Bērns ir samulsināts no vecākiem. Kautrīgs bērns - kā atbrīvot kautrīgu bērnu? Biežākās kļūdas, ko pieļauj kautrīgo bērnu vecāki

Ir gadījumi, kad vecāki cenšas pasargāt bērnu no jebkāda kontakta. Šāda pilnīga izolācija no sabiedrības noved pie tā, ka bērns neprot saprasties ar cilvēkiem, draudzēties ar vienaudžiem. Diezgan bieži bērna kautrība tiek skaidrota ar viņa paradumiem, raksturu un vecāku dzīvesveidu.

Ir mammas, kas ir sevī noslēgtas, drūmas, nekomunikablas, aizdomīgas un nemierīgas, baidās no visa - ielas, infekcijām, kautiņiem, sliktām ietekmēm, un tādējādi rāda piemēru saviem bērniem. Rezultātā bērns izaug amorfs un bezpalīdzīgs. Atcerieties, ka satraukta, nervoza emocionālā gaisotne bērnam ir ļoti kaitīga, jo šādas situācijas var izraisīt ne tikai bērna kautrību un bailīgumu, bet arī neirozes. Tāpat bailīgs un kautrīgs bērns aug ģimenēs, kur pret viņu izturas ļoti stingri un prasīgi.

Kā iemācīt bērnam nekautrēties?

Diezgan bieži māmiņas sev uzdod jautājumu: vai bērns ir kautrīgs? Vai ir iespējams iemācīt viņam nekautrēties apkārtējos? Pirmkārt, bērnam jāmāca komunicēt, jāprot spēlēties ar citiem bērniem, arī jāsadzīvo ar svešiem pieaugušajiem. Lai attīstītu komunikācijas prasmes, ir nepieciešams bieži apmeklēt rotaļu laukumus, smilšu kastes, parkus ... Galu galā tieši šādās vietās bērns var gludi pārvērsties no pasīva novērotāja par diezgan aktīvu spēļu dalībnieku.

Droši spēlējies ar bērnu smilšu kastē, mēģini tur sarīkot spēli ar vairāku bērnu piedalīšanos, centies uzaicināt ciemos bērna draugus. Nekad nekauniniet šādu bērnu, neatstājiet vienu konfliktsituācijās, jo bērni dažreiz ir ļoti nežēlīgi, viņi ne tikai ātri pamana citu bērnu vājās vietas, bet arī mīl viņus izsmiet. Nekad nekritizējiet bērnu par kautrību, gluži pretēji, mēģiniet viņu biežāk uzmundrināt un uzslavēt. Diezgan bieži vecāki pieļauj kļūdu, apspriežot sava bērna kautrību citu pieaugušo priekšā. Viņam vajadzētu dzirdēt tikai labas lietas par sevi.

Ja bērns pastāvīgi baidās, ka viņam kaut kas nesanāks, netic saviem spēkiem un bieži par to uztraucas, ir neapmierināts ar savu izskatu vai sasniegumiem, tad tie ir signāli, ka bērnam nepieciešama palīdzība. Jums jāpalīdz viņam meklēt savus pozitīvos aspektus, mēģiniet šādās situācijās publiski novērtēt bērna darbību rezultātus, viņa panākumus un tikai personiskās īpašības - piemēram, precizitāti.

Tajā pašā laikā bērna kautrību var pārvarēt ar dažādu treniņu palīdzību, organizējot tādas situācijas, kurās tavs bērns var izmēģināt spēkus. Šeit jums jāievēro princips “no vienkāršākā līdz sarežģītajam”, vispirms jums ir jādod viegli uzdevumi, ar kuriem jūsu bērns noteikti tiks galā. Piemēram, varat lūgt mazulim veikalā kaut ko nopirkt vienam pašam vai palīdzēt uzklāt galdu mājās, ja gaidāt ciemiņus. Ar šādām darbībām jūs uzsvērsit, ka bērns var patstāvīgi tikt galā ar uzdevumiem. Tādējādi bērns uzkrās pozitīvu uzvedības pieredzi dažādās situācijās. Galvenās zāles kautrīgiem bērniem ir viņu vecāku siltums, uzmanība un pieķeršanās. Izturieties pret bērnu ar cieņu kā pret pieaugušo, un tajā pašā laikā atcerieties, ka viņš joprojām ir bērns.

