Lapsi on nolostunut vanhemmille. Ujo lapsi - kuinka vapauttaa ujo lapsi? Ujojen lasten vanhempien yleisiä virheitä

Joskus vanhemmat yrittävät suojella lasta kaikilta kontaktilta. Tällainen täydellinen eristäytyminen yhteiskunnasta johtaa siihen, että lapsi ei tiedä kuinka tulla toimeen ihmisten kanssa, ystävystyä ikätovereidensa kanssa. Melko usein lapsen ujous selittyy hänen tottumuksellaan, luonteeltaan ja vanhempiensa elämäntavoilla.

On äitejä, jotka ovat itsekkäitä, synkkiä, välinpitämättömiä, epäluuloisia ja ahdistuneita, pelkäävät kaikkea - katua, infektioita, tappeluita, huonoja vaikutteita ja näyttävät siten esimerkkiä lapsilleen. Tämän seurauksena lapsi kasvaa amorfiseksi ja avuttomaksi. Muista, että ahdistunut, hermostunut tunneilmapiiri on lapselle erittäin haitallista, koska tällaiset tilanteet voivat johtaa lapsen ujouden ja arkuuden lisäksi myös neurooseihin. Myös arka ja ujo lapsi kasvaa perheissä, joissa häntä kohdellaan erittäin tiukasti ja vaativasti.

Kuinka opettaa lasta olemaan ujo?

Usein äidit kysyvät itseltään: onko lapsi ujo? Onko mahdollista opettaa häntä olemaan ujo muiden seurassa? Ensinnäkin lapsi on opetettava kommunikoimaan, hänen on voitava leikkiä muiden lasten kanssa ja tulla toimeen myös muiden aikuisten kanssa. Kommunikointitaitojen kehittämiseksi on välttämätöntä käydä usein leikkikentillä, hiekkalaatikoilla, puistoissa ... Loppujen lopuksi juuri sellaisissa paikoissa lapsi voi muuttua sujuvasti passiivisesta tarkkailijasta melko aktiiviseksi osallistujaksi peleissä.

Voit vapaasti leikkiä lapsesi kanssa hiekkalaatikossa, yrittää järjestää siellä peli useiden lasten kanssa, yrittää kutsua lapsesi ystäviä kylään. Älä koskaan häpeä sellaista lasta, älä jätä sitä konfliktitilanteissa, koska lapset ovat joskus erittäin julmia, he eivät vain huomaa nopeasti muiden lasten heikkouksia, vaan rakastavat myös pilkata heitä. Älä koskaan arvostele lasta ujoudesta, päinvastoin, yritä rohkaista ja kehua häntä useammin. Usein vanhemmat tekevät sen virheen, että he keskustelevat lapsensa ujoudesta muiden aikuisten edessä. Hänen pitäisi kuulla itsestään vain hyvää.

Jos lapsi pelkää jatkuvasti, että jokin ei toimi hänelle, ei usko itseensä ja on usein huolissaan tästä, on tyytymätön ulkonäköönsä tai saavutuksiinsa, nämä ovat merkkejä siitä, että lapsi tarvitsee apua. Sinun on autettava häntä etsimään positiivisia puoliaan, yrittämään tällaisissa tilanteissa julkisesti arvioida lapsen toiminnan tuloksia, hänen onnistumisiaan ja vain henkilökohtaisia ​​ominaisuuksia - esimerkiksi tarkkuutta.

Samalla voit voittaa lapsen ujouden erilaisten koulutusten avulla järjestämällä sellaisia ​​tilanteita, joissa lapsesi voi kokeilla käsiään. Tässä sinun on noudatettava periaatetta "yksinkertaisimmasta monimutkaiseen", ensin sinun on annettava helppoja tehtäviä, joista lapsesi varmasti selviää. Voit esimerkiksi pyytää vauvaa ostamaan jotain itse kaupasta tai auttaa kattamaan pöydän kotona, jos odotat vieraita. Tällaisilla toimilla korostat, että lapsi pystyy itsenäisesti selviytymään tehtävistä. Siten lapsi kerää positiivisen kokemuksen käyttäytymisestä eri tilanteissa. Ujoille lapsille tärkein lääke on vanhempiensa lämpö, ​​huomio ja kiintymys. Kohtele lasta kunnioittavasti aikuisena ja muista samalla, että hän on vielä lapsi.

