmniej miesiąc. Jeśli twój były ciągle do ciebie pisze, wyjaśnij mu swoje stanowisko. Powiedz, że potrzebujesz czasu i przestrzeni, aby być samemu (w końcu to teraz twój oficjalny status). Ale nie wyjaśniaj więcej niż trzy razy: jeśli twoje życzenie nie jest uszanowane, po prostu zignoruj ​​​​wiadomości. Jeśli ty i ty macie sześcioro wspólnych dzieci, komunikujcie się tylko o tych samych dzieciach – bez dyskusji o nowych związkach i waszych doświadczeniach. Tak samo jest, jeśli pracujesz lub uczysz się razem: kieruj wszystkie dyskusje w kierunku biznesowym.

2. Zaproponuj pozostanie przyjaciółmi

Dlaczego to robimy:

Z mniej więcej tych samych powodów, dla których bombardujemy naszego byłego setkami wiadomości, zdjęć i telefonów - nie jesteśmy gotowi od razu wypuścić tę osobę z naszego życia. Antropolog Helen Fisher zaprosiła do eksperymentu 15 osób, które właśnie przeżyły rozstanie. Wsadziła biedaka do aparatu do rezonansu magnetycznego (mamy dla ciebie zdjęcie, jak jest w nim wygodnie) i pokazała dwie fotografie - osoby, która je zostawiła, i wszystkich innych. Następnie porównano obrazy mózgu i okazało się, że na widok byłego kochanka mózg ochotników zachowywał się dokładnie tak samo, jak mózg narkomanów w gałkach ocznych.

Motywacją do „przyjaźni” może być również to, że w ten sposób zawsze możesz być na bieżąco. Co, jakaś nowa dziewczyna lubi jego posty? Jesteście teraz przyjaciółmi, możecie zapytać kim ona jest i co ich łączy. Możesz śledzić jego ruchy i wiedzieć wszystko, co się z nim dzieje... Jakoś przerażające, nie sądzisz?

Dlaczego nie:

Czy nie wystarczy? OK, oto kolejny dowód naukowy dla ciebie. University of Connecticut przeprowadził badanie dotyczące przyjaźni między mężczyznami i kobietami, a w szczególności między byłymi kochankami. Chociaż nigdy nie przestaną, naukowcy wciąż odkryli, że jakość jest znacznie wyższa niż te „przyjazne” relacje, które można zbudować z byłym. Byli są mniej wspierający, mniej pomocni, mniej wyrozumiali i ogólnie mniej martwią się o swoich „nowych przyjaciół”, bez względu na to, jak bardzo możesz sobie życzyć inaczej.

Psycholog Roy Baumeister z University of Florida mówi: „Oferowanie pozostawania przyjaciółmi może pomóc inicjatorowi rozstania zrzucić z siebie część winy, ale nie jest to pomocne dla porzuconej osoby. Taka skryta próba złagodzenia bólu może dać nadzieję na wznowienie związku, co z kolei spowolni oboje partnerów.

Co robić:

Nikt nie mówi, że nigdy, przenigdy nie możesz być przyjaciółmi — tylko nie teraz. Ponownie poproś ich, aby dali ci czas na uporządkowanie własnych uczuć i odzyskanie zmysłów. Trener relacji Susan J. Elliot sugeruje przyjrzenie się motywom sugestii „zostań przyjaciółmi”. Nie chcesz stracić tej osoby, bo jest taka cudowna? „To samolubne i nieuczciwe. Pozwól swojemu partnerowi wyleczyć rany. Nie jest sprawiedliwe wiązać kogoś z tobą „przyjaźnią” tylko dlatego, że nie możesz poradzić sobie z bólem lub perspektywą wypuszczenia tej osoby” – mówi Elliot. Jeśli po prostu nie wiesz, jak położyć temu kres i przyjaźnisz się ze wszystkimi, których kiedykolwiek spotkałeś (a nawet po prostu chodziłeś), to udanej podróży. Cóż, jeśli to nie ty, ale twój ex nie umie się pożegnać z ludźmi, to nie daj mu manipulować, trzymaj cię na krótkiej smyczy i wywieraj presję na poczucie winy. Absolutnie nie powinieneś imponować mu umiejętnością bycia przyjaciółmi po zerwaniu. Jeśli nie chcesz być przyjaciółmi, w porządku. Po prostu powiedz nie i idź dalej. Bo jeszcze nie wiesz, kiedy możesz powiedzieć tak.

