Mida teha, kui peres on skandaalid. Mida teha, kui skandaalid perekonnas muutuvad püsivaks? Mida teha, kui skandaalid muutuvad püsivaks

Abikaasa on pidevalt vihane ja sageli isegi põhjuseta, alustab iga pisiasja pärast, on ebaviisakas, mille tulemusena muutub kooselu iga päevaga üha väljakannatamatuks. Ja vaatamata sellele elate te ikkagi koos, sest armastate teda ega taha temast lahku minna. Kuid enam ei saa elada pidevate skandaalide ja tülidega. Kuidas tüli ära hoida või tühiseks muuta?

Elu elamine pole põld, mida ületada. Seda fraasi saab üle kanda peresuhetesse. Pole saladus, et elus pole lihtsalt perekondi, kus abikaasade vahel kunagi tülisid ei tekiks. See on ebameeldiv, kuid tõsi. Pealegi on see nähtus vältimatu. Vaid mõni paar ei pruugi pärast tüli pikka juttu rääkida, teiste jaoks aga päädib sellest nähtusest grandioosne skandaal nõude lõhkumisega. Muide, tülid kipuvad tekkima nullist (välja viimata prügi, määrdunud taldriku, määrdunud sokkide tõttu mööda korterit laiali või lihtsalt tavalisest väsimusest, kadedusest vms). Olenemata põhjusest tekivad kogu aeg konfliktid, mille tagajärjel inimesed regulaarselt ja usinalt vannuvad ning seejärel sügavalt kahetsevad. Miks see ikka veel juhtub? Ja mida sel juhul teha?

Tülide põhjused.
Unistustes abieluelust näeme seda elukestva kirgliku ja romantilise suhtena. Aga tegelikult teeb elu omad korrektiivid. Aja jooksul haihtub romantika nende inimeste suhetest, kes kunagi kirglikult üksteist armastasid, andes teed lõpututele igapäevaprobleemidele, mis nii palju närve avaldavad. Ja ühel ilusal hetkel võib paar tülitseda mis tahes pisiasja pärast, nii et nad peavad lahutust ainsaks väljapääsuks sellest olukorrast.

Pidevad tülid ja võitlused abikaasaga mõjuvad kehale pärssivalt, põhjustavad depressiooni ja unetust, vähendades efektiivsust ja elukvaliteeti. Ja selle põhjuseks on suutmatus või soovimatus üksteisele järele anda või kompromisse teha. Me vastame agressioonile agressiivsuse, viha, karjumise, vandumisega – kõike kasutatakse meie süütuse tõestamiseks. Pärast kõige vaibumist ei suuda enamik paare möllava skandaali põhjust sageli meenutadagi, kahetsevad ja kurdavad oma suutmatust oma emotsioone kontrolli all hoida.

Väga sageli peitub ühe abikaasa agressiivse käitumise põhjus tema minevikus. Nimelt, kui tema vanemate suhetes oli selline käitumine normiks, siis ei tasu imestada, et inimene täpselt samamoodi käitub. Tal lihtsalt pole eeskuju muust käitumisest, ilma kisa, lärmi ja skandaalideta. Talle seda ei õpetatud. Teine levinud ühe abikaasa agressiivsuse põhjus suhtes on madal enesehinnang, kui teine ​​üritab end ühe arvelt maksma panna.

Mõned tegurid, nagu tavaline stress, haigus, pidev väsimus või füüsiline ebamugavustunne, võivad isegi väga rahulikus inimeses esile kutsuda raevuhoo. Ma ei lähe kaugele, näiteks nõrkustunne pärast rasket tööpäeva on kõigile tuttav, eriti suvekuumuses, kui pea valutab kohutavalt ja kogu keha valutab. Sellistel hetkedel on üsna raske püsida heatahtlikus meeleseisundis.

Samuti juhtub, et agressiivne käitumine ilmneb teel väljamõeldud teostuseni, kui teine ​​pool seab sellele takistusi. Näiteks on ta väga väsinud ja tahab varakult magama minna ning sina tahad klubisse või kinno minna ja sa tirid ta endaga kaasa. Pole raske arvata, et enamikul juhtudel lõpeb selline olukord tugeva tüliga.

Väga sageli võtab abikaasa teisel poolel välja solvamised, mille keegi teine ​​talle põhjustas. Näiteks sai ta ülemuselt “hea” noomituse, keegi võttis parklas tema auto tavapärast parkimiskohta, poes käitus ebaviisakalt jne. Selle tulemusena võtab ta selle kõige eest välja oma viha oma armastatud naise peale, kes jäi kuuma käe alla. Ja kättemaksuks vastab naine talle lihtsalt samaga. Just selliste tühiste hetkede tõttu lähevad pered kõige sagedamini lahku.

Kuidas tüli vältida?
Muidugi on vihaseks põhjust küllaga. Kuid igal inimesel on sellele oma reaktsioon ning enamasti kannatavad sugulased ja sõbrad. Mida siis teha? Kuidas tulla toime sageli põhjendamatu agressiooni ja raevupursketega ilma lähedaste peale viha välja viimata?

Tuleb märkida, et isegi kui abikaasad on koos elanud üle tosina aasta, jäävad nad ikkagi erinevateks inimesteks. On võimatu teha kogu oma elu nii, nagu su hingesugulane soovib. Ja see on okei. Sel juhul on konfliktid peres vältimatud, kuid need võivad tekkida väga harva või toimuda leebemal kujul.