En ajatellut tätä kysymystä ennen kuin keskustelin poikani luokkatoverin yhden äidin kanssa vanhempainkokouksen jälkeen. Olimme palaamassa kotiin, ja keskustelussa tämä äiti alkoi yhtäkkiä sanoa, että hänen poikansa oli nolostunut hänestä. Hän yrittää kovasti olla lähempänä häntä tietääkseen, mistä hän on kiinnostunut, elää. Haluaa tavata ja keskustella ystäviensä kanssa, koska se näyttää hänelle tärkeältä ja mielenkiintoiselta. Ja hän kertoi, kirjaimellisesti viimeinen tapaus.

Ystävät tulivat hänen poikansa luo, hän meni ulos tervehtimään, kysymään kavereilta, keskustelemaan vähän, ja hänen poikansa keskeytti hänet ja alkoi punastua vetää ovea kohti. Ja kun kaverit lähtivät, hän yleensä pyysi häntä olemaan häiritsemättä heitä, kun ystävät tulevat, koska hän on epämiellyttävä hänen tavasta käyttäytyä.

Minusta tuli mielenkiintoista, mitä äidin poika tarkalleen moitti. Kävi ilmi, että hän oli hämmentynyt siitä, että hänen äitinsä yritti käyttää heidän slangiaan. Aikuinen nainen, joka sanoi "cool", "cool", "mobile", "otpad", näytti naurettavalta ja hauskalta poikansa silmissä.

Näyttääkö kamalalta? Tiedän varmasti, että poikani ei kiinnittäisi tähän huomiota, vaikka, jos ajattelee sitä, en koskaan yrittänyt näyttää eräänlaiselta "poikaystävältäni" hänen ystäviensä edessä. Kysyin ystävältäni, mutta käyttääkö hän yleensä arkielämässä sellaisia ​​sanoja? Hän sanoi haluavansa puhua pojille heidän kielellään, hän ajatteli, että se olisi parempi niin.

Todennäköisesti monet teini-ikäiset olisivat reagoineet tällaiseen tilanteeseen rauhallisemmin kuin hänen poikansa, mutta se, että vanhemmat usein asettavat lapset kiusaan asentoon eivätkä ajattele sitä, tapahtuu melko usein. Esimerkiksi toinen vanhemmista alkaa tarkasti kysellä pojan tai tyttären luona käyneiltä kavereilta heidän vanhemmistaan, työpaikasta ja tuloistaan ​​tai he pilailevat lempeitä, mutta kiusallisia vitsejä lapsille, kun tyttö tulee tapaamaan poikaansa tai poika tulee heidän tyttärensä luo.

Lapsia sattuu nolostumaan vanhempiensa kodikas ulkonäkö, varsinkin jos isä on tottunut kävelemään shortseissa ja äiti on kiharat ja pesty kylpytakki eikä pidä tarpeellisena muuttaa tapojaan ystävien kanssa. heidän poikansa tai tyttärensä. On monia muita tilanteita, joissa vanhemmat asettavat lapsensa kiusalliseen asemaan, mutta he kohtelevat tätä eri tavalla. Joku sanoo suuttuneena, että omistaja on talossaan ja hänellä on oikeus käyttäytyä kuten haluaa, ja lapset ovat vielä pieniä kertoakseen vanhemmilleen. Ja joku ihmettelee vilpittömästi, miksi hänen lapsensa reagoi yhtäkkiä niin oudosti.

Monissa tilanteissa myös lasten maksimalismi vaikuttaa, joten tuollainen reaktio kannattaa vain kestää rauhallisesti. Psykologit sanovat, että 4–12-vuotiaille lapsille tietty hämmennys muita ihmisiä kohtaan on luonnollista. Loppujen lopuksi lapset tietävät jo tarkalleen, mistä heidän ikätoverinsa pitävät ja mistä eivät pidä, etkä ehkä ole täysin tietoinen tästä.

Häpeän tunnetta jonkun puolesta voidaan verrata häpeään, ja loppujen lopuksi häpeän tunne läheistäsi kohtaan on tuttu kaikille. Joten tuskin kannattaa yllättyä tai tuomita lastasi. On paljon viisaampaa puhua ja selvittää, mistä lasten ystävät eivät pidä, jotta et joutuisi itse kiusallisiin tilanteisiin eikä aiheuta lapselle noloa.

