Viņi atkal sanāca kopā pēc šķiršanās. Kāpēc mēs atgriežamies pie bijušajiem mīļajiem. Man bija kāds

Es domāju, ka jūs daudzkārt esat dzirdējuši par stāstiem, kad cilvēki izšķīrās, lai atkal satiktos un turpināja būt kopā. Daudzi pāri īpaši vēlas šķirties, lai savās attiecībās satiktu dažādas, jaunas sajūtas.

Katram pārim pēc šķiršanās ir iespēja atkal satikties un būt kopā, tikai ir jābūt pareizam priekšstatam par attiecībām un mīlestību.

Var šķirties realitātē, vai arī var šķirties no kāda no attiecību posmiem, lai ieietu citā, jaunā, varbūt dziļākā un interesantākā.

Mūsu visu lielā problēma ir tā, ka mēs vēlamies iemūžināt mīlestību un attiecības.

Satiekot mīļāko, sākas brīnišķīgs iemīlēšanās periods, kurā mēs parādām savas labākās puses, kad esam gatavi ik minūti dāvāt mīlestību savai pusītei un saņemt arī pretī.

Un mēs esam pārliecināti, ka tā ir laime, tā ir mīlestība!

Neviens nedomā par to, ka nekas dzīvs nestāv uz vietas. Viss mainās.
Bērni aug, attiecībām ir savas dabiskās attīstības fāzes, dabā viss attīstās un mainās, viena lieta aiziet un parādās cita.
Mīlestībā mēs vēlamies apturēt laiku, lai iemīlēšanās posms ilgst visu mūžu.
Tas ir neiespējami.

Mīlestība, tāpat kā visas dzīvās būtnes, iziet cauri saviem regulārajiem posmiem.
Viens posms aiziet, cits nāk to vietā, starp posmiem veidojas zināmi tukšumi. Kad nāk tādi periodi, cilvēks nevēlas samierināties ar šīm pārmaiņām, viņš domā, ka mīlestība ir beigusies, ka viņš ir kļūdījies partnera izvēlē, ka šī nav Viņa persona, bet Viņš staigā citur.
Tā notiek šķiršanās un nodevības.

"Mīlestība vispilnīgākajā formā ir nāves un atdzimšanas virkne."
Ja šķiramies ar vienu attiecību šķautni un jebkuru šķiršanos pavada sāpes, vilšanās, vientulība un mēs ieejam citā attiecību fāzē ar vienu un to pašu cilvēku, tad atklājam šīs sajūtas dziļumu un plašumu.
Mēs pārdzīvojam zaudējumu un šķirtību, lai satiktu citu, un tad atkal šķirtos no šī perioda un atkal piedzīvotu sāpes, vilšanos, vientulību, lai ieietu vēl dziļākā mīlestības un attiecību līmenī.

Mēs tik ļoti baidāmies no sāpēm, vientulības un vilšanās, ka nevēlamies to pārdzīvot.

Daudz drošāk ir aizvērt sirdi, attālināties no partnera un turpināt dzīvi vai šķirties no esošā partnera.
Vai zvērēt, pieprasot, lai partneris attiecību sākumā kļūst tāds pats, kāds viņš bija iepriekš.
Ir patiešām grūti un nav viegli šķirties no bezmākoņas mīlestības perioda, šķirties no bijušā cilvēka un bijušā sevis.
Bet bez šīm šķiršanās un zaudējumiem no viena cilvēka nav iespējams aptvert visu tās sajūtas dziļumu, par kuru tiek runāts tik daudz.

Kad beidzas viens attiecību posms un šķiet, ka viss ir beidzies, daudzi man jautā:
“Ko darīt tālāk? Kāpēc turpināt būt kopā ar šo cilvēku?
Es vienmēr iesaku nogaidīt, neveikt pārsteidzīgus un "neuzmanīgus žestus".
Ir nepieciešams laiks, lai saprastu, vai šī tiešām nav jūsu persona, vai arī tas ir dabisks posms jebkurās attiecībās.
Nesteidzieties ar secinājumiem šajā periodā, nemeklējiet kādu vai kaut ko, kas palīdz aizpildīt esošo tukšumu.
Vienkārši esi tajā un pārdzīvo visas sāpes un vilšanos līdz galam.
Tikai dzīvojot, tu varēsi saprast savu cilvēku vai nē.
Lielākajai daļai cilvēku trūkst prāta un pacietības, lai pārdzīvotu šādus periodus, līdz ar to nodevība iznīcina uzticību, kuru pēc tam var būt ļoti grūti atjaunot.