Pidage meeles, et mitte kunagi, isegi väga tugeva sooviga oma väidet tõestada, ärge vanduge oma abikaasaga sugulaste, sõprade või lihtsalt võõraste ees. Paratamatult peavad nad teie konfliktis ühele poole asuma. Ja see pole tõsiasi, et see on teie oma, eriti kui nad on abikaasa sugulased ja sõbrad. See aitab ainult kirgi kütta. Lisaks paned sellega oma sõbrad ebamugavasse olukorda. Sel juhul on parem maha rahuneda ja vestlust sobivama hetkeni edasi lükata. Rahulikus olekus, olles kõik ümber mõelnud, näeb konflikti põhjus teise nurga alt.

Kui tüli ei saa vältida, ei tohi mingil juhul solvata ja oma meest alandada, sest meheuhkus on oh kui haavatav! Selline käitumine võib panna usklikud otsima inimest, kes teda hindaks ja austaks. Ja ta leiab selle alati, kahtlemata!

Pisiasja pärast tüli vältimiseks on oluline temaga iga tundlikku teemat õigeaegselt arutada, kartmata välja tuua kõike, mis teile muret valmistab. Kuid on vaja ka targalt "laiali ajada", olles eelnevalt ette valmistanud ja selgelt sõnastanud kõik, mida kavatsete talle öelda. Alles siis saab alustada siirast vestlust.

Enne kui hakkate oma usklikke süüdistusi esitama, mõelge, kas abikaasa on tõesti süüdi? Võib-olla pole tema tegu pagana väärt, võib-olla võib selle julgelt välja kannatada ja unustada? Väga sageli tõmbame me, naised, iga pisiasja tõttu end tugevalt üles ja pritsime siis raevuhoos mehele välja kõik, mis on kogunenud. Seetõttu on parem enne rääkimist paar tundi oodata. Võib-olla saate rahunedes aru, et põhjus pole kallimaga tülitsemine seda väärt.

Kui abikaasa algatab tavaliselt skandaali, proovige temaga ausalt rääkida, südamest südamesse, et selgitada välja tema sellise käitumise põhjus. Võib-olla just seda ta sinult ootab. Kui te ei julge sellist vestlust pidada, on tõenäoline, et ta leiab kellegi, kellega ta on avameelne. Ja siis ta läheb tema juurde. Igavesti ja igavesti.

Mõnikord võib abikaasa näägutamise ja tujukuse põhjuseks olla midagi konkreetset. Teda jälgides saate selle teada ja parandada. Noh, kui sõna otseses mõttes kõik tüütab teie meest, siis peaksite võib-olla mõnda aega lahus elama. Vahel aitab, teineteisest puhanud abikaasade vahel tekivad taas suhted.

Üldiselt on selleks, et pereelus tekiks tülisid nii harva kui võimalik, oluline pereelu kohe paika panna ja oma kallimaga suhtlemine üles ehitada nii, et iga ebameeldiv teineteise viga tundus tühiasi ja võib olla rahulikult kogetud. Saate koos sporti teha. See mitte ainult ei leevenda tarbetut pinget, vaid toob kasu ka teie enesehinnangule ja suhtele. Lõppude lõpuks ei too miski inimesi kokku nagu hea aeg.

Peretülide sageduses mängib olulist rolli naine ise. Hinda ennast ja ära lase end alandada ega tõsta põhjuseta häält. Võib-olla nõrgendab teie enesekindlus ja tema raevukate rünnakute ignoreerimine teile suunatud negatiivsust. Negatiivseid emotsioone ei tohiks aga tema poole adresseerida ning tema hääletoonis ei tohiks libiseda pilkavad noodid. Proovige oma abikaasat sagedamini kiita, kuid selle eesmärgi nimel, hinnates tema teeneid. Olemasolevad puudused püüavad leppida järeleandlikult.

Kui tüli siiski juhtus, õppige õigesti taluma.

Leppimine pärast skandaali abikaasaga.
Enne kui proovite oma mehega suhteid parandada, peaksite natuke ootama, et anda talle võimalus rahuneda ja end maha jahutada. On vaja kõike mõista, mõista, mis juhtus, ja alles siis tegutseda. Leppimise alustamine paljude naiste jaoks, eriti kui abikaasadel pole konfliktiolukorras õigus, on midagi transtsendentset, mitte väärt. Esimese sammu tegemises leppimise suunas pole aga midagi häbiväärset. Ja kui teist sai konflikti algataja, tuleb seda teha tõrgeteta!

Kui teine ​​pool pole veel valmis sinuga dialoogi astuma, siis sel juhul ei tasu survet avaldada. Peaksite talle andma veidi rohkem aega, laske tal oma tulihinge jahutada. Kui ta, nagu arvate, teie peale liiga kaua turtsutab, võite kirjutada talle kirja, pannes silmast silma vaadates paberile kõik, mida on raske isiklikult öelda. Ja kui sellegipoolest saabub isikliku suhtluse hetk, saate sisse lasta mitte ainult õrnad sõnad, vaid ka õrnad puudutused, silitused ja suudlused. See leevendab olukorra suurepäraselt, leevendab pinget, mis vestluse alguses paratamatult tekib.

Kui preili ikka mitu päeva vaikib, tuleks kasutada originaalsemaid meetodeid, näiteks üllatuse valmistamiseks. Lihtsalt ei pea sel juhul kasutama seksikat pesu või erootilisi mänge. Abikaasaga heade suhete võitmine seksi kaudu ei ole hea mõte. Mees võib seda võtta solvanguna, sest see on avameelne vihje, et inimkonna tugevas pooles domineerib loomalik instinkt kõige muu üle. Jah, ja see näeb pehmelt öeldes labane välja. Sel juhul mees, kui teda juhib teie võrgutav käitumine, naaseb pärast seksi ärritus temasse uuesti. Ja kõik hakkab otsast peale.

