Część ustna w języku rosyjskim. Fipi przedstawił projekt części ustnej egzaminu z języka rosyjskiego. Pytania brzmią tylko raz

Nie zastanawiałam się nad tym pytaniem, dopóki po spotkaniu rodziców nie odbyłam rozmowy z jedną z matek koleżanki z klasy mojego syna. Wracaliśmy do domu iw rozmowie ta matka nagle zaczęła mówić, że jej syn jest nią zakłopotany. Bardzo stara się być bliżej niego, aby wiedzieć, czym się interesuje, żyje. Chce spotykać się i rozmawiać ze swoimi przyjaciółmi, bo wydaje jej się to ważne i interesujące. I powiedziała, dosłownie ostatni przypadek.

Przyjaciele przyszli do syna, wyszła się przywitać, zapytać chłopaków, trochę porozmawiać, a syn jej przerwał i rumieniąc się zaczął ciągnąć w kierunku drzwi. A po tym, jak chłopaki wyszli, na ogół prosił ją, aby nie przeszkadzała im, gdy przychodzą przyjaciele, ponieważ czuje się niekomfortowo z jej zachowaniem.

Zaciekawiło mnie, co dokładnie zarzucał syn matki. Okazało się, że wstydził się, że jego matka próbuje używać ich slangu. Dorosła kobieta mówiąca „fajnie”, „fajnie”, „mobilnie”, „otpad” wyglądała w oczach syna śmiesznie i śmiesznie.

Wydaje się straszną rzeczą? Wiem na pewno, że mój syn nie zwróciłby na to uwagi, chociaż, jeśli się nad tym zastanowić, nigdy nie starałam się wyglądać przed znajomymi na swego rodzaju „chłopak”. Zapytałem koleżankę, ale zwykle w życiu codziennym też używa takich słów? Powiedziała, że ​​chce rozmawiać z chłopcami w ich języku, pomyślała, że ​​tak będzie lepiej.

Zapewne wiele nastolatek zareagowałoby na taką sytuację spokojniej niż jej syn, ale to, że rodzice często stawiają dzieci w niezręcznej sytuacji i nie myślą o tym, zdarza się dość często. Na przykład jeden z rodziców skrupulatnie zaczyna wypytywać chłopaków, którzy przyszli odwiedzić syna lub córkę, o ich rodziców, miejsce pracy i dochody, albo robią delikatne, ale żenujące żarty dla dzieci, gdy dziewczyna przychodzi odwiedzić syna lub do córki przychodzi chłopiec.

Zdarza się, że dzieci są zawstydzone swojskim wyglądem rodziców, zwłaszcza jeśli ojciec jest przyzwyczajony do chodzenia w szortach, a matka w lokówkach i spranym szlafroku i nie uważa za konieczne zmienianie nawyków z przyjaciółmi ich syn lub córka. Sytuacji, w których rodzice stawiają swoje dzieci w niezręcznej sytuacji, jest znacznie więcej, ale traktują to inaczej. Ktoś powie z oburzeniem, że właściciel jest w jego domu i ma prawo zachowywać się tak, jak chce, a dzieci są jeszcze małe, żeby powiedzieć rodzicom. I ktoś szczerze się zastanowi, dlaczego jego dziecko nagle tak dziwnie reaguje.

W wielu sytuacjach wpływa też na maksymalizm dziecka, dlatego taką reakcję należy znosić spokojnie. Psychologowie twierdzą, że dla dzieci w wieku od 4 do 12 lat naturalna jest pewna doza wstydu dla innych ludzi. W końcu dzieci już dokładnie wiedzą, co lubią, a czego nie lubią ich rówieśnicy, a ty możesz być tego zupełnie nieświadomy.

Poczucie wstydu dla kogoś można porównać do wstydu, a przecież uczucie wstydu dla bliskiej Ci osoby jest znane wszystkim. Więc nie warto się dziwić lub potępiać swoje dziecko. O wiele mądrzej jest porozmawiać i dowiedzieć się, czego nie lubią koledzy twoich dzieci, aby samemu nie wpaść w niezręczne sytuacje i nie wywoływać u dziecka zażenowania.

Możesz oczywiście pozwolić, by wszystko potoczyło się dalej, ale konflikt pozostawiony bez opieki może narastać i pewnego dnia się rozlać. A poza tym, jeśli twoje dziecko jest ciągle zakłopotane tobą, wtedy zacznie się oddalać i możesz stracić z nim kontakt.