Es nedomāju par šo jautājumu, līdz man bija saruna ar vienu no mana dēla klasesbiedra mammām pēc vecāku sapulces. Mēs atgriezāmies mājās, un sarunā šī māte pēkšņi sāka stāstīt, ka dēlu no viņas samulsusi. Viņa ļoti cenšas būt viņam tuvāk, lai zinātu, kas viņu interesē, dzīvo. Vēlas satikties un papļāpāt ar saviem draugiem, jo ​​viņai tas šķiet svarīgi un interesanti. Un viņa stāstīja, burtiski pēdējo gadījumu.

Pie dēla pienāca draugi, viņa izgāja pasveicināties, pajautāt puišiem, nedaudz parunāties, un dēls viņu pārtrauca un, nosarkusi, sāka vilkt uz durvju pusi. Un pēc puišu aiziešanas viņš vispār lūdza viņu neiejaukties, kad nāk draugi, jo viņam ir neērti, kā viņa uzvedas.

Man kļuva interesanti, ko tieši mātes dēls pārmeta. Izrādījās, ka viņš ir samulsis, ka viņa māte mēģina izmantot viņu slengu. Pieauguša sieviete, sakot “forši”, “forši”, “mobilais”, “otpad”, dēla acīs izskatījās smieklīgi un smieklīgi.

Šķiet briesmīga lieta? Es noteikti zinu, ka mans dēls tam nepievērsīs uzmanību, lai gan, ja tā padomā, es viņa draugu priekšā nekad nemēģināju izskatīties pēc sava veida “mana puiša”. Jautāju draudzenei, bet vai viņa parasti ikdienā arī lieto šādus vārdus? Viņa teica, ka vēlas runāt ar puišiem viņu valodā, viņa domāja, ka tā būs labāk.

Iespējams, daudzi pusaudži uz šādu situāciju būtu reaģējuši mierīgāk nekā viņas dēls, taču tas, ka vecāki nereti bērnus nostāda neērtā stāvoklī un par to neaizdomājas, notiek diezgan bieži. Piemēram, kāds no vecākiem skrupulozi sāk jautāt puišiem, kas atbraukuši ciemos pie dēla vai meitas par viņu vecākiem, darba vietu un ienākumiem, vai arī izdara maigus, bet bērniem apkaunojošus jokus, kad pie dēla ciemos ierodas meitene vai pie viņu meitas pienāk puika .

Gadās, ka bērnus samulsina vecāku mājīgais izskats, īpaši, ja tētis ir pieradis staigāt šortos, bet mamma ir ruļļos un izmazgātā peldmētelī un neuzskata par vajadzīgu mainīt savus ieradumus ar draugiem viņu dēls vai meita. Ir daudz vairāk situāciju, kad vecāki nostāda savus bērnus neērtā situācijā, taču viņi pret to izturas atšķirīgi. Kāds sašutis teiks, ka saimnieks ir savā mājā un viņam ir tiesības uzvesties kā grib, un bērni vēl mazi, lai pastāstītu vecākiem. Un kāds no sirds brīnīsies, kāpēc viņa bērns pēkšņi reaģē tik dīvaini.

Daudzās situācijās ietekmē arī bērnu maksimālisms, tāpēc jums vienkārši vajadzētu mierīgi paciest šādu reakciju. Psihologi saka, ka bērniem vecumā no 4 līdz 12 gadiem zināms apmulsums pret citiem cilvēkiem ir dabisks. Galu galā bērni jau precīzi zina, kas viņu vienaudžiem patīk un kas nepatīk, un jūs, iespējams, to nemaz nezināt.

Apmulsuma sajūtu pret kādu var salīdzināt ar kaunu, un galu galā kauna sajūta par tuvinieku ir pazīstama ikvienam. Tāpēc diez vai ir vērts būt pārsteigtam vai nosodīt savu bērnu. Daudz prātīgāk ir aprunāties un noskaidrot, kas bērnu draugiem nepatīk, lai paši nenonāktu neveiklās situācijās un neradītu bērnam apmulsumu.