Romantiline õhtusöök kahele võib olla suurepärane üllatus. Kodus või restoranis pole vahet, vaikse muusika saatel võid talle kõrva sosistada armastussõnu, öelda, kui kahju sul juhtunust on, et tahad selle kõik võimalikult kiiresti unustada. Õigete sõnade leidmine sellisel hetkel ei ole keeruline. Sellises keskkonnas ei suuda vaevalt ükski mees vastu panna.

Üldiselt tasub hingesugulasega rohkem rääkida, rahulikul ja huvitatud toonil, et selgitada välja, mis talle muret teeb, rääkida oma armastusest, mida tuleb kaitsta, mitte aga hävitada igapäevaste tülidega pesemata taldriku või välja võtmata jätmise pärast. prügi.

Mõne iidse osariigi, näiteks Pärsia või Ottomani impeeriumi seaduste kohaselt võis abikaasa oma naisega aega veeta, kui naine ei saanud talle mitu aastat poega sünnitada või oli tülis.

Ühest küljest võib see ajalooline fakt tunduda naljakas, kuid teisest küljest paneb mõtlema. Tahan kohe broneerida, olen mees ja seetõttu nii või teisiti vaatan probleemi mehepoolsest küljest. Kui sageli juhtub päriselus, et armas ja hell tüdruk ilmub pärast pulmi hoopis teisest küljest!

Esile kerkivad kodused probleemid, mida te sageli üksteisele ise loote. Skandaalid ja pisitülid lahvatavad mitu korda päevas, muutudes õhtuks rahvusvaheliseks kohtuprotsessiks, mida ei saa lahendada ilma ÜRO (teie ja tema ema) kaasamiseta protsessi.

Voodi, mis on tehtud voodikatte valest küljest; rätik, mille (selgub) sa alati valesti riputad... Need juhtumid on võetud päriselust. Näib, kuidas nii väikesed asjad võivad tekitada suure skandaali? Tahaksin küsida, kas see kõik on nii oluline? Skandaalid vaibuvad, kuid mõne aja pärast lahvatavad uuesti. Juba erinevatel alustel. Sest ma armastan oma koera rohkem kui tema kassi... Sest pärast jalgpalli vaatamist üritan temaga rääkida, muljeid jagada...

Tülid asenduvad skandaalidega ja skandaalid asenduvad tülidega. Suur ja väike. Suur ja mitte nii suur. Kui vastastikused etteheited vaibuvad, rullub alati üle mingi kummaline vaikus. See muutub väga vaikseks ja pähe tulevad mõtted, et veel paar kuud tagasi tundus, et seda ei saanudki olla.

Kas see on tüdruk, kellega abiellusin? Kas see on tüdruk, keda ma kunagi nii pimesi armastasin? Ja kõige hullem on see, et ta armastas mind kunagi ka... Mis juhtus valesti? Mis hetkel võtsime vale pöörde ja mõne tunde tuli muutus teie ühises köögis lihtsalt põleti leegiks?

Miks on naised skandaalsed? Mis sunnib neid ühtäkki nii ja mitte teisiti tegutsema, justkui iga päev ikka ja jälle skandaalile uusi põhjuseid otsima?

Dr House rääkis mida naised on bioloogiliselt programmeeritud tootma väikestest kärbestest suurte elevantideni. Aga kas see on tõesti nii?

Nende küsimuste näilise kerguse taga (mille üle teie sõbrad või suurepärastest telesaadetest pärit arstid alati nalja saavad) peituvad tõsised probleemid.

Lõppude lõpuks on see lihtne, ainult siis, kui see ei puuduta teid isiklikult. See on lihtne, kui sa ei puuduta teda – tüdrukut, kes oli sulle kunagi kallis. Kas teda pole enam? Kas tüdruk, kes sind kunagi naeratama õpetas, muutub pahuraks naiseks? Ja võib-olla valisite kõigi kõrgete tornide ja neisse peidetud printsesside seast vale ning tempel passis sai teie needuseks?

Need mõtted teevad mind kurvaks. Lõppude lõpuks ei saa te teda ikkagi süüdistada. Ja siis tulevad mõtted, et kogu asi on ainult sinus endas. Võib-olla loome need skandaalsed naised endale. Lõppude lõpuks on ta ikka sama. Ja samamoodi, sina ise. See võib tunduda banaalne, kuid õnnetu inimene saab alati vihaseks. Ja hingelt kuri inimene on alati õnnetu. Ja võib-olla on kogu point selles, et sa ise (sina ise!!!) unustasid ühel hetkel äkki, kuidas teda õnnelikuks teha. Lihtsalt märka teda. Vaata teda nii, nagu ta varem. Ja võib-olla tapsid sa ise selle tüdruku, kellega sa kunagi abiellusid. Ja teete seda iga päev. Ühest skandaalist teise.

Skandaalsed naised on meie oma Star Factory looming.

Minu nimi on Anton Milevsky. 22-aastaselt abiellusin. Ja 5 kuu pärast esitas ta lahutuse. See möödus piisavalt rahumeelselt ilma vastastikuste etteheitmisteta, nagu sõda, mis lõppes olemasolevaid piire nihutamata. Sel hetkel tundus mulle, et see on ainus võimalus see kõik peatada, enne kui on liiga hilja. Ilmselt oleksin sel hetkel pidanud ütlema, et mõtlesin ümber, mõtlesin ümber ega usu enam, et tegin siis õigesti. Kuid see pole tõsi. Alles aasta pärast lahutust õppisime üksteist mitte süüdistama. Rääkige lihtsalt ilma karjumata. Õnnitleme üksteist pühade puhul ja mõnikord kirjutame kirju, kuidas meie elu praegu läheb.

Lühikesed sketsid nagu: “Ma käin aeroobikas…. Ja ma ostsin pileti Morten Harketi kontserdile ... Lihtsalt eimillestki rääkimine. Tegelikult ei tea me üksteisest peaaegu midagi. Päike oli jälle laualambi suurune. Kõik loksus paika. Naasin Minskisse, kuid ta jäi ikkagi Wroclawi.