3. Obwiniaj siebie

Dlaczego to robimy:

Jak śpiewa Diana Arbenina: „Istnieją dokładnie dwie osoby do winy” i nie możemy nie zgodzić się z nią. Ale po rozstaniu kuszące jest zrzucić całą winę na siebie i zanurzyć się w otchłani samobiczowania! Żyjemy w kulturze, która od dzieciństwa (z jakiegoś powodu) pielęgnuje w nas przekonanie, że jesteśmy dobrzy i godni szacunku tylko wtedy, gdy jesteśmy z kimś w związku. Jeśli jesteśmy sami, coś jest z nami nie tak.

Dlaczego nie:

Lauren Howe i Carol Dweck z Uniwersytetu Stanforda zwracają uwagę, że ludzi można podzielić na dwie kategorie: osoby o stałym nastawieniu i osoby o zmieniającym się nastawieniu. Pierwsi mają tendencję do myślenia, że ​​zerwanie było spowodowane faktem, że nie byli wystarczająco inteligentni, atrakcyjni, celowi, seksowni i tak dalej. Ci drudzy myślą inaczej – wyciągając lekcję z porażki na przyszłość: „Następnym razem nie będę tak bardzo kontrolował swojego partnera”, „Nie będę się spieszyć, aby przekonać się, że jest na pewno gotowy”. Każdy, oczywiście, może robić, co chce, ale tylko naukowcy twierdzą, że ludzie o stałych postawach ryzykują powiązanie zerwania z (co nie zawsze jest prawdą) i nadal przez lata opłakują pęknięte koryto. Niektórym uczestnikom badania pogodzenie się z rozstaniem zajęło ponad pięć lat (a czas ucieka!).

Co robić:

Zmiana nastawienia i przejście od jedzenia własnego mózgu i kopania w przeszłość do konstruktywnego myślenia o przyszłości wymaga wiele wysiłku. Nie działa od razu, w najostrzejszej fazie – daj choć trochę czasu, daj się uspokoić. Jeśli czas już minął i czujesz w sobie wystarczającą siłę, możesz zastanowić się, co spowodowało problemy w twoim zachowaniu lub uniemożliwiło ich rozwiązanie. Wyciągnij własne wnioski i przejdź dalej.

Jeśli „uczenie się lekcji” nie wydaje się choć trochę realne, to może powinieneś zmienić swoje poczucie winy w gniew. Psycholog kliniczny Suzanne Lachmann mówi, że gniew jest jednym z etapów procesu żałoby. Jeśli jesteś zły, jesteś na drodze do wyzdrowienia, podczas gdy poczucie winy nieustannie kręci cię w kółko. Myślisz o tym, co już się wydarzyło, a czego nie można już zmienić. Zły na siebie, zły na niego, zły na to, że wszystko zrujnowałeś (ale jeszcze lepiej na niego - to stronnicze, ale bardziej przydatne w rehabilitacji psychicznej!). Wraz z gniewem pojawia się uczucie ulgi.

4. Idealizuj zakończone relacje

Dlaczego to robimy:

Bo po drugiej stronie trawa jest bardziej zielona. Kiedy byłeś w związku, być może irytowało Cię absolutnie wszystko - od sposobu, w jaki chrapie lub chrupie, po sposób, w jaki wchodzi w interakcje z twoim psem. Chciałeś wolności, a teraz ją dostałeś. A teraz chcesz z powrotem, chcesz tego, co teraz nie jest twoje. O te zakazane owoce.

Dlaczego nie:

Idealizacja jest nierozerwalnie związana z nostalgią: pamiętamy czasy, w których się poznaliśmy, radosne chwile, ... A więc chcemy wrócić do tych starych dobrych czasów, ale filozof Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), autor z książki W imię miłości: romantyczna ideologia i jej ofiary podkreśla, że ​​nostalgia w sensie psychologicznym jest jedną z odmian melancholii, w którą nie chcemy się pogrążyć. Im bardziej spoglądamy w przeszłość i myślimy o tym, czego już nie ma i czego nie będzie, tym dalej popychamy realne perspektywy. Poza tym, gdyby wszystko w twoim związku naprawdę było takie idealne, to teraz przytulałabyś swojego chłopaka, a nie lody.

Co robić:

Psycholog Jill P. Weber, która specjalizuje się w wyzdrowieniu po rozstaniu lub rozwodzie, radzi skupić się na sobie, własnych uczuciach i smutku. Idealizowanie przeszłych związków, podobnie jak demonizowanie byłego byłego, odwraca uwagę od własnych doświadczeń i opóźnia proces gojenia. Zamiast tego usiądź i zapisz, jak się czujesz, zapisz fakty dotyczące swojej roli i roli partnera w związku, dowiedz się, co naprawdę się wydarzyło i nad czym musisz się opłakiwać.