Var, protams, ļaut visam ritēt savu gaitu, taču bez uzraudzības atstāts konflikts var izaugt un kādu dienu izgāzties. Turklāt, ja jūs pastāvīgi apkaunojat jūsu bērnu, viņš sāks attālināties, un jūs varat zaudēt kontaktus ar viņu.

Visticamāk, tu skaties uz pašreizējo situāciju ar citām acīm. Un, spēruši soli pretī savstarpējai sapratnei, varēsiet paši saprast, ko tieši jūs viens otrā nesaprotat un kāpēc jūsu bērni ir apmulsuši no tuviniekiem.

Reiz, kad es vēl biju ļoti jauna meitene, es uzgāju modes žurnālu. Ar lielu interesi sāku skatīties žurnāla fotogrāfijas, kurās bija attēlotas "ļoti skaistas tantes". Visas bija ar tievu vidukli, skaistās kleitās un ar satriecošām frizūrām!

Vai tev vajag skaistu mammu?

Es vienmēr uzskatīju savu mammu par skaistu, bet viņa acīmredzami nevarēja konkurēt ar šīm modes žurnāla dāmām. Labi atceros, ka toreiz domāju, ka šīs "tantes fotogrāfijās" arī ir kādas mammas. Viņu bērniem ir paveicies, ka viņiem ir tik skaistas mammas!

Es nezinu, vai ko tādu esmu teicis skaļi (galu galā, bērns bieži domā skaļi), vai arī mana mamma pati uztvēra manu domu gaitu, bet viņa, kā vienmēr, man tieši prasīja: “Dari. tev vajag tik skaistu māti?"

Kad es paskatījos uz žurnāla fotogrāfijām, man nebija ne mazākās nojausmas par kādu no šīm modelēm kā MANU māti, tāpēc mammas jautājums mani mulsināja.

Mamma gan uz manu klusēšanu uztvēra pavisam savādāk un ieteica: “Ļaujiet aizvest tevi pie šīm tantēm, varbūt kāda no viņām gribēs tevi paņemt par meitu. Nu būs jāpaņem sev vēl viena meita, kura ir apmierināta ar tik neglītu mammu kā es!

Grūti izteikt to, kas toreiz notika manā dvēselē. Es metu to žurnālu malā un centos nekad vairs neskatīties uz “skaisto tantiņu” bildēm, lai mamma uz mani neapvainotos.

Mani vecāki ir labākie!

Noteikti zinu, ka tieši pēc šī gadījuma sapratu, ka man ir vienalga, ka mammai nav visdārgākā kleita, ka viņa netaisa matus salonā, lai gan viņai ir krāšņi mati. , ka viņa nevēlas augt garus nagus. Tam bija pilnīgi vienalga! Svarīgi bija tas, ka viņa ir MANA MĀTE!

Es lieliski atceros savas domas: lai cik lielisku sievieti dzīvē satiku, vai tā būtu skolotāja, drauga mamma vai vienkārši gadījuma paziņa, tās visas manās acīs izgaisa uz mammas fona.

Nē, tas nebūt nenozīmē, ka es nepamanīju viņu inteliģenci, laipnību, skaistumu. Es redzēju visas šīs īpašības un novērtēju tās. Manā vidē bija un ir daudzas sievietes, kuras es mīlu, cienu, dažas no viņām tiešām uzskatu par skaistām. Bet mana māte, manuprāt, bija un paliek labākā sieviete pasaulē.

Tos pašus vārdus varu teikt par savu tēvu. Es jau sen vairs neesmu meitene, bet pieaugusi un pilnvērtīga sieviete, bet visas savas dzīves laikā neesmu satikusi tādu vīrieti kā mans tēvs. Man viņš vienmēr ir bijis un joprojām ir vīrieša ideāls: godīgs, godīgs, laipns, stiprs, uz kuru vienmēr var paļauties uz visu.

Varbūt manā dzīvē ilgu laiku nebija neviena vīrieša tieši tāpēc, ka mēģināju atrast to pašu, ko mans tēvs. Neatradu! Protams, es ļoti mīlu un cienu savu vīru un nekad nesalīdzinu viņu ar savu tēvu, bet kaut kur dziļi, dziļi savā dvēselē es zinu, kāpēc es nevēlos viņus salīdzināt.