Šādos periodos ir ļoti svarīgi turpināt pildīt savus pienākumus.
Vīrietim viņa pienākumi, sievietei viņas.
Tieši pienākumu izpilde vienam pret otru ļauj saglabāt esošās attiecības no galīgas iznīcināšanas.
Nodzīvojis un nebēdzis no šādiem periodiem, vari saprast, vai tev šis cilvēks ir vajadzīgs tālāk vai nē.
Nesteidzieties meklēt savas otrās pusītes, iespējams, ka jūsu dvēseles radinieks ir blakus.

“Mīlēt nozīmē pieņemt un tajā pašā laikā izturēt ļoti daudz beigas un sākumu. Un tas viss vienas un tās pašas savienošanās gaitā.

Dārgās sievietes, ļaujiet saviem vīriešiem izlasīt šo rakstu.
Manuprāt, viens no sievietes uzdevumiem ģimenes dzīvē ir mācīt vīriešiem mīlestības un ģimenes likumus.
Jā, viņiem nepatīk klausīties un runāt par šādām tēmām.
Viņi jūs nosvilinās un teiks, ka tas viss ir muļķības.
Bet tikai liekas, ka viņi to nobružā, tad pēc kāda laika citēs tavus vārdus savam draugam.

Irina Gavrilova Dempsija

“Kādu nakti mani pamodināja telefona zvans,” stāsta 35 gadus vecā Oļesja. Bijušais vīrs piezvanīja. Viņš teica, ka jau vairākas nedēļas domā par mani un lūdza atnākt. Mana sirds šausmīgi pukstēja. Es pat negaidīju no sevis tādu reakciju: mēs nodzīvojām kopā piecus gadus, šķīrāmies, bet man nebija ilgas pēc mūsu attiecībām.

Es nolēmu iet. Mēs ilgi staigājām, runājām - par mums, par mūsu meitu. Viņi nesanāca kopā uzreiz - kādu laiku viņi satikās dzīvoklī, kuru Pāvels īrēja, bet tad nolēma atkal dzīvot kopā. Ir pagājuši trīs gadi. Es nevarēju iedomāties, ka mūsu ģimenes dzīve varētu būt tik aizraujoša, lai gan nevarētu teikt, ka tā mums nāk viegli.

Tie, kuri sāk jaunu dzīvi ar bijušajiem mīļotājiem, ir pārliecināti: šoreiz viss izdosies. Vai tas nozīmē, ka šķiršanās bija kļūda?

Attiecībās nav kļūdu.

Katram ir krīzes un problēmas, tās ir raksturīgas cilvēku attiecībām. Taču mūsdienās īpaši ātri nonāk laulātie pāri, kuri nespēj vai nevēlas atrisināt krīzi.

"Cilvēki jūtas nelaimīgi, bet neko nedara, lai situāciju mainītu. Daudziem ir vieglāk secināt: es izvēlējos nepareizo cilvēku, ”komentē ģimenes psihoterapeits Aleksandrs Čerņikovs. – Ļoti jauni cilvēki bieži šķiras pēc nopietna strīda. Un viņus vada vēlme atriebties partnerim par nodarījumu.

Pēc šķiršanās laulātie bieži ātri izveido jaunas ģimenes, un daudzus gadus vēlāk viņi satiekas ar jau nobriedušiem cilvēkiem un saprot, ka viņu rīcība bija bezjēdzīga. Šādi sižeti ir daudzu filmu – gan drāmu, gan komēdiju – scenāriju pamatā.

