Vai ir iespējams atgriezties kopā pēc ilgas šķiršanās? Tajā pašā upē: dažādi cilvēki par to, kā viņi atgriezās pie saviem bijušajiem partneriem. Tu esi mana mazā žurka...

Sekss un pilsēta — seriāls, kas jau kļuvis par klasisku stāstu par mūsdienu attiecībām, mums parādīja, kā tas notiek. Kerija atkal un atkal atgriezās pie sapņu vīrieša, Miranda iemīlēja pašas bērna tēvu, Samanta ne reizi vien aizrāvās ar Ričarda ēsmu... Un tas nemaz neizskatās pēc daiļliteratūras. Dzīvē mēs bieži cenšamies atkal veidot attiecības ar tiem, ar kuriem kādreiz izšķīrāmies.

• “Es izšķīros ar viņu, jo gribēju nopietnas attiecības, un viņš nebija tam gatavs, - stāsta K., kuram šāda dzīves shēma ir pazīstama no pirmavotiem. — Tad viņš krita panikā un mēģināja mani atgūt. Nolēmu, ka tagad esam uz viena viļņa. Bet viņš juta, ka ir pieļāvis kļūdu. Es to sapratu un aizgāju. Tas notika atkal un atkal, un gadu gaitā. ”

Un šis gadījums nav unikāls. Pētnieki stāsta, ka 44% jauniešu vecumā no 17 līdz 24 gadiem ir atkal apvienojušies ar tiem, ar kuriem iepriekš tikušies, taču izšķīrušies. Pusei no viņiem pēc šķiršanās bija ciešas attiecības ar bijušajiem partneriem.

Vidēji cilvēkiem, kuri ir kopā vai atsevišķi, ir laiks izklīst un atkal apvienoties vienam ar otru divas reizes gadā.

Populārs

Viskonsinas universitātes profesore doktore Sāra Halperna-Mīkina saka, ka tas ir unikāli mūsu laikā: nekad agrāk šāda veida attiecības nav bijušas tik izplatītas. Mūsu vecāku vai vecvecāku paaudzes pārstāvji, kā likums, ja viņi šķīrās, viņi šķīrās uz visiem laikiem.

Kāpēc viss ir mainījies?

1. Pirmkārt, profesors iesaka: jo mūsu laikabiedri gaida ilgāk, pirms apprecas. Un viņiem ir vairāk laika mešanai: viņi izšķīrās, atkal sanāca kopā.
2. Otrkārt, mums ir mazāk stereotipu. Mums nedominē doma, ka attiecībās jābūt specifikai: vai nu esat kopā, vai nē.
3. Turklāt, mūsdienu kultūrā gadījuma sekss ir daudz iecietīgāks, un nav dīvaini vai neparasti atgriezties gultā ar bijušo mīļāko.Šī "draudzība" bieži noved pie tā, ka attiecībām sākas otrā (trešā, ceturtā) kārta.
4. Un arī sociālajos tīklos. Ja neesat viņu atzinusi Facebook, Vkontakte un Odnoklassniki, jūs vienmēr saņemsit atgādinājumus par viņa esamību. Jums nav jāsavāc drosme un jāraksta viņam tintes ziņa, kas uzliek jums daudz pienākumu. Pietiek nosūtīt īsu “Čau! Kā iet? ”, kas, šķiet, neko nenozīmē, bet galu galā tas var kļūt par jaunas kārtas sākumu.

"Rezultāts ir paaudze, kas nezina, kā šķirties," secina Dr. Halpern-Mīkins.

Izšķīrās, dzēra, samierinājās. Romantika…

Un šo zīmogu labprāt atbalsta mūsdienu masu kultūra, nebeidzamas tikšanās un šķiršanās pārklājot ar romantikas dūmaku. Iepriekšminētais Sekss un pilsēta, Greja anatomija (kur ārsti Meredita un Dereks un citi pāri saplūda un bezgalīgi šķīrās), Ross un Reičela no draugiem ...

Attiecībās nav "šūpoles" - nav sižeta. Bez tā tas vienkārši nav interesanti. Laimīgu pāri ir garlaicīgi skatīties. Tā rezultātā daudziem cilvēkiem kļūst garlaicīgi būt laimīgam pārim bez kāpumiem un kritumiem. Visa šī šķiršanās un izlīguma laikā piedzīvoto emociju gamma ir daudz asāka par parastu, stabilu mīlestību.

Tuvu kopā, atsevišķi - garlaicīgi

Paši pāri, piedzīvojot šādu rotāciju, stāsta, ka viņu starpā valda dziļa emocionāla saikne, kas atkal un atkal iespiež viens otra apskāvienos par spīti visām likstām:

• "Mēs izšķīrāmies, jo viņš nebija gatavs uzņemties nekādas saistības, bet atkal sanāca kopā, jo neviens mūs nesaprot tā, kā mēs saprotam viens otru."

Tu esi mana mazā žurka...

Ir romantiska pieķeršanās bijušajam partnerim un pilnīgi fizioloģisks izskaidrojums. Šāds eksperiments tika veikts Kanādā. Profesors Džims Pfauss apzīmēja žurku tēviņus ar īpašu smaržīgu vielu un krustoja ar mātītēm. Tad viņš ievietoja mātītes būrī, kurā atradās tie žurku kavalieri, ar kuriem viņiem jau bija mīlestība, un jauni, nepazīstami žurku puiši. Dažādos būros no 80 līdz 100% žurku izvēlējās tos tēviņus, kuri smaržoja pazīstami.

Pfauss to saka šādi: "Kad jūs sasniedzat šo brīnišķīgo, maģisko stāvokli, kas notiek pēc orgasma ar kādu, jūsu smadzenes atbrīvo oksitocīnu un opioīdus", veidojot pieķeršanos personai, ar kuru to piedzīvojāt. Atkārtoti izjust to pašu prieku ar kādu, kuru jau pazīstat, šķiet daudz dabiskāk (un mazāk biedējoši) nekā ar kādu, kuru nepazīstat.

Kā atzina G., kura izšķīrās ar savu izsmalcinātāku mīļāko, bet turpināja ar viņu gulēt, tas bijis ērtāk, nekā meklēt jaunu, un labāk nekā būt vienai.