Tāda izpratne par vecākiem man ir bijusi kopš bērnības. Dabiski, ka man neienāca prātā, ka varētu būt savādāk. Izrādās, ka var!

vecie stāsti

Pirmo reizi sev tik šokējošu atklājumu izdarīju skolā. Mans klasesbiedrs bija vēls bērns. Viņas vecāki bija vecāki par citu bērnu vecākiem, un Ļena par to kautrējās! Viņa nevienu neaicināja ciemos, kad vecāki bija mājās.

Žeņa izskatās ļoti labi, vienmēr rūpējas par sevi, bet Yanai ar to nepietika. Žeņas situācija ir nostādījusi mani strupceļā. Es nezināju, ko ieteikt savam draugam. Es nolēmu lūgt padomu ... no savas meitas! Viņa ir tāda paša vecuma kā Janočka.

Bērnu gudrības

Vakarā, īpaši kopā ar meitu, sāku šķirstīt žurnālu, kur bija daudz dažādu skaistuļu fotogrāfiju – aktrisēm, dziedātājām, modelēm un citām "šovbiznesa zvaigznēm". “Paskaties, Katjuša, kāda skaista tante fotogrāfijā. Vai tev viņa patīk?" Es mēģināju izprovocēt savu meitu.

Katja paskatījās uz fotogrāfiju un savija lūpas: "Nu, ja jūs nomazgāsit no tā visu apmetumu, tad varbūt tas izskatīsies pēc cilvēka." "Un šī?" Jautāju, norādot uz pirmo fotogrāfiju, ko ieraudzīju žurnāla nākamajā lappusē.

Katja vispirms paskatījās uz fotogrāfiju, tad uz mani (apjukusi), tad atkal uz fotogrāfiju. Un viņa pasludināja vēl vienu “spriedumu”: “Mammu, šī tante ir stulba kā korķis! Vai tu to neredzi? Vai stulbs cilvēks var būt skaists? Skaista seja ir gudra seja!

"Katja, kā tu domā, vai tava māte ir skaista?" – es uzdevu sev visbriesmīgāko jautājumu. "Protams, mammīt! Tu esi mana skaistākā! - Katjuška uzkāpa man uz ceļiem un apskāva mani. “Un ne tikai skaista, bet arī gudrākā sieviete pasaulē!” pēc nelielas pārdomāšanas piebilda meita.

"Kurš tev to teica?" Es jautāju savai meitai. "Tētis. Viņš saka, ka tu esi vienīgais pasaulē! "Katia! Vai mūsu tētis arī ir labākais? Es turpināju provocēt savu meitu.

"Bet kā! Citādi jūs nekad nebūtu viņu apprecējuši! Skaidrs, ka tā nebija viņas ideja! "Kas tev to teica?" Es jautāju, jo biju pārliecināta, ka pati savai meitai to neesmu teikusi. "Tas bija mans vectēvs, kurš man teica slepenībā, bet nedodiet mani prom," Katjuška atbildēja, piekļaujoties man vēl ciešāk. Mana meita šajā jautājumā izrādījās gudrāka par mani.

Vajag padomu...

Bet es neesmu izlēmusi, ko ieteikt Žeņai viņas situācijā. Varbūt kāds ir saskāries ar situāciju, kad bērns ir samulsis par mammas vecumu un izdevies atrast pareizo risinājumu?

Lai saņemtu labākos rakstus, abonējiet Alimero lapas

Mūsu bērni ir mūsu prieks. Tāpēc es vēlos, lai katra diena bērnam ir laime un atklājums. Bet te pamanām kautrīgumu, bet pēc tam pamatīgu kautrību - bērns aizskrien, kad viesi ierodas, zemu nolaiž galvu, kad vajag tikai pasveicināties, baidās, ka viņu izsauks pie tāfeles vai liks runāt no skatuves plkst. matīns. Un mēs saprotam, ka bērns kautrējas no citiem bērniem, pieaugušajiem, vispār, visiem svešiniekiem. Ko darīt ar šo problēmu? Kā palīdzēt viņam pārvarēt kautrību, kā iemācīt bērnam nekautrēties?