Aleksejs un Jūlija apprecējās pirmajā gadā, šķīrās ceturtajā gadā. Pēc šķiršanās attiecības netika saglabātas. Pēc augstskolas absolvēšanas abi iesaistījās grāmatu biznesā un nejauši satikās kādā gadatirgū. Viņi nebija redzējuši viens otru apmēram sešus gadus – un likās, ka kaut kas viņus spieda viens pret otru. Divus gadus vēlāk, pēc nejaušas tikšanās, notika otrās kāzas.

Pārim, kas atkal apvienojas, nevajadzētu uzskatīt, ka šķiršanās ir kļūda.

"Es nedomāju, ka attiecību procesā var būt kļūdas, tā nav matemātiska problēma," saka ģimenes terapeite Anna Varga. Attiecības vienmēr kaut kādā veidā ir nepareizas un vienmēr pareizas.

Iespējams, šķiršanās brīdī šiem cilvēkiem nebija izvēles: viņi uzskatīja, ka uzkrātās problēmas var atrisināt tikai šādi, un darīja to, kas viņiem šķita pareizi. Tad šie cilvēki var atkal izveidot savienojumu — un atkal rīkoties pareizi.

Mīlestība vai nostalģija?

Ir svarīgi nejaukt nostalģiju pēc pagātnes ar reālu iespēju atjaunot attiecības. "Sekss ar bijušo vīru vai sievu nenozīmē, ka cilvēkiem ir nolūks atjaunot savu dzīvi," saka psihoanalītiķis Staņislavs Raevskis. - Tas ietver gan vēlmi saglabāt varu pār citu cilvēku, gan nepieciešamību paaugstināt pašcieņu: "Viņš nevar mani aizmirst" vai "Es esmu labākais vīrietis viņas dzīvē." Taču nelolojiet cerību, ka no rīta sekos laulības priekšlikums.

Dzīvot vienam ir grūti: tuvinieki kritizē par radušos plaisu, nākotne nav zināma un tāpēc biedējoša. Bet tas nav iemesls attiecību atsākšanai. Tie var izraisīt jaunu pārtraukumu, ko būs daudz grūtāk pārdzīvot.

Kāpēc mēs atkal tiekamies

Pieaugot, cilvēks kļūst iecietīgāks: viņš ir gatavs samierināties ar partnera nepilnībām un netiecas no laulības iegūt visu uzreiz.

“Kad mēs esam jauni, mēs bieži apprecamies, lai iegūtu atzinību, cieņu un justu, ka tu kādam esi vajadzīgs,” stāsta Anna Varga. – Bet tad dzimst bērni, un apzinās nepieciešamības sajūta, veidojam karjeru – un parādās pašcieņa. Un, kad atkal tiekamies ar bijušo partneri, rodas vēlme nevis ņemt, bet dot, rūpēties, radīt kopīgu komfortu.

“Tieši es ierosināju šķiršanos pēc piecpadsmit laulības gadiem un trīs bērnu piedzimšanas,” stāsta 50 gadus vecā Jeļena. – Desmit gadus dzīvojām šķirti, un diezgan veiksmīgi – gan profesionāli, gan personīgi, lai gan es nekad neprecējos, un viņš ne.

Satikāmies vecākā dēla kāzās, parunājām par kaut ko nenozīmīgu, bet arvien skaidrāk sapratu, ka viņš man tomēr ir interesants. Visu pārdomājusi, aizsūtīju viņam vēstuli, uzrakstīju, ka mums atkal jāiepazīstas. Viņš uzreiz atbildēja. Satikāmies, parunājāmies un nolēmām atkal dzīvot kopā.

Tagad mums ir pavisam cita ģimene. Mēs kādreiz uzvedāmies kā savtīgi bērni. Šodien mēs no jauna atklājam viens otru, tostarp seksuāli. Tas ir kā piedošana: tas ir tāpat kā visi partneri, ar kuriem bijām mūs savienojuši, un mēs skatījāmies viens uz otru jaunā veidā.

Laika gaitā mīlestība var pāraugt draudzībā, dziļā, stabilā sajūtā, pie kuras cilvēks atgriežas.