5. Próbuję naprawić rzeczy

Dlaczego to robimy:

Karen Salmansohn, autorka poradników, przyznaje, że często kończymy w niezdrowych, pękających związkach tylko dlatego, że poznawanie nowych ludzi jest jeszcze gorsze i bardziej przerażające. Kochamy to, co jest nam znajome, więc po rozstaniu naprawdę chcemy wszystko zwrócić.

Cóż, także dlatego, że recenzowaliśmy programy telewizyjne, takie jak Seks w wielkim mieście. Jeśli Chuck i Blair spędzili tak wiele sezonów na zerwaniu, pogodzeniu się, zerwaniu i w końcu pobraniu się i życiu długo i szczęśliwie, dlaczego jesteśmy gorsi?

Dlaczego nie:

Byliście już razem i coś poszło nie tak. I „nie tak” do tego stopnia, że ​​zdecydowałeś się na radykalny krok - zranić najbliższą osobę i siebie i odejść. Naprawdę, gdyby twoje problemy i nieporozumienia były tak łatwe do rozwiązania, czy doszedłbyś do tego?

Jeśli wpadłeś na pomysł, aby wszystko naprawić i zaoferujesz swojemu chłopakowi rozpoczęcie wszystkiego od zera, najprawdopodobniej wyśle ​​cię (uprzejmie i / lub daleko). Jeśli twój ex podjął decyzję o zerwaniu, to znaczy, że on również zdecydował, że będzie dla niego lepiej. Doskonale wie, że cię to boli, więc próby zwrotu go spowodują tylko litość.

Niestety ludzie się nie zmieniają, a tym bardziej w ciągu kilku dni lub tygodni. Jeśli znów będziecie razem, wszystkie stare problemy natychmiast się pojawią, dopiero teraz wspomnienie przerwy będzie wisiało im w głowach.

Co robić:

Nie zamieniaj się w matę podłogową i nie daj się zranić, obiecując naprawienie wszystkich błędów i bycie idealną dziewczyną, pisze psycholog Kevin Thompson. Nie będziesz szczęśliwy w takim związku. Już zerwałeś, nie da się tego naprawić. Zaakceptuj to i spróbuj się z tego wyciągnąć. Możesz nawet obiecać sobie, że po pewnym czasie spróbujesz wszystko naprawić, ale do tego czasu staniesz się silniejszy i lepszy. Jeśli naprawdę dbasz o swoje uczucia i siebie, to do tego czasu wyzdrowiejesz już z przeszłych związków i zrozumiesz daremność ich wznawiania (cóż, jeśli tego pragniesz, wtedy ty i twój chłopak będziecie Chuck i Blair w ciała, czy jesteś zadowolony?).

6. Wskocz od razu w nowy związek

Dlaczego to robimy:

Jeśli poszedłeś na Tindera zaraz po rozstaniu i umówiłeś się na kilka randek w tygodniu, istnieje duże prawdopodobieństwo, że wkrótce wejdziesz w związek „kompensacyjny” lub „przejściowy”. To sposób, by zapomnieć, zemścić się, poczuć się pożądanym. Oczywiście nowe połączenie może przekształcić się w prawdziwą miłość (nigdy nie wiadomo), ale niewielu ludziom się to udaje.

Dlaczego nie:

Oprócz tych wszystkich powodów, w relacji „tranzytowej” istnieje bardzo duże ryzyko rozwoju jedynie większego uzależnienia od tego pierwszego. Zaskoczony? Naukowcy z University of Toronto przeprowadzili badanie i doszli do wniosku, że ludzie, którym nie udało się nawiązać nowego związku, odczuwali jeszcze większą ochotę na byłego. Faktem jest, że jeśli wejdziesz w związek, wciąż opłakując przeszłość, to po prostu nie możesz w to zainwestować. W związku z tym nie warto też liczyć na pełnoprawną nową relację: im bardziej uważamy, że ta pierwsza może zaspokoić nasze potrzeby, tym mniej polegamy w tym na nowym partnerze. A po kolejnym rozczarowaniu będziesz chciał tylko wrócić do starego, tak dobrze znanego i wyidealizowanego związku.

