Ko darīt, ja ģimenē ir skandāli. Ko darīt, ja skandāli ģimenē kļūst pastāvīgi? Ko darīt, ja skandāli kļūst pastāvīgi
Laulātais ir nemitīgi dusmīgs un nereti pat bez iemesla iesācās katra sīkuma dēļ, ir rupjš, kā rezultātā ar katru dienu kopdzīve kļūst arvien nepanesamāka. Un tomēr, neskatoties uz to, jūs joprojām dzīvojat kopā, jo jūs viņu mīlat un nevēlaties no viņa šķirties. Bet ar nemitīgiem skandāliem un strīdiem sadzīvot vairs nav iespējams. Kā novērst strīdu vai samazināt to līdz nekā?
Dzīvot dzīvi nav lauks, kas jāšķērso. Šo frāzi var pārnest uz ģimenes attiecībām. Nav noslēpums, ka dzīvē vienkārši nav ģimeņu, kurās nekad nebūtu strīdu starp laulātajiem. Tas ir nepatīkami, bet patiesi. Turklāt šī parādība ir neizbēgama. Tikai daži pāri pēc strīda var ilgi nesarunāties, savukārt citiem šī parādība izvēršas grandiozā skandālā ar trauku plēšanu. Starp citu, strīdi mēdz izcelties no nulles (neizvestu atkritumu, netīra šķīvja, pa dzīvokli izmētātu netīru zeķu dēļ vai vienkārši parasts nogurums, greizsirdība utt.). Neatkarīgi no cēloņa visu laiku parādās konflikti, kuru rezultātā cilvēki regulāri un cītīgi lamājas, bet pēc tam to dziļi nožēlo. Kāpēc tas joprojām notiek? Un ko darīt šajā gadījumā?
Iemesli strīdiem.
Savos sapņos par laulības dzīvi mēs to iztēlojamies kā kaislīgas un romantiskas attiecības visa mūža garumā. Bet patiesībā dzīve ievieš savas korekcijas. Laika gaitā romantika iztvaiko no to cilvēku attiecībām, kuri kādreiz kaislīgi mīlēja viens otru, dodot vietu nebeidzamām ikdienas problēmām, kas tik ļoti nospiež nervus. Un vienā jaukā brīdī pāris var sastrīdēties par jebkuru sīkumu, lai šķiršanos uzskatītu par vienīgo izeju no šīs situācijas.
Pastāvīgi strīdi un izrēķināšanās ar vīru nomācoši iedarbojas uz organismu, izraisa depresiju un bezmiegu, pazeminot efektivitāti un dzīves kvalitāti. Un iemesls tam ir nespēja vai nevēlēšanās piekāpties vai kompromitēt vienam otru. Uz agresiju mēs atbildam ar agresiju, dusmām, kliegšanu, lamāšanos – viss tiek izmantots, lai pierādītu mūsu nevainību. Pēc tam, kad viss norimst, nereti vairums pāru pat nespēj atcerēties trakojošā skandāla iemeslu, nožēlo un žēlojas par nespēju kontrolēt savas emocijas.
Ļoti bieži viena laulātā agresīvas uzvedības iemesls ir viņa pagātnē. Proti, ja viņa vecāku attiecībās šāda uzvedība bija norma, tad nevajadzētu brīnīties, ka cilvēks uzvedīsies tieši tāpat. Viņam vienkārši nav citas uzvedības parauga, bez kliedzieniem, trokšņa un skandāliem. Viņam tas netika mācīts. Vēl viens izplatīts viena laulātā agresijas cēlonis attiecībās ir zems pašvērtējums, kad otrs mēģina sevi apliecināt uz viena rēķina.
Daži faktori, piemēram, parasts stress, slimības, pastāvīgs nogurums vai fizisks diskomforts, var izraisīt dusmu uzliesmojumu pat ļoti mierīgā cilvēkā. Tālu neiešu, piemēram, visiem ir zināms vājuma stāvoklis pēc smagas darba dienas, īpaši vasaras karstumā, kad šausmīgi sāp galva un viss ķermenis. Šādos brīžos ir diezgan grūti noturēties labestīgā prātā.
Gadās arī, ka agresīva uzvedība notiek ceļā uz iecerētā realizāciju, kad otra pusīte rada tam šķēršļus. Piemēram, viņš ir ļoti noguris un vēlas agri iet gulēt, un jūs vēlaties doties uz klubu vai filmu, un jūs velciet viņu sev līdzi. Nav grūti uzminēt, ka vairumā gadījumu šī situācija beidzas ar spēcīgu strīdu.
Ļoti bieži laulātais otrajā pusē izceļ apvainojumus, ko viņam radījis kāds cits. Piemēram, saņēmis “labu” rājienu no priekšnieka, kāds ieņēmis viņa auto ierasto stāvvietu stāvvietā, rupji izturējies veikalā utt. Rezultātā par to visu viņš izvelk dusmas uz savu mīļoto sievieti, kura nokļuva zem karstas rokas. Un par atriebību viņa viņam vienkārši atbild ar to pašu. Tieši šādu sīkumu dēļ ģimenes visbiežāk izjūk.
Kā izvairīties no strīda?
Protams, ir daudz iemeslu dusmoties. Bet katram cilvēkam ir sava reakcija uz to, un visbiežāk cieš radinieki un draugi. Ko tad darīt? Kā tikt galā ar bieži vien nepamatotu agresiju un dusmu uzplūdiem, neizraisot dusmas uz tuviniekiem?
Jāpiebilst, ka pat tad, ja laulātie dzīvo kopā jau vairāk nekā duci gadu, viņi tik un tā paliek dažādi cilvēki. Nav iespējams visu dzīvi darīt tā, kā vēlas jūsu dvēseles radinieks. Un tas ir labi. Šajā gadījumā konflikti ģimenē ir neizbēgami, taču tie var rasties ļoti reti vai noritēt maigākā formā.
Atcerieties, nekad, pat ar ļoti spēcīgu vēlmi pierādīt savu lietu, nelamāties ar savu dzīvesbiedru radinieku, draugu klātbūtnē vai vienkārši svešinieku klātbūtnē. Neizbēgami jūsu konfliktā viņiem būs jānostājas vienā pusē. Un tas nav fakts, ka tas ir jūsu, it īpaši, ja tie ir radinieki un draugi no vīra puses. Tas tikai kalpos kaislību uzliesmošanai. Turklāt ar to jūs nostādīsit savus draugus neērtā stāvoklī. Šajā gadījumā labāk nomierināties un atlikt sarunu uz sev ērtāku brīdi. Mierīgā stāvoklī, visu pārdomājot, konflikta cēlonis izskatīsies no cita leņķa.
