Bir ayrılıktan sonra tekrar bir araya geldiler. Neden eski sevdiklerimize dönüyoruz? birisi vardı

İnsanların tekrar buluşmak için ayrıldığı ve birlikte olmaya devam ettiği hikayeleri birçok kez duymuşsunuzdur. Birçok çift, ilişkilerinde farklı, yeni duygularla tanışmak için özellikle ayrılmak ister.

Her çiftin ayrıldıktan sonra tekrar buluşma ve birlikte olma şansı vardır, sadece ilişkiler ve aşk hakkında doğru fikre sahip olmanız gerekir.

Gerçekte ayrılabilir veya bir ilişkideki aşamalardan birine katılarak başka, yeni, belki daha derin ve daha ilginç olana girebilirsiniz.

Hepimiz için en büyük sorun, sevgiyi ve ilişkileri sürdürmek istememizdir.

Bir sevgiliyle tanıştıktan sonra, en iyi yanlarımızı gösterdiğimiz, her dakika sevgiyi yarımıza vermeye hazır olduğumuz ve karşılığında da aldığımız harika bir aşık olma dönemi başlar.

Ve eminiz ki bu mutluluk, bu aşk!

Yaşayan hiçbir şeyin durmadığı gerçeğini kimse düşünmüyor. Her şey değişir.
Çocuklar büyür, ilişkilerin doğal gelişim evreleri vardır, doğada her şey gelişir ve değişir, bir şey bırakır ve bir başkası ortaya çıkar.
Aşkta, aşık olma aşaması bir ömür boyu sürsün diye zamanı durdurmak istiyoruz.
Bu imkansız.

Aşk, tüm canlılar gibi, düzenli aşamalarından geçer.
Bir aşama ayrılır, diğeri onun yerine gelir, aşamalar arasında belirli boşluklar oluşur. Böyle dönemler geldiğinde kişi bu değişiklikleri kabul etmek istemez, aşkın bittiğini, eş seçiminde hata yaptığını, bunun O'nun değil, başka bir yerde yürüdüğünü düşünür.
Ayrılıklar ve ihanetler böyle olur.

"En eksiksiz haliyle aşk, bir dizi ölüm ve yeniden doğuştur."
İlişkinin bir yönüyle ayrılırsak ve herhangi bir ayrılığa acı, hayal kırıklığı, yalnızlık eşlik ederse ve aynı kişiyle ilişkinin farklı bir aşamasına girersek, o zaman bu duygunun derinliğini ve genişliğini keşfederiz.
Bir başkasıyla tanışmak için kayıp ve ayrılık yaşıyoruz ve sonra yine bu döneme ayrılıyoruz ve daha da derin bir aşk ve ilişkiler seviyesine girmek için tekrar acı, hayal kırıklığı, yalnızlık yaşıyoruz.

Acıdan, yalnızlıktan ve hayal kırıklığından o kadar korkuyoruz ki, onu yaşamak istemiyoruz.

Kalbinizi kapatmak, partnerinizden uzaklaşmak ve hayatınıza devam etmek veya mevcut partnerinizden ayrılmak çok daha güvenlidir.
Veya partnerin ilişkinin başlangıcında olduğu gibi olmasını talep ederek yemin etmek.
Bulutsuz bir aşk döneminden, eski insandan ve eski benlikten ayrılmak gerçekten zor ve kolay değil.
Ama bir kişiyle bu ayrılıklar ve kayıplar olmadan, hakkında çok şey söylenen o duygunun tüm derinliğini anlamak mümkün değil.

Bir ilişkinin bir aşaması sona erdiğinde ve her şey bitmiş gibi göründüğünde, birçok insan bana şunu soruyor:
"Sonra ne yapacağız? Neden bu kişiyle birlikte olmaya devam ediyorsun?
Her zaman beklemenizi, aceleci ve "dikkatsiz hareketler" yapmamanızı tavsiye ederim.
Bunun gerçekten size ait olup olmadığını veya bunun herhangi bir ilişkide doğal bir aşama olup olmadığını anlamak zaman alır.
Bu süre zarfında sonuçlara acele etmeyin, mevcut boşluğu doldurmaya yardımcı olacak birini veya bir şeyi aramayın.
Sadece içinde ol ve tüm acıyı ve hayal kırıklığını sonuna kadar yaşa.
Ancak yaşadıktan sonra kişiliğini anlayabilirsin ya da anlayamazsın.
Çoğunun bu tür dönemler boyunca yaşamak için yeterli metanet ve sabrı yoktur, bu nedenle ihanet, güveni yok eder ve o zaman geri getirilmesi çok zor olabilir.