• “Man ir psiholoģiski ērtāk sazināties ar cilvēku, ar kuru jau esmu pārgulējis. Un es nevēlos palielināt savu mīļāko skaitu viņa saka. — Es neesmu svētais, bet, ja man ir izvēle, es labāk cenšos palikt kopā ar kādu, ar kuru jau esmu bijis, nekā pārgulēju ar svešinieku.

Nejaušas attiecības parasti ir kļuvušas nemodernas. Saskaņā ar statistiku, tikai 13% vīriešu un 10% sieviešu atzina, ka ir nodarbojušies ar seksu ar tikko satiktajiem. Bet tie, kas gulēja ar bijušajiem mīļotājiem - veseli 65%.

Tu esi mans heroīns

Beidzot izbeigt šādas attiecības, pēc to dalībnieku domām, ir tikpat grūti kā atmest narkotikas. Tu tajos iestrēgsi. Jūs šķiraties ar savu mūžīgo "bijušo", izveidojat pavisam jaunu profilu iepazīšanās portālā, uzrunājat randiņu, kas neiet gluži tā, kā gribējāt... un tad pamostaties labi zināmā gultā.

Sajūta, ka nevarat atrauties no viņa, var izraisīt vilšanos un depresiju. Papildus spēcīgākajai emocionālajai piesaistei, kas tika minēta iepriekš, šādos pāros ir vairāk konfliktu un zemāks savstarpējo saistību līmenis, un tajā pašā laikā ir augsta fiziskās un psiholoģiskās vardarbības iespējamība.

Mēs saprotam, ka nav iespējams darīt vienas un tās pašas lietas atkal un atkal un iegūt dažādus rezultātus. "Es atbalstu turpinājumus attiecībās, bet man nepatīk, ja tie pārvēršas triloģijās un tā tālāk," saka klīniskā psiholoģe Monika O'Nīla no Hārvardas Medicīnas skolas. Jo ir lieliski, ja cilvēki ir mācījušies no pagātnes kļūdām un nolēmuši mēģināt vēlreiz, cenšoties neatkārtot vecos grēkus. Bet, ja jūs vēlreiz pārdzīvojat sāpes un vilšanos, tā ir zīme, ka šī persona jums nav piemērota.

Kāpēc mēs to darām:

Tā ir dabiska ķermeņa reakcija. Kādu laiku šis bija jūsu tuvākais cilvēks, jūs mēdzāt ar viņu dalīties ar visu - fotogrāfijām no pielaikošanas kabīnes, bažām par jauno komandu, smieklīgām mēmiem no tīmekļa, iespaidiem no skatītās filmas ...

Neirozinātniece Ronda Frīmena ir veikusi daudz pētījumu par to, kā šķiršanās ietekmē dažādas mūsu smadzeņu daļas. Atlīdzības sistēma (kas, starp citu, ir atbildīga arī par atkarību no alkohola vai narkotikām) liek jums justies tā, it kā pēc šķiršanās jums ir nepieciešama "ārstēšana", kas šķiet bijušais. Lai ātri aiztaisītu caurumu sirdī un apmierinātu smadzeņu vajadzības, tu sāc tai zvanīt un rakstīt simts reizes dienā. Piemēram: "Sveiki, es meklēju jaunu apakšveļas komplektu, kurš jums patīk labāk?" Un viņš tev atbildēja: "Kā pagatavot tās garšīgās kotletes, kuras tu man vienmēr gatavojāt pusdienās?" Nē nē un vēl vienu reizi nē!

Kāpēc ne:

Tas ir diezgan acīmredzams noteikums, un šo padomu jums sniegs ikviens, kam ir kaut nelielas zināšanas attiecībās un psiholoģijā. Protams, jūs varat atjaunot kontaktus pēc mēneša, trim vai gada, bet ne uzreiz pēc šķiršanās.

Pirmkārt, mēs jau teicām, ka šie mēģinājumi sazināties ir kā alkohola vai narkotiku atkarība. Neviens nepiedzeras četras reizes nedēļā, vai ne?

Otrkārt, daudzi pētījumi apstiprina, ka cilvēki, kuri ierobežo kontaktus ar bijušo, ātrāk atveseļojas pēc šķiršanās.

Treškārt, ja tu nemitīgi raksti savam bijušajam, tad tu radi nabaga, nelaimīgas un trūcīgas sievietes iespaidu. Ko, jūs vēlaties izraisīt žēlumu?

Visbeidzot, kā raksta pašattīstības konsultants Marks Mensons, jo vairāk jūs pavadīsit kopā ar savu bijušo, jo lielāka iespēja, ka laika gaitā nonāksit šādā situācijā: “Mēs neesam kopā, bet mēs esam kaut kā kopā, nē. , mēs noteikti esam. ne pāris. Es viņam vienkārši piezvanīšu un paskatīšos, kā viņam klājas. Bet mēs neesam kopā, neskatieties uz mani tā!" Un kādas ir jūsu iespējas atrast jaunu mīlestību šajā situācijā? (Jā, pat atgriezt veco?)

Ko darīt:

Ģimenes psihologs Kevins Tompsons (Kevins Tompsons) uzstāj, ka izjukušam pārim ir jāiziet "bezkontakta" periods – karantīna, kas ilgst vismaz mēnesi. Ja jūsu bijušais turpina jums sūtīt īsziņas, izskaidrojiet viņam savu nostāju. Sakiet, ka jums ir nepieciešams laiks un telpa, lai pabūtu vienatnē (galu galā tas tagad ir jūsu oficiālais statuss). Bet nepaskaidrojiet vairāk kā trīs reizes: ja jūsu vēlme netiek ievērota, vienkārši ignorējiet ziņojumus. Ja jums un jums ir seši kopīgi bērni, tad komunicējiet tikai par šiem pašiem bērniem - bez pārrunām par jaunām attiecībām un jūsu pieredzi. Tas pats, ja strādājat vai mācāties kopā: virziet visas diskusijas biznesa virzienā.