Kaiken voi tietysti mennä omalla painollaan, mutta ilman valvontaa oleva konflikti voi kasvaa ja jonain päivänä valua ulos. Ja lisäksi, jos lapsesi on jatkuvasti hämmentynyt sinusta, hän alkaa siirtyä pois ja saatat menettää yhteyden häneen.

Todennäköisesti katsot nykyistä tilannetta eri silmin. Ja kun olet ottanut askeleen kohti keskinäistä ymmärrystä, voit itse ymmärtää, mitä et ymmärrä toisissasi ja miksi lapsesi ovat hämmentyneitä sukulaisistaan.

Kerran, kun olin vielä hyvin nuori tyttö, törmäsin muotilehteen. Suurella mielenkiinnolla aloin katsoa lehden valokuvia, joissa kuvattiin "erittäin kauniita tätejä". Heillä kaikilla oli ohut vyötärö, kauniit mekot ja upeat kampaukset!

Tarvitsetko kauniin äidin?

Pidin äitiäni aina kauniina, mutta hän ei selvästikään voinut kilpailla näiden muotilehden naisten kanssa. Muistan hyvin, että luulin silloin, että nämä "kuvatätit" ovat myös jonkun äitejä. Heidän lapsensa ovat onnekkaita, että heillä on niin kauniita äitejä!

En tiedä varmasti sanoinko jotain sellaista ääneen (lapsihan usein ajattelee ääneen), vai äitini itse sai kiinni ajatusteni suunnasta, mutta hän, kuten aina, kysyi minulta suoraan: "Tehkää tarvitsetko niin kauniin äidin?"

Kun katsoin lehdessä olevia kuvia, minulla ei ollut aavistustakaan, että yksikään näistä malleista olisi MINUN äitini, joten äitini kysymys hämmensi minua.

Äiti kuitenkin suhtautui vaikenemiseeni aivan eri tavalla ja ehdotti minulle: ”Anna minun viedä sinut näiden tätien luo, ehkä joku heistä haluaa ottaa sinut tyttärekseen. No, minun on otettava itselleni toinen tytär, joka on tyytyväinen niin rumaan äitiin kuin minä!

On vaikea kertoa, mitä sielussani silloin tapahtui. Heitin sen lehden sivuun ja yritin olla katsomatta enää "kauniitten tätien" kuvia, jotta äitini ei loukkaantuisi minusta.

Vanhempani ovat parhaita!

Tiedän varmasti, että juuri tämän tapauksen jälkeen tajusin, ettei minulle ole väliä, ettei äidilläni ole kalleinta mekkoa, ettei hän tee hiuksiaan salongissa, vaikka hänellä on upeat hiukset , että hän ei halua kasvattaa pitkiä kynsiä. Ei sillä ollut mitään väliä! Tärkeintä oli, että hän on MINUN ÄITINI!

Muistan täydellisesti ajatukseni: riippumatta siitä, kuinka upean naisen tapasin elämässäni, oli se sitten opettaja, ystäväni äiti tai vain satunnainen tuttavuus, ne kaikki haalistuvat silmissäni äitini taustaa vasten.

Ei, tämä ei tarkoita ollenkaan, ettenkö olisi huomannut heidän älykkyyttään, ystävällisyyttään, kauneutta. Näin kaikki nämä ominaisuudet ja arvostin niitä. Ympäristössäni oli ja on monia naisia, joita rakastan, kunnioitan, joitain heistä pidän todella kauniina. Mutta minun mielestäni äitini oli ja on edelleen maailman paras nainen.

Voin sanoa samat sanat isästäni. En ole pitkään aikaan ollut enää tyttö, vaan aikuinen ja täysin taitava nainen, mutta koko elämäni aikana en ole tavannut isäni kaltaista miestä. Minulle hän on aina ollut ja on edelleen miehen ihanne: reilu, rehellinen, kiltti, vahva, johon voi aina luottaa kaikkeen.

Ehkä elämässäni ei ollut pitkään aikaan miestä juuri siksi, että yritin löytää saman kuin isäni. Ei löydetty! Tietysti rakastan ja kunnioitan miestäni todella paljon, enkä koskaan vertaa häntä isääni, mutta jossain syvällä sielussani tiedän, miksi en halua verrata heitä.