Najprawdopodobniej patrzysz na obecną sytuację innymi oczami. A po zrobieniu kroku w kierunku wzajemnego zrozumienia będziesz w stanie zrozumieć, czego dokładnie nie rozumiesz w sobie nawzajem i dlaczego twoje dzieci są zawstydzone przez swoich bliskich.

Nasze dzieci są naszą radością. Dlatego chcę, aby każdy dzień był dla dziecka szczęściem i odkryciem. Ale tu dostrzegamy pewną nieśmiałość, a potem ciężką nieśmiałość – dziecko ucieka, gdy przychodzą goście, nisko schyla głowę, gdy trzeba się tylko przywitać, boi się, że zostanie wezwany na tablicę lub poinstruowany, by mówić ze sceny o godz. poranek. I rozumiemy, że dziecko jest nieśmiałe wobec innych dzieci, ogólnie dorosłych, wszystkich obcych. Co zrobić z tym problemem? Jak pomóc mu przezwyciężyć nieśmiałość, jak nauczyć dziecko nie być nieśmiałym?

● Dlaczego dziecko jest nieśmiałe? Co jest przyczyną nadmiernej nieśmiałości? Skąd bierze się nieśmiałość w wieku wczesnoszkolnym?
● Co zrobić z nieśmiałością? Jak nauczyć dziecko, aby nie było nieśmiałe?
● Czy można przezwyciężyć nieśmiałość dziecka i jak to zrobić?

Dobrze jest, gdy dziecko nie jest nieśmiałe. Jakie dzieciak mają sąsiedzi: od najmłodszych lat w domu tylko goście, już wdrapuje się na krzesło i czyta wiersze lub śpiewa piosenki. W ogóle nie ma nieśmiałości. A na ulicy - wszystkie dzieci pozdrawiają, uśmiechają się, rozmawiają. Tak, a w szkole - nauczył się lekcji lub nie bardzo, a dziecko idzie do tablicy, nic mu nie mówi, że gdzieś może być śmiesznie i niezdarnie.

A oto taki żal: nasz mądry dzieciak, tak ciekawy, zna na pamięć długie rymowanki, ale tak skomplikowane, że sąsiad nigdy nie śnił. Jest tak przystojny, że z łatwością potrafi występować na scenie. Ale przychodzą goście, a dziecko zaczyna być nieśmiałe, chowa się w najdalszym kącie, boi się wyjść i po prostu się przywitać, nie mówiąc już o rymowance. Co więcej, kiedy przenosimy się do szkoły, ograniczenie nie tylko nie znika, ale nasila się.

A co najważniejsze, nie ma możliwości wyciągnięcia go z tego stanu. Dziecko jest zakłopotane do łez i żadna perswazja, popychanie, nawet groźby czy kary mu nie pomagają. Chowa się za spódnicą matki lub pod stołem, nie chce wychodzić z pokoju, marszcząc brwi i spuszcza oczy na podłogę. Kiedy to się zaczęło? Czy dziecko zaczęło być nieśmiałe w wieku 3-4 lat lub już w szkole? Tak naprawdę wiek nie ma znaczenia, w dzieciństwie każdy problem można usunąć, wystarczy wiedzieć JAK.

Dlaczego dziecko jest nieśmiałe? - odpowiedzi należy szukać w wektorze wizualnym

Aby zrozumieć podstawowe przyczyny nieśmiałości w dzieciństwie, musisz znać przynajmniej trochę psychologii. Wszystkie nasze pragnienia są wrodzone i dane przez naturę. Psychologia systemowo-wektorowa dzieli je na wektory. Jeden z wektorów - ten wizualny - ma cały zestaw pragnień, które wyrażają się w pewnych cechach, bardzo łatwo je rozpoznać w bardzo młodym wieku.

I emocjonalna otwartość, a także nieśmiałość - to tylko dwa przejawy, które leżą u podstaw wektora wizualnego.

Strach jest czymś, na czym widz może się kołysać, powiększając go. Kiedy w odpowiedzi na emocjonalną otwartość wizualne dziecko słyszy śmiech, wyzwiska, bije je, zamiast emocjonalnego połączenia powstaje w nim strach. Dziecko zaczyna kołysać się nie na empatii, co byłoby dla niego dobre, ale na strachu, w wyniku którego strach znacznie się zwiększa. To nieśmiałość dziecka – lęk przed pokazaniem siebie, otwarciem się na świat, kochaniem i byciem kochanym.