2. Piedāvājiet palikt draugiem

Kāpēc mēs to darām:

Apmēram to pašu iemeslu dēļ, kāpēc mēs bombardējam savu bijušo ar simtiem ziņojumu, fotoattēlu un zvanu, mēs neesam gatavi nekavējoties izlaist šo cilvēku no savas dzīves. Antropoloģe Helēna Fišere uzaicināja 15 cilvēkus, kuri tikko bija piedzīvojuši šķiršanos, veikt eksperimentu. Viņa ievietoja nabaga puišus MRI aparātā (mums jums ir bilde, cik ērti tajā ir) un parādīja divas fotogrāfijas - personu, kas viņus atstāja, un jebkuru citu. Pēc tam tika salīdzināti smadzeņu attēli, un izrādījās, ka, ieraugot bijušo mīļāko, brīvprātīgo smadzenes uzvedās tieši tāpat kā narkomānu smadzenes acs ābolos.

"Draudzības" motivācija var būt arī tā, ka šādā veidā jūs vienmēr varat būt lietas kursā. Kādai jaunai meitenei patīk viņa ieraksti? Jūs tagad esat draugi, varat jautāt, kas viņa ir un kas viņus saista. Jūs varat izsekot viņa kustībām un zināt visu, kas ar viņu notiek... Kaut kā rāpojoši, vai ne?

Kāpēc ne:

Vai tev nepietiek? Labi, šeit ir vēl viens zinātnisks pierādījums jums. Konektikutas Universitāte veica pētījumu par draudzību starp vīriešiem un sievietēm un jo īpaši starp bijušajiem mīļotājiem. Lai gan viņi nekad neapstāsies, zinātnieki joprojām atklāja, ka kvalitāte ir daudz augstāka nekā tām "draudzīgajām" attiecībām, kuras var veidot ar bijušo. Bijušie ir mazāk atbalstoši, mazāk izpalīdzīgi, mazāk saprotoši un kopumā mazāk uztraucas par saviem "jaunajiem draugiem", lai arī kā jūs vēlētos citādi.

Psihologs Rojs Baumeisters no Floridas Universitātes saka: “Piedāvājums palikt draugiem var palīdzēt šķiršanās iniciatoram novelt kādu vainu no sevis, bet atmestajam tas nav noderīgi. Šāds slēpts mēģinājums mazināt sāpes var dot cerību uz attiecību atjaunošanos, kas, savukārt, bremzēs abus partnerus.

Ko darīt:

Neviens nesaka, ka jūs nekad, nekad nevarat būt draugi — tikai ne tagad. Atkal palūdziet viņiem dot jums laiku, lai sakārtotu savas jūtas un atjēgtos. Attiecību trenere Sjūzena J. Eliota iesaka papētīt ieteikuma "palikt draugos" motīvus. Jūs nevēlaties pazaudēt šo cilvēku, jo viņš ir tik brīnišķīgs? “Tas ir savtīgi un negodīgi. Ļaujiet savam partnerim dziedēt brūces. Nav godīgi saistīt kādu ar sevi ar "draudzību" tikai tāpēc, ka nevarat tikt galā ar sāpēm vai izredzēm atlaist cilvēku," saka Eliots. Ja jūs vienkārši nezināt, kā tam pielikt punktu, un esat draugs ar visiem, ko jebkad esat satikuši (un pat tikko gājuši), lai jums labs ceļojums. Nu, ja tas neesi tu, bet tavs bijušais neprot atvadīties no cilvēkiem, tad neļauj viņam manipulēt, paturēt tevi īsā pavadā un izdarīt spiedienu uz vainas apziņu. Jums noteikti nevajadzētu viņu pārsteigt ar savu spēju būt draugiem pēc šķiršanās. Ja jūs nevēlaties būt draugi, tas ir labi. Vienkārši saki nē un dodies tālāk. Jo tu vēl nezini, kad varēsi pateikt jā.

3. Vainojiet sevi

Kāpēc mēs to darām:

Kā dzied Diāna Arbeņina: “Vainīgi ir tieši divi”, un mēs viņai nevaram vien piekrist. Bet pēc šķiršanās ir vilinoši visu vainu uzvelt uz sevi un ienirt sevis šaustīšanas bezdibenī! Mēs dzīvojam kultūrā, kas jau no bērnības (nez kāpēc) mūsos audzina pārliecību, ka esam labi un cieņas vērti tikai tad, kad esam ar kādu attiecībās. Ja esam vieni, tad ar mums kaut kas nav kārtībā.

Kāpēc ne:

Lorēna Hova un Kerola Dveka no Stenfordas universitātes norāda, ka cilvēkus var iedalīt divās kategorijās: tajos, kuriem ir fiksēta attieksme, un tajos, kuriem attieksme mainās. Pirmie mēdz domāt, ka šķiršanās notika tāpēc, ka viņi nebija pietiekami gudri, pievilcīgi, mērķtiecīgi, seksīgi utt. Pēdējie domā savādāk - gūstot mācību no neveiksmēm nākotnei: "Nākamreiz es tik ļoti nekontrolēšu savu partneri", "Es nesteigšos uzzināt, ka viņš/viņa noteikti ir gatavs." Katrs, protams, var brīvi darīt, kā vēlas, taču tikai zinātnieki saka, ka cilvēki ar fiksētu attieksmi riskē saistīt pārtraukumu ar (un tas ne vienmēr ir taisnība) un turpina sērot par salauzto siles gadiem. Dažiem pētījuma dalībniekiem bija vajadzīgi vairāk nekā pieci gadi, lai pārvarētu šķiršanos (un laiks tikšķ!).

Ko darīt:

Ir nepieciešams daudz pūļu, lai mainītu savu attieksmi un pārietu no savu smadzeņu ēšanas un pagātnes rakšanas uz konstruktīvām domām par nākotni. Tas nedarbojas uzreiz, akūtākajā fāzē - ļaujiet vismaz nedaudz laika paiet, ļaujiet sev nomierināties. Ja laiks jau ir pagājis un jūtat sevī pietiekami daudz spēka, tad varat padomāt par to, kas radīja problēmas jūsu uzvedībā vai neļāva to atrisināt. Izdariet savus secinājumus un dodieties tālāk.