Co robić:

Smucić. Poczekaj chwilę, aby rzucić się w nowy związek, aż poczujesz, że już puściłeś swojego byłego i swoją niechęć, ból, złość, tęsknotę. Zadbaj o siebie na razie: jeśli schudniesz, napompujesz, nauczysz się tańczyć lub nauczysz się nowego języka obcego, to znalezienie nowego fana będzie łatwiejsze niż teraz, gdy płaczesz i z kosmetyczką. Możesz ustawić sobie pewien limit czasu, po którym wrócisz do gry.

Faktem jest, że możliwa „druga fala miłości” jest jeszcze silniejsza niż miłość z pierwszych miesięcy randek! Przede wszystkim więc upewnij się, że nie wirujesz zbyt mocno w emocjonalnym wirze, aby oboje nie popełnili pochopnych czynów, których można później żałować. Może to być na przykład koncepcja kolejnego dziecka lub nowy wspólny biznes – takie pomysły w takim okresie nie są najlepszym wyborem i rozsądniej byłoby poczekać na stabilniejszą fazę związku. Nie oznacza to, że należy całkowicie zignorować „falę przypływu” namiętności i podniecenia. Oczywiście ciesz się - jest bardzo fajnie, ale oboje trzymają rękę na pulsie.

Dbaj o siebie

Pozostała uraza, trauma, złość i złość na byłego partnera są z jednej strony całkiem normalne, bo oboje musieliście wiele przejść. Ale jeśli te stare rany nie spieszą się, aby zamienić się w blizny, ale przeszkadzają ci, jeśli jak duchy nieustannie pojawiają się w codziennych sytuacjach, jeśli nadal bolą, a nawet powodują chęć zemsty, powinieneś wziąć to poważnie i zadbaj o swój stan psychiczny. Możecie we dwoje udać się do doradcy rodzinnego lub spróbować terapii indywidualnej dla współmałżonka, który czuje, że to jeszcze nie koniec.

Nie pamiętam samej przerwy

Pokusa zarzucenia współmałżonkowi, że musiałeś znosić rozstanie z jego powodu, jest bardzo duża, szczególnie w momentach kłótni (a na pewno będzie, bo ponowne połączenie pary nie jest magiczną pigułką na wszystkie przeszłe problemy ). Ale należy tego unikać, jeśli to możliwe. Po pierwsze, partner też wiele przeżył. Nie jest tak ważne, kto dokładnie był inicjatorem zerwania i dlaczego tak się wszystko stało – w końcu oboje ucierpieli i oboje zasługują na współczucie. Po drugie, i co najważniejsze, nadużywanie takich wyrzutów może prowadzić do tego, że zarówno ty, jak i twój mąż będziecie żałować swojej decyzji o ponownym spotkaniu. Jeśli więc nadal bolą Cię wspomnienia samego okresu rozłąki i jego przyczyny, traktuj je ostrożniej: przemyśl to samodzielnie lub „zabierz” do znajomej lub znajomej, mamy, specjalisty. Ale nie obwiniaj swojego partnera.

Skoncentruj się na dobrych rzeczach w swoim związku

Zachodni doradcy rodzinni uważają, że nawet jeśli taka dobra rzecz nie wystarczyła, na przykład nie więcej niż 10%, to i tak jest to bardzo godna podstawa do dalszych zmian. Ale z pewnością dobra w Twojej parze było o wiele więcej! Spróbuj zapamiętać to: o tym, jak się poznałeś, jak się polubiliście i dlaczego się zakochaliście, dokąd poszliście, jak się wygłupialiście i ile słodkich i wzruszających chwil było w waszym wspólnym życiu. Nie zapomnij przypomnieć sobie, co jest w twoim partnerze, jego cechach osobistych, dla których go wybrałeś!

Świetnie, jeśli takie wspomnienia są wspólne: na przykład umówić się wieczorem na wymianę wspomnień przy lampce wina. Wszystko to może być cementem dla związku, który pomoże traktować tę nową próbę z pozytywnym nastawieniem, trzymać was razem.

Dziękuję sobie nawzajem

Wdzięczność jest bardzo przyjemnym i czułym uczuciem. Ma moc uleczenia wielu ran, zarówno twoich, jak i ukochanej osoby. Mów częściej „dziękuję”, ponieważ jest tak naprawdę wiele powodów: za to, że jest tak uważny na ciebie, za to, że jest z tobą, za jego udział w twoich sprawach, za miłość i troskę, za cierpliwość i zrozumienie. Tak, tylko dlatego, że go masz.