Minulla on ollut tällainen käsitys vanhemmistani lapsuudesta asti. Minulle ei tietenkään koskaan tullut mieleen, että se voisi olla toisin. Osoittautuu, että voi!

vanhoja tarinoita

Ensimmäisen kerran tein itselleni niin järkyttävän löydön koulussa. Luokkatoverini oli myöhässä lapsi. Hänen vanhempansa olivat vanhempia kuin muiden lasten vanhemmat, ja Lena oli ujo siitä! Hän ei kutsunut ketään kylään, kun hänen vanhempansa olivat kotona.

Zhenya näyttää erittäin hyvältä, pitää aina huolta itsestään, mutta Yanalle tämä ei riittänyt. Zhenyan tilanne on ajanut minut umpikujaan. En tiennyt mitä neuvoisin ystävälleni. Päätin kysyä neuvoa ... tyttäreltäni! Hän on saman ikäinen kuin Yanochka.

Lasten viisautta

Aloin illalla varsinkin tyttäreni kanssa selata lehteä, jossa oli paljon valokuvia erilaisista kaunottareista - näyttelijöistä, laulajista, malleista ja muista "show-bisneksen tähdistä". "Katso, Katyusha, mikä kaunis täti kuvassa. Pidätkö hänestä?" Yritin provosoida tytärtäni.

Katya vilkaisi valokuvaa ja väänteli huuliaan: "No, jos peset siitä kaiken kipsin pois, ehkä se näyttää ihmiseltä." "Ja tämä?" Kysyin osoittaen ensimmäistä kuvaa, jonka näin lehden seuraavalla sivulla.

Katya katsoi ensin valokuvaa, sitten minua (hämmentyneenä), sitten taas valokuvaa. Ja hän antoi toisen "tuomion": "Äiti, tämä täti on tyhmä kuin korkki! Etkö näe sitä? Voiko tyhmä ihminen olla kaunis? Kauniit kasvot ovat älykkäät kasvot!

"Katya, mitä luulet, onko äitisi kaunis?" - Esitin minulle kauheimman kysymyksen. "Tietenkin, äiti! Sinä olet minun kaunein! - Katyushka kiipesi polvilleni ja halasi minua. "Eikä vain kaunis, vaan myös maailman älykkäin nainen!" lisäsi tytär pienen pohdinnan jälkeen.

"Kuka kertoi tuon sinulle?" kysyin tyttäreltäni. "Isä. Hän sanoo, että olet ainoa maailmassa!" "Katia! Onko isämme myös paras? Jatkoin tyttäreni provosointia.

"Mutta miten! Muuten et olisi koskaan mennyt naimisiin hänen kanssaan!" Se ei selvästikään ollut hänen ideansa! "Kuka kertoi sinulle tämän?" kysyin, koska olin varma, etten itse ollut kertonut tätä tyttärelleni. "Se oli isoisäni, joka kertoi minulle salaa, mutta älkää antako minua", Katyushka vastasi tarttuen minuun vielä tiukemmin. Tyttäreni osoittautui minua viisaammaksi tässä asiassa.

Neuvoja kaivataan...

Mutta en ole päättänyt, mitä neuvoisin Zhenyaa hänen tilanteessaan. Ehkä joku on törmännyt tilanteeseen, jossa lapsi hämmentyy äidin iästä ja onnistui löytämään oikean ratkaisun?

Tilaa Alimeron sivut saadaksesi parhaat artikkelit

Lapsemme ovat ilomme. Joten haluan jokaisen päivän olevan lapselle onnea ja löytöä. Mutta tässä huomaamme hieman ujoutta ja sitten kovaa ujoutta - lapsi juoksee karkuun vieraiden saapuessa, laskee päänsä alas kun tarvitsee vain tervehtiä, pelkää, että hänet kutsutaan laudalle tai käsketään puhumaan lavalta klo. matinee. Ja ymmärrämme, että lapsi on ujo muille lapsille, aikuisille, yleensä kaikille vieraille. Mitä tehdä tälle ongelmalle? Kuinka auttaa häntä voittamaan ujouden, kuinka opettaa lasta olemaan ujo?

● Miksi lapsi on ujo? Mistä liiallinen ujous johtuu? Mistä ujous tulee varhaisessa ja kouluiässä?
● Mitä tehdä ujoudelle? Kuinka opettaa lasta olemaan ujo?
● Onko mahdollista voittaa lapsen ujous ja miten se tehdään?