Pēc šķiršanās nereti šķiet, ka bijušajam dzīvesbiedram piemīt visnepatīkamākās īpašības. Bet, kad parādās jauni partneri, salīdzinājums ar bijušo dzīvesbiedru bieži vien izrādās viņam par labu, it īpaši, ja kopš šķiršanās pagājis daudz laika.

“Sākot attiecības ar citiem, cilvēki dažreiz saprot, ka jauni partneri ir vēl sliktāki par tiem, kas viņiem bija,” saka Anna Varga. - Un šķiršanās laikā bijušie laulātie viens otram piedod, viņiem nav dusmu, paliek tikai siltas atmiņas. Kad viņi atkal tiekas, viņi parasti saka viens otram: “Es tevi nenovērtēju. Man ar tevi nekas tamlīdzīgs nekad nav bijis."

Gadās, ka jaunā pārī dzīve neizdodas, jo attiecības ar bijušo partneri netiek uztvertas kā pabeigtas: šķiršanās notika jūtu uzplūdā, un laulātie neapsprieda tās iemeslus. Pēc Aleksandra Čerņikova teiktā, "nepabeigtības sajūta var atgriezt cilvēku pie bijušā partnera, un šādas iespējas bieži vien ir veiksmīgas."

Viņi atgriežas pie bijušā laulātā pat tad, kad nepieciešamību pēc vētrainām jūtām nomaina vajadzība pēc atbalsta, sapratnes un īstas, pilnvērtīgas komunikācijas. Psihoanalītiķis Staņislavs Raevskis apstiprina: "Laika gaitā mīlestība var izvērsties par draudzību, dziļu, stabilu sajūtu, pie kuras cilvēks atgriežas."

Man bija kāds...

Kas ir labāk: klusēt vai runāt par to, kas notika šķiršanās laikā, jo īpaši par jūsu tikšanos ar citiem?

"Jums nav jāstāsta viss," saka franču psihoanalītiķis un seksologs Žils Formē. – Tā ir katra cilvēka dzīves intīma daļa.

Bet dažreiz jūs varat dot mājienu par saviem piedzīvojumiem. Pirmkārt, ja mēs runājam par pāriem, kuros partneri burtiski saplūda kopā, žņaudza viens otru ar jūtām. Trešās personas parādīšanās palīdzēs izvairīties no šādas kļūdas un veidot dzīvi uz cita pamata.

Ja kāds no partneriem pagātnē uzskatīja sevi par ideālu, tad atklāta saruna palīdzēs tikko sanākušajiem cilvēkiem beidzot ieņemt vienādas pozīcijas pārī.

Izsakiet jaunus vārdus

Tiem pāriem, kuriem izdevās kļūt laimīgiem otrreiz, ir kaut kas kopīgs - cita personīgās komunikācijas shēma, kuru viņi veido nevis tās, kas savulaik noveda pie šķiršanās. Lai sāktu visu no jauna, jums ir jāsaprot, kāpēc nekas neizdevās pirmajā reizē.

"Pirms sākat dzīvot kopā, jums ir jānoskaidro, ko jums nozīmē frāzes "Mēs viens otrā iemīlējāmies" un "Mēs atkal iemīlējāmies viens otrā", iesaka Staņislavs Raevskis. - Viņi šķīrās, jo draudzība bija nabadzīga, pazuda seksuālā interese, nebija savstarpējas sapratnes? Un kas tieši tevi piesaistīja otrreiz? Atbildēšana uz jautājumiem palīdzēs veidot jaunas attiecības.

“Kad mēs ar Igoru sapratām, ka dzīvot atsevišķi mums ir garlaicīgi, mēs beidzot sākām viens ar otru pa īstam runāt,” stāsta 33 gadus vecā Katja. – Iepriekš vīrs man pārmeta, ka esmu viņam ne tikai sieva, bet arī māsa, mamma un pat bērns! Tagad viņš saprot, ka katrs no mums, pēc kārtas spēlējot dažādas lomas, atklāj savas fantāzijas – un attiecības kļūst interesantākas.