Ja no strīda nevar izvairīties, nekādā gadījumā nedrīkst lietot apvainojumus un pazemot savu vīru, jo vīriešu lepnums ir ak, tik neaizsargāts! Šāda uzvedība var rosināt ticīgos meklēt cilvēku, kurš viņu novērtēs un cienīs. Un viņš vienmēr var tādu atrast, bez šaubām!
Lai nepieļautu strīdu par sīkumiem, ir svarīgi ar viņu laikus pārrunāt katru jutīgo jautājumu, nebaidoties izklāstīt visu, kas jūs satrauc. Bet ir nepieciešams arī gudri “izplatīties”, iepriekš sagatavojot un skaidri formulējot visu, ko plānojat viņam pateikt. Tikai tad var sākt patiesu sarunu.
Pirms izlienat apsūdzības saviem ticīgajiem, padomājiet, vai tiešām vainīgs ir dzīvesbiedrs? Varbūt viņa rīcība nav velna vērta, varbūt to var droši izturēt un aizmirst? Ļoti bieži jebkura nieka dēļ mēs, sievietes, stipri uzpūšamies un tad dusmās izšļakstam vīrietim visu, kas sakrājies. Tāpēc, pirms runāt, labāk pagaidīt dažas stundas. Varbūt, nomierinoties, jūs sapratīsit, ka nav vērts strīdēties ar savu mīļoto.
Ja laulātais parasti sāk skandālu, mēģiniet ar viņu runāt atklāti, no sirds uz sirdi, lai noskaidrotu viņa šādas uzvedības iemeslu. Varbūt tas ir tas, ko viņš no jums sagaida. Ja jūs neuzdrošināsities sarunāties, visticamāk, viņš atradīs kādu, ar kuru viņš būs atklāts. Un tad viņš dodas pie viņas. Mūžīgi mūžos.
Dažkārt vīra ņirgāšanās un rūdījuma iemesls var būt kaut kas konkrēts. Vērojot viņu, jūs varat to uzzināt un salabot. Nu, ja burtiski viss kaitina jūsu vīru, tad varbūt jums vajadzētu kādu laiku padzīvot šķirti. Dažkārt palīdz, starp laulātajiem, kuri ir atpūtušies viens no otra, attiecības atkal veidojas.
Kopumā, lai ģimenes dzīvē strīdi izceltos pēc iespējas retāk, ir svarīgi nekavējoties sakārtot ģimenes dzīvi un veidot saziņu ar mīļoto tā, lai jebkura nepatīkama otra kļūda šķita sīkums un varētu būt mierīgi pieredzējis. Jūs varat kopā sportot. Tas ne tikai atbrīvos no nevajadzīgas spriedzes, bet arī nāks par labu jūsu pašapziņai un attiecībām. Galu galā nekas tā nesapulcina cilvēkus kā labs laiks.
Sievietei pašai ir liela nozīme ģimenes strīdu biežumā. Novērtējiet sevi un neļaujiet sevi pazemot vai paceliet balsi bez iemesla. Varbūt jūsu pārliecība un ignorēšana viņa niknajos uzbrukumos vājinās negatīvismu, kas jums tiek izšļakstīts. Tomēr viņam nevajadzētu adresēt negatīvas emocijas, un viņa balss tonī nedrīkst paslīdēt ņirgas notis. Centieties slavēt savu dzīvesbiedru biežāk, bet lietas labā, novērtējot viņa nopelnus. Esošos trūkumus mēģiniet pieņemt iecietīgi.
Ja tomēr notika strīds, iemācieties pareizi samierināties.
Izlīgums pēc skandāla ar vīru.
Pirms mēģināt uzlabot attiecības ar savu vīru, jums vajadzētu nedaudz pagaidīt, lai dotu viņam iespēju nomierināties un atvēsināties. Ir nepieciešams visu aptvert, saprast notikušo un tikai tad rīkoties. Daudzām sievietēm vispirms sākt izlīgumu, it īpaši, ja vīram nav taisnība konflikta situācijā, ir kaut kas pārpasaulīgs, nevis cienīgs. Tomēr nav nekā apkaunojoša spert pirmo soli ceļā uz izlīgumu. Un, ja jūs kļuvāt par konflikta iniciatoru, tas ir jādara bez kļūdām!
Ja otrā pusīte vēl nav gatava uzsākt dialogu ar jums, šajā gadījumā nevajadzētu izdarīt spiedienu. Jums vajadzētu dot viņam nedaudz vairāk laika, ļaujiet viņam atdzesēt savu degsmi. Ja, kā jūs domājat, viņš pārāk ilgi pļāpā uz jums, varat uzrakstīt viņam vēstuli, uz papīra izliekot visu, ko ir grūti pateikt klātienē, skatoties acīs. Un, kad tomēr pienāk personīgās komunikācijas brīdis, vari ielaist ne tikai maigus vārdus, bet arī maigus pieskārienus, glāstus un skūpstus. Tas lieliski kliedēs situāciju, mazinās spriedzi, kas neizbēgami rodas sarunas sākumā.
Ja jaunkundze joprojām klusē vairākas dienas, jāizmanto oriģinālākas metodes, piemēram, lai sagatavotu pārsteigumu. Vienkārši šajā gadījumā nevajag izmantot seksīgu apakšveļu vai erotiskas spēles. Labas attiecības ar vīru iegūt ar seksu nav laba ideja. Vīrietis to var uztvert kā apvainojumu, jo tas ir atklāts mājiens, ka dzīvnieciskais instinkts spēcīgajā cilvēces pusē dominē pār visu. Jā, un izskatās, maigi izsakoties, vulgāri. Šajā gadījumā vīrieti, ja viņu vadīs jūsu pavedinošā uzvedība, pēc dzimumakta viņā atkal atgriezīsies aizkaitinājums. Un viss sāksies no jauna.