● Kāpēc bērns ir kautrīgs? Kāds ir pārmērīgas kautrības cēlonis? No kurienes rodas kautrība agrīnā un skolas vecumā?
● Ko darīt ar kautrību? Kā iemācīt bērnam nekautrēties?
● Vai ir iespējams pārvarēt bērna kautrību un kā to izdarīt?

Ir tik labi, ja bērns nekautrējas. Kāds kaimiņiem bērns: jau no mazotnes mājā tikai viesi, viņš jau kāpj krēslā un lasa dzeju vai dzied dziesmas. Kautrības nav vispār. Un uz ielas - visi bērni sveicina, smaida, runā. Jā, un skolā - viņš iemācījās stundu vai ne pārāk daudz, un bērns pieiet pie tāfeles, viņam vispār neko nesaka, ka kaut kur var būt smieklīgi un neveikli.

Un šeit ir tādas bēdas: mūsu gudrais bērns, tik ziņkārīgs, zina no galvas garus atskaņas, bet tik sarežģītus, ka kaimiņš nekad nav sapņojis. Viņš ir tik izskatīgs, ka var viegli uzstāties uz skatuves. Bet atnāk ciemiņi, un bērns sāk kautrēties, slēpjas tālākajā stūrī, baidās iziet ārā un vienkārši pasveicināties, nemaz nerunājot par atskaņu stāstīšanu. Turklāt, pārejot uz skolu, ierobežojumi ne tikai nepazūd, bet pastiprinās.

Un pats galvenais, nav iespējas viņu izkļūt no šī stāvokļa. Bērns ir samulsis līdz asarām un nekāda pierunāšana, grūstīšanās, pat draudi vai sodi viņam nepalīdz. Viņš slēpjas aiz mātes svārkiem vai zem galda, nevēlas iziet no savas istabas, saraucis pieri klusē un nolaiž acis pret grīdu. Kad tas sākās? Vai bērns sāka kautrēties 3-4 gadu vecumā vai jau skolā? Patiesībā vecums nav svarīgs, bērnībā jebkuru problēmu var noņemt, tikai jāzina KĀ.

Kāpēc bērns kautrējas? - atbilde jāmeklē vizuālajā vektorā

Lai saprastu bērnības kautrības pamatcēloņus, jums ir jāzina vismaz nedaudz psiholoģija. Visas mūsu vēlmes ir iedzimtas un dabas dotas. Sistēmu vektoru psiholoģija tos iedala vektoros. Vienam no vektoriem - vizuālajam - ir vesela vēlmju kopa, kas izpaužas noteiktās pazīmēs, tās ir ļoti viegli atpazīt ļoti jaunā vecumā.

Un emocionālā atvērtība, kā arī kautrība – tās ir tikai divas izpausmes, kas slēpjas vizuālā vektora saknēs.

Bailes ir kaut kas tāds, uz ko skatītājs var šūpoties, tās palielinot. Kad, reaģējot uz emocionālo atvērtību, vizuālais bērns dzird smieklus, apsaukumus, viņi viņu sit, emocionālās saiknes vietā viņā rodas bailes. Bērns sāk šūpoties nevis uz empātiju, kas viņam nāktu par labu, bet gan uz bailēm, kā rezultātā bailes ievērojami pieaug. Tā ir bērna kautrība – bailes sevi parādīt, atvērties pasaulei, mīlēt un būt mīlētam.

Un tā sanāk, ka bērni ar vizuālo vektoru, potenciāli izglītojamākie, prātīgākie, laipnākie un gudrākie pēc dabas kļūst par slēgtiem sociofobiem. Saņēmis sitienu, piedzīvojis bailes, skatītājs pārstāj atvērties, bet tikai vēl vairāk aizveras.

No malas šķiet, ka lielākā daļa bērnu nekautrējas. Patiesībā tā nav. Lielākajai daļai bērnu vienkārši nav vizuālā vektora – viņiem nav ne baiļu, ne emocionālās atvērtības. Tātad viņi vienkārši izpauž savas vēlmes ārēji tā, kā viņi vēlas.