I tak okazuje się, że dzieci z wektorem wizualnym, najbardziej potencjalnie wykształcone, najbardziej bystre, najmilsze i najmądrzejsze z natury, stają się zamkniętymi socjofobami. Po otrzymaniu ciosu, doznaniu strachu, widz przestaje się otwierać, ale tylko jeszcze bardziej się zamyka.

Z zewnątrz wydaje się, że większość dzieci nie jest nieśmiała. Właściwie tak nie jest. Większość dzieci po prostu nie ma wizualnego wektora - nie ma strachu ani emocjonalnej otwartości. Tak więc po prostu manifestują swoje pragnienia na zewnątrz w taki sposób, w jaki chcą.

Jeśli dziecko jest nieśmiałe w przedszkolu lub szkole, jest to sygnał, że gdzieś doszło do wizualnego urazu wektorowego - dziecko zamknęła się w strachu przed pokazaniem siebie. Powodów może być wiele: w odpowiedzi na otwartość i emocjonalność ktoś się z niego śmiał, powiedział niegrzeczne słowo, żartował, wyzywał go. Z reguły wszystko pochodzi od innych dzieci – „życzliwi” rówieśnicy zawsze znajdą coś, do czego mogą się przyczepić. Dziecko nie wymawia „r” ani seplenienia, będzie naśladowane. Dziecko upadło i ubrudziło się, teraz będzie ciągle krzyczeć, że jest „krzywy”. Dziecko ma nadwagę i otrzymuje przydomek „ufność tłuszczu”. W ogóle piękno zewnętrzne jest dla widza bardzo ważne, a jeśli jest zastraszany, mówią, że nie otwiera pięknie ust, gdy mówi lub je, że ma brzydki wyraz twarzy, gdy recytuje poezję, to to wprawia go w stan strachu przed pokazaniem się dalej. , otwórz się.

Nie tylko rówieśnicy mogą wprowadzić wizualne dziecko w stan nieśmiałości. Może też pochodzić od rodzeństwa, od nastolatków, od dorosłych, nawet od własnych rodziców. „No cóż, jesteś z nami klaunem, Sasza, jak upadniesz, możesz się śmiać”, „A-ha-ha, spójrz na swoją córkę, jak tańczy, nie można porównać ani jednej krowy” itp. - kiedy śmiejemy się z uroczych prób dziecka wyrażania siebie, często nawet nie zauważamy, że sami zawieszamy mu na szyi kamień nieśmiałości.

Kiedy byłam bardzo mała, dali mi gramofon. W moim dzieciństwie nie było komputerów i centrów muzycznych z płytami CD, a gramofon był prawdziwym skarbem. Co tydzień mama kupowała mi nową płytę z bajkami i wierszami, które potem ukazywały się, tak jak teraz magazyny. Nie wiedząc jeszcze, jak czytać, wielokrotnie z entuzjazmem wsłuchiwałem się w głosy innych ludzi, przewijając płytę raz za razem. I otworzyła się moja umiejętność – dosłownie w kilka dni znałam cały tekst na pamięć, zresztą powtarzałam go intonacjami aktorów, naśladując ich. Oczywiście wyszło to chyba po prostu, ale moi rodzice byli dosłownie zszokowani moim talentem, nie mogli uwierzyć, że mogę to zrobić. I radośnie powiedziałem rodzicom w kuchni, czego się nauczyłem. Pewnego dnia mama idąc ze mną poprosiła mnie, abym przekazała nagranie dla koleżanki ciotki, która również spacerowała ze swoimi dziećmi. Zacząłem opowiadać, ale najstarszy syn mojej ciotki zaczął się ze mnie śmiać: "Che, che, ja nic nie zrozumiałem! Ha ha! Mamo, dlaczego ona nie powie litery "r"? - krzyczał w kółko na ulicy. Ciocia podtrzymywała swoje dziecko, powiedziała, że ​​nie mam talentu i lepiej by mnie zabrali do logopedy, zamiast pokazywać nieznajomym ludziom. Śmiali się ze mnie, a ja dalej nie mówiłem. I potem zaczęły się ciągłe wyjazdy do logopedów - mama zabrała mnie do lekarzy, którzy tylko powiedzieli, że dziewczyna ma duży problem.