Kad mēs atklāti un detalizēti runājam par savām jūtām, mēs viens otru labāk saprotam, atklājam negaidīto partnerī, kuru, šķiet, esam redzējuši cauri. "Sazinoties pa īstam, jūs varat saprast, ka partneris mums joprojām ir noslēpums," turpina Staņislavs Raevskis, "Tāpēc attiecībās būs gan priecīgas, gan skumjas dienas."

Tikt galā ar pagātni, virzīties nākotnē

Šķiršanās reti notiek mierīgi un labestīgi.

“Kad mēs atsākām dzīvot kopā, visi domāja, ka esam traki,” stāsta 38 gadus vecais Fjodors. - Mums bija šausmīgas attiecības: mēs publiski kliedzām viens uz otru, cīnījāmies. Pirms sapulcēšanās mēs viens otram lūdzām piedošanu. Abiem bija jāatzīst, ka katrs uzvedās nepareizi.

Ir jāpārliecinās, ka jaunas attiecības nesagrauj vecās problēmas. Piedošana palīdz koncentrēties nevis uz pagātnes ciešanām, bet gan uz pozitīvajiem aspektiem, dzīvojot kopā un veidojot laimīgu nākotni, pamatojoties uz to. “Ja cilvēki kopš pārtraukuma nav iemācījušies rast kompromisus, viņu ģimenē var izveidoties tāda pati negatīva situācija kā iepriekš,” brīdina Anna Varga.

Nebūs kā agrāk

Cerība, ka izdosies atjaunot to pašu pāri, kāds bijāt pirms šķiršanās, ir liela maldība. Krīzes maina attiecības, un šķiršanās vēl vairāk. Un tas ir jāatzīst, lai nemēģinātu atdzīvināt to, kas nekad nebūs. “Šķiršanās procesā katrs no partneriem jau ir redzējis otra un savus trūkumus,” saka franču psihoanalītiķis Īvs Prižāns. "Šāds pārbaudījums ļauj saprast, ka mīlestības attiecības nav dāsnas attiecības starp māti un bērnu, bet gan divu iekšējo vientulību saikne."

Taču nav vērts veidot ģimeni kā divu atjaunotu cilvēku savienību: mēs atgriežamies pie partneriem ar visiem viņu paradumiem, problēmām un trūkumiem. Nav nepieciešams gaidīt, ka bijušais vīrs vai sieva šķiršanās laikā ir radikāli mainījušies. "Ideja, ka cilvēki laika gaitā mainās, ir destruktīva," skaidro Anna Varga. – Cilvēki, kas nolemj atkal apvienoties, paliek tie paši – vecāki, vecāki, bet tie paši.

Tāpēc labāk cilvēku uztvert kā bijušo, bet attiecības kā jaunas. ”

Piedot nenozīmē aizmirst

Ir vajadzīga drosme, lai sāktu jaunu dzīvi kopā. Ir nepieciešams pārskatīt pagātni, nebaidīties dzirdēt patiesību par sevi, pieņemt partnera īpašības un vienoties, ka tās var dot laimi, nevis ciešanas.

Tikai pēc šī darba veikšanas var atļauties sapņot, ka varēsi divreiz iebraukt vienā upē. Un šoreiz ūdens upē būs nedaudz siltāks.

Dažiem tas patīk karsts

Ir cilvēki, kuri vienkārši nevar iedomāties dzīvi bez vardarbīgiem strīdiem un saldiem izlīgumiem. Dažreiz tas iet līdz galējībai: viens no laulātajiem tiek izmests no mājas vai viņš pats aiziet, aizcirtot durvis. Tam var sekot šķiršanās un pēc tam, ļoti iespējams, to pašu varoņu kāzas.

“Šādiem cilvēkiem laulībā vissvarīgākā ir kaislība,” komentē Aleksandrs Čerņikovs. - Izmērīta un mierīga dzīve viņiem šķiet nepareiza, viņi vēlas dzīvot kaut kādā varoņu mītā. Šeit šādā pārī var būt gan aizbraukšanas, gan atgriešanās, gan šķiršanās ar laulībām.