On niin hyvä, kun lapsi ei ole ujo. Mikä lapsi naapurilla on: hyvin varhaisesta iästä lähtien talossa vain vieraita, hän kiipeää jo tuoliin ja lukee runoja tai laulaa lauluja. Ujoutta ei ole ollenkaan. Ja kadulla - kaikki lapset tervehtivät, hymyilevät, puhuvat. Kyllä, ja koulussa - hän oppi oppitunnin tai ei kovin paljon, ja lapsi menee taululle, ei kerro hänelle mitään, että se voi olla hauskaa ja kömpelöä jossain.

Ja tässä on sellaista surua: älykäs lapsemme, niin utelias, osaa ulkoa pitkät riimit, mutta niin monimutkaiset, että naapuri ei koskaan uneksinut. Hän on niin komea, että pystyy helposti esiintymään lavalla. Mutta vieraita tulee, ja lapsi alkaa olla ujo, piiloutuu kaukaisimpaan nurkkaan, pelkää mennä ulos ja vain tervehtiä, riimin kertomisesta puhumattakaan. Lisäksi kouluun siirryttäessä rajoitus ei vain katoa, vaan voimistuu.

Ja mikä tärkeintä, ei ole mitään keinoa saada häntä pois tästä tilasta. Lapsi hämmentyy kyyneliin, eikä mikään suostuttelu, työntäminen, edes uhkaukset tai rangaistukset auta. Hän piiloutuu äitinsä hameen taakse tai pöydän alle, ei halua poistua huoneestaan, on rypistävästi hiljaa ja laskee silmänsä lattiaan. Milloin se alkoi? Alkoiko lapsi olla ujo 3-4-vuotiaana vai jo koulussa? Itse asiassa iällä ei ole väliä, lapsuudessa kaikki ongelmat voidaan poistaa, sinun tarvitsee vain tietää MITEN.

Miksi lapsi on ujo? - vastausta tulee etsiä visuaalisesta vektorista

Lapsuuden ujouden perimmäisten syiden ymmärtämiseksi on tarpeen tuntea ainakin vähän psykologiaa. Kaikki halumme ovat synnynnäisiä ja luonnon antamia. Systeemivektoripsykologia jakaa ne vektoreihin. Yhdellä vektorilla - visuaalisella - on koko joukko toiveita, jotka ilmaistaan ​​​​tietyissä piirteissä, ne on erittäin helppo tunnistaa hyvin nuorena.

Ja emotionaalinen avoimuus sekä ujous - nämä ovat vain kaksi ilmentymää, jotka ovat visuaalisen vektorin juurissa.

Pelko on jotain, jota katsoja voi heilua ja suurentaa sitä. Kun visuaalinen lapsi kuulee vasteena emotionaaliseen avoimuuteen naurua, nimittelyä, häntä lyödään, emotionaalisen yhteyden sijaan hänessä syntyy pelko. Lapsi alkaa horjua ei empatiasta, mikä olisi hänelle hyväksi, vaan pelosta, jonka seurauksena pelko lisääntyy merkittävästi. Tämä on lapsen ujoutta - pelkoa näyttää itsensä, avautua maailmalle, rakastaa ja tulla rakastetuksi.

Ja niin käy ilmi, että lapsista, joilla on visuaalinen vektori, potentiaalisesti koulutetuimmat, älykkäimmät, ystävällisimmät ja luonteeltaan älykkäimmät, tulee suljettuja sosiofobeja. Saatuaan iskun, kokenut pelon katsoja lopettaa avaamisen, mutta vain sulkeutuu entisestään.

Ulkopuolelta näyttää siltä, ​​että useimmat lapset eivät ole ujoja. Itse asiassa se ei ole. Useimmilla lapsilla ei yksinkertaisesti ole visuaalista vektoria - heillä ei ole pelkoa eikä tunneavoimuutta. Joten he yksinkertaisesti ilmaisevat halunsa ulospäin haluamallaan tavalla.