Ja isegi kui me nüüd räägime temaga taas erinevates keeltes, kuid lahutus võimaldas meil meenutada häid asju. Jätke mälestused lihtsalt "+" märgiga ja visake minema kõik need, mis valu toovad.

Skandaalsed naised loome endale. Ja oma endise armastamine on ikka parem kui oma naise vihkamine. Mõnikord on parem sellele lihtsalt lõpp teha. Lülitage sülearvuti ekraan välja ja kõndige lihtsalt minema. Et vähemalt need mälestused endale jääks. Jäta ikka veel temaga koos olla.

Ma armastan oma naist väga, kuid mõnikord, umbes kord kuus, on tal kohutavad vihahood. Mõnikord jõuab asi selleni, et ta tormab mulle rusikatega kallale või viskab mulle kõike, mis talle kätte satub. Armasta, armasta, aga ma ei taha sellist suhtumist endasse taluda. Ma ei tea, kas see on seotud tema hormonaalsete muutustega, aga olen hakanud mõtlema lahutuse peale. Varem lootsin, et murdun, kellega seda ei juhtu, järgmine kord kontrollin ennast, aga oh häda. Ta ei pea kaua vastu. Siis kõik kordub. Pärast sellist suhete selginemist ei pruugi me nädal aega rääkida. Ja ma ei räägi temaga, sest arvan, et mul on õigus. Ta võib alustada tüli mis tahes põhjusel. Peamine põhjus on selles, et ma ei järgi tema eeskuju, vaid avaldan oma arvamust. Lihtsamalt öeldes ei kuula ma teda ega jutusta ümber (mul on selline tunne). Ütlesin talle, et ma ei talu seda matriarhaati perekonnas ja vastan samaga kõigile tema agressiooni ilmingutele. Et ma pole tema poeg, vaid abikaasa. Tahtsin karjuda – karjun vastuseks. Tahtsin võidelda – mul on tugevam löök. Jne. Kui te ei soovi peres skandaale, õppige rääkima konstruktiivselt ja rahulikult, vastasel juhul tulevad skandaalid teie ette ennekõike külili. Noh, ma ei taha kummardada ega süüdlaslikult vaikida, peaga maas. Mul on õigus, ma eksin, kõike saab sõnadega lahendada. Pealegi pole meil kohut, kes süüdlasi otsiks. Kui sulle miski ei meeldi, ütle seda. Halb abikaasa – ära ela temaga koos. Kõik täiskasvanud on võimelised kõnet tajuma. Ma ei luba endal teda solvata ja tema peale karjuda, välja arvatud need hetked, mil ta kaotab kannatuse ja hakkab mind sõimama. Siis lasin endal minna. See on minu jaoks väga masendav, sest siis muretsen selle pärast, et pean oma kallimaga nii käituma ja saan aru, kuhu see kõik liigub. Tal on see muidugi hariduse puudumise tõttu, aga kas teda on võimalik kuidagi mõjutada? Pärast seda, kui hakkasin vastu võitlema ja teda paar korda näkku lööma, muutus ta ettevaatlikumaks ja vähem üritas mind lüüa, püüab end rohkem tagasi hoida, kuid mõnikord ei suuda ta end kontrollida. See on meie mõlema jaoks teine ​​abielu. Meie juures elab tütar oma esimesest abielust. Ta ei tööta, kuna lahkusime teise riiki elama ja töötan ainult mina. Kuulen regulaarselt väiteid, et töötan palju, aga ka soove osta asju, minna puhkusele jne. Ma ei hakka teda kulutajaks nimetama, aga mul on pidevalt tunne, et mind pannakse proovile. Oleme olnud aasta aega abielus. Enne seda oli kaks aastat suhet, enamasti distantsilt. Mida saab antud olukorras nõu anda? Kuidas teda rahustada? Või mida tuleks teha, et seda vältida? Seksi puudumise kohta võin öelda, et seksime regulaarselt ja isegi kirglikult, muidugi nendel päevadel, kui meil on rahu. Ta on üks neist naistest, kelle tuju tuleb alati ära arvata. Ta ärkas täna hea või halva tujuga. No muidu sobib mulle täitsa. Ilus, ökonoomne, vastutustundlik, hooliv. Tal on palju positiivseid asju, kuid tema ebaviisakus ja hüsteeria lihtsalt külmutavad mind viimse piirini.

Kui Armastus pole kustunud, tuleb ta toime katsumustega, juhtub, et isegi süttib, nagu leek just sellest sädemest. Armastus lahkub - ärritus tuleb, kuid see ei suuda probleemidega võidelda, vaid suudab neid ainult koguda ja jahutada "ilma majas".

Annan nimekirja "õnnetustest", mille tõttu suhetes "maavärinad" ja "vulkaanipursked" toimuvad:

Vale rollijaotus perekonnas.

- Ühe partneri vale suhtumine teise.

- Erinevused ellusuhtumises.

- Seksuaalsed kriisid, pettumused partneris.

- Ühe või mõlema abikaasa vanemate sekkumine "laste asjadesse".

- Sõltuvused (narkootikumid, alkohol, hasartmängud, krooniline truudusetus).

- Haigused (vaimne, ravimatu füüsiline, vaimne). Kõigi pereliikmete vajadus kohaneda voodihaige või eile telekat joonud tegelasega.

- Võitlus võimu ja ülemvõimu pärast perekonnas.

- Suhtlemisprobleemid üldiselt (umbusaldus, hirm, intiimsuse ja avameelsuse puudumine).