Ja "mācību stundas" nešķiet kaut nedaudz īstas, tad varbūt jums vajadzētu pārvērst savu vainu dusmās. Klīniskā psiholoģe Sūzena Lahmane saka, ka dusmas ir viens posms sēru procesā. Ja esat dusmīgs, tad esat ceļā uz atveseļošanos, kamēr vainas apziņa jūs nemitīgi dzenā. Jūs domājat par to, kas jau ir noticis un ko vairs nevar mainīt. Dusmīgs uz sevi, dusmīgs uz viņu, dusmīgs par to, ka visu sabojāji (bet tomēr labāk uz viņu - tas ir neobjektīvi, bet noderīgāk jūsu psiholoģiskajai rehabilitācijai!). Ar dusmām rodas atvieglojuma sajūta.

4. Idealizējiet beigušās attiecības

Kāpēc mēs to darām:

Jo otrā pusē zāle ir zaļāka. Kamēr bijāt attiecībās, jūs, iespējams, kaitināja pilnīgi viss – sākot ar to, kā viņš krāk vai čīkst, un beidzot ar to, kā viņš mijiedarbojas ar jūsu suni. Jūs gribējāt brīvību, un tagad jūs to ieguvāt. Un tagad jūs vēlaties atpakaļ, jūs vēlaties to, kas tagad nav jūsu. Ak tie aizliegtie augļi.

Kāpēc ne:

Idealizācija ir nesaraujami saistīta ar nostalģiju: mēs atceramies dienas, kad mēs pirmo reizi satikāmies, priecīgus mirkļus, ... Un tāpēc mēs vēlamies atgriezties tajos vecajos labajos laikos, bet filozofs Ārons Ben-Zējevs (Aaron Ben-Zeev), autors no grāmatas Mīlestības vārdā: romantiskā ideoloģija un tās upuri, uzsver, ka nostalģija psiholoģiskā nozīmē ir viena no melanholijas paveidiem, kurā mēs diez vai vēlamies ienirt. Jo vairāk skatāmies pagātnē un domājam par to, kā vairs nav un nebūs, jo tālāk virzām reālās perspektīvas. Turklāt, ja jūsu attiecībās tiešām viss būtu tik ideāli, tad tagad jūs apskautu savu puisi, nevis saldējumu.

Ko darīt:

Psiholoģe Džila P. Vēbere, kas specializējas atveseļošanā pēc šķiršanās vai šķiršanās, iesaka koncentrēties uz sevi, savām jūtām un skumjām. Iepriekšējo attiecību idealizēšana, tāpat kā bijušā dēmonizēšana, novērš jūsu uzmanību no jūsu pieredzes un aizkavē dziedināšanas procesu. Tā vietā apsēdieties un pierakstiet, kā jūtaties, pierakstiet faktus par savu lomu un partnera lomu attiecībās, noskaidrojiet, kas īsti notika un par ko jums ir jāskumst.

5. Mēģina salabot lietas

Kāpēc mēs to darām:

Pašpalīdzības grāmatu autore Kārena Salmansona atzīst, ka mēs bieži nonākam neveselīgās, plaisājošās attiecībās tikai tāpēc, ka satikt jaunus cilvēkus ir vēl sliktāk un biedējošāk. Mēs mīlam to, kas mums ir pazīstams, tāpēc pēc šķiršanās mēs ļoti vēlamies visu atgriezt.

Arī tāpēc, ka esam pārskatījuši tādus TV šovus kā Sekss un pilsēta. Ja Čaks un Blērs pavadīja tik daudz sezonu, šķiroties, izšķiroties un galu galā apprecoties un dzīvojot laimīgi, kāpēc mēs esam sliktāki?

Kāpēc ne:

Jūs jau bijāt kopā un kaut kas nogāja greizi. Un “ne tik” tiktāl, ka nolēmāt spert radikālu soli - nodarīt pāri tuvākajam cilvēkam un sev un aiziet. Tiešām, ja jūsu problēmas un domstarpības būtu tik viegli atrisinātas, vai jūs nonāktu pie tā?

Ja tev ienāca prātā doma visu salabot un tu piedāvā savam puisim sākt visu no nulles, tad visticamāk viņš tevi nosūtīs (pieklājīgi un/vai tālu prom). Ja jūsu bijušais pieņēma lēmumu šķirties, tas nozīmē, ka viņš arī nolēma, ka tā viņam būs labāk. Viņš lieliski zina, ka tas tev sāp, tāpēc mēģinājumi viņu atgriezt tikai izraisīs žēlumu.

Diemžēl cilvēki nemainās, vēl jo mazāk mainās dažu dienu vai nedēļu laikā. Ja atkal būsiet kopā, tad uzreiz uzplaiksnīs visas vecās problēmas, tikai tagad atmiņa par pārtraukumu karāsies abu galvās.

Ko darīt:

Nepārvērtiet sevi par grīdas paklājiņu un neļaujiet uzkāpt savam ego, solot izlabot visas kļūdas un kļūt par perfektu meiteni, raksta psihologs Kevins Tompsons (Kevins Tompsons). Šādās attiecībās tu nebūsi laimīgs. Jūs jau izšķīrāties, to nevar labot. Pieņemiet to un mēģiniet no tā mācīties. Tu pat vari sev apsolīt, ka pēc kāda laika centīsies visu sakārtot, bet līdz tam kļūsi stiprāks un labāks. Ja jūs patiešām rūpēsities par savām jūtām un sevi, tad līdz tam laikam jau būsiet atguvušies no pagātnes attiecībām un sapratīsiet to atsākšanas bezjēdzību (labi, ja jūs to vēlēsities, tad jūs un tavs draugs būsiet Čaks un Blērs miesa, vai esat apmierināts?).

6. Dodieties tieši uz jaunām attiecībām

Kāpēc mēs to darām:

Ja jūs apmeklējāt Tinder tūlīt pēc šķiršanās un sarīkojāt dažus randiņus nedēļā, pastāv liela iespēja, ka jūs gatavojaties iesaistīties "kompensācijas" vai "tranzīta" attiecībās. Tas ir veids, kā aizmirst, atriebties, justies vēlamam. Protams, jauna saikne var izvērsties patiesā mīlestībā (nekad nevar zināt), taču tikai dažiem cilvēkiem tas izdodas.