Böyle dönemlerde görevlerinizi yerine getirmeye devam etmeniz çok önemlidir.
Erkeğe onun görevi, kadına onun görevi.
Mevcut ilişkilerin nihai yıkımdan korunmasını mümkün kılan, birbirleriyle ilgili görevlerin yerine getirilmesidir.
Yaşadığınız ve böyle dönemlerden kaçmadığınızdan, bu kişiye daha fazla ihtiyacınız olup olmadığını anlayabilirsiniz.
Diğer yarılarınızı bulmak için acele etmeyin, belki ruh eşiniz yanınızdadır.

“Sevmek, kabul etmek ve aynı zamanda birçok bitişi ve başlangıcı kabul etmek demektir. Ve tüm bunlar bir ve aynı bağlantı sırasında.

Sevgili kadınlar, bırakın bu makaleyi erkekleriniz okusun.
Bence bir kadının aile hayatındaki görevlerinden biri de erkeklere aşk ve aile yasalarını öğretmek.
Evet, bu tür konuları dinlemeyi ve konuşmayı sevmezler.
Seni fırçalayacaklar ve tüm bunların saçmalık olduğunu söyleyecekler.
Ama öyle görünüyor ki, sadece fırçalıyorlar, sonra bir süre sonra sözlerini arkadaşlarına aktaracaklar.

Irina Gavrilova Dempsey

35 yaşındaki Olesya, “Bir gece bir telefonla uyandım” diyor. Eski koca aradı. Birkaç haftadır beni düşündüğünü ve gelmemi istediğini söyledi. Kalbim çok fena çarptı. Kendimden bile böyle bir tepki beklemiyordum: beş yıl birlikte yaşadık, ayrıldık ama ilişkimize özlem duymadım.

Gitmeye karar verdim. Uzun süre yürüdük, konuştuk - bizim hakkımızda, kızımız hakkında. Hemen bir araya gelmediler - bir süre Pavel'in kiraladığı dairede tanıştılar, ancak sonra tekrar birlikte yaşamaya karar verdiler. Üç yıl oldu. Bize kolay geldiği söylenemezse de aile hayatımızın bu kadar heyecanlı olabileceğini hayal bile edemezdim.

Eski sevgililerle yeni bir hayata başlayanlar emindir: bu sefer her şey yoluna girecektir. Bu, ayrılığın bir hata olduğu anlamına mı geliyor?

İlişkilerde hata yoktur.

Herkesin krizleri ve sorunları vardır, bunlar insan ilişkilerinin doğasında vardır. Ancak günümüzde, krizi çözemeyen ya da çözmek istemeyen evli çiftler, özellikle hızlı bir şekilde ara veriyorlar.

"İnsanlar mutsuz hissediyor ama durumu değiştirmek için hiçbir şey yapmıyorlar. Birçoğunun sonuca varması daha kolay: Yanlış kişiyi seçtim ”diyor aile psikoterapisti Alexander Chernikov. - Çok genç insanlar genellikle ciddi bir tartışmadan sonra boşanırlar. Ve suç ortağından intikam alma arzusuyla yönlendirilirler.

Boşanmadan sonra, eşler genellikle hızla yeni aileler yaratır ve yıllar sonra zaten olgun insanlarla tanışırlar ve eylemlerinin anlamsız olduğunu anlarlar. Bu tür arsalar, hem drama hem de komedi olmak üzere birçok filmin senaryosunun temelini oluşturur.