Romantiskas vakariņas diviem var būt lielisks pārsteigums. Nav svarīgi mājās vai restorānā, klusas mūzikas pavadībā var iečukstēt viņam ausī mīlestības vārdus, pateikt, cik žēl par notikušo, ka gribas to visu pēc iespējas ātrāk aizmirst. Atrast īstos vārdus šādā brīdī nebūs grūti. Šādā vidē diez vai kāds vīrietis var pretoties.
Kopumā ir vērts vairāk runāt ar savu dvēseles radinieku, mierīgā un ieinteresētā tonī, lai noskaidrotu, kas viņu satrauc, runāt par savu mīlestību, kas ir jāsargā, nevis jāiznīcina ikdienas strīdi par nemazgātu vai neizņemtu šķīvi. atkritumi.
Saskaņā ar dažu seno valstu, piemēram, Persijas vai Osmaņu impērijas, likumiem vīrs varēja pavadīt laiku ar sievu, ja viņa vairākus gadus nevarēja dzemdēt viņam dēlu vai bija strīdīgs.
No vienas puses, šis vēsturiskais fakts var šķist smieklīgs, bet, no otras puses, tas liek aizdomāties. Es gribu veikt rezervāciju uzreiz, esmu vīrietis, un tāpēc tā vai citādi skatos uz problēmu no vīrieša puses. Cik bieži dzīvē gadās, ka mīļa un maiga meitene pēc kāzām parādās no pavisam citas puses!
Priekšplānā izvirzās sadzīves problēmas, kuras nereti viens otram radāt paši. Skandāli un sīki strīdi uzliesmo vairākas reizes dienā, līdz vakaram pārvēršoties par starptautisku prāvu, kuru nevar atrisināt bez Apvienoto Nāciju Organizācijas (jūsu un viņas mātes) iesaistīšanas procesā.
Gulta ar nepareizo gultas pārklāja pusi; dvielis, kuru (izrādās) vienmēr noliek nepareizi... Šie gadījumi ir ņemti no reālās dzīves. Šķiet, kā tik mazas lietas var izraisīt lielu skandālu? Es gribētu uzdot jautājumu, vai tas viss ir tik nozīmīgi? Skandāli norimst, bet pēc kāda laika atkal uzliesmo. Jau uz cita pamata. Jo es mīlu savu suni vairāk nekā viņas kaķi... Jo pēc futbola skatīšanās cenšos ar viņu parunāties, dalīties iespaidos...
Strīdus nomaina skandāli, un skandālus nomaina strīdi. Lieli un mazi. Liels un ne tik liels. Kad abpusēji pārmetumi norimst, vienmēr pārņem kāds dīvains klusums. Kļūst ļoti kluss, un manā galvā iešaujas domas, ka vēl pirms dažiem mēnešiem, likās, nemaz nevarēja būt.
Vai šī ir meitene, kuru es apprecēju? Vai šī ir meitene, kuru es reiz tik akli mīlēju? Un pats ļaunākais ir tas, ka viņa kādreiz arī mani mīlēja... Kas noticis nepareizi? Kurā brīdī mēs paņēmām nepareizu pagriezienu, un dažu sajūtu uguns pārvērtās tikai par degļa liesmu jūsu kopīgajā virtuvē?
Kāpēc sievietes ir skandalozas? Kas viņiem pēkšņi liek rīkoties tā un ne savādāk, it kā katru dienu atkal un atkal meklēt jaunus iemeslus kādam skandālam?
Doktors Hauss runāja ko sievietes ir bioloģiski ieprogrammētas izgatavot no mazām mušiņām līdz lieliem ziloņiem. Bet vai tiešām tā ir?
Aiz šo jautājumu šķietamā viegluma (par kuriem vienmēr izdodas pajokot draugiem vai ārstiem no foršiem TV šoviem) slēpjas nopietnas problēmas.
Galu galā tas ir viegli, tikai tad, ja tas neskar jūs personīgi. Ir viegli, kad tu nepieskaries viņai – meitenei, kura tev kādreiz bija mīļa. Vai viņas vairs nav? Vai meitene, kura kādreiz mācīja tev smaidīt, pārvēršas par kašķīgu sievu? Un varbūt no visiem augstajiem torņiem un visām tajos paslēptajām princesēm tu izvēlējies nepareizo, un zīmogs pasē kļuva par tavu lāstu?
Šīs domas mani skumdina. Galu galā jūs joprojām nevarat viņu vainot. Un tad nāk domas, ka viss ir tikai tevī pašā. Varbūt mēs paši radām šīs skandalozās sievas. Galu galā viņa joprojām ir tāda pati. Un visu to pašu, tu pats. Tas var izklausīties banāli, bet nelaimīgs cilvēks vienmēr kļūst dusmīgs. Un sirdī ļauns cilvēks vienmēr ir nelaimīgs. Un varbūt visa būtība ir tajā, ka tu pati (tu pati!!!) kādā brīdī pēkšņi aizmirsi, kā viņu iepriecināt. Vienkārši ievēro viņu. Paskaties uz viņu tā, kā viņš to darīja. Un, iespējams, meiteni, kuru tu reiz apprecēji, tu pats viņā nogalināji. Un tu turpini to darīt katru dienu. No viena skandāla pie otra.
Skandalozās sievas ir mūsu pašu Zvaigžņu fabrikas radījums.
Mani sauc Antons Miļevskis. 22 gadu vecumā es apprecējos. Un pēc 5 mēnešiem viņš iesniedza šķiršanās pieteikumu. Tas pagāja pietiekami mierīgi bez savstarpējām pārmetumiem, kā karš, kas beidzās bez esošo robežu pārvietošanas. Tajā brīdī man šķita, ka tas ir vienīgais veids, kā to visu apturēt, kamēr nav par vēlu. Droši vien šajā brīdī man vajadzēja teikt, ka pārdomāju, pārdomāju un vairs neticu, ka toreiz darīju pareizi. Bet tā nav taisnība. Tikai gadu pēc šķiršanās mēs iemācījāmies viens otru nevainot. Vienkārši runājiet bez kliegšanas. Apsveicam viens otru svētkos, un reizēm rakstām vēstules par to, kā šobrīd rit mūsu dzīve.
Īsas skices, piemēram: “Es eju uz aerobiku…. Un es nopirku biļeti uz Mortena Hārketa koncertu... Vienkārši runāju par neko. Patiesībā mēs gandrīz neko nezinām viens par otru. Saule atkal bija galda lampas lielumā. Viss nostājās savās vietās. Es atgriezos Minskā, bet viņa joprojām palika Vroclavā.