Kāpēc ne:

Papildus visiem šiem iemesliem "tranzīta" attiecībās pastāv ļoti liels risks, ka veidosies tikai lielāka atkarība no iepriekšējā. Pārsteigts? Toronto universitātes zinātnieki veica pētījumu un secināja, ka cilvēki, kuriem neveicās jaunās attiecībās, izjuta vēl lielāku tieksmi pēc bijušā. Fakts ir tāds, ka, ja jūs sākat attiecības, joprojām sērojot par pagātni, jūs vienkārši nevarat tajās ieguldīt. Attiecīgi arī nav vērts rēķināties ar pilnvērtīgām jaunām attiecībām: jo vairāk domājam, ka bijušais var apmierināt mūsu vajadzības, jo mazāk šajā ziņā paļaujamies uz jauno partneri. Un pēc kārtējās vilšanās gribēsies tikai atgriezties vecajās, tik pazīstamajās un idealizētajās attiecībās.

Ko darīt:

Skumties. Pagaidi minūti, lai steigtos jaunās attiecībās, līdz sajutīsi, ka jau esi pametis savu bijušo un savu aizvainojumu, sāpes, dusmas, ilgas. Pagaidām parūpējies par sevi: ja notievēsi, uzpumpējies, mācies dejot vai pārvaldīsi jaunu svešvalodu, tad raudāšanas laikā un ar kosmētikas somiņu atrast jaunu fanu būs vieglāk nekā tagad. Jūs varat iestatīt sev noteiktu laika ierobežojumu, pēc kura jūs atgriezīsities spēlē.

Fakts ir tāds, ka iespējamais “otrais mīlestības vilnis” ir vēl spēcīgāks par pirmo iepazīšanās mēnešu mīlestību! Tāpēc, pirmkārt, jāpārliecinās, ka pārāk daudz nevirpuļojat emocionālā virpulī, lai abi neizdarītu pārsteidzīgas darbības, kuras vēlāk varētu nožēlot. Tā, piemēram, var būt cita bērna ieņemšana vai jauns kopīgs bizness – šādas idejas šādā periodā nav tā labākā izvēle, un prātīgāk būtu pagaidīt kādu stabilāku attiecību fāzi. Tas nenozīmē, ka kaisles un sajūsmas "paisuma vilnis" būtu pilnībā jāignorē. Protams, izbaudi – tas ir ļoti jauki, bet abi tur pirkstu uz pulsa.

Parūpējies par sevi

Atlikušais aizvainojums, traumas, dusmas un dusmas uz bijušo partneri, no vienas puses, ir gluži normāli, jo jums abiem nācās daudz pārdzīvot. Bet, ja šīs vecās brūces nesteidzas pārvērsties rētās, bet traucē, ja tās, kā spoki, nemitīgi uzglūn ikdienas situācijās, ja turpina sāpināt un pat izraisa vēlmi atriebties, jāņem to nopietni un rūpējieties par savu psiholoģisko stāvokli. Divas varat doties pie ģimenes konsultanta vai izmēģināt individuālo terapiju laulātajam, kuram šķiet, ka viss vēl nav beidzies.

Neatceros pašu pārtraukumu

Kārdinājums pārmest dzīvesbiedram to, ka viņa dēļ nācies pārciest šķiršanos, ir ļoti liels, it īpaši strīdu brīžos (un noteikti arī būs, jo pāra atkalapvienošanās nav burvju tablete visām pagātnes problēmām). Bet no tā vajadzētu izvairīties, ja iespējams. Pirmkārt, arī partneris daudz piedzīvoja. Nav tik svarīgi, kurš tieši bija šķiršanās iniciators un kāpēc viss tā notika - galu galā cieta abi, turklāt abi ir pelnījuši līdzjūtību. Otrkārt, un pats galvenais, šādu pārmetumu ļaunprātīga izmantošana var novest pie tā, ka gan jūs, gan jūsu vīrs nožēlosit jūsu lēmumu atkal satikties. Tāpēc, ja atmiņas par pašu atdalīšanas periodu un tā cēloni jums joprojām sāp, izturieties pret tām rūpīgāk: pārdomājiet to paši vai “aizvediet” pie drauga vai draudzenes, mammas, speciālista. Bet nevainojiet savu partneri.

Koncentrējieties uz labajām lietām jūsu attiecībās

Rietumu ģimeņu konsultanti uzskata, ka pat tad, ja ar tik labu lietu būtu par maz, piemēram, ne vairāk par 10%, tas tomēr ir ļoti cienīgs pamats tālākām pārmaiņām. Bet noteikti jūsu pārī bija daudz vairāk laba! Mēģiniet atcerēties šo: par to, kā jūs satikāties, kā jums patika viens otrs un kāpēc jūs iemīlējāties, kur jūs devāties, kā jūs muļķojāt un cik daudz mīļu un aizkustinošu brīžu bija jūsu kopdzīvē. Neaizmirstiet atcerēties, kas ir jūsu partnerī, viņa personiskās īpašības, kuru dēļ jūs viņu izvēlējāties!

Ir lieliski, ja šādas atmiņas dalās: piemēram, sarīko atmiņu apmaiņu vakarā pie vīna glāzes. Tas viss ļoti labi var kļūt par cementu attiecībām, kas palīdzēs pret šo jauno mēģinājumu izturēties ar pozitīvu attieksmi, noturēs jūs kopā.

Paldies viens otram

Pateicība ir ļoti patīkama un maiga sajūta. Tam ir spēks dziedēt daudzas brūces gan jūsu, gan jūsu mīļotā. Biežāk sakiet “paldies”, jo patiesībā tam ir daudz iemeslu: par to, ka viņš ir tik uzmanīgs pret jums, par to, ka viņš ir kopā ar jums, par viņa līdzdalību jūsu lietās, par mīlestību un rūpēm, par pacietību un sapratni. Jā, tikai tāpēc, ka jums tas ir.