Alexey ve Yulia ilk yıl evlendi, dördüncü yılda boşandı. Ayrıldıktan sonra ilişki sürdürülmedi. Üniversiteden mezun olduktan sonra ikisi de kitap işine girmiş ve tesadüfen bir fuarda tanışmışlardır. Yaklaşık altı yıldır birbirlerini görmemişlerdi - ve sanki bir şey onları birbirine doğru itmiş gibiydi. İki yıl sonra, tesadüfi bir toplantıdan sonra ikinci bir düğün gerçekleşti.

Yeniden bir araya gelen bir çift, boşanmalarını bir hata olarak görmemelidir.

Aile terapisti Anna Varga, “İlişki sürecinde hatalar olabileceğini düşünmüyorum, bu matematiksel bir problem değil” diyor. İlişkiler bir şekilde her zaman yanlış ve her zaman doğrudur.

Belki de boşanma sırasında bu insanların başka seçeneği yoktu: Birikmiş sorunları çözmenin tek yolunun bu şekilde olduğuna inanıyorlardı ve kendilerine doğru görüneni yaptılar. O zaman bu insanlar tekrar bağlantı kurabilir ve yine doğru olanı yapabilirler.

Aşk mı nostalji mi?

Geçmişe yönelik nostaljiyi, bir ilişkiyi yeniden canlandırmak için gerçek bir fırsatla karıştırmamak önemlidir. Psikanalist Stanislav Raevsky, "Eski bir karı veya kocayla seks yapmak, insanların hayatlarını yeniden bağlama niyetinde oldukları anlamına gelmez" diyor. - Bu, hem başka bir kişi üzerinde güç sahibi olma arzusunu hem de benlik saygısını artırma ihtiyacını içerir: “Beni unutamaz” veya “Hayatındaki en iyi adamım.” Ancak sabah bir evlilik teklifinin geleceği umudunu beslemeyin.

Yalnız yaşamak zordur: sevdikleriniz ortaya çıkan boşluk için eleştirir, gelecek bilinmez ve bu nedenle korkutucu. Ancak bu, ilişkileri sürdürmek için bir neden değil. Hayatta kalmak çok daha zor olacak yeni bir molaya yol açabilirler.

neden tekrar buluşuyoruz

Büyürken, bir kişi daha hoşgörülü hale gelir: bir eşin eksikliklerini kabul etmeye hazırdır ve evlilikten her şeyi bir kerede almaya çalışmaz.

Anna Varga, “Gençken, genellikle tanınmak, saygı görmek ve birinin size ihtiyacı olduğunu hissetmek için evleniyoruz” diyor. - Ama sonra çocuklar doğar ve ihtiyaç duygusu gerçekleşir, kariyer yaparız - ve öz saygı ortaya çıkar. Ve eski bir ortakla tekrar buluştuğumuzda, almak değil, vermek, ilgilenmek, ortak rahatlık yaratmak arzusu var.

50 yaşındaki Elena, “On beş yıllık evlilikten ve üç çocuğun doğumundan sonra boşanmayı başlatan bendim” diyor. - On yıl boyunca ayrı yaşadık ve oldukça başarılı bir şekilde - hem profesyonel hem de kişisel olarak, hiç evlenmemiş olmama rağmen, o da evlenmedi.

En büyük oğlumuzun düğününde tanıştık, önemsiz bir şey hakkında konuştuk, ama onun benim için hala ilginç olduğunu giderek daha net anladım. Her şeyi düşündükten sonra ona bir mektup gönderdim, birbirimizi yeniden tanımamız gerektiğini yazdım. Hemen cevap verdi. Tanıştık, konuştuk ve tekrar birlikte yaşamaya karar verdik.

Artık tamamen farklı bir ailemiz var. Bencil çocuklar gibi davranırdık. Bugün cinsellik de dahil olmak üzere birbirimizi yeniden keşfediyoruz. Affetmek gibi: Bizi birbirimize bağladığımız ve birbirimize yeni bir şekilde baktığımız tüm ortaklar gibi.”

Zamanla aşk, bir kişinin geri döndüğü derin, istikrarlı bir duygu olan arkadaşlığa dönüşebilir.