Un pat ja tagad mēs ar viņu atkal runājam dažādās valodās, taču šķiršanās ļāva atcerēties labo. Vienkārši atstājiet atmiņas ar "+" zīmi un izmetiet visas tās, kas rada sāpes.
Skandalozas sievas mēs radām sev. Un mīlēt savu bijušo joprojām ir labāk nekā ienīst savu sievu. Dažreiz labāk ir vienkārši pielikt punktu. Izslēdziet klēpjdatora ekrānu un vienkārši ejiet prom. Lai vismaz šīs atmiņas paturētu sev. Atstāj vēl būt kopā ar viņu.
Es ļoti mīlu savu sievu, bet dažreiz, apmēram reizi mēnesī, viņai uznāk šausmīgas dusmu lēkmes. Reizēm sanāk, ka viņa uzbrūk man ar dūrēm vai met man virsū visu, kas panāk pa rokai. Mīlestība, mīlestība, bet es nevēlos izturēt šādu attieksmi pret sevi. Es nezinu, vai tas ir saistīts ar viņas hormonālajām izmaiņām, bet es sāku domāt par šķiršanos. Agrāk cerēju, ka salūzu, ar kuru tā nenotiek, nākamreiz savaldīšos, bet ak vai. Viņa neiztur ilgi. Tad viss atkārtojas. Pēc šādas attiecību noskaidrošanas mēs varam nerunāt nedēļu. Un es ar viņu nerunāju, jo uzskatu, ka man ir taisnība. Viņa var sākt kautiņu jebkura iemesla dēļ. Galvenais iemesls ir tas, ka es nesekoju viņas piemēram, bet izsaku savu viedokli. Vienkārši sakot, es viņā neklausos un nepārstāstu (man ir tāda sajūta). Es viņai teicu, ka es neciešu šo matriarhātu ģimenē un atbildēšu uz visām viņas agresijas izpausmēm. Ka es neesmu viņas dēls, bet gan viņas vīrs. Es gribēju kliegt - es kliedzu kā atbildi. Gribēju cīnīties – man ir spēcīgāks sitiens. utt. Ja nevēlaties skandālus ģimenē, iemācieties runāt konstruktīvi un mierīgi, pretējā gadījumā skandāli jums iznāks, pirmkārt, sānis. Nu, es negribu noliekties un klusēt ar vainīgi noliektu galvu. Man ir taisnība, es kļūdos, visu var atrisināt ar vārdiem. Turklāt mums nav tiesas, kas meklētu vainīgos. Ja jums kaut kas nepatīk, sakiet to. Slikts vīrs - nedzīvo ar viņu. Visi pieaugušie spēj uztvert runu. Es neļauju sev viņu apvainot un uz viņu kliegt, izņemot tos brīžus, kad viņa zaudē savaldību un sāk mani apvainot. Tad es atlaidu sevi. Tas mani ļoti nomāc, jo tad es uztraucos par to, ka man tā ir jāuzvedas ar savu mīļoto un es saprotu, kurp tas viss virzās. Viņai tas, protams, ir izglītības trūkuma dēļ, bet vai ir iespējams viņu kaut kā ietekmēt? Pēc tam, kad es sāku kauties pretī un pāris reizes iesitu viņai pa seju, viņa kļuva uzmanīgāka un retāk mēģinās man sist, vairāk cenšas sevi savaldīt, bet dažreiz viņa nespēj sevi savaldīt. Šī mums abiem ir otrā laulība. Pie mums dzīvo meita no pirmās laulības. Viņa nestrādā, jo mēs aizbraucām dzīvot uz citu valsti un strādāju tikai es. Regulāri dzirdu apgalvojumus, ka daudz strādāju, kā arī lūgumus iegādāties lietas, doties atvaļinājumā utt. Par tērētāju viņu nenosauksi, bet pastāvīgi ir sajūta, ka tieku pārbaudīts spēks. Mēs esam precējušies gadu. Pirms tam bija divus gadus ilgas attiecības, pārsvarā no attāluma. Kāds var būt padoms šajā situācijā? Kā viņu nomierināt? Vai arī kas jādara, lai to neizprovocētu? Par seksa trūkumu varu teikt, ka mums ir regulārs un pat kaislīgs sekss, protams, tajās dienās, kad ir miers. Viņa ir viena no tām sievietēm, kuras garastāvoklis vienmēr ir jāuzmin. Viņa šodien pamodās labā vai sliktā garastāvoklī. Nu citādi man pilnīgi piestāv. Skaista, ekonomiska, atbildīga, gādīga. Viņā ir daudz pozitīvu lietu, bet viņas rupjības un histērija mani vienkārši sasaldē līdz galam.
Ja Mīlestība nav izdzisusi, tā tiek galā ar pārbaudījumiem, gadās, ka pat uzliesmo, kā liesma no tās pašas dzirksteles. Mīlestība aiziet – uznāk kairinājums, bet tā nespēj cīnīties ar problēmām, bet spēj tās tikai uzkrāt un atvēsināt “laika apstākļus mājā”.
Es sniegšu sarakstu ar “nelaimēm”, kuru dēļ attiecībās notiek “zemestrīces” un “vulkāna izvirdumi”:
Nepareizs lomu sadalījums ģimenē.
- Viena partnera nepareiza attieksme pret otru.
- Atšķirības dzīves skatījumā.
- Seksuālās krīzes, vilšanās partnerī.
- Viena vai abu laulāto vecāku iejaukšanās "bērnu" lietās.
- Atkarības (narkotikas, alkohols, azartspēles, hroniska neuzticība).
- Slimības (garīgās, neārstējamās fiziskās, garīgās). Nepieciešamība visiem ģimenes locekļiem pielāgoties gultas pacientam vai tēlam, kurš vakar dzēra TV.
- Cīņa par varu un pārākumu ģimenē.
- Komunikācijas problēmas kopumā (neuzticēšanās, bailes, tuvības un atklātības trūkums).
Pāris satiekas, sākas “slīpēšana”, katrs rāda savu “prezentācijas video”, stāsta, kas viņš ir, kas viņam patīk un kas nepatīk. Deklarē savas vajadzības un cerības, uzdod jautājumus, svarīgus un ne pārāk svarīgus.