Jos lapsi on ujo päiväkodissa tai koulussa, tämä on merkki siitä, että jossain oli visuaalisen vektorin vamma - lapsi sulkeutui pelkoon näyttää itsensä. Syitä voi olla monia: vastauksena avoimuuteen ja emotionaalisuuteen joku nauroi hänelle, sanoi töykeän sanan, vitsaili, kutsui häntä nimillä. Yleensä kaikki tulee muilta lapsilta - "ystävälliset" ikätoverit löytävät aina jotain, johon tarttua. Lapsi ei lausu "r" tai lisp, häntä matkitaan. Lapsi kaatui ja likaantui, nyt hänelle huudetaan jatkuvasti, että hän on "kiero". Lapsi on ylipainoinen ja saa lempinimen "rasvaluottamus". Yleisesti ottaen ulkoinen kauneus on katsojalle erittäin tärkeää, ja jos häntä kiusataan, sanotaan, että hän ei avaa suutaan kauniisti puhuessaan tai syödessään, että hänellä on ruma ilme, kun hän lausuu runoutta, niin tämä saa hänet tilaan, jossa hän pelkää näyttää itsensä pidemmälle. , avaa.

Ei vain ikätoverit voivat tuoda visuaalisen lapsen ujouden tilaan. Se voi olla myös sisaruksilta, teini-ikäisiltä, ​​aikuisilta, jopa omilta vanhemmiltasi. "Voi, sinä olet klovni kanssamme, Sasha, kun putoat, voit nauraa", "A-ha-ha, katso tytärtäsi, kuinka hän tanssii, ainuttakaan lehmää ei voi verrata" jne. - Kun nauramme lapsen söpöille yrityksille ilmaista itseään, emme usein edes huomaa, että ripustamme itse ujouden kiven hänen kaulaansa.

Kun olin pieni, minulle annettiin gramofoni. Lapsuudessani ei ollut tietokoneita ja musiikkikeskuksia CD-levyillä, ja gramofoni oli todellinen aarre. Joka viikko äitini osti minulle uuden levyn, jossa oli satuja ja runoja, jotka sitten ilmestyivät, kuten aikakauslehdet nykyään. Koska en vielä osannut lukea, kuuntelin innostuneena toisten ihmisten ääniä monta kertaa, selaillen levyä uudestaan ​​ja uudestaan. Ja kykyni avautui - kirjaimellisesti muutamassa päivässä tiesin koko tekstin ulkoa, lisäksi toistin sen näyttelijöiden intonaatioilla, jäljitellen heitä. Tietysti se luultavasti osoittautui yksinkertaiseksi, mutta vanhempani olivat kirjaimellisesti järkyttyneitä lahjakkuudestani, he eivät voineet uskoa, että pystyisin siihen. Ja iloisena kerroin vanhemmilleni keittiössä, mitä olin oppinut. Kerran äitini kävellessään kanssani pyysi minua kertomaan levyn tätinsä ystävälle, joka myös käveli lastensa kanssa. Aloin kertoa, mutta tätini vanhin poika alkoi nauraa minulle: "Che, che, en ymmärtänyt mitään! Ha ha! Äiti, miksi hän ei sano "r"-kirjainta? - hän huusi koko ajan. kadulla.Täti tuki lastaan ​​, sanoi ettei minulla ole lahjakkuutta ja olisi parempi, jos he veisivät minut puheterapeutille, sen sijaan että näyttäisivät vieraita ihmisiä. He nauroivat minulle, enkä jatkanut kertomista. Ja sitten alkoivat jatkuvat matkat puheterapeuttien luo - äitini vei minut lääkäreille, jotka sanoivat vain, että tytöllä oli suuri ongelma.

"R" opin ääntämään vasta 7. luokalla, mutta 11. luokan loppuun asti luokkatoverini "myrkyttivät" minut lissilläni. Tänään ymmärrän, että tämä oli suuri vahinko visuaaliselle vektorilleni.

Vakava trauma lapsen visuaaliseen vektoriin voi johtua vuorovaikutuksesta henkilön kanssa, jolla on suun vektori. Juuri suulliset keksivät ja "liimaavat" loukkaavia lempinimiä, jotka sitten seuraavat lasta päiväkodin tai koulun loppuun asti, he nauravat ja heidän naurunsa on erittäin tarttuvaa, muut lapset toistavat sitä, ja nyt koko joukko nauraa vauvalle. Ja usein oralistit valitsevat katsojat uhrikseen. Näin luonto toimii, ja tällaisen suullisen vaikuttajan katsojaan seurauksia on käsiteltävä, ei tuomitsemalla suullista, vaan kehitys, lapsesi visuaalisen vektorin muodostuminen.