Boşanmadan sonra, genellikle eski eşin en nahoş niteliklere sahip olduğu görülüyor. Ancak yeni ortaklar ortaya çıktığında, özellikle boşanmadan bu yana çok zaman geçmişse, eski eşle karşılaştırma genellikle onun lehine olur.

Anna Varga, "Başkalarıyla ilişkilere başlayan insanlar bazen yeni ortakların sahip olduklarından daha kötü olduğunu fark ederler" diyor. - Ve ayrılık sırasında eski eşler birbirlerini affeder, öfkeleri yoktur, sadece sıcak hatıralar kalır. Tekrar karşılaştıklarında genellikle birbirlerine “Seni takdir etmedim. Seninle hiç böyle bir şey yaşamadım."

Yeni bir çiftte hayat yürümez, çünkü eski eşle olan ilişki tamamlanmış olarak algılanmaz: boşanma bir duygu içinde gerçekleşti ve eşler nedenlerini tartışmadı. Alexander Chernikov'a göre, “bir eksiklik hissi bir kişiyi eski partnerine geri getirebilir ve bu tür seçenekler genellikle başarılıdır.”

Şiddet duygularına duyulan ihtiyacın yerini destek, anlayış ve gerçek, tam iletişim ihtiyacı aldığında bile eski eşe geri dönerler. Psikanalist Stanislav Raevsky şunu doğruluyor: “Zamanla aşk, bir kişinin geri döndüğü derin, istikrarlı bir duygu olan dostluğa dönüşebilir.”

Biri vardı...

Hangisi daha iyi: Sessiz kalmak mı yoksa ayrılık döneminde olanlar hakkında, özellikle başkalarıyla görüşmeleriniz hakkında konuşmak mı?

Fransız psikanalist ve seksolog Gilles Forme, “Her şeyi anlatmak zorunda değilsiniz” diyor. - Bu, her insanın hayatının mahrem bir parçasıdır.

Ama bazen maceralarınız hakkında ipucu verebilirsiniz. Her şeyden önce, ortakların kelimenin tam anlamıyla birleştiği, birbirlerini duygularla boğduğu çiftlerden bahsediyorsak. Üçüncü bir kişinin ortaya çıkması, böyle bir hatadan kaçınmaya ve farklı bir temelde bir hayat kurmaya yardımcı olacaktır.

Geçmişte ortaklardan biri kendini ideal olarak görüyorsa, açık sözlü bir konuşma, yeni bir araya gelen insanların sonunda çiftte eşit pozisyon almalarına yardımcı olacaktır.

Yeni kelimeleri ifade et

İkinci kez mutlu olmayı başaran çiftlerin ortak bir yanı var - bir zamanlar onları boşanmaya götüren yerine inşa ettikleri farklı bir kişisel iletişim şeması. Her şeye yeniden başlamak için, ilk seferde neden hiçbir şeyin işe yaramadığını anlamanız gerekir.

Stanislav Raevsky, “Birlikte yaşamaya başlamadan önce, “Birbirimize aşık olduk” ve “Birbirimize yeniden aşık olduk” ifadelerinin sizin için ne anlama geldiğini öğrenmelisiniz. - Arkadaşlık zayıfladığı için ayrıldılar, cinsel ilgi kayboldu, karşılıklı anlayış yok mu? Ve ikinci kez sizi tam olarak ne çekti? Soruları yanıtlamak yeni ilişkiler kurmaya yardımcı olacaktır.”

33 yaşındaki Katya, “Igor ve ben ayrı yaşamanın bizim için sıkıcı olduğunu fark ettiğimizde nihayet birbirimizle gerçekten konuşmaya başladık” diyor. - Daha önce kocam, onun için sadece bir eş değil, aynı zamanda bir kız kardeş, anne ve hatta bir çocuk olduğum için beni kınadı! Şimdi her birimizin sırayla farklı roller oynadığımızın fantezilerini ortaya çıkardığını anlıyor - ve ilişki daha ilginç hale geliyor.