Vai esat kādreiz dzirdējuši, ka cilvēks, kurš uzsāk romantiskas attiecības, sakām: "Ar laiku man izveidosies tādas un tādas pretīgas īpašības, es sākšu resnāties, pamazām piedzēries un jūs nikni sitīšu?" Nē! Neviens nekad! Vēlme izpatikt sākuma periodā tiek atbalstīta visās situācijās. Šis ir periods - pāva triumfs!
Attiecību sākumā nevēlamas izpausmes mīļotā uzvedībā izraisa vieglu neapmierinātības vēsumu, un, ripojot no laika kalna, auksts kamols pārvēršas dārdošā lavīnā. Pirmā vilšanās mūs piemeklē, kad sākam saprast, ka Debesis mīlestību dāvāja kā dāvanu, un tā dod mīlestību uz kredīta. Un, lai to attīstītu tālāk laulāto un vecāku attiecībās, jums bezgalīgi jāiegulda nauda, laiks, veselība, nauda, sirds, dvēsele, jūtas, uzmanība un pieķeršanās ...
Šeit viņa ir, PIRMAIS IEMESLS strīdi starp mīlētājiem: skopoties ar visu iepriekš minēto, parasti tas, kurš mīl vairāk "Pavasarī".
"Vasarā" viņš kļūst arī par pretenziju un pārmetumu "autoru" attiecību vidū, kaislību virsotnē. Sarežģītajos “Mīlestības rudens laikos” iniciatīva pāriet uz to, kuram attiecībās ir grūtāk, un no viņa puses sāk līt pārmetumi un neapmierinātība. Viņš jūt, ka "Ziemā" viņam ir lemts palikt vienam, un tādējādi sāk protestēt.
Pēc šķiršanās, “Ziemas drebuļu” periodā, pamestā cilvēka dvēselē nosēžas apvainojums, ka viņam tika atņemts pat tas mazais siltums un uzmanība, kas, iespējams, tika nenovērtēta laikā, kad vēl bija iespējams kaut ko salabot.
Atkal “Kas mums ir, to neglabājam” ... Un šeit labākais risinājums ir apņēmīgi izņemt mārketingu no attiecībām, apturēt “savstarpējo sāpju, likstu un apvainojumu” plūsmu un atcerēties gudro teicienu: “ Nav labāka drauga par sievu”, un atdod visu, un vēl mazliet, līdz brīdim, kad šis cilvēks “elpo”. Mīlestība nepārvērsīsies naidā, ja spēsim pamosties un ieraudzīt, ka ir pienācis laiks nekavējoties apturēt pārmetumu un apsūdzību "strūklaku".
Apvainojumi un skandāli ir nāves augsne pašapliecināšanai! Vēlmē “noslīcināt” otru cilvēks neredz, kā viņš pats slīkst! Šis ir karš bez uzvarētāja. Kāds teiks, ka nepatikšanas un nepatikšanas ģimenē rodas no nepareizas partnera izvēles. Taču pilnīgi nepareizu izvēļu nav, jo dažas partnera īpašības mums piestāv, bet ne visas mūs kaitina.
OTRAIS IEMESLS strīdi: jautājums par vadību pārī. Ja mīlētāji ir laimīgi, tad viņi piekāpjas viens otram, viņiem nav ar ko dalīties un nav par ko “izpūst vaigus”. Katrs ir "galvenais" kaut kā savā, neaizstājamā un unikālā.
Tuvāk laulības vidusfāzei pēkšņi sākas vienam otra pārvērtēšana, nāk nesaprašanās, neapmierinātība ar partneri, pazūd spēja “sadzirdēt” vienam otru, nespēja vienoties. Ģimenes attiecībās jau ir iestājusies pilnvērtīga krīze. Un tagad viens savu viedokli pakļauj kā karogu, bet otrs atlaidīgi, kā "gudrāks" piekrīt piekāpties, "lai tikai paklusētu". Kompromiss vairs nav mērķis, viedokļu vienprātība joprojām ir iespējama, taču biežāk, kā jau teicu, viens no diviem apzināti piekāpjas, iedzenot problēmu hroniskā stāvoklī...
Prasības, pretenzijas un pārmetumi, ultimātu paziņojumi, šņukstēšana un saucieni ir galvenās "Mīlestības rudens" izpausmes. Un tad mūsu audzētais augs sulīgu un garšīgu augļu vietā dod nesaskaņas sēklu. Viņš un viņa sāk noskaidrot: kurš vairāk gulējis, kurš vairāk noguris, kuram ir galvenie pienākumi, kurš dzīvē sasniedzis vairāk. Kamēr viens otru nenomāc ar savu pārākumu, nebūs gandarījuma no uzvaras pār partneri. Grūtāk kļūst kādam, kurš jūt lielāku vajadzību pēc mīlestības, kuram svarīgāk ir uzturēt attiecības. Tāpēc viņš bieži piekāpjas.
Senie cilvēki teica: "Patiesi mīlošs cilvēks netiecas pēc varas, nepilnīgs un apdomīgs tiecas pēc tā." Kamēr ir maigums un jūtas, kāds viens pats ir vadībā un vienmēr ir mazāk konfliktu. Tas notiek jebkuru attiecību sākumā. Harmoniski attīstītās jūtās parasti veidojas peldoša jeb elastīga attiecību sistēma.
Tuvāk "mīlestības saaukstēšanās gadījumiem" paliek arvien mazāk piekāpšanos un arvien vairāk pretenziju.
TREŠAIS IEMESLS strīdi: ne pēdējo vietu konfliktos ieņem visai prozaiskā tēma par Ģimenes budžetu. Visi saprot, ka nauda ir mēslojums mūsu asnam. Viņiem nepieciešama apdomīga attieksme un kontrole. Ģimenē ir jāregulē ienākumi un izdevumi, un tas, kā tas notiek, daudzējādā ziņā ir ģimenes attiecību rādītājs.
Parasti pāri izvēlas kopīgu, kopīgu un atsevišķu budžeta veidus. Bet ko darīt, ja jūs smagi strādājat un mēģinātu apvienot visus šos veidus, veidojot trīs dažādas naudas kaudzes dažādās vietās?