Ja bērns kautrējas bērnudārzā vai skolā, tas ir signāls, ka kaut kur ir bijusi redzes vektora trauma – bērns noslēdzās bailēs sevi parādīt. Iemeslu var būt daudz: atbildot uz atklātību un emocionalitāti, kāds par viņu pasmējās, pateica rupju vārdu, jokoja, apsaukāja. Kā likums, viss nāk no citiem bērniem – "laipni" vienaudži vienmēr atradīs pie kā pieķerties. Bērns neizrunā "r" vai lisp, viņš tiks atdarināts. Bērns nokrita un sasmērējās, tagad viņam nemitīgi bļaus, ka ir "greizs". Bērnam ir liekais svars un viņš iegūst iesauku "resnais uzticība". Vispār skatītājam ārējais skaistums ir ļoti svarīgs, un, ja viņu apbēdina, tad saka, ka viņš skaisti neatver muti, kad viņš runā vai ēd, ka viņam ir neglīta sejas izteiksme, kad viņš deklamē dzeju, tad šis nostāda viņu bailēs parādīt sevi tālāk, atvērties.

Ne tikai vienaudži var ievest vizuālo bērnu kautrības stāvoklī. Tas var būt arī no brāļiem un māsām, no pusaudžiem, no pieaugušajiem, pat no jūsu vecākiem. “Ak, nu tu pie mums esi klauns, Saša, kad krīti, vari pasmieties”, “A-ha-ha, paskaties uz savu meitu, kā viņa dejo, nevienu govi nevar salīdzināt” utt. - kad smejamies par bērna jaukajiem mēģinājumiem izpausties, mēs bieži pat nepamanām, ka paši karājam viņam kaklā kautrības akmeni.

Kad biju pavisam maza, man iedeva gramofonu. Manā bērnībā nebija datoru un mūzikas centru ar kompaktdiskiem, un gramofons bija īsts dārgums. Katru nedēļu mamma man nopirka jaunu plati ar pasakām un dzejoļiem, kas pēc tam iznāca, kā tagad žurnāli. Lasīt vēl neprotot, daudzkārt ar entuziasmu klausījos citu balsis, ritinot ierakstu atkal un atkal. Un mana varēšana pavērās – burtiski dažu dienu laikā zināju visu tekstu no galvas, turklāt atkārtoju to ar aktieru intonācijām, tās atdarinot. Protams, iespējams, tas sanāca pavisam vienkārši, bet vecāki bija burtiski šokēti par manu talantu, nespēja noticēt, ka es to varu. Un es ar prieku virtuvē pastāstīju saviem vecākiem, ko esmu iemācījies. Kādu dienu mana māte, ejot ar mani, palūdza man pastāstīt ierakstu viņas tantes draudzenei, kura arī pastaigājās ar saviem bērniem. Es sāku stāstīt, bet tantes vecākais dēls sāka par mani smieties: "Che, che, es neko nesapratu! Ha ha! Mammu, kāpēc viņa nesaka burtu "r"? - viņš kliedza pa visu uz ielas. Tante atbalstīja savu bērnu , teica, ka man nav talanta, un būtu labāk, ja aizvestu pie logopēda, nevis rāda svešus cilvēkus.Par mani smējās, es neturpināju stāstīt. Un tad sākās nemitīgi braucieni pie logopēdiem - mamma mani aizveda pie ārstiem, kuri tikai teica, ka meitenei ir lielas problēmas.

"R" es iemācījos izrunāt tikai 7. klasē, bet līdz 11. klases beigām klasesbiedri mani "indēja" ar manu lispu. Šodien es saprotu, ka tas bija liels ievainojums manam redzes vektoram.

Bērna vizuālā vektora smaga trauma var rasties, mijiedarbojoties ar personu, kurai ir mutisks vektors. Tieši orālisti izdomā un "līmē" aizskarošus iesaukas, kas pēc tam pavada bērnu līdz bērnudārza vai skolas beigām, viņi smejas un viņu smiekli ir ļoti lipīgi, pārējie bērni to atkārto, un tagad viss pūlis smejas par mazuli. Un bieži vien orālisti par saviem upuriem izvēlas skatītājus. Tā darbojas daba, un ar šādas orālista ietekmes sekām uz skatītāju ir jācīnās nevis cenzējot orālistu, bet gan Jūsu bērna vizuālā vektora attīstība, veidošanās.