„R” nauczyłem się wymawiać dopiero w 7 klasie, ale do końca 11 klasy moi koledzy z klasy „zatruwali” mnie sepleniem. Dziś rozumiem, że to była wielka szkoda dla mojego wektora wizualnego.

Poważny uraz wektora wzrokowego u dziecka może pochodzić z interakcji z osobą z wektorem ustnym. To oraliści wymyślają i „sklejają” obraźliwe pseudonimy, które potem towarzyszą dziecku do końca przedszkola lub szkoły, śmieją się i ich śmiech jest bardzo zaraźliwy, reszta dzieci go powtarza, a teraz cały tłum śmieje się z dziecka. I często oraliści wybierają widzów jako swoje ofiary. Tak działa natura, a z konsekwencjami takiego oddziaływania mówcy na widza trzeba się uporać nie przez krytykowanie mówcy, ale rozwój, tworzenie wizualnego wektora Twojego dziecka.

I wtedy zasada działa – to, czego się boisz, na pewno się wydarzy. Im bardziej nazywają „krzywymi”, im bardziej spadasz, tym bardziej się śmieją i tak dalej w kółko. Sytuacja jest straszna, ale co jeśli dziecko jest nieśmiałe i to się tylko nasila. Odpowiedź jest tylko jedna - włącz alarm! Ale uwaga (!) To nie znaczy, że trzeba biegać do szkoły i chronić wzrokowe dziecko przed śmiesznością. To najprawdopodobniej nic nie da, a tylko pogorszy sytuację - będą się z niego jeszcze bardziej śmiać. Trzeba działać inaczej – poprzez wektor wizualny i jego wrodzone pragnienia.

Zwykle strach wzrokowy, gdy dziecko dorośnie, powinien zostać przekształcony we właściwość przeciwną, wypchnięty na zewnątrz - zamienić się w życzliwość, współczucie, umiejętność współczucia. Szczera otwartość stopniowo przeradza się w empatię, subtelne odczuwanie emocji drugiej osoby. Tylko rozwinięci ludzie wizualni mogą być utalentowanymi aktorami, znakomitymi pisarzami, znakomitymi lekarzami. Co więcej, to komunikacja z innymi ludźmi, miłość - to prawdziwe szczęście, radość dla widza, najwyższa zawartość jego wektora.

A jeśli dziecko jest nieśmiałe, sygnał trafia do rodziców - wektor wizualny nie rozwija się i może nie wchodzić w te stany przed okresem dojrzewania, ale pozostaje w strachu, co oznacza, że ​​\u200b\u200bdorosły widz będzie odczuwał lęki, cierpi z nieśmiałości, nie będzie w stanie normalnie kontaktować się z innymi.

Zadaniem rodziców dziecka wzrokowego jest pomóc mu przezwyciężyć lęki, stać się emocjonalnie otwartymi. A wtedy nieśmiałość dziecka sama zniknie. Jak to zrobić? Tylko nie z gwałtownym „klinem” – boisz się wyjść na scenę, wyciągniemy Cię. Jeśli boisz się podejść do tablicy i odpowiedzieć w klasie, poprosimy nauczyciela, aby częściej dzwonił. Jeśli boisz się komunikować ze swoimi rówieśnikami, poprosimy ich, aby przychodzili w odwiedziny każdego wieczoru. To nic nie da, a tylko jeszcze bardziej zwiększy lęki dziecka.

Lęki wizualne nie znikają, gdy są przezwyciężane siłą. Tak więc tylko się nasilają, coraz bardziej wbijając się w osobę, w serce. Strachu można pozbyć się tylko przez wypchnięcie go – przekształcenie go ze strachu o siebie w strach „o innych”, czyli we współczucie.

Nie trzeba też skupiać uwagi dziecka na jego nieśmiałości, błagać, by nie bać się dorosłych i dzieci. Konieczne jest stopniowe pokazywanie mu, że wokół niego jest wielu innych, którzy potrzebują jego współczucia, strachu o nich. Uważnie poprowadź go przez wszystkie etapy rozwoju wektora wizualnego: od roślin po zwierzęta, od zwierząt po ludzi (przeczytaj mały przykład, jak to zrobić. Pokaż dziecku, że inni też są zranieni i tylko on, z jego dobrocią , może im pomóc Strach o siebie i strach o drugiego - są to rzeczy nie do pogodzenia w jednej wizualnej osobie. nie zagrożone nieśmiałością, chorobami psychosomatycznymi lub fobią społeczną.