Izveidojiet jaunas kopīgas atmiņas

Dalīšanās pieredzē ir ļoti svarīga jebkurām attiecībām. Pārī, kas atkalapvienojās pēc šķiršanās, daļa no šīs kopīgās pieredzes diemžēl ir ieguvusi negatīvu pieskaņu. Tāpēc jums, tāpat kā gaisam, ir nepieciešami jauni pozitīvi iespaidi. Pagātnes tumšās krāsas vēlams "piesegt" ar priecīgākiem un gaišākiem tagadnes toņiem. Šim nolūkam ir piemēroti braucieni uz jaunām vietām, jauns kopīgs hobijs, apmācību kursi, daži jauni projekti. Pavadiet vairāk laika ar saviem bērniem, izdomājiet kaut ko interesantu un patīkamu, kas jums vēl nav bijis jūsu dzīvē. Paplašiniet savu "iespaidu bibliotēku"!

Pārskatīt, pirmkārt, nozīmē veikt inventarizāciju: vai tiešām šodien ir aktuāli tas, par ko vienojāties un kas tika domāts pašā attiecību sākumā? Iespējams, ir mainījušās jūsu lomas vai ģimenes sastāvs. Varbūt jūs pats esat daudz mainījies, un tagad jums ir nepieciešams kaut kas pilnīgi atšķirīgs no jūsu partnera. Iespējams, ka šķiršanās jums kaut ko iemācīja, un tagad jums ir jāpasaka jaunas vēlmes un cerības.

Izdari pareizos secinājumus

Tas, ka jūs nolēmāt atkal būt kopā, nenozīmē, ka visas problēmas un nelīdzenumi, kas bija attiecībās, pazuda pašas no sevis vai tagad jums par tām vienkārši jāaizmirst. Gluži pretēji, šeit labāk ir izmantot citu taktiku: izmantojiet savu šķiršanos un atkalapvienošanos kā “atiestatīšanas punktu”. Padomājiet par to, kas jums iepriekš nederēja, kas lika (varbūt) izšķirties: attiecībās, sevī, partnerī, dažādās kopīgās situācijās.

No tā izdari secinājumus: kaut kas ir jālabo, jo izturēt nav iespējams un negribas, un dažas lietas acīmredzot nemainīsies, tāpēc jāmācās izturēties pret to savādāk vai vienkārši pieņemt tādu, kāds tas ir. Piedāvājiet veikt to pašu "darbu pie kļūdām" un jauniegūto partneri. Tas jums abiem ļoti noderēs!

Atvainojiet un atzīstiet savas kļūdas

Šis punkts tieši izriet no iepriekšējā: fakts ir tāds, ka pat tad, ja viens cilvēks nolēma pārtraukt attiecības un pie tā ir vainojams galvenokārt viens cilvēks, vienmēr ir abu ieguldījums kopīgās problēmās. Šis ieguldījums var būt atšķirīgs, un to var būt grūti atzīt skaļi partnera priekšā. Taču ļoti svarīga ir patiesa atvainošanās un vēlme strādāt pie savām kļūdām. Šis ir balzams, kas vienkārši nepieciešams divām ievainotām sirdīm. Ļaujiet viens otram sajust, ka, neskatoties uz to, ko esat sāpinājis, jums par to ir žēl un esat gatavi mainīties.

Plānojiet nākotni

Runa nav tikai par to, uz kuru vasaras nometni bērni dosies vai kādu ledusskapi izvēlēties, bet gan par to, ko jūs abi vēlaties redzēt savā nākotnē kopā, un no kā būtu labāk izvairīties? Kā jūs abi varat uzlabot savas attiecības? Kā jūs plānojat virzīties uz priekšu un kādā virzienā? Apspriest.

Runājiet un klausieties

Tas ir ļoti ikdienišķs padoms, taču tikpat ierasts, ka daudzi pāri turpina to ignorēt. Tikmēr tā ir attiecību psihoterapeitiskā funkcija – spēja dalīties ar partneri savās sajūtās par to, kas notiek starp jums, un sniegt viens otram verbālu atgriezenisko saiti.

Šī ir tā pati "līme", kas dod cilvēkiem spēju tikt galā ar krīzēm, ar satricinājumiem, ar ierasto ikdienas rutīnu. Jūs noteikti varat izvairīties no daudzām problēmām, ja periodiski runājat - godīgi, patiesi, no sirds uz sirdi.

Kopumā visi šie ieteikumi raksturo vienu vienkāršu lietu: cilvēki neizvēlas viens otru nejauši. Un, ja jūs jau esat kopā kādu (varbūt ļoti ilgu) laiku, tad jūsu partneris un jūsu attiecības ir vērts pielikt visas pūles, lai tās atjaunotu.

Lai viss izdodas!

“Kādu nakti mani pamodināja telefona zvans,” stāsta 35 gadus vecā Oļesja. Bijušais vīrs piezvanīja. Viņš teica, ka jau vairākas nedēļas domā par mani un lūdza atnākt. Mana sirds šausmīgi pukstēja. Es pat negaidīju no sevis tādu reakciju: mēs nodzīvojām kopā piecus gadus, šķīrāmies, bet man nebija ilgas pēc mūsu attiecībām.

Es nolēmu iet. Mēs ilgi staigājām, runājām - par mums, par mūsu meitu. Viņi nesanāca kopā uzreiz - kādu laiku viņi satikās dzīvoklī, kuru Pāvels īrēja, bet tad nolēma atkal dzīvot kopā. Ir pagājuši trīs gadi. Es nevarēju iedomāties, ka mūsu ģimenes dzīve varētu būt tik aizraujoša, lai gan nevarētu teikt, ka tā mums nāk viegli.

Tie, kuri sāk jaunu dzīvi ar bijušajiem mīļotājiem, ir pārliecināti: šoreiz viss izdosies. Vai tas nozīmē, ka šķiršanās bija kļūda?

Attiecībās nav kļūdu.

Katram ir krīzes un problēmas, tās ir raksturīgas cilvēku attiecībām. Taču mūsdienās īpaši ātri nonāk laulātie pāri, kuri nespēj vai nevēlas atrisināt krīzi.

"Cilvēki jūtas nelaimīgi, bet neko nedara, lai situāciju mainītu. Daudziem ir vieglāk secināt: es izvēlējos nepareizo cilvēku, ”komentē ģimenes psihoterapeits Aleksandrs Čerņikovs. – Ļoti jauni cilvēki bieži šķiras pēc nopietna strīda. Un viņus vada vēlme atriebties partnerim par nodarījumu.