Un tad darbojas noteikums - tas, no kā jūs baidāties, noteikti notiks. Jo vairāk viņi sauc par "šķību", jo vairāk tu krīti, jo vairāk viņi smejas utt. Situācija ir šausmīga, bet ja nu bērns ir kautrīgs un tas tikai pastiprinās. Ir tikai viena atbilde - zvaniet trauksmi! Bet, uzmanību (!) Tas nenozīmē, ka jāskrien uz skolu un jāsargā vizuālais mazulis no izsmiekla. Tas, visticamāk, neko nedos, bet tikai pasliktinās situāciju - viņi par viņu smiesies vēl vairāk. Ir jārīkojas savādāk – caur vizuālo vektoru un tā iedzimtajām vēlmēm.

Parasti vizuālās bailes, bērnam augot, jāpārvērš pretējā īpašumā, jāizstumj uz āru – jāpārvēršas labestībā, līdzjūtībā, spējā just līdzi. Sirsnīga atvērtība pamazām pārvēršas empātijā, smalkā otra cilvēka emociju izjūtā. Tikai attīstīti vizuālie cilvēki var būt talantīgi aktieri, izcili rakstnieki, izcili ārsti. Turklāt tā ir saziņa ar citiem cilvēkiem, mīlestība - tā ir patiesa laime, prieks skatītājam, viņa vektora augstākais saturs.

Un, ja bērns ir kautrīgs, signāls nonāk vecākiem - vizuālais vektors neattīstās un var nenonākt šajos stāvokļos pirms pubertātes, bet palikt bailēs, kas nozīmē, ka, nobriedis, skatītājs piedzīvos bailes, cietīs no. kautrība, nespēs normāli kontaktēties ar citiem.

Vizuālā bērna vecāku uzdevums ir palīdzēt viņam pārvarēt bailes, kļūt emocionāli atvērtam. Un tad bērna kautrība pāries pati no sevis. Kā to izdarīt? Tikai ne ar vardarbīgu "ķīļa ķīli" - tu baidies kāpt uz skatuves, mēs tevi izvilksim. Ja jums ir bail iet pie tāfeles un atbildēt stundā, lūgsim skolotāju piezvanīt biežāk. Ja baidies komunicēt ar vienaudžiem, lūgsim katru vakaru ierasties ciemos. Tas neko nedos, bet tikai vēl vairāk vairos bērna bailes.

Vizuālās bailes nepāriet, ja tās tiek pārvarētas ar spēku. Tātad tie tikai pastiprinās, arvien vairāk iedzenot cilvēkā, sirdī. Atbrīvoties no bailēm var tikai tās izstumjot – pārveidojot tās no bailēm sev par bailēm “pret citiem”, tas ir, līdzjūtībā.

Nav arī jākoncentrē bērna uzmanība uz viņa kautrību, jālūdz nebaidīties no pieaugušajiem un bērniem. Pamazām viņam jāparāda, ka apkārt ir daudz citu, kam vajadzīga viņa līdzjūtība, bailes par viņiem. Uzmanīgi vadiet viņu cauri visiem vizuālā vektora attīstības posmiem: no augiem līdz dzīvniekiem, no dzīvniekiem līdz cilvēkiem (izlasiet nelielu piemēru, kā to izdarīt. Parādiet bērnam, ka arī citi tiek sāpināti un tikai viņš ar savu laipnību). , var viņiem palīdzēt.Bailes par sevi un bailes par otru ir nesavienojamas lietas vienā vizuālā cilvēkā.Iemācījies baidīties par citiem, just līdzi, viņš nekad nespēs šūpoties no bailēm par sevi, kas nozīmē, ka viņam tas nav apdraudēts. kautrības, psihosomatisku slimību vai sociālās fobijas dēļ.

Uzmanību! Šis raksts ir paredzēts informatīviem nolūkiem, uz tā pamata nav iespējams precīzi noteikt bērna vektoru kopu. Ja jums ir vēlme patiesi izprast savu bērnu, jums ir jāpabeidz pilns sistēmas vektora domāšanas apmācības kurss. Pieteikties uz iepazans, bezmaksas lekcijām.