Twórz nowe wspólne wspomnienia

Dzielenie się doświadczeniami jest bardzo ważne dla każdego związku. W parze, która ponownie zjednoczyła się po rozstaniu, część tego wspólnego doświadczenia nabrała niestety negatywnego skojarzenia. Dlatego tak jak powietrze potrzebujesz nowych pozytywnych wrażeń. Pożądane jest, aby ciemne kolory przeszłości były „pokryte” bardziej radosnymi i jaśniejszymi odcieniami teraźniejszości. Do tego nadają się wyjazdy do nowych miejsc, nowe wspólne hobby, szkolenia, jakieś nowe projekty. Spędź więcej czasu ze swoimi dziećmi, wymyśl coś ciekawego i przyjemnego, czego nie miałeś wcześniej w swoim życiu. Rozwiń swoją "bibliotekę wrażeń"!

Rewizja oznacza, po pierwsze, sporządzenie inwentarza: czy to, na co się zgodziłeś i co było sugerowane na samym początku związku, jest dzisiaj naprawdę istotne? Być może zmieniły się Twoje role lub skład rodziny. Być może sam bardzo się zmieniłeś, a teraz potrzebujesz czegoś zupełnie innego od swojego partnera. Być może rozstanie czegoś cię nauczyło, a teraz musisz powiedzieć nowe życzenia i oczekiwania.

Wyciągnij właściwe wnioski

To, że zdecydowałeś się znowu być razem, nie oznacza, że ​​wszystkie problemy i szorstkość, które były w związku zniknęły same lub teraz po prostu musisz o nich zapomnieć. Wręcz przeciwnie, tutaj lepiej zastosować inną taktykę: wykorzystać swoje zerwanie i ponowne połączenie jako „punkt resetu”. Zastanów się, co wcześniej ci nie pasowało, co spowodowało (być może) rozstanie: w związku, w sobie, w partnerze, w różnych wspólnych sytuacjach.

Wyciągnij z tego wnioski: coś trzeba poprawić, bo nie da się wytrzymać i nie chce się, a pewne rzeczy oczywiście się nie zmienią, więc trzeba nauczyć się traktować to inaczej lub po prostu zaakceptować takie, jakie jest. Zaproponuj wykonanie tej samej „pracy nad błędami” i nowo pozyskanego partnera. Będzie to bardzo pomocne dla was obojga!

Przeproś i przyznaj się do błędów

Ten punkt wynika wprost z poprzedniego: faktem jest, że nawet jeśli jedna osoba zdecydowała się na zerwanie relacji i to głównie ktoś inny jest za to winny, zawsze jest przyczynek obu do wspólnych problemów. Ten wkład może być inny i może być trudno przyznać go głośno, w obecności partnera. Ale bardzo ważne są szczere przeprosiny i chęć pracy nad błędami. To jest balsam, który jest po prostu niezbędny dla dwóch zranionych serc. Niech sobie nawzajem poczujecie, że pomimo tego, co krzywdzicie, żałujecie tego i jesteście gotowi na zmianę.

Twórz plany na przyszłość

Nie chodzi tylko o to, na który obóz letni pojadą dzieci lub jaką lodówkę wybrać, ale o to, co oboje chcecie zobaczyć w swojej wspólnej przyszłości i czego lepiej unikać? Jak oboje możecie poprawić swój związek? Jak planujesz iść do przodu iw jakim kierunku? Omówić.

Mów i słuchaj

To bardzo powszechna rada, ale równie powszechna, wiele par nadal ją ignoruje. Tymczasem jest to psychoterapeutyczna funkcja relacji – umiejętność dzielenia się z partnerem swoimi odczuciami na temat tego, co dzieje się między wami, oraz dawania sobie nawzajem werbalnej informacji zwrotnej.

Jest to ten sam „klej”, który daje ludziom możliwość radzenia sobie z kryzysami, z szokami, z codzienną rutyną. Zdecydowanie możesz uniknąć wielu problemów, jeśli będziesz rozmawiać od czasu do czasu - szczerze, szczerze, z serca do serca.

Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie te zalecenia opisują jedną prostą rzecz: ludzie nie wybierają się przypadkowo. A jeśli byliście już razem od jakiegoś (być może bardzo długiego) czasu, to Wasz partner i Wasz związek są warte dołożenia wszelkich starań, aby je przywrócić.

Niech wszystko się ułoży!

„Pewnej nocy obudził mnie telefon” — mówi 35-letnia Olesya. Dzwonił były mąż. Powiedział, że myślał o mnie od kilku tygodni i poprosił, żebym przyjechał. Moje serce biło strasznie. Nie spodziewałem się nawet takiej reakcji od siebie: mieszkaliśmy razem przez pięć lat, rozstaliśmy się, ale nie tęskniłem za naszym związkiem.