Sekss un pilsēta — seriāls, kas jau kļuvis par klasisku stāstu par mūsdienu attiecībām, mums parādīja, kā tas notiek. Kerija atkal un atkal atgriezās pie sapņu vīrieša, Miranda iemīlēja pašas bērna tēvu, Samanta ne reizi vien aizrāvās ar Ričarda ēsmu... Un tas nemaz neizskatās pēc daiļliteratūras. Dzīvē mēs bieži cenšamies atkal veidot attiecības ar tiem, ar kuriem kādreiz izšķīrāmies.

• “Es izšķīros ar viņu, jo gribēju nopietnas attiecības, un viņš nebija tam gatavs, - stāsta K., kuram šāda dzīves shēma ir pazīstama no pirmavotiem. — Tad viņš krita panikā un mēģināja mani atgūt. Nolēmu, ka tagad esam uz viena viļņa. Bet viņš juta, ka ir pieļāvis kļūdu. Es to sapratu un aizgāju. Tas notika atkal un atkal, un gadu gaitā. ”

Un šis gadījums nav unikāls. Pētnieki stāsta, ka 44% jauniešu vecumā no 17 līdz 24 gadiem ir atkal apvienojušies ar tiem, ar kuriem iepriekš tikušies, taču izšķīrušies. Pusei no viņiem pēc šķiršanās bija ciešas attiecības ar bijušajiem partneriem.

Vidēji cilvēkiem, kuri ir kopā vai atsevišķi, ir laiks izklīst un atkal apvienoties vienam ar otru divas reizes gadā.

Populārs

Viskonsinas universitātes profesore doktore Sāra Halperna-Mīkina saka, ka tas ir unikāli mūsu laikā: nekad agrāk šāda veida attiecības nav bijušas tik izplatītas. Mūsu vecāku vai vecvecāku paaudzes pārstāvji, kā likums, ja viņi šķīrās, viņi šķīrās uz visiem laikiem.

Kāpēc viss ir mainījies?

1. Pirmkārt, profesors iesaka: jo mūsu laikabiedri gaida ilgāk, pirms apprecas. Un viņiem ir vairāk laika mešanai: viņi izšķīrās, atkal sanāca kopā.
2. Otrkārt, mums ir mazāk stereotipu. Mums nedominē doma, ka attiecībās jābūt specifikai: vai nu esat kopā, vai nē.
3. Turklāt, mūsdienu kultūrā gadījuma sekss ir daudz iecietīgāks, un nav dīvaini vai neparasti atgriezties gultā ar bijušo mīļāko.Šī "draudzība" bieži noved pie tā, ka attiecībām sākas otrā (trešā, ceturtā) kārta.
4. Un arī sociālajos tīklos. Ja neesat viņu atzinusi Facebook, Vkontakte un Odnoklassniki, jūs vienmēr saņemsit atgādinājumus par viņa esamību. Jums nav jāsavāc drosme un jāraksta viņam tintes ziņa, kas uzliek jums daudz pienākumu. Pietiek nosūtīt īsu “Čau! Kā iet? ”, kas, šķiet, neko nenozīmē, bet galu galā tas var kļūt par jaunas kārtas sākumu.

"Rezultāts ir paaudze, kas nezina, kā šķirties," secina Dr. Halpern-Mīkins.

Izšķīrās, dzēra, samierinājās. Romantika…

Un šo zīmogu labprāt atbalsta mūsdienu masu kultūra, nebeidzamas tikšanās un šķiršanās pārklājot ar romantikas dūmaku. Iepriekšminētais Sekss un pilsēta, Greja anatomija (kur ārsti Meredita un Dereks un citi pāri saplūda un bezgalīgi šķīrās), Ross un Reičela no draugiem ...

Attiecībās nav "šūpoles" - nav sižeta. Bez tā tas vienkārši nav interesanti. Laimīgu pāri ir garlaicīgi skatīties. Tā rezultātā daudziem cilvēkiem kļūst garlaicīgi būt laimīgam pārim bez kāpumiem un kritumiem. Visa šī šķiršanās un izlīguma laikā piedzīvoto emociju gamma ir daudz asāka par parastu, stabilu mīlestību.