Paar kohtub, algab “lihvimine”, kumbki näitab oma “esitlusvideot”, räägib, kes ta on, mis talle meeldib ja mis ei meeldi. Deklareerib oma vajadusi ja lootusi, esitab küsimusi, olulisi ja mitte väga olulisi.

Kas olete kunagi kuulnud romantilisse suhtesse astujat ütlemas: "Aja jooksul tekivad mul sellised ja sellised vastikud iseloomujooned, hakkan paksuks jääma, jään tasapisi purju ja peksan teid ägedalt?" Mitte! Mitte keegi kunagi! Soov meeldida algperioodil on toetatud igas olukorras. See on periood – paabulinnu triumf!

Suhte alguses tekitavad soovimatud ilmingud lähedase käitumises kerge rahulolematuse külmavärina ning ajamäest alla veeredes muutub külm klomp mürisevaks laviiniks. Esimene pettumus tabab meid siis, kui hakkame mõistma, et taevas andis armastuse kingituseks ja see annab armastuse laenuga. Ja selleks, et seda edasi arendada abikaasade ja vanemate suhetesse, peate lõputult investeerima raha, aega, tervist, raha, südant, hinge, tundeid, tähelepanu ja kiindumust ...

Siin ta on, ESIMENE PÕHJUS armunutevahelised tülid: kõige eelnevaga koonerdamine, reeglina see, kes "Kevades" rohkem armastab.

"Suvel" saab temast ka väidete ja etteheidete "autor" keset suhteid, kirgede haripunktis. Rasketel “Armastuse sügisaegadel” läheb initsiatiiv üle sellele, kellel on suhtes kõige raskem ning tema poolelt hakkab peale tulema etteheiteid ja rahulolematust. Ta tunneb, et "Talves" on ta määratud üksi jääma, ja hakkab niimoodi protestima.

Pärast lahutust, “Talviste külmavärinate” perioodil, laabub hüljatud inimese hinge solvang, et temalt võeti isegi see väike soojus ja tähelepanu, mida ehk alahinnati ajal, mil oli veel võimalik midagi parandama.

Jällegi “Mis meil on, seda me ei salvesta” ... Ja siin on parim lahendus turunduse otsustav eemaldamine suhetest, peatada “vastastikused valud, hädad ja solvangud” ning meeles pidada tarkade ütlust: “ Pole paremat sõpra kui naine” ja andke kõik, ja natuke rohkemgi, kuni hetkeni, mil see inimene "hingab". Armastus ei muutu vihkamiseks, kui suudame ärgata ja näha, et on aeg kohe peatada etteheidete ja süüdistuste "purskkaev".

Solvangud ja skandaalid on enesejaatuse surnud pinnas! Teise "uppumise" soovis ei näe inimene, kuidas ta ise upub! See on sõda ilma võitjata. Keegi ütleb, et mured ja mured perekonnas tulenevad valest partneri valikust. Kuid täiesti valesid valikuid pole olemas, sest mõned omadused partneris meile sobivad, kuid kõik need meid ei tüüta.

TEINE PÕHJUS tülid: paarisjuhtimise küsimus. Kui armastajad on õnnelikud, siis nad annavad teineteisele järele, neil pole midagi jagada ega millegi pärast “põske välja paisutada”. Igaüks on "peamine" milleski omas, asendamatus ja ainulaadses.

Abielu keskfaasile lähemal algab järsku teineteise ümberhindamine, saabub arusaamatus, rahulolematus partneriga, oskus üksteist “kuulda”, suutmatus kokku leppida. Peresuhetes on juba täieõiguslik kriis. Ja nüüd eksponeerib üks oma arvamust lipuna ja teine ​​alandlikult, kui "targem", nõustub mööndustega, "lihtsalt vait olema". Kompromiss pole enam eesmärk, konsensus arvamustes on endiselt võimalik, kuid sagedamini, nagu ma ütlesin, teeb üks neist kahest teadlikult järeleandmisi, viies probleemi kroonilisse seisundisse ...

Nõudmised, väited ja etteheited, ultimaatumiavaldused, nutt ja kisa on "Armastuse sügise" peamised ilmingud. Ja siis annab meie kasvatatud taim mahlase ja maitsva vilja asemel ebakõla seemne. Tema ja naine hakkavad uurima: kes magas rohkem, kes oli rohkem väsinud, kellel on põhikohustused, kes saavutas elus rohkem. Kuni üks teist oma ülemvõimuga alla ei suru, ei paku võidust partneri üle ka rahulolu. Keerulisemaks läheb sellel, kes tunneb suuremat vajadust armastuse järele, kelle jaoks on olulisem suhete hoidmine. Seetõttu annab ta sageli järele.

Vanad inimesed ütlesid: "Tõeliselt armastav inimene ei püüdle võimu poole, vigane ja kaalutletud inimene püüdleb selle poole." Kuni on hellust ja tundeid, juhib keegi üksi ja konflikte on alati vähem. See juhtub iga suhte alguses. Harmooniliselt arenenud tunnetes kujuneb tavaliselt välja ujuv ehk paindlik suhete süsteem.

"Armunud külmetushaigustele" läheneb üha vähem järeleandmisi ja üha rohkem väiteid.

KOLMAS PÕHJUS tülid: konfliktides ei ole viimasel kohal pereeelarve üsna proosaline teema. Kõik saavad aru, et raha on meie idu jaoks väetis. Nad nõuavad mõistlikku suhtumist ja kontrolli. Peres on vaja sissetulekuid ja kulusid reguleerida ning see, kuidas see juhtub, on paljuski peresuhete näitaja.

Tavaliselt valivad paarid ühise, jagatud ja eraldi eelarvetüübi. Aga mis siis, kui teete kõvasti tööd ja proovite kõiki neid liike kombineerida, luues erinevatesse kohtadesse kolm erinevat rahahunnikut?