Pirmā naudas kaudze ir kopīgs maks, tā papildināšanā piedalās katrs no pāra, kopīgi tiek pieņemti lēmumi, kā tērēt naudu. Tas ir ļoti ērti cilvēkiem ar vienādiem ienākumiem vai ģimenēm, kurās ir apgādībā (pirms 50 gadiem nevienam pat prātā nebūtu ienācis domāt, ka tas varētu būt vīrietis, bet mūsu laikos, diemžēl, tas neizklausās vairs tik šokējoši, un daudzas ierastās normas vairs nav nesatricināmas!). Un tomēr biežāk sieva nestrādā.
Kopīga maciņa klātbūtne viņu atbrīvo no nepieciešamības katru reizi skaidrot, kāpēc mājsaimniecībai nepieciešama šāda summa. Tas arī pasargā viņu no pārdomas par tēmu: “atkal neizdevu naudu ģimenes vajadzībām, apmaksājot “komunālo dzīvokli”, ārstu un bērna skolotājus. Vai viņš ir mantkārīgs vai neuzmanīgs, nejūtīgs vai sadistisks? Tātad kopējā makā milzīgas summas nav vajadzīgas. Var būt papīra lapa un zīmulis, ar kuru tiek ierakstīta katra paņemtā summa. No turienes bērns var paņemt naudu, noteikti ziņojiet, kam viņi iztērēti. Šāda atklātība daudzus vecākus paglābj no atklāti un bezatbildīgi "aizņemšanās" no sava maka.
Tātad raiti pārejam pie otrās naudas kaudzes, kas sadalīta pa “individuālajām kabatām”. Vai nestrādājošam ģimenes loceklim (sievietei vai bērnam) ir jāpiešķir līdzekļi dzīvošanai? Vajag. Mobilie maksājumi, brokastis, transports – tas viss tiek izskatīts un izsniegts uz nedēļu. Šī pieeja ļauj apgādājamajam iemācīties pareizi pārvaldīt līdzekļus un neprasīt ikdienas subsīdijas.
Ja kaut kas nepatīk - krāj vai ej strādāt! Tikai šajā gadījumā ietaupīto līdzekļu “atlicināšana” nepārvēršas par nopietnu krāpšanu, tas ir, tā ir personīga nauda, nevis slēpta, lai kaitētu ģimenei. Kad pelnītāju vairs nenovērtē, nepasaka, nelūdz vai neslavē, viņam pienāk “naudas krupis”. Apgādniekam šķiet negodīgi, ka viņš ģimenei visu atdod līdz santīmam, cenšoties būt atklāts un godīgs. Un, ja viņa ieguldījumu ģimenes budžetā sāks uzskatīt par pašsaprotamu, viņš var sākt apvainoties. Un ir arī pavisam nepiedienīga situācija, kad arī mājas bomžiem izdodas pārmest - sak, varētu atnest vēl!
Lai nenovestu situāciju līdz tādam absurdam vai nenoteiktu noteikumus līdzekļu izlietošanai, visi šie punkti ir iepriekš jāapspriež, nevis jāklusē. Kopīgi pieņemtie lēmumi saistībā ar līdzekļu tērēšanu un uzglabāšanu ir rādītājs, ka finanses nepārvalda laulātie.
Trešā kaudze ir ģimenes krājkasīte. Nav svarīgi, vai tas ir bankas konts vai seifs, mājas seifs vai plastmasas maisiņš, kas aizlīmēts aiz bildes – galvenais, lai “mēs visi kopā krājam naudu!”. Tā var būt Māja un mašīna, vai kāda izglītība, vai pat "lietaina diena" – tam nav nozīmes. Svarīgi, ka - "mēs", ka - "kopā"!
Draudzīgs lēmums ir labs rādītājs materiālā jautājuma risinājumam ģimenē, un šantāža ar naudu ir vēlme apspiest, risināt savas problēmas un kompleksus uz mīļotā rēķina.
CETURTAIS IEMESLS attiecību noskaidrošanai - morāles principu neievērošana. Pāri bieži tiek iznīcināti laulības uzticības un ģimenes ētikas pārkāpumu dēļ. Šis punkts vienmēr izraisa skandālus un dumpi. Tikai "Ziemā", kad vairs nav par ko bļaustīties, visi, kas saistīti ar šķiršanos, saskata pretenziju un attaisnojumu bezjēdzību. Tas ietver arī jaunas naidīgas jūtas - naidu, neapmierinātību, aizkaitinājumu, kas bieži ir saistīts ar cilvēka jūtu pretrunīgumu. Kad esat neapmierināts ar partneri, jūs it visā atrodat iemeslus, kāpēc jūs esat neapmierināts. Kairina viss: manieres, uzvedība ikdienā, rakstura īpašības, personības iezīmes. "Tu tā nestāvi, tu šeit nemelo!"
Attiecību sākumā parasti viens no pāriem distancējas, prasa laiku, lai “izgāztu tvaiku”, un ar ilgstošu kopdzīvi psiholoģiskās saderības problēmas izlīst kā tarakāni uz baltas palaga. Viens uzvedas negatīvi, otrs arī sevī “audzē” naidīgumu.
Es varu ieteikt jums kontrolēt savas emocijas un aizkaitinājumu. Svarīgi ir iemācīties pieņemt laulātā personības iezīmes kā objektīvu realitāti, saprast, ka daudz ko mainīt nevar. Iesaku jau attiecību sākumā tuvāk paskatīties uz savu topošo laulības partneri un pēc kāzām uz daudz ko pievērt acis.
"Nē! Nekad!" - galvenais sievu un vīru sauklis "Mīlestības rudens sezonā". Vēlme būt pretrunā un iebilst ir bāka, kas stāsta, ka mīlestība pamet. Ir svarīgi apzināti uzturēt tieksmi pēc vienotības.
Karstas dusmas, aukstas dusmas, atturīgas dusmas – viss ir slikti. Mēģiniet abus “turēt mēli”, “kost lūpā”, paņemt ūdeni mutē, skaitīt līdz desmit vai simts. Iesaku katru reizi precizēt, kas kaitina, pajautāt, ko tieši trokšņotājs vēlas.
PIEKTAIS IEMESLS: diviem mīlošiem cilvēkiem stresa stāvoklī var rasties konflikts vajadzību un attieksmes pret dzīvi atšķirību dēļ. Sasniegumi profesijā un karjeras izaugsme negarantē panākumus personīgajā dzīvē. Teikšu vēl: biežāk tieši karjeras izaugsme šķir mīlētājus vienu no otra! Tāpēc šajā ziņā jābūt ļoti uzmanīgiem un uzmanīgiem, kā mēdza teikt, “neaizmirsti”.