Duygularımız hakkında açıkça ve ayrıntılı olarak konuştuğumuzda, birbirimizi daha iyi anlıyor, içinden geçtiğini düşündüğümüz bir partnerde beklenmedik şeyleri keşfediyoruz. Stanislav Raevsky, “Gerçekten iletişim kurarken, partnerin bizim için hala bir gizem olduğunu anlayabilirsiniz” diye devam ediyor, “Dolayısıyla ilişkide hem neşeli hem de hüzünlü günler olacak.”

Geçmişle uğraş, geleceğe taşın

Ayrılma nadiren sakince ve iyi niyetle olur.

38 yaşındaki Fedor, “Tekrar birlikte yaşamaya başladığımızda herkes deli olduğumuzu düşündü” diyor. - Korkunç bir ilişkimiz vardı: alenen birbirimize bağırdık, kavga ettik. Bir araya gelmeden önce birbirimizden af ​​diledik. Her ikisi de yanlış davrandığını kabul etmek zorunda kaldı.

Yeni ilişkilerin eski sorunlar tarafından yok edilmediğinden emin olmak gerekir. Affetmek, geçmişteki acılara değil, birlikte yaşamanın ve bu temelde mutlu bir gelecek inşa etmenin olumlu yönlerine odaklanmaya yardımcı olur. Anna Varga, "İnsanlar aradan sonra uzlaşmayı öğrenmediyse, ailelerinde daha önce olduğu gibi aynı olumsuz durum ortaya çıkabilir" diye uyarıyor.

eskisi gibi olmayacak

Boşanmadan önceki aynı çifti yeniden yaratmanın mümkün olacağı umudu büyük bir yanılsamadır. Krizler ilişkileri değiştirir ve ayrılıklar daha da fazla. Ve asla olmayacak olanı yeniden canlandırmaya çalışmamak için bu kabul edilmelidir. Fransız psikanalist Yves Prijean, “Boşanma sürecinde, eşlerin her biri diğerinin ve kendi eksikliklerini zaten gördü” diyor. "Böyle bir test, aşk ilişkilerinin anne ve çocuk arasında cömert bir ilişki olmadığını, iki içsel yalnızlığın bağlantısı olduğunu anlamayı mümkün kılar."

Ancak iki yenilenmiş insanın birliği olarak bir aile kurmaya değmez: tüm alışkanlıkları, sorunları ve eksiklikleri ile ortaklara dönüyoruz. Ayrılık sırasında eski kocanın veya karının kökten değişmesini beklemek gerekli değildir. Anna Varga, “İnsanların zamanla değiştiği fikri yıkıcıdır” diye açıklıyor. - Tekrar birleşmeye karar veren insanlar aynı kalırlar - daha yaşlı, daha yaşlı ama aynı.

Bu nedenle, bir kişiyi eski, ilişkileri yeni olarak algılamak daha iyidir. ”

Affetmek unutmak anlamına gelmez

Birlikte yeni bir hayata başlamak cesaret ister. Geçmişi yeniden düşünmek, kendinizle ilgili gerçekleri duymaktan korkmamak, bir eşin özelliklerini kabul etmek ve acı değil mutluluk verebileceklerini kabul etmek gerekir.

Ancak bu iş bittikten sonra, aynı nehre iki kez girebileceğinizi hayal etmenize izin verebilirsiniz. Ve bu sefer nehirdeki su biraz daha sıcak olacak.

Bazıları Sıcak Sever

Şiddetli kavgalar ve tatlı uzlaşmalar olmadan hayatı hayal edemeyen insanlar var. Bazen aşırıya kaçar: eşlerden biri evden atılır veya kendisi kapıyı çarparak ayrılır. Bunu bir boşanma izleyebilir ve ondan sonra, büyük olasılıkla aynı karakterlerin düğünü olabilir.

Alexander Chernikov, “Böyle insanlar için evlilikteki en önemli şey tutkudur” diyor. - Ölçülü ve sakin bir hayat onlara yanlış geliyor, bir tür kahramanlık efsanesinde yaşamak istiyorlar. İşte böyle bir çiftte, evliliklerle ayrılmalar, geri dönüşler ve boşanmalar olabilir.