Jurijs Burlans jau ir apmācījis tūkstošiem cilvēku sistēmas vektora psiholoģijā. Ir uzlabojušās viņu attiecības ar radiniekiem, ir pagājuši negatīvi apstākļi, pilnībā mainījies bērnu izglītības process.

Mēs dzīvojam ļoti dinamiskā pasaulē. Vienai paaudzei dzīves apstākļi mainās vienkārši ar kosmisku ātrumu. Bet mēs paši ne vienmēr sekojam līdzi šīm pārmaiņām un esam nedaudz atpalikuši. Tas, cita starpā, ir viens no galvenajiem iemesliem mūžīgajam konfliktam “tēvi un dēli”. Un, ja sākotnēji vecāki bērnam ir neapstrīdama autoritāte, paraugs, vadlīnijas un vienkārši neapstrīdams ideāls, kam sekot, tad bērni augot sāk uz lietām raudzīties mazliet savādāk.

Pusaudža gados bērna vērtības un dzīves uzskati piedzīvo lielas izmaiņas. Psihologi saka, ka tieši šajā brīdī veidojas cilvēka sociālā identitāte: viņš apzinās savu vietu sabiedrībā, kā arī nosaka savas ģimenes stāvokli sociālo attiecību sistēmā. Ja mazu bērnu primāri interesē emocionāls kontakts ar vecākiem, cieša un vispusīga saskarsme ar viņiem, tad pusaudža gadījumā šī vajadzība aiziet otrajā plānā, un svarīgākais ir sociālā statusa uztvere un jo īpaši mātes un tēva profesionālajiem panākumiem. Tas ir, piemēram, pieaugušu bērnu sāk apmulsināt fakts, ka viņa māte nav kaut kāda "priekšniece", dizainere vai augstākā vadītāja, bet gan parasta mājsaimniece. Tāpat ir ar tēvu - darba profesijas pie mums tagad neciena, un tāpēc bērnos veidojas maldīgi priekšstati, ka tagad ir kauns būt elektriķim vai celtniekam.

Un tas mani ļoti skumdina, biedri. Vecākiem ir jābaro, jāizglīto, jāapņem bērni ar visu to labāko, un tad izrādās, ka viņu bērna acīs viņi ir tālu no ideāla... Un, protams, bērni pie tā nemaz nav vainojami, jo viņi nedzīvo tikai mājās kā rezervātā, viņi ir pakļauti visspēcīgākajai vides ietekmei: ielas, skolas, mediji, tikai cilvēku viedoklis... Vienkārši mēs dzīvojam tādā laikā: kad viss sagriezās kājām gaisā. uz leju, un spekulācijas, kaulēšanās, zagšana, dīkdienība no nicināmām un stingri nosodāmām lietām pārvērtās par dzīves standartiem un normām.

Un tieši šajā brīdī vecāku priekšā ir vissvarīgākais uzdevums: dot bērnam patiesas sociālās un morālās vadlīnijas, uzvarēt šajā nevienlīdzīgajā cīņā starp labo un ļauno, atdalīt kviešus no pelavām, izskaidrot, kas ir labs un kas ir. slikti.

Bet tajā pašā laikā mums nevajadzētu krist pārmērīgā konservatīvismā un inercē, kad runa ir par to, ka no mūsdienu dzīves tiek ņemts tajā esošais labums. Var palikt godīgs un kārtīgs cilvēks, darīt cienīgas lietas, bet tajā pašā laikā apgūt visu jauno, kaut ko tādu, kas mūs var tuvināt bērniem. Piemēram, ja viens no vecākiem ir skolotājs, tad viņš var ieaudzināt bērnā atbilstošu cieņu pret šo profesiju, bet tajā pašā laikā nebaidīties apgūt jaunas mācību metodes, informācijas tehnoloģijas un citas mūsdienu iespējas. Mums vienmēr jāpaliek skaistiem: dvēselē, miesā un domās, tad arī mūsu bērni centīsies uz mums skatīties un lepoties ar mums.