Postanowiłem iść. Długo spacerowaliśmy, rozmawialiśmy - o nas, o naszej córce. Nie spotkali się od razu - przez jakiś czas spotykali się w mieszkaniu, które wynajął Pavel, ale potem postanowili znowu zamieszkać razem. Minęły trzy lata. Nie wyobrażałam sobie, że nasze życie rodzinne może być tak ekscytujące, choć nie można powiedzieć, że przychodzi nam to łatwo.

Ci, którzy zaczynają nowe życie z byłymi kochankami, są pewni: tym razem wszystko się ułoży. Czy to oznacza, że ​​zerwanie było błędem?

W związkach nie ma błędów.

Każdy ma kryzysy i problemy, są one nieodłączne w relacjach międzyludzkich. Ale dzisiaj pary małżeńskie, niezdolne lub niechętne do rozwiązania kryzysu, szczególnie szybko dochodzą do przerwy.

„Ludzie czują się nieszczęśliwi, ale nie robią nic, aby zmienić sytuację. Wielu łatwiej jest dojść do wniosku: wybrałem niewłaściwą osobę ”- komentuje psychoterapeuta rodzinny Aleksander Czernikow. - Bardzo młodzi ludzie często rozwodzą się po poważnej kłótni. Kieruje nimi chęć zemsty na partnerze za przestępstwo.

Po rozwodzie małżonkowie często szybko tworzą nowe rodziny, a wiele lat później spotykają już dojrzałych ludzi i uświadamiają sobie, że ich czyn nie miał sensu. Takie wątki leżą u podstaw scenariuszy wielu filmów – zarówno dramatów, jak i komedii.

Aleksiej i Julia pobrali się w pierwszym roku, rozwiedli się w czwartym. Po rozstaniu związek nie został utrzymany. Po ukończeniu studiów oboje zajęli się księgarnią i spotkali się przypadkiem na jarmarku. Nie widzieli się od około sześciu lat - i to było tak, jakby coś ich do siebie popychało. Dwa lata później, po przypadkowym spotkaniu, odbył się drugi ślub.

Para, która ponownie się spotyka, nie powinna uważać rozwodu za błąd.

„Nie sądzę, że w procesie relacji mogą wystąpić błędy, to nie jest problem matematyczny” – mówi terapeutka rodzinna Anna Varga. Relacje zawsze są w jakiś sposób złe i zawsze słuszne.

Być może w momencie rozwodu ci ludzie nie mieli wyboru: wierzyli, że jedyny sposób na rozwiązanie nagromadzonych problemów jest w ten sposób i zrobili to, co wydawało im się słuszne. Wtedy ci ludzie mogą się ponownie połączyć - i znowu zrobić to, co należy.

Miłość czy nostalgia?

Ważne jest, aby nie mylić nostalgii za przeszłością z realną okazją do ożywienia związku. „Seks z byłym mężem lub żoną nie oznacza, że ​​ludzie mają zamiar na nowo połączyć swoje życie” – mówi psychoanalityk Stanislav Raevsky. - Obejmuje to zarówno pragnienie utrzymania władzy nad drugą osobą, jak i potrzebę zwiększenia poczucia własnej wartości: „On nie może o mnie zapomnieć” lub „Jestem najlepszym człowiekiem w jej życiu”. Ale nie miej nadziei, że rano pojawi się propozycja małżeństwa.

Życie samotnie jest trudne: bliscy krytykują powstałą lukę, przyszłość jest nieznana, a zatem przerażająca. Ale to nie jest powód do wznowienia relacji. Mogą doprowadzić do nowej przerwy, która będzie znacznie trudniejsza do przetrwania.

Dlaczego znów się spotykamy

Dorastając, człowiek staje się bardziej tolerancyjny: jest gotowy zaakceptować niedociągnięcia partnera i nie stara się od razu uzyskać wszystkiego od małżeństwa.

„Kiedy jesteśmy młodzi, często bierzemy ślub, aby zdobyć uznanie, szacunek, poczuć, że ktoś cię potrzebuje” – mówi Anna Varga. - Ale potem rodzą się dzieci, poczucie potrzeby jest realizowane, robimy karierę - i pojawia się szacunek do siebie. A kiedy znów spotykamy się z byłym partnerem, pojawia się chęć nie brania, ale dawania, dbania, tworzenia wspólnego komfortu.