Esimene rahahunnik on ühine rahakott, selle täiendamises osaleb kumbki paar, ühiselt otsustatakse raha kulutamise osas. See on väga mugav inimestele, kellel on sama sissetulek või perekond, kus ollakse ülalpeetavad (ainult viiskümmend aastat tagasi poleks kellelegi pähe tulnud mõelda, et see võib olla mees, kuid meie ajal see paraku nii ei kõla. enam šokeeriv ja paljud harjumuspärased normid on lakanud olemast vankumatud!). Ja ometi sageli naine ei tööta.

Ühise rahakoti olemasolu vabastab ta vajadusest iga kord selgitada, miks sellist summat majapidamises vaja on. See kaitseb teda ka teemale mõtlemise eest: "jällegi ei andnud ma raha välja pere vajadusteks, "kommunaalkorteri", arsti ja lapse õpetajate eest maksmiseks. Kas ta on ahne või tähelepanematu, tundetu või sadist? Nii et ühises rahakotis pole tohutuid summasid vaja. Võib olla paberileht ja pliiats, millega igaühe võetud summa kirja panna. Sealt saab laps raha võtta, andke kindlasti aru, mille peale kulus. Selline avatus säästab paljusid vanemaid ausalt ja vastutustundetult oma rahakotist "laenamast".

Nii liigume sujuvalt edasi teise “üksiktaskute” vahel jagatud rahahunniku juurde. Kas mittetöötav pereliige (naine või laps) peab elamiseks raha eraldama? Vaja. Mobiilimaksed, hommikusöögid, transport – seda kõike arvestatakse ja väljastatakse nädalaks. Selline lähenemine võimaldab ülalpeetavatel õppida rahalisi vahendeid õigesti haldama ega vaja igapäevaseid toetusi.

Kui miski ei meeldi – hoia kokku või mine tööle! Ainult sel juhul ei muutu säästetud vahendite "peitmine" tõsiseks pettuseks, see tähendab, et see on isiklik raha, mitte perekonna kahjuks peidetud. Kui teenijat enam ei hinnata, tänada, ei paluta ega kiideta, tuleb “rahakärnkonn” tema juurde. Leivateenijale tundub ebaaus, et ta annab perele kõik peenraha, püüdes olla avatud ja aus. Ja kui tema panust pereeelarvesse hakatakse iseenesestmõistetavaks pidama, võib ta hakata solvuma. Ja on ka täiesti sündsusetu olukord, kui ka kodupätid jõuavad ette heita - nad ütlevad, võiks rohkem tuua!

Et olukorda mitte nii absurdini viia või raha kulutamise reegleid kehtestada, tuleks kõiki neid punkte eelnevalt arutada, mitte maha vaikida. Ühiselt tehtud otsused, mis on seotud raha kulutamise ja hoidmisega, on indikaatoriks, et abikaasad ei korralda rahaasju.

Kolmas hunnik on perekonna hoiupõrsas. Pole vahet, kas selleks on pangakonto või seif, koduseif või pildi taha kleebitud kilekott – peaasi, et “hoiame kõik koos kokku!”. See võib olla Maja ja auto või kellegi haridus või isegi "vihmane päev" – vahet pole. Oluline on, et - "meie", et - "koos"!

Sõbralik otsus on hea indikaator materiaalse küsimuse lahendamisel perekonnas ning rahaga väljapressimine on soov lähedase arvelt alla suruda, oma probleeme ja komplekse lahendada.

NELJAS PÕHJUS vahekorra selgitamiseks – moraaliprintsiipide mittejärgimine. Paarid hävivad sageli abielutruuduse ja pereeetika rikkumiste tõttu. See punkt põhjustab alati skandaali ja mässu. Alles "Talves", kui pole enam midagi kiruda, näevad kõik lahutusega seotud väidete ja vabanduste mõttetust. See hõlmab ka tekkivaid vaenulikke tundeid – vihkamist, rahulolematust, ärritust, mis on sageli tingitud inimlike tunnete vastuolulisusest. Kui oled partneriga rahulolematu, leiad kõiges nipet-näpet põhjuseid. Ärritab kõik: kombed, käitumine igapäevaelus, iseloomuomadused, isiksuseomadused. "Sa ei seisa nii, sa ei valeta siin!"

Suhte alguses võtab tavaliselt üks paaridest distantseerumine aega, et “auru välja lasta” ja pikaajalise kooselu puhul hiilivad psühholoogilised ühilduvusprobleemid välja nagu prussakad valgel linal. Üks käitub negatiivselt, teine ​​“kasvatab” ka endas vaenulikkust.

Võin soovitada teil oma emotsioone ja ärritust kontrollida. Oluline on õppida aktsepteerima abikaasa isiksuseomadusi kui objektiivset reaalsust, mõistma, et palju ei saa muuta. Soovitan kohe suhte alguses oma tulevane abielukaaslane lähemalt vaadata ja peale pulmi väga palju silmad kinni panna.

"Mitte! Mitte kunagi!" - naiste ja abikaasade peamine loosung "Armastuse sügishooajal". Soov vasturääkida ja vastu vaielda on majakas, mis ütleb teile, et armastus lahkub. Oluline on teadlikult säilitada ühtsussoovi.

Kuum viha, külm viha, vaoshoitud viha – kõik on halb. Proovi mõlemat: “hoida keelt”, “hammustada huult”, võtta vett suhu, lugeda kümne või sajani. Soovitan iga kord täpsustada, mis häiris, küsida, mida lärmakas täpselt soovib.