Kopā tikt galā ar locītavu problēmām un saglabāt pieklājību ir ļoti grūti. Visgrūtākais ir atšķirības atrast kaut ko kopīgu, kaut ko tādu, kas saista un vieno. Tie, kas nestrīdas, nav jāsamierinās. Piekrītiet, ka nelamāties, ka jūsu mājā nebūs kliedzieni un sarunas paaugstinātos decibelos. Ja tavs mīļotais dara to, ko sola pēc pieciem atgādinājumiem, ja viņš aizmirst par svētkiem un taviem randiņiem un visi mājas darbi gulstas pilnībā uz taviem pleciem, un viņa dzīve rit pēc tavas kārtības, pasaki SKAĻĀ, ka tev ir vajadzīga palīdzība. Dari viņam zināmu, ka bez viņa viedokļa un vēlmes tev ir ļoti grūti! Pretējā gadījumā jūs riskējat drīzumā pārvērsties par “komandieri svārkos” vai “puiku-sievieti”. Sadaliet atbildību jau iepriekš, vienojieties "krastā"!
SESTAIS ATŠĶIRĪBAS IEMESLS: veltas cerības. Aizkaitinājums un aizvainojums rodas, ja partneris nedara to, ko jūs vēlētos. Viņš noteikti izteiks savas pretenzijas. Bērni psiholoģiskajā pieņemšanā bieži sūdzas, ka vecāki aizkaitināti uz viņiem kliedz un apvaino. Un cilvēka psihē laika gaitā notiek tā sauktā “atņemšana”, tas ir, sarunas būtība un tās saprāts pazūd, uz visiem laikiem atmiņā atstājot tikai raudu un dusmu savijušos seju.
Ja tev vajag ko īpašu, ja tevi vajag saprast tā, nevis citādi, par to jārunā precīzi un tieši, neliekot partnerim spekulēt. Pasakiet viņam tieši to, ko vēlaties. Ja viņš neklausa jūsu vārdos, meklējiet citus veidus, kā pasniegt informāciju, padomājiet par iemesliem, uzdodiet sev jautājumus un atbildiet uz tiem. Piemēram, sakiet viņam: "Es gribu runāt, jo tas ir ļoti svarīgi" vai pieprasiet ieklausīties sevī. Vai viņš ignorē problemātiskās situācijas? Vai nevēlaties pildīt savas saistības? Nenožēlojiet sevi visu laiku, turpinot neko nedarīt. Nekaisiet nepraktiskus draudus, nemetiet viņu ar dubļiem. Ja tavi vārdi un rīcība nenoved pie vēlamā rezultāta, tad sāc skatīties uz to, pareizāk sakot, uz savu dzīvi citādi: vai tā ies ar Viņu vai bez Viņa?
SEPTIS IEMESLS: apvainojumi un apvainojumi. Izsaki savas jūtas, neapspied tās. Apvainots - apsēdies un raudi. Sakiet, ka viņi aizskar jokus par svaru un apsaukāšanās. Tev ir jāpaskaidro mīļotajam, kā viņa vārdi un rīcība ietekmē tavu pašapziņu. “Nenolaidiet mani zem cokola! Tavi vārdi man ir ļoti nepatīkami”, “Vai tev vismaz bija prieks par to, ka tu mani atkal garāmejot aizvainoji?”
Kad vēlaties samierināties, ir svarīgi, lai abi būtu apmierināti ar izlīgšanas rezultātu. Viens piekāpsies, lai pārtrauktu kāršu izrādīšanu mājā. Viņš klusēs, bet konflikta cēlonis nekur nepazudīs! Tas vēl kādreiz parādīsies ļoti neierasta skandāla (skaļu gribas izpausmi no "klusajiem" negaidām) un pat šķiršanās veidā! Jūs nevarat izdarīt spiedienu uz partnera sirdsapziņu vai emocijām, pacelt balsi, atteikties klausīties. Pats svarīgākais uzdevums ir vienoties ar sevi un saprast: “Ne vienmēr būs tā, kā es gribu!”. Ja viens klusē, otrs var maldīties, uzskatot, ka klusēšana ir piekrišanas zīme.
Nevajadzētu apsvērt, kuram bija lielāka taisnība. Izņemiet no vārdu krājuma (īpaši "showdown" laikā) vārdus "nekad", "vienmēr". Sakiet: "Šo problēmu tagad nav nepieciešams risināt, bet es lūdzu mani uzklausīt, es domāju, ka lēmums ir jāpieņem kopā." Nekautrējieties atzīt, ka esat kļūdījies savas negodīgās apsūdzības gadījumā, sakiet viņam: "Piedod, man ir kauns, jums ir taisnība, tas ir mans izlaidums." Cilvēki ar pozitīvu "es" tēlu nav tendēti demonstrēt savu pārākumu, necenšas aizvainot un pazemot citus. Partneru stereotipiskā attieksme “tā tam ir jābūt” bieži vien ir pamatā neizpratnei un neapmierinātībai vienam ar otru.
Ir sievietes, kuras ir pārliecinātas, ka viņām jāpaliek lepnām, neieņemamām un aukstām. Neatmetiet cieņu, neizrādiet līdzdalību un interesi nevienā situācijā. Pat ja vīrs nav apmierināts ar panākumiem, viņš ir samazinājis seksuālo aktivitāti vai (nedod Dievs!) finansējumu.
Viņa redz sevi augstāk par "pasaules problēmām", viņa ir ārpus ikdienas un visa ikdienišķā! Viņa ir noslēpumaina svešiniece - "elpo ar gariem un miglu ...", kas austa no sapņiem. Viņa ir dāvana, zieds, kas ir jākopj un jālolo! Un tas, viņa ir pārliecināta, ir vīrieša galvenais dzīves mērķis, proti, kalpot un iepriecināt viņu, akli paklanoties bezgalīgā apbrīnā, un viņa ar piekāpšanos pieņems šos pagodinājumus, jo ir pārliecināta, ka ir dzimusi tikai tiem. . Un viņai nav jāzina visas materiālās pasaules lietas un citi "zemība" - ļaujiet viņai padomāt par to ... šo ... nu, kā viņam klājas? Vīrs…
Un tad kādu dienu šim "kā ir? ... vīram" apnīk turēt ledus lelli - viņš vienkārši aiziet pie normālas zemes sievietes un atrod savu parasto cilvēcisko laimi pat tajā, kā viņa izredzētais uz viņu skatās priecīgi svaigi ēdot. vārītu kāpostu zupa.