Modern ilişkilerle ilgili bir hikaye klasiği haline gelen Sex and the City dizisi bize bunun nasıl olduğunu gösterdi. Kerry tekrar tekrar hayallerinin Adamına döndü, Miranda kendi çocuğunun babasına aşık oldu, Samantha bir kereden fazla Richard'ın tuzağına düştü... Ve bu hiç de kurguya benzemiyor. Hayatta, bir zamanlar ayrıldığımız kişilerle sık sık tekrar ilişkiler kurmaya çalışırız.

• "Ondan ciddi bir ilişki istediğim için ayrıldım ve o hazır değildi., - böyle bir yaşam şemasına ilk elden aşina olan K. diyor. - Sonra panikledi ve beni geri almaya çalıştı. Şimdi aynı dalga boyunda olduğumuza karar verdim. Ama bir hata yaptığını hissetti. Bunu anladım ve ayrıldım. Yıllar içinde tekrar tekrar oldu.”

Ve bu dava benzersiz değil. Araştırmacılar, 17-24 yaş arası gençlerin %44'ünün daha önce tanışıp ayrıldıkları kişilerle yeniden bir araya geldiklerini söylüyor. Yarısının ayrıldıktan sonra eski ortaklarla yakın ilişkileri vardı.

Ortalama olarak, birlikte ya da ayrı olan insanların yılda iki kez dağılıp yeniden bir araya gelme zamanı vardır.

Popüler

Wisconsin Üniversitesi'nde profesör olan Dr. Sarah Halpern-Meakin, bunun zamanımızda benzersiz olduğunu söylüyor: bu ilişki biçimi daha önce hiç bu kadar yaygın olmamıştı. Ebeveynlerimizin veya büyükanne ve büyükbabalarımızın neslinin temsilcileri, kural olarak, ayrılırlarsa sonsuza dek ayrıldılar.

Neden her şey değişti?

1. İlk olarak, profesör öneriyor, çünkü çağdaşlarımız evlenmeden önce daha çok beklerler. Ve atmak için daha fazla zamanları var: ayrıldılar, tekrar bir araya geldiler.
2. İkincisi, daha az stereotipimiz var. Bir ilişkide ayrıntılar olması gerektiği fikri bize hükmediyor: ya birliktesiniz ya da değilsiniz.
3. Ayrıca, günümüz kültüründe, gündelik seks çok daha hoşgörülü ve eski bir sevgiliyle tekrar yatakta olmak garip ya da olağandışı değil. Bu "arkadaşlık" genellikle ilişkinin ikinci (üçüncü, dördüncü) turda başlamasına neden olur.
4. Ve ayrıca sosyal ağlar. Onu Facebook, Vkontakte ve Odnoklassniki'de arkadaşlıktan çıkarmadıysanız, varlığının hatırlatıcılarını her zaman alacaksınız. Cesaretinizi toplayıp ona sizi çok şeye mecbur eden mürekkepli bir mesaj yazmanıza gerek yok. Kısa bir “Merhaba! Nasılsın? ”, öyle görünüyor ki, hiçbir şey ifade etmiyor, ama sonunda yeni bir turun başlangıcı olabilir.

Dr. Halpern-Meekin, “Sonuç, nasıl ayrılacağını bilmeyen bir nesildir” diyerek sözlerini sonlandırıyor.

Ayrıldı, içti, uzlaştı. Romantik…

Ve bu damga, modern kitle kültürü tarafından isteyerek desteklenir ve sonsuz toplantıları ve ayrılıkları bir romantizm sisiyle kaplar. Yukarıda bahsedilen Sex and the City, Grey's Anatomy (doktor Meredith ve Derek ve diğer çiftlerin sonsuz bir şekilde birleştiği ve ayrıldığı yer), Friends'ten Ross ve Rachel ...

Bir ilişkide "salıncak" yoktur - arsa yoktur. Onsuz, sadece ilginç değil. Mutlu bir çifti izlemek sıkıcıdır. Sonuç olarak, birçok insan iniş çıkışlar olmadan mutlu bir çift olmaktan sıkılır. Ayrılma ve uzlaşma sırasında yaşanan tüm bu duygu gamı, normal, istikrarlı aşktan çok daha keskindir.