Pēc šķiršanās laulātie bieži ātri izveido jaunas ģimenes, un daudzus gadus vēlāk viņi satiekas ar jau nobriedušiem cilvēkiem un saprot, ka viņu rīcība bija bezjēdzīga. Šādi sižeti ir daudzu filmu – gan drāmu, gan komēdiju – scenāriju pamatā.

Aleksejs un Jūlija apprecējās pirmajā gadā, šķīrās ceturtajā gadā. Pēc šķiršanās attiecības netika saglabātas. Pēc augstskolas absolvēšanas abi iesaistījās grāmatu biznesā un nejauši satikās kādā gadatirgū. Viņi nebija redzējuši viens otru apmēram sešus gadus – un likās, ka kaut kas viņus spieda viens pret otru. Divus gadus vēlāk, pēc nejaušas tikšanās, notika otrās kāzas.

Pārim, kas atkal apvienojas, nevajadzētu uzskatīt, ka šķiršanās ir kļūda.

"Es nedomāju, ka attiecību procesā var būt kļūdas, tā nav matemātiska problēma," saka ģimenes terapeite Anna Varga. Attiecības vienmēr kaut kādā veidā ir nepareizas un vienmēr pareizas.

Iespējams, šķiršanās brīdī šiem cilvēkiem nebija izvēles: viņi uzskatīja, ka uzkrātās problēmas var atrisināt tikai šādi, un darīja to, kas viņiem šķita pareizi. Tad šie cilvēki var atkal izveidot savienojumu — un atkal rīkoties pareizi.

Mīlestība vai nostalģija?

Ir svarīgi nejaukt nostalģiju pēc pagātnes ar reālu iespēju atjaunot attiecības. "Sekss ar bijušo vīru vai sievu nenozīmē, ka cilvēkiem ir nolūks atjaunot savu dzīvi," saka psihoanalītiķis Staņislavs Raevskis. - Tas ietver gan vēlmi saglabāt varu pār citu cilvēku, gan nepieciešamību paaugstināt pašcieņu: “Viņš nevar mani aizmirst” vai “Es esmu labākais vīrietis viņas dzīvē”. Bet nelolojiet cerību, ka no rīta sekos laulības priekšlikums.

Dzīvot vienatnē ir grūti: tuvinieki kritizē par radušos plaisu, nākotne nav zināma un tāpēc biedējoša. Bet tas nav iemesls attiecību atsākšanai. Tie var izraisīt jaunu pārtraukumu, ko būs daudz grūtāk pārdzīvot.

Kāpēc mēs atkal tiekamies

Pieaugot, cilvēks kļūst iecietīgāks: viņš ir gatavs samierināties ar partnera nepilnībām un netiecas no laulības iegūt visu uzreiz.

“Kad mēs esam jauni, mēs bieži apprecamies, lai iegūtu atzinību, cieņu un justu, ka tu kādam esi vajadzīgs,” stāsta Anna Varga. – Bet tad dzimst bērni, un apzināšanās nepieciešamības sajūta, veidojam karjeru – un parādās pašcieņa. Un, kad atkal tiekamies ar bijušo partneri, rodas vēlme nevis ņemt, bet dot, rūpēties, radīt kopīgu komfortu.

“Tā biju es, kas ierosināju šķiršanos pēc piecpadsmit laulības gadiem un trīs bērnu piedzimšanas,” stāsta 50 gadus vecā Jeļena. – Desmit gadus dzīvojām šķirti, un diezgan veiksmīgi – gan profesionāli, gan personīgi, lai gan es nekad neprecējos, un viņš ne.

Satikāmies vecākā dēla kāzās, runājām par kaut ko nenozīmīgu, bet es arvien skaidrāk sapratu, ka viņš man tomēr ir interesants. Visu pārdomājusi, aizsūtīju viņam vēstuli, uzrakstīju, ka jāiepazīstas vēlreiz. Viņš uzreiz atbildēja. Satikāmies, parunājāmies un nolēmām atkal dzīvot kopā.

Tagad mums ir pavisam cita ģimene. Mēs kādreiz uzvedāmies kā savtīgi bērni. Šodien mēs no jauna atklājam viens otru, tostarp seksuāli. Tas ir kā piedošana: tas ir tā, it kā visi partneri, ar kuriem bijām mūs savienojuši, un mēs skatījāmies viens uz otru jaunā veidā.

Laika gaitā mīlestība var pāraugt draudzībā, dziļā, stabilā sajūtā, pie kuras cilvēks atgriežas.

Pēc šķiršanās nereti šķiet, ka bijušajam dzīvesbiedram piemīt visnepatīkamākās īpašības. Taču, kad parādās jauni partneri, salīdzinājums ar bijušo dzīvesbiedru bieži vien izrādās viņam par labu, it īpaši, ja kopš šķiršanās pagājis daudz laika.

“Sākot attiecības ar citiem, cilvēki dažreiz saprot, ka jauni partneri ir vēl sliktāki par tiem, kas viņiem bija,” saka Anna Varga. - Un šķiršanās laikā bijušie laulātie viens otram piedod, viņiem nav dusmu, paliek tikai siltas atmiņas. Kad viņi atkal tiekas, viņi parasti saka viens otram: “Es tevi nenovērtēju. Man ar tevi nekas tamlīdzīgs nekad nav bijis."

Gadās, ka jaunā pārī dzīve neizdodas, jo attiecības ar bijušo partneri netiek uztvertas kā pabeigtas: šķiršanās notika jūtu uzplūdā, un laulātie neapsprieda tās iemeslus. Pēc Aleksandra Čerņikova teiktā, "nepabeigtības sajūta var atgriezt cilvēku pie bijušā partnera, un šādas iespējas bieži vien ir veiksmīgas."

Viņi atgriežas pie bijušā laulātā pat tad, kad nepieciešamību pēc vardarbīgām jūtām nomaina vajadzība pēc atbalsta, sapratnes un īstas, pilnīgas komunikācijas. Psihoanalītiķis Staņislavs Raevskis apstiprina: "Ar laiku mīlestība var pāraugt draudzībā, dziļā, stabilā jūtā, pie kuras cilvēks atgriežas."

Man bija kāds...

Kas ir labāk: klusēt vai runāt par to, kas notika šķiršanās laikā, jo īpaši par jūsu tikšanos ar citiem?