Tuvu kopā, atsevišķi - garlaicīgi

Paši pāri, piedzīvojot šādu rotāciju, stāsta, ka viņu starpā valda dziļa emocionāla saikne, kas atkal un atkal iespiež viens otra apskāvienos par spīti visām likstām:

• "Mēs izšķīrāmies, jo viņš nebija gatavs uzņemties nekādas saistības, bet atkal sanāca kopā, jo neviens mūs nesaprot tā, kā mēs saprotam viens otru."

Tu esi mana mazā žurka...

Ir romantiska pieķeršanās bijušajam partnerim un pilnīgi fizioloģisks izskaidrojums. Šāds eksperiments tika veikts Kanādā. Profesors Džims Pfauss apzīmēja žurku tēviņus ar īpašu smaržīgu vielu un krustoja ar mātītēm. Tad viņš ievietoja mātītes būrī, kurā atradās tie žurku kavalieri, ar kuriem viņiem jau bija mīlestība, un jauni, nepazīstami žurku puiši. Dažādos būros no 80 līdz 100% žurku izvēlējās tos tēviņus, kuri smaržoja pazīstami.

Pfauss to saka šādi: “Kad jūs sasniedzat šo brīnišķīgo, maģisko stāvokli, kas notiek pēc orgasma ar kādu, jūsu smadzenes atbrīvo oksitocīnu un opioīdus”, veidojot pieķeršanos personai, ar kuru jūs to piedzīvojāt. Atkārtoti izjust to pašu prieku ar kādu, kuru jau pazīstat, šķiet daudz dabiskāk (un mazāk biedējošāk) nekā ar kādu, kuru nepazīstat.

Kā atzina G., kura izšķīrās ar savu izsmalcinātāku mīļāko, bet turpināja ar viņu gulēt, tas bijis ērtāk, nekā meklēt jaunu, un labāk nekā būt vienai.

• “Man ir psiholoģiski ērtāk sazināties ar cilvēku, ar kuru jau esmu pārgulējis. Un es nevēlos palielināt savu mīļāko skaitu viņa saka. — Es neesmu svētais, bet, ja man ir izvēle, es labāk cenšos palikt kopā ar kādu, ar kuru jau esmu bijis, nekā pārgulēju ar svešinieku.

Nejaušas attiecības parasti ir kļuvušas nemodernas. Saskaņā ar statistiku, tikai 13% vīriešu un 10% sieviešu atzina, ka ir nodarbojušies ar seksu ar tikko satiktajiem. Bet tie, kas gulēja ar bijušajiem mīļotājiem - veseli 65%.

Tu esi mans heroīns

Beidzot izbeigt šādas attiecības, pēc to dalībnieku domām, ir tikpat grūti kā atmest narkotikas. Tu tajos iestrēgsi. Jūs šķiraties ar savu mūžīgo "bijušo", izveidojat pavisam jaunu profilu iepazīšanās portālā, norunājat randiņu, kas neiet gluži tā, kā gribējāt... un tad pamostaties labi zināmā gultā.

Sajūta, ka nevarat atrauties no viņa, var izraisīt vilšanos un depresiju. Papildus spēcīgākajai emocionālajai piesaistei, kas tika minēta iepriekš, šādos pāros ir vairāk konfliktu un zemāks savstarpējo saistību līmenis, un tajā pašā laikā ir augsta fiziskās un psiholoģiskās vardarbības iespējamība.

Mēs saprotam, ka nav iespējams darīt vienas un tās pašas lietas atkal un atkal un iegūt dažādus rezultātus. "Es atbalstu turpinājumus attiecībās, bet man nepatīk, ja tie pārvēršas triloģijās un tā tālāk," saka klīniskā psiholoģe Monika O'Nīla no Hārvardas Medicīnas skolas. Jo ir lieliski, ja cilvēki ir mācījušies no pagātnes kļūdām un nolēmuši mēģināt vēlreiz, cenšoties neatkārtot vecos grēkus. Bet, ja jūs vēlreiz pārdzīvojat sāpes un vilšanos, tā ir zīme, ka šī persona jums nav piemērota.