„To ja zainicjowałam rozwód po piętnastu latach małżeństwa i urodzeniu trojga dzieci” — mówi 50-letnia Elena. - Żyliśmy osobno przez dziesięć lat i całkiem pomyślnie - zarówno zawodowo, jak i osobiście, chociaż ja nigdy się nie ożeniłem, a on nie.

Poznaliśmy się na weselu naszego najstarszego syna, rozmawialiśmy o czymś nieistotnym, ale coraz wyraźniej rozumiałam, że nadal jest dla mnie interesujący. Po przemyśleniu wszystkiego wysłałem mu list, napisałem, że powinniśmy się ponownie poznać. Odpowiedział od razu. Spotkaliśmy się, porozmawialiśmy i postanowiliśmy znowu razem zamieszkać.

Teraz mamy zupełnie inną rodzinę. Kiedyś zachowywaliśmy się jak samolubne dzieci. Dziś odkrywamy się na nowo, także seksualnie. To jak przebaczenie: jak wszyscy partnerzy, których nas połączyliśmy i spojrzeliśmy na siebie w nowy sposób”.

Z czasem miłość może przerodzić się w przyjaźń, głębokie, stabilne uczucie, do którego człowiek powraca.

Po rozwodzie często wydaje się, że były małżonek ma najbardziej nieprzyjemne cechy. Ale kiedy pojawiają się nowi partnerzy, porównanie z byłym małżonkiem często okazuje się na jego korzyść, zwłaszcza jeśli od rozwodu minęło dużo czasu.

„Rozpoczynając relacje z innymi, ludzie czasami uświadamiają sobie, że nowi partnerzy są jeszcze gorsi niż ci, których mieli” – mówi Anna Varga. - A podczas rozstania byli małżonkowie wybaczają sobie nawzajem, nie mają złości, pozostają tylko ciepłe wspomnienia. Kiedy spotykają się ponownie, zwykle mówią do siebie: „Nie doceniałem cię. Nigdy nie miałem z tobą czegoś takiego."

Zdarza się, że życie w nowej parze nie układa się, ponieważ związek z byłym partnerem nie jest postrzegany jako zakończony: rozwód nastąpił w przypływie uczuć, a małżonkowie nie dyskutowali o jego przyczynach. Według Aleksandra Czernikowa „poczucie niekompletności może sprowadzić człowieka z powrotem do byłego partnera, a takie opcje często się sprawdzają”.

Wracają do byłego małżonka nawet wtedy, gdy potrzebę gwałtownych uczuć zastępuje potrzeba wsparcia, zrozumienia i prawdziwej, pełnej komunikacji. Psychoanalityk Stanislav Raevsky potwierdza: „Z biegiem czasu miłość może przerodzić się w przyjaźń, głębokie, stabilne uczucie, do którego człowiek powraca”.

Miałem kogoś...

Co jest lepsze: milczeć, czy rozmawiać o tym, co wydarzyło się w okresie rozłąki, w szczególności o spotkaniach z innymi?

„Nie musisz mówić wszystkiego”, mówi francuski psychoanalityk i seksuolog Gilles Forme. - To intymna część życia każdego człowieka.

Ale czasami możesz podpowiedzieć o swoich przygodach. Przede wszystkim, jeśli mówimy o parach, w których partnerzy dosłownie połączyli się ze sobą, udusili się uczuciami. Pojawienie się trzeciej osoby pomoże uniknąć takiego błędu i zbudować życie na innych zasadach.

Jeśli jeden z partnerów w przeszłości uważał się za idealnego, szczera rozmowa pomoże nowo zebranym ludziom, aby w końcu zająć równe pozycje w parze.

Wyraź nowe słowa

Pary, którym udało się po raz drugi stać się szczęśliwymi, mają coś wspólnego – inny schemat komunikacji osobistej, który budują zamiast tego, który kiedyś doprowadził ich do rozwodu. Aby zacząć wszystko od nowa, musisz zrozumieć, dlaczego nic nie zadziałało za pierwszym razem.

„Zanim zaczniesz mieszkać razem, musisz dowiedzieć się, co oznaczają dla ciebie zwroty „Zakochaliśmy się w sobie” i „Znowu się w sobie zakochaliśmy” – radzi Stanislav Raevsky. - Rozstali się, bo przyjaźń była zubożona, zainteresowanie seksualne zniknęło, nie było wzajemnego zrozumienia? A co dokładnie przyciągnęło Cię po raz drugi? Odpowiadanie na pytania pomoże zbudować nowe relacje.”