"Jums nav jāstāsta viss," saka franču psihoanalītiķis un seksologs Žils Formē. – Tā ir katra cilvēka dzīves intīma daļa.

Bet dažreiz jūs varat dot mājienu par saviem piedzīvojumiem. Pirmkārt, ja mēs runājam par pāriem, kuros partneri burtiski saplūda kopā, žņaudza viens otru ar jūtām. Trešās personas parādīšanās palīdzēs izvairīties no šādas kļūdas un veidot dzīvi uz cita pamata.

Ja kāds no partneriem pagātnē uzskatīja sevi par ideālu, tad atklāta saruna palīdzēs tikko sanākušajiem cilvēkiem beidzot ieņemt vienādas pozīcijas pārī.

Izsakiet jaunus vārdus

Tiem pāriem, kuriem izdevās kļūt laimīgiem otrreiz, ir kaut kas kopīgs - cita personīgās komunikācijas shēma, kuru viņi veido tā vietā, kas savulaik noveda pie šķiršanās. Lai sāktu visu no jauna, jums ir jāsaprot, kāpēc nekas neizdevās pirmajā reizē.

"Pirms sākat dzīvot kopā, jums ir jānoskaidro, ko jums nozīmē frāzes "Mēs viens otrā iemīlējāmies" un "Mēs atkal iemīlējāmies viens otrā", iesaka Staņislavs Raevskis. - Viņi šķīrās, jo draudzība bija nabadzīga, pazuda seksuālā interese, nebija savstarpējas sapratnes? Un kas tieši tevi piesaistīja otrreiz? Atbildēšana uz jautājumiem palīdzēs veidot jaunas attiecības.

“Kad mēs ar Igoru sapratām, ka dzīvot atsevišķi mums ir garlaicīgi, mēs beidzot sākām viens ar otru pa īstam runāt,” stāsta 33 gadus vecā Katja. – Iepriekš vīrs man pārmeta, ka esmu viņam ne tikai sieva, bet arī māsa, mamma un pat bērns! Tagad viņš saprot, ka katrs no mums, pēc kārtas spēlējot dažādas lomas, atklāj savas fantāzijas – un attiecības kļūst interesantākas.

Kad mēs atklāti un detalizēti runājam par savām jūtām, mēs viens otru labāk saprotam, atklājam negaidīto partnerī, kuru, šķiet, esam redzējuši cauri. "Sazinoties pa īstam, jūs varat saprast, ka partneris mums joprojām ir noslēpums," turpina Staņislavs Raevskis, "Tāpēc attiecībās būs gan priecīgas, gan skumjas dienas."

Tikt galā ar pagātni, virzīties nākotnē

Šķiršanās reti notiek mierīgi un labestīgi.

“Kad mēs atsākām dzīvot kopā, visi domāja, ka esam traki,” stāsta 38 gadus vecais Fjodors. - Mums bija šausmīgas attiecības: mēs publiski kliedzām viens uz otru, cīnījāmies. Pirms sapulcēšanās mēs viens otram lūdzām piedošanu. Abiem bija jāatzīst, ka katrs uzvedās nepareizi.

Ir jāpārliecinās, ka jaunas attiecības nesagrauj vecās problēmas. Piedošana palīdz koncentrēties nevis uz pagātnes ciešanām, bet gan uz pozitīvajiem aspektiem, dzīvojot kopā un veidojot laimīgu nākotni, pamatojoties uz to. “Ja cilvēki kopš pārtraukuma nav iemācījušies rast kompromisus, viņu ģimenē var izveidoties tāda pati negatīva situācija kā iepriekš,” brīdina Anna Varga.

Nebūs kā agrāk

Cerība, ka izdosies atjaunot to pašu pāri, kāds bijāt pirms šķiršanās, ir liela maldība. Krīzes maina attiecības, un šķiršanās vēl vairāk. Un tas ir jāatzīst, lai nemēģinātu atdzīvināt to, kas nekad nebūs. “Šķiršanās procesā katrs no partneriem jau ir redzējis otra un savus trūkumus,” saka franču psihoanalītiķis Īvs Prižāns. "Šāds tests ļauj saprast, ka mīlestības attiecības nav dāsnas attiecības starp māti un bērnu, bet gan divu iekšējo vientulību saikne."

Taču nav vērts veidot ģimeni kā divu atjaunotu cilvēku savienību: mēs atgriežamies pie partneriem ar visiem viņu paradumiem, problēmām un trūkumiem. Nav nepieciešams gaidīt, ka bijušais vīrs vai sieva šķiršanās laikā ir radikāli mainījušies. "Ideja, ka cilvēki laika gaitā mainās, ir destruktīva," skaidro Anna Varga. – Cilvēki, kas nolemj atkal apvienoties, paliek tie paši – vecāki, vecāki, bet tie paši.

Tāpēc labāk cilvēku uztvert kā bijušo, bet attiecības kā jaunas. ”

Piedot nenozīmē aizmirst

Ir vajadzīga drosme, lai sāktu jaunu dzīvi kopā. Ir nepieciešams pārskatīt pagātni, nebaidīties dzirdēt patiesību par sevi, pieņemt partnera īpašības un vienoties, ka tās var dot laimi, nevis ciešanas.

Tikai pēc šī darba veikšanas var atļauties sapņot, ka varēsi divreiz iebraukt vienā upē. Un šoreiz ūdens upē būs nedaudz siltāks.

Dažiem tas patīk karsts

Ir cilvēki, kuri vienkārši nevar iedomāties dzīvi bez vardarbīgiem strīdiem un saldiem izlīgumiem. Dažreiz tas iet līdz galējībai: viens no laulātajiem tiek izmests no mājas vai viņš pats aiziet, aizcirtot durvis. Tam var sekot šķiršanās un pēc tam, ļoti iespējams, to pašu varoņu kāzas.

“Šādiem cilvēkiem laulībā vissvarīgākā ir kaislība,” komentē Aleksandrs Čerņikovs. - Izmērīta un mierīga dzīve viņiem šķiet nepareiza, viņi vēlas dzīvot kaut kādā varoņu mītā. Šeit šādā pārī var būt gan aizbraukšanas, gan atgriešanās, gan šķiršanās ar laulībām.