Pateicamies IG "AST" par fragmentu no Natālijas Tolstajas grāmatas "Mīlestība: no krēslas līdz rītausmai. Jūtu augšāmcelšanās”.
Ko darīt, ja ģimenē pastāvīgi notiek skandāli? Vai tas nozīmē, ka attiecībām nav nākotnes? Vai arī ir iespējams atrast veidus, kā panākt pamieru?
Strīdi ir dažādi, tāpat kā to rašanās iemesli. Bet visbiežāk strīdi ģimenē sākas laulāto banālā noguruma dēļ. Strīdi uz emocionālas izdegšanas pamata. Atzīt šādu nogurumu ir diezgan grūti, jo tas nav tikai fizisks nogurums, tas ir arī uzkrāta neapmierinātība. Kā? Jā, jebko! Darbs, veselība, vīrs, beidzot! Izdegšana darbojas kā bumba ar laika degli. Pilienu pa pilienam tas piepilda mūsu pacietības trauku, un tad vienreiz, un pārlej pāri malai.
Un tad vīra nekaitīga piezīme vai kāda no viņa frāzēm var vērsties pret viņu kā cunami, vētra, viesuļvētra. Visbiežāk salūzām tieši pie tā, kurš ir mums blakus brīžos, kad varam atpūsties, novilkt visas maskas un atkal būt mēs paši. Tāpēc vīrs pastāvīgi atrodas zem ieroča. Ko darīt, ja ģimenē izceļas strīdi emocionālas izdegšanas dēļ? Novērst cēloni, nevis sekas. Lai saprastu, ko tas nozīmē, sīkāk apskatīsim iespējamos izdegšanas cēloņus:
1. Nemīlēts darbs, kuram jāpieliek lielas pūles. Un ne tikai fiziski, bet arī garīgi. Ko tas nozīmē? Ka sieviete ņem enerģiju no personīgajām rezervēm. Un šīs rezerves viņai vajadzīgas citām dzīves jomām: veselībai, vīram, sev. Un galvenā noplūde iet tikai uz darbu. Galvenais pieprasa vai apstākļi tādi ir. Un tad viņa atgriežas mājās “uz sūkšanas”. Ceļā nav kur uzlādēties, jo, lai uzlādētos, nepieciešama atpūta, mīļākā lieta, hobijs. Un sēžot pārpildītā mikroautobusā vai vadot automašīnu, bet pastāvīgi iekļūstot sastrēgumos, jūs kaut kā nevarat uzlādēties. Un tagad nogurusi atnāk mājās, un tur viņu sagaida nemazgāti trauki vai piedzēries vīrs. Lai pieņemtu šo situāciju, nepieciešama arī enerģija! Un viņa ir prom. Tāpēc jebkurš nenozīmīgs gadījums, un sieviete sāk strīdu vai pat skandālu.
2. Veselības stāvoklis. Kad kaut kas nav kārtībā ar pašsajūtu, tas vienmēr ir nogurdinoši. Un, attiecīgi, tas prasa spēku, enerģiju. Un tad pat mīļotais vīrs var sākt kaitināt. Ko darīt, ja ģimenē nemitīgi skandāli tieši veselības stāvokļa dēļ? Protams, noteikti jādodas pie ārsta, bet turklāt padomā, ko tavs ķermenis vēlas tev pateikt? Ko viņš vēlas sasniegt? Apmēram 80% no visām slimībām ir mūsu ķermeņa veids, kā sazināties ar mums. Tāpēc reizēm pietiek tikai mainīt savu uzvedību kādā situācijā vai attieksmi pret to, un tad slimība atkāpjas. Mēģiniet savaldīt sevi un netērējiet atlikušo enerģiju attiecību sakārtošanai ar vīru, labāk to tērēt.
3. Neapmierinātība ar dzīvi.Šis ir garākais emocionālās izdegšanas ceļš, jo tāda pati neapmierinātība nerodas nedēļā, mēnesī vai pat gadā. Tas var nogatavoties ļoti ilgu laiku, lēnām ietekmējot jūsu garastāvokli. Jums var vienkārši šķist, ka kaut kas nav kārtībā. Ka jūs neesat apmierināts ar savu dzīvi un kāpēc jūs, iespējams, pat to neapzināsit. Kad beidzot apzināsies, tas jau būs pagrieziena punkts, pēc kura enerģija sāks aizplūst ar vēl lielāku spēku. Jo, lai saprastu, ka tu dzīvo velti, un tā turpinātu dzīvot, ir vajadzīgs liels spēks. Traucējumi, starp citu, notiek saskaņā ar to pašu modeli, un tieši vīrs ir tas, kurš pastāvīgi atrodas sadales pakļautībā. Tāpēc joprojām ir jāmaina tas, kas jūs neapmierina, un pēc iespējas ātrāk, jo jūsu ģimenes attiecības jau ir apdraudētas.
4. Vīrs.Šī ir visgrūtākā un pat bīstamākā iespēja. Ja jūsu vīrs jums kaut kādā veidā neder un jūs klusējat, tad jūs pats ar savām rokām palaižat bumbu ar laika degli. Aizvainojums pret mīļoto vispirms ir akūts, pēc tam pārvēršas hroniskā formā. Un tad visi vīra centieni jūs iepriecināt, visas viņa dāvanas un komplimenti tiks salauzti uz šo jūsu sūdzību maisu. Ar ko jūs to padarīsit sliktāku? Sevi un savu vīru un attiecības. Arī neapmierinātība ar vīru paņem daudz enerģijas, un iznāk apburtais loks, no kura vienai ir grūti izkļūt. Ko darīt, ja ģimenē nemitīgi skandāli tikai tāpēc, ka vainīgs vīrs? Neklusē! Runājiet par savām sāpēm, aizvainojumu, aizdomām. Runājiet par savām jūtām! Tas būs godīgi pret viņu, pret jūsu arodbiedrību.