Ja sitten sääntö toimii - mitä pelkäät, tapahtuu varmasti. Mitä enemmän he kutsuvat "kieroksi", sitä enemmän putoat, sitä enemmän he nauravat ja niin edelleen ympyrässä. Tilanne on kauhea, mutta entä jos lapsi on ujo ja se vain pahenee. On vain yksi vastaus - soita hälytys! Mutta huomio (!) Tämä ei tarkoita, että on välttämätöntä juosta kouluun ja suojella visuaalista vauvaa pilkatukselta. Tämä ei todennäköisesti anna mitään, vaan vain pahentaa tilannetta - he nauravat hänelle vielä enemmän. On tarpeen toimia eri tavalla - visuaalisen vektorin ja sen luontaisten halujen kautta.

Normaalisti visuaalinen pelko, kun lapsi kasvaa, tulee muuntaa päinvastaiseksi ominaisuudeksi, työntää ulospäin - muuttua ystävällisyydeksi, myötätuntoiseksi, kyvyksi myötätuntoa. Vilpitön avoimuus muuttuu vähitellen empatiaksi, toisen henkilön tunteiden hienovaraiseksi tunteeksi. Vain kehittyneet visuaaliset ihmiset voivat olla lahjakkaita näyttelijöitä, erinomaisia ​​kirjoittajia, erinomaisia ​​lääkäreitä. Lisäksi se on kommunikointia muiden ihmisten kanssa, rakkautta - tämä on todellista onnea, iloa katsojalle, hänen vektorinsa korkein sisältö.

Ja jos lapsi on ujo, signaali menee vanhemmille - visuaalinen vektori ei kehity, eikä se välttämättä pääse näihin tiloihin ennen murrosikää, vaan pysyy pelossa, mikä tarkoittaa, että kypsyessään katsoja kokee pelkoja, kärsii. ujoudesta, ei pysty normaalisti olemaan yhteydessä muihin.

Visuaalisen lapsen vanhempien tehtävänä on auttaa häntä voittamaan pelot, tulemaan emotionaalisesti avoimeksi. Ja sitten lapsen ujous katoaa itsestään. Kuinka tehdä se? Ei vain väkivaltaisella "kiilalla" - pelkäät mennä lavalle, me vedämme sinut ulos. Jos pelkäät mennä taululle ja vastata tunnilla, pyydämme opettajaa soittamaan sinulle useammin. Jos pelkäät kommunikoida ikätovereidesi kanssa, pyydämme heitä tulemaan käymään joka ilta. Tämä ei anna mitään, vaan lisää vain lapsen pelkoa entisestään.

Visuaaliset pelot eivät katoa, kun ne voitetaan väkisin. Joten ne vain voimistuvat, ajaen yhä enemmän ihmiseen, sydämeen. Voit päästä eroon pelosta vain työntämällä sen ulos - muuttamalla sen pelosta itsellesi peloksi "muiden puolesta", toisin sanoen myötätuoksuksi.

Ei myöskään tarvitse kiinnittää lapsen huomiota hänen ujouteensa, pyytää olemaan pelkäämättä aikuisia ja lapsia. On tarpeen vähitellen näyttää hänelle, että hänen ympärillään on monia muita, jotka tarvitsevat hänen myötätuntoaan, pelkoaan heidän puolestaan. Ohjaa häntä huolellisesti visuaalisen vektorin kaikkien kehitysvaiheiden läpi: kasveista eläimiin, eläimistä ihmisiin (lue pieni esimerkki siitä, kuinka tämä tehdään. Näytä lapsellesi, että myös muut loukkaantuvat ja vain hän ystävällisyydellä , voi auttaa heitä Pelko itsesi puolesta ja pelko toisen puolesta - nämä ovat yhteensopimattomia asioita yhdessä visuaalisessa ihmisessä.Oppittuaan pelkäämään muiden puolesta, tuntemaan myötätuntoa, hän ei koskaan pysty horjumaan pelossa itsensä puolesta, mikä tarkoittaa, että hän on jota ei uhkaa ujous, psykosomaattiset sairaudet tai sosiaalinen fobia.

Huomio! Tämä artikkeli on tarkoitettu tiedoksi, sen perusteella on mahdotonta määrittää tarkasti lapsen vektorijoukkoa. Jos haluat todella ymmärtää lastasi, sinun on suoritettava koko järjestelmävektoriajattelun koulutus. Ilmoittaudu esittelyyn, ilmaisiin luentoihin.