Birbirine yakın, ayrı - sıkıcı

Böyle bir rotasyon yaşayan çiftler, aralarında derin bir duygusal bağ olduğunu ve tüm olumsuzluklara rağmen onları tekrar tekrar kollarına ittiğini söylüyorlar:

• "O herhangi bir yükümlülük almaya hazır olmadığı için ayrıldık ama kimse bizi bizim birbirimizi anladığımız gibi anlamadığı için tekrar bir araya geldik."

sen benim küçük faremsin...

Eski bir partnere romantik bir bağlılık ve tamamen fizyolojik bir açıklama var. Böyle bir deney Kanada'da yapıldı. Profesör Jim Pfaus, erkek fareleri özel kokulu bir maddeyle işaretledi ve onları dişilerle çaprazladı. Sonra dişileri, içinde zaten seviştikleri sıçan şövalyelerinin ve yeni, tanıdık olmayan sıçan adamların bulunduğu bir kafese yerleştirdi. Farklı kafeslerde, farelerin %80 ila %100'ü tanıdık kokan erkekleri seçti.

Pfaus bunu şöyle ifade ediyor: "Biriyle orgazm olduktan sonra gerçekleşen o harika, büyülü duruma ulaştığınızda, beyniniz oksitosin ve opioidleri serbest bırakır", bunu deneyimlediğiniz kişiye bir bağlılık oluşturur. Aynı zevki zaten tanıdığınız biriyle tekrar hissetmek, tanımadığınız birine göre çok daha doğal (ve daha az korkutucu) hissettirir.

Daha sofistike sevgilisinden ayrılan ancak onunla yatmaya devam eden G.'nin kabul ettiği gibi, yeni birini aramaktan daha uygun ve yalnız olmaktan daha iyiydi.

• “Daha önce yattığım kişiyle iletişim kurmak psikolojik olarak benim için daha rahat. Ve sahip olduğum aşıkların sayısını artırmak istemiyorum diyor. - Ben bir aziz değilim ama bir seçeneğim varsa, bir yabancıyla yatmaktansa daha önce birlikte olduğum biriyle kalmayı tercih ederim.

Rastgele ilişkiler genellikle modası geçmiş hale geldi. İstatistiklere göre erkeklerin sadece %13'ü ve kadınların %10'u yeni tanıştığı kişilerle seks yaptığını itiraf etti. Ancak eski sevgililerle yatanlar -% 65'e kadar.

sen benim eroinimsin

Katılımcılara göre bu tür ilişkileri nihayet sona erdirmek, uyuşturucuyu bırakmak kadar zor. Onların içinde sıkışıp kalırsın. Ebedi "eski"nden ayrılıyorsun, bir tanışma sitesinde yepyeni bir profil oluşturuyorsun, istediğin gibi gitmeyen bir randevuya çıkıyorsun... ve sonra iyi bilinen bir yatakta uyanıyorsun.

Ondan uzaklaşamayacağınız hissi, hayal kırıklığına ve depresyona neden olabilir. Yukarıda bahsedilen en güçlü duygusal bağlılığa ek olarak, bu tür çiftlerde daha fazla çatışma ve daha düşük düzeyde karşılıklı yükümlülükler vardır ve aynı zamanda yüksek bir fiziksel ve psikolojik şiddet olasılığı vardır.

Aynı şeyleri tekrar tekrar yapıp farklı sonuçlar elde etmenin imkansız olduğunu anlıyoruz. Harvard Tıp Fakültesi'nden klinik psikolog Monica O'Neill, "İlişkilerde devam filmlerini onaylıyorum, ancak üçlemelere ve benzerlerine dönüşmelerinden hoşlanmıyorum" diyor. Çünkü insanların geçmişteki hatalardan ders alıp tekrar denemeye karar vermesi, eski günahları tekrar etmemeye çalışması harika. Ancak acıyı ve hayal kırıklığını yeniden yaşarsanız, bu, bu kişinin sizin için doğru olmadığının bir işaretidir.