VIIES PÕHJUS: kahel armastaval inimesel võib tekkida pingeseisundis konflikt vajaduste ja ellusuhtumise erinevuse tõttu. Saavutused erialal ja karjäärikasv ei taga edu isiklikus elus. Ütlen veel: sagedamini lahutab armastajaid üksteisest karjäärikasv! Nii et sellega seoses tuleks olla väga ettevaatlik ja tähelepanelik, "ära unusta", nagu vanasti öeldakse.

Ühine liigesprobleemidega tegelemine ja viisakaks jäämine on väga raske. Kõige keerulisem on leida erinevustes midagi ühist, midagi, mis seob ja ühendab. Need, kes ei tülitse, ei vaja leppimist. Leppige kokku, et te ei vannu, et teie majas ei toimu karjeid ega vestlusi kõrgendatud detsibellidega. Kui teie kallim teeb pärast viit meeldetuletust seda, mida lubab, kui ta unustab pühad ja teie kohtingud ning kogu kodutöö lasub täielikult teie õlul ning tema elu läheb teie korralduse järgi, siis öelge VÄLJA VÄLJA, et vajate abi. Anna talle teada, et ilma tema arvamuse ja soovita on sul väga raske! Vastasel juhul on oht, et muutute peagi "seelikus komandöriks" või "poiss-naiseks". Jaga vastutust ette, lepi "kaldal" kokku!

KUUES ERINEVUSE PÕHJUS: asjatud ootused. Ärritus ja pahameel tekib siis, kui partner ei tee seda, mida sina tahaksid. Kindlasti väljendab ta oma väiteid. Psühholoogilise vastuvõtu lapsed kurdavad sageli, et vanemad karjuvad nende peale ärritunult ja solvavad. Ja inimese psüühikas toimub aja jooksul nn “lahutamine”, see tähendab, et vestluse olemus ja selle põhjus kaovad, jättes igaveseks mällu vaid nutu ja vihast väänatud näo.

Kui vajate midagi erilist, kui teid on vaja mõista nii ja mitte teisiti, peaksite sellest rääkima täpselt ja otse, ilma partnerit spekuleerima sundimata. Ütle talle täpselt, mida sa tahad. Kui ta su sõnu ei kuula, siis otsi muid viise info esitamiseks, mõtle põhjustele, esita endale küsimusi ja vasta neile. Näiteks öelge talle: "Ma tahan rääkida, sest see on väga oluline" või nõudke enda kuulamist. Kas ta ignoreerib probleemseid olukordi? Ei taha oma kohustusi täita? Ärge haletsege ennast kogu aeg, jätkates mitte midagi tegemata. Ärge hajutage teostamatuid ähvardusi, ärge loopige teda mudaga. Kui teie sõnad ja teod ei vii soovitud tulemuseni, siis hakake sellele või õigemini oma elule teistmoodi vaatama: kas see läheb koos Temaga või ilma Temata?

SEITSMES PÕHJUS: solvangud ja solvangud. Väljendage oma tundeid, ärge suruge neid alla. Solvatud – istu maha ja nuta. Ütle, et nad solvavad nalju kaalu ja nimetusi. Sa pead oma kallimale selgeks tegema, kuidas tema sõnad ja teod sinu eneseteadvust mõjutavad. „Ära langeta mind sokli alla! Teie sõnad on mulle väga ebameeldivad", "Kas sa said vähemalt rõõmu sellest, et sa mind jälle möödaminnes solvasid?"

Kui soovite leppida, on oluline, et mõlemad oleksid leppimise tulemusega rahul. Üks annab järele, et lõpetada majas showdown. Ta vaikib, kuid konflikti põhjus ei kao kuhugi! See tuleb ikka kunagi päevakorda väga ebatavalise skandaali ("vaiksetelt" valju tahteavaldust me ei oota) ja isegi lahutuse näol! Te ei saa avaldada survet partneri südametunnistusele ega emotsioonidele, tõsta häält, keelduda kuulamast. Kõige olulisem ülesanne on endaga kokku leppida ja mõista: “Alati ei lähe nii, nagu ma tahan!”. Kui üks vaikib, võib teine ​​eksida, arvates, et vaikimine on nõusoleku märk.

Ei tasu mõelda, kellel oli rohkem õigus. Eemaldage sõnavarast (eriti "showdowni" ajal) sõnad "mitte kunagi", "alati". Öelge: "Praegu pole vaja seda probleemi lahendada, aga ma palun teid kuulata, ma arvan, et otsus tuleks teha koos." Ärge kartke tunnistada, et eksite oma ebaõiglase süüdistuse korral, vaid öelge talle: "Vabandust, mul on häbi, teil on õigus, see on minu tegematajätmine." Inimesed, kellel on positiivne "mina" kuvand, ei kipu oma üleolekut demonstreerima, ei püüa teisi solvata ja alandada. Partnerite stereotüüpne suhtumine "nii peakski olema" on sageli üksteisega mittemõistmise ja rahulolematuse aluseks.

On naisi, kes on kindlad, et peavad jääma uhkeks, vallutamatuks ja külmaks. Ärge kaotage väärikust, ärge näidake üles osalemist ja huvi üheski olukorras. Isegi kui mees pole eduga rahul, on ta seksiaktiivsust või (jumal hoidku!) rahastamist vähendanud.

Ta näeb end "maailmaprobleemidest" kõrgemal, ta on väljas igapäevaelust ja kõigest maisest! Ta on salapärane võõras - "hingab vaimude ja ududega ...", kootud unenägudest. Ta on kingitus, lill, mida tuleb hooldada ja hellitada! Ja see, ta on veendunud, on mehe elu peamine eesmärk, see tähendab teenida ja talle meeldida, pimesi kummardades lõputus imetluses, ja ta võtab need autasud alandlikult vastu, sest on kindel, et ta on sündinud ainult nende jaoks. . Ja ta ei pea teadma kõiki materiaalse maailma asju ja muid "aladusi" - las ta mõtleb sellele ... see ... noh, kuidas tal läheb? Abikaasa…

Ja siis ühel päeval tüdineb see "kuidas on? ... abikaasa" jäänuku hoidmisest - ta läheb lihtsalt tavalise maise naise juurde ja leiab oma normaalse inimliku õnne isegi sellest, kuidas valitud on teda rõõmsalt värskelt söömas. keedetud kapsasupp.