Yuri Burlan on jo kouluttanut tuhansia ihmisiä järjestelmävektoripsykologiaan. Heidän suhteensa sukulaisiin paranivat, negatiiviset olosuhteet menivät ohi, lasten koulutusprosessi muuttui täysin.

Elämme erittäin dynaamisessa maailmassa. Yhden sukupolven ajan elämän olosuhteet muuttuvat yksinkertaisesti kosmisella nopeudella. Mutta me itse emme aina pysy näiden muutosten perässä ja jäämme hieman jäljessä. Tämä on muun muassa yksi tärkeimmistä syistä ikuiseen konfliktiin "isät ja pojat". Ja jos vanhemmat ovat aluksi lapselle kiistaton auktoriteetti, esimerkki, ohje ja yksinkertaisesti kiistaton ihanne, jonka kanssa voi verrata, niin lasten kasvaessa he alkavat katsoa asioita hieman eri tavalla.

Teini-iässä lapsen arvot ja elämänkatsomukset käyvät läpi suuria muutoksia. Psykologit sanovat, että juuri tällä hetkellä ihmisen sosiaalinen identiteetti muodostuu: hän on tietoinen paikkastaan ​​yhteiskunnassa ja määrittää myös perheensä aseman sosiaalisten suhteiden järjestelmässä. Jos pientä lasta kiinnostaa ensisijaisesti emotionaalinen kontakti vanhempien kanssa, läheinen ja kokonaisvaltainen kommunikointi heidän kanssaan, niin teini-ikäisen kohdalla tämä tarve jää taustalle ja tärkein asia on käsitys sosiaalisesta asemasta ja erityisesti äidin ja isän ammatillinen menestys. Eli esimerkiksi aikuinen lapsi alkaa nolostua siitä, että hänen äitinsä ei ole mikään "rouvapomo", suunnittelija tai huippujohtaja, vaan tavallinen kotiäiti. Sama koskee isää - työammatteja ei meillä nyt arvosteta, ja siksi lapsissa muodostuu vääriä käsityksiä, että nyt on sääli olla sähköasentaja tai rakentaja.

Ja tämä tekee minut hyvin surulliseksi, toverit. Vanhempien täytyy ruokkia, kouluttaa, ympäröidä lapsensa kaikella parhaalla, ja sitten käy ilmi, että heidän lapsensa silmissä he ovat kaukana ihanteellisista... Eikä lapset tietenkään ole syyllisiä tähän, koska he eivät asu yksinomaan kotona kuin varauksella, he antautuvat ympäristön voimakkaimmalle vaikutukselle: kaduille, kouluille, medialle, vain ihmisten mielipiteisiin... Elämme vain sellaista aikaa: kun kaikki kääntyi ylösalaisin, ja spekulaatiot, neuvottelut, varkaudet, joutilaisuus halveksittujen ja jyrkästi tuomittujen asioiden takia muuttuivat elämän normeiksi ja normeiksi.

Ja juuri tällä hetkellä vanhempien edessä on tärkein tehtävä: antaa lapselleen todelliset sosiaaliset ja moraaliset suuntaviivat, voittaa tämä hyvän ja pahan välinen epätasa-arvoinen taistelu, erottaa vehnä akanoista, selittää mikä on hyvää ja mikä on. huono.

Mutta samaan aikaan meidän ei pitäisi langeta liialliseen konservatiivisuuteen ja inertiaan, kun on otettava nykyelämästä se hyvä, mitä siinä on. Voit pysyä rehellisenä ja kunnollisena ihmisenä, tehdä arvoisia asioita, mutta samalla oppia kaikkea uutta, jotain, mikä voi tuoda meidät lähemmäksi lapsia. Esimerkiksi, jos toinen vanhemmista on opettaja, hän voi juurruttaa lapselleen asianmukaisen kunnioituksen tätä ammattia kohtaan, mutta samalla ei pelkää oppia uusia opetusmenetelmiä, tietotekniikkaa ja muita aikamme mahdollisuuksia. Meidän on aina pysyttävä kauniina: sielussa, ruumiissa ja ajatuksissa, niin myös lapsemme yrittävät katsoa meitä ylöspäin ja olla meistä ylpeitä.