„Kiedy Igor i ja zdaliśmy sobie sprawę, że życie osobno jest dla nas nudne, w końcu zaczęliśmy naprawdę ze sobą rozmawiać” – mówi 33-letnia Katya. - Wcześniej mój mąż wyrzucał mi, że byłam dla niego nie tylko żoną, ale także siostrą, matką, a nawet dzieckiem! Teraz rozumie, że każdy z nas, grając kolejno różne role, ujawnia swoje fantazje – a związek staje się ciekawszy.

Kiedy otwarcie i szczegółowo rozmawiamy o naszych uczuciach, lepiej się rozumiemy, odkrywamy nieoczekiwane u partnera, którego wydaje się, że przejrzeliśmy. „Komunikując się naprawdę, możesz zrozumieć, że partner nadal jest dla nas tajemnicą”, kontynuuje Stanislav Raevsky, „Dlatego w związku będą zarówno radosne, jak i smutne dni”.

Rozpraw się z przeszłością, przenieś się w przyszłość

Rozstanie rzadko odbywa się spokojnie i życzliwie.

„Kiedy znów zaczęliśmy mieszkać razem, wszyscy myśleli, że zwariowaliśmy” — mówi 38-letni Fedor. - Mieliśmy okropny związek: publicznie krzyczeliśmy na siebie, walczyliśmy. Przed spotkaniem poprosiliśmy się nawzajem o przebaczenie. Obaj musieli przyznać, że każdy zachowywał się niewłaściwie.

Należy zadbać o to, aby nowe relacje nie zostały zniszczone przez stare problemy. Przebaczenie pomaga skupić się nie na przeszłych cierpieniach, ale na pozytywnych aspektach wspólnego życia i budowania na tej podstawie szczęśliwej przyszłości. „Jeżeli ludzie od przerwy nie nauczyli się szukać kompromisów, w ich rodzinie może powstać taka sama negatywna sytuacja, jak wcześniej” – ostrzega Anna Varga.

Nie będzie tak jak wcześniej

Nadzieja, że ​​uda się odtworzyć tę samą parę, którą byłeś przed rozwodem, jest wielkim złudzeniem. Kryzysy zmieniają relacje, a rozstania jeszcze bardziej. I trzeba to rozpoznać, aby nie próbować wskrzesić tego, co nigdy nie będzie. „W trakcie rozwodu każdy z partnerów widział już wady drugiego i własne” – mówi francuski psychoanalityk Yves Prijean. „Taki test pozwala zrozumieć, że relacje miłosne nie są hojnym związkiem między matką a dzieckiem, ale połączeniem dwóch wewnętrznych samotności”.

Ale nie warto budować rodziny jako związku dwojga odnowionych osób: wracamy do partnerów ze wszystkimi ich przyzwyczajeniami, problemami i brakami. Nie trzeba oczekiwać, że były mąż lub żona zmienili się radykalnie podczas rozstania. „Pomysł, że ludzie zmieniają się w czasie, jest destrukcyjny” — wyjaśnia Anna Varga. - Ludzie, którzy decydują się ponownie zjednoczyć, pozostają tacy sami - starsi, starsi, ale tacy sami.

Dlatego lepiej postrzegać osobę jako tę pierwszą, ale relacje jako nowe ”.

Wybaczanie nie oznacza zapominania

Wspólne rozpoczęcie nowego życia wymaga odwagi. Trzeba ponownie przemyśleć przeszłość, nie bać się usłyszeć prawdy o sobie, zaakceptować cechy partnera i zgodzić się, że mogą dać szczęście, a nie cierpienie.

Dopiero po wykonaniu tej pracy możesz pozwolić sobie na marzenie, że będziesz mógł dwukrotnie wejść do tej samej rzeki. I tym razem woda w rzece będzie trochę cieplejsza.

Niektórzy lubią gorąco

Są ludzie, którzy po prostu nie wyobrażają sobie życia bez gwałtownych kłótni i słodkich pojednań. Czasami dochodzi do skrajności: jeden z małżonków zostaje wyrzucony z domu lub sam wychodzi, trzaskając drzwiami. Po tym może nastąpić rozwód, a po nim prawdopodobnie ślub tych samych postaci.

„Dla takich osób najważniejsza w małżeństwie jest pasja” – komentuje Aleksander Czernikow. - Życie wyważone i spokojne wydaje im się niewłaściwe, chcą żyć w jakimś heroicznym micie. Tu w takiej parze mogą być wyjazdy i powroty, a także rozwody z małżeństwami.