Täname IG "AST" katkendi esitamise eest Natalia Tolstaya raamatust "Armastus: hämarusest koiduni. Tunnete ülestõusmine".

Mida teha, kui peres on pidevad skandaalid? Kas see tähendab, et suhetel pole tulevikku? Või on võimalik leida viise vaherahu sõlmimiseks?

Tülid on erinevad, nagu ka põhjused, miks need tekivad. Kuid enamasti saavad tülid perekonnas alguse abikaasade banaalsest väsimusest. Tülid emotsionaalse läbipõlemise alusel. Sellise väsimuse äratundmine on üsna keeruline, kuna see pole ainult füüsiline väsimus, vaid ka akumuleeritud rahulolematus. Kuidas? Jah, ükskõik mida! Töö, tervis, abikaasa, lõpuks ometi! Läbipõlemine toimib nagu tiksuv viitsütikuga pomm. Tilk-tilga haaval täidab see meie kannatlikkuse anuma ja siis korra ja valatakse üle ääre.

Ja siis võib abikaasa kahjutu märkus või mõni tema fraas pöörduda tema vastu kui tsunami, torm, orkaan. Enamasti murdume just selle peale, kes on meie kõrval hetkedel, mil saame lõõgastuda, kõik maskid maha võtta ja olla jälle meie ise. Seetõttu on abikaasa pidevalt relva all. Mida teha, kui peres tekivad tülid emotsionaalse läbipõlemise tõttu? Kõrvaldage põhjus, mitte tagajärg. Et mõista, mida see tähendab, vaatame lähemalt läbipõlemise võimalikke põhjuseid:

1. Armastamatu töö, mille kallal peate palju vaeva nägema. Ja mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt. Mida see tähendab? Et naine võtab energiat isiklikest reservidest. Ja ta vajab neid reserve muudeks eluvaldkondadeks: terviseks, abikaasaks, iseendaks. Ja peamine leke läheb lihtsalt tööle. Pealik nõuab või asjaolud sellised. Ja siis naaseb ta "imemisega" koju. Maanteel pole kuhugi laadida, sest laadimiseks on vaja puhkust, lemmikasja, hobi. Ja istudes rahvarohkes väikebussis või sõites autoga, aga pidevalt ummikutesse sattudes ei saa kuidagi laadimist. Ja nüüd tuleb ta väsinuna koju ja seal ootavad teda pesemata nõud või purjus abikaasa. Selle olukorraga leppimiseks on vaja ka energiat! Ja ta on läinud. Seetõttu algab iga ebaoluline sündmus ja naine hakkab tüli või isegi skandaali.

2. Tervislik seisund. Kui miski ei ole heaoluga korras, on see alati kurnav. Ja vastavalt sellele on vaja jõudu, energiat. Ja siis võib isegi armastatud abikaasa hakata tüütama. Mida teha, kui peres on pidevad skandaalid just tervisliku seisundi tõttu? Muidugi tuleks kindlasti arsti juurde pöörduda, aga peale selle mõelge sellele, mida teie keha teile öelda tahab? Milleni ta jõuda tahab? Umbes 80% kõigist haigustest on meie keha viis meiega suhtlemiseks. Seetõttu piisab vahel lihtsalt oma käitumise või suhtumise muutmisest mingis olukorras ja siis haigus taandub. Proovige ennast kontrollida ja ärge raisake ülejäänud energiat oma mehega suhete korraldamisele, parem kulutage see sellele.

3. Rahulolematus eluga. See on emotsionaalse läbipõlemise pikim tee, sest sama rahulolematust ei teki nädala, kuu ega isegi mitte aasta pärast. See võib küpseda väga pikka aega, mõjutades aeglaselt teie meeleolu. Sulle võib lihtsalt tunduda, et midagi on valesti. Et sa ei ole oma eluga rahul ja miks sa ei pruugi sellest isegi teadlik olla. Kui sa lõpuks teadlikuks saad, on see juba verstapost, mille järel hakkab energia veelgi suurema jõuga ära voolama. Sest selleks, et mõista, et elad asjata, ja niimoodi edasi elada, on vaja suurt jõudu. Häired, muide, toimuvad sama mustri järgi ja just abikaasa on see, kes on pidevalt jaotuse all. Seetõttu on ikkagi vaja muuta seda, mis teid ei rahulda, ja niipea kui võimalik, kuna teie peresuhted on juba ohus.

4. Abikaasa. See on kõige raskem ja isegi ohtlikum variant. Kui teie mees teile kuidagi ei sobi ja olete vait, siis lasete ise oma kätega viitsütikuga pommi. Pahameel kallima vastu on alguses äge, seejärel areneb krooniliseks. Ja siis katkevad kõik abikaasa pingutused teile meeldida, kõik tema kingitused ja komplimendid teie kaebuste koti peal. Kellega sa selle hullemaks muudad? Iseennast ja oma meest ja teie suhet. Ka rahulolematus abikaasaga võtab palju energiat ning välja tuleb nõiaring, millest üksi on raske välja tulla. Mida teha, kui peres on pidevad skandaalid ainult sellepärast, et mees on süüdi? Ära ole vait! Rääkige oma valust, pahameelest, kahtlustest. Räägi oma tunnetest! See on aus tema, teie liidu suhtes.