Uwaga! Ten artykuł ma charakter informacyjny, na jego podstawie nie można dokładnie określić zestawu wektorów dziecka. Jeśli pragniesz naprawdę zrozumieć swoje dziecko, musisz ukończyć pełny kurs myślenia systemowo-wektorowego. Zapisz się na wstępne, bezpłatne wykłady.

Tysiące ludzi zostało już przeszkolonych w zakresie psychologii systemowo-wektorowej przez Jurija Burlana. Poprawiły się ich relacje z bliskimi, minęły negatywne warunki, całkowicie zmienił się proces edukacyjny dzieci.

Są chwile, kiedy rodzice starają się chronić dziecko przed jakimkolwiek kontaktem. Taka całkowita izolacja od społeczeństwa prowadzi do tego, że dziecko nie wie, jak dogadać się z ludźmi, zaprzyjaźnić się z rówieśnikami. Dość często nieśmiałość dziecka tłumaczy się jego przyzwyczajeniami, charakterem i sposobem życia rodziców.

Są matki, które są samowystarczalne, ponure, niekomunikatywne, podejrzliwe i niespokojne, boją się wszystkiego - ulicy, infekcji, bójek, złych wpływów, dlatego dają przykład swoim dzieciom. W efekcie dziecko wyrasta amorficznie i bezradnie. Pamiętaj, niespokojna, nerwowa atmosfera emocjonalna jest dla dziecka bardzo szkodliwa, ponieważ takie sytuacje mogą prowadzić nie tylko do nieśmiałości i nieśmiałości dziecka, ale także do nerwic. Również nieśmiałe i nieśmiałe dziecko dorasta w rodzinach, gdzie traktują go bardzo surowo i wymagająco.

Jak nauczyć dziecko, aby nie było nieśmiałe?

Dość często matki zadają sobie pytanie: czy dziecko jest nieśmiałe? Czy można go nauczyć, żeby nie wstydził się innych? Przede wszystkim trzeba nauczyć dziecko komunikowania się, musi umieć bawić się z innymi dziećmi, a także dogadać się z dorosłymi innych ludzi. Aby rozwijać umiejętności komunikacyjne, trzeba często odwiedzać place zabaw, piaskownice, parki… W końcu to właśnie w takich miejscach dziecko może płynnie zmienić się z biernego obserwatora w dość aktywnego uczestnika zabaw.

Zapraszam do zabawy z dzieckiem w piaskownicy, spróbuj zorganizować tam zabawę z udziałem kilkorga dzieci, spróbuj zaprosić do odwiedzin znajomych swojego dziecka. Nigdy nie zawstydzaj takiego dziecka, nie zostawiaj go w sytuacjach konfliktowych, bo dzieci bywają bardzo okrutne, nie tylko szybko dostrzegają słabości innych dzieci, ale też uwielbiają je wyśmiewać. Nigdy nie krytykuj dziecka za nieśmiałość, wręcz przeciwnie, staraj się częściej go zachęcać i chwalić. Dość często rodzice popełniają błąd, omawiając nieśmiałość swojego dziecka przed innymi dorosłymi. Powinien słyszeć tylko dobre rzeczy o sobie.

Jeśli dziecko ciągle boi się, że coś mu się nie uda, nie wierzy w siebie, a często się tym martwi, jest niezadowolone ze swojego wyglądu lub osiągnięć, to są to sygnały, że dziecko potrzebuje pomocy. Musisz pomóc mu szukać jego pozytywnych aspektów, próbować w takich sytuacjach publicznie oceniać wyniki działań dziecka, jego sukcesy i tylko cechy osobiste - na przykład dokładność.

Jednocześnie możesz pokonać nieśmiałość dziecka za pomocą różnych treningów, organizując takie sytuacje, w których Twoje dziecko może spróbować swoich sił. Tutaj musisz kierować się zasadą „od najprostszego do złożonego”, najpierw musisz dać łatwe zadania, z którymi Twoje dziecko z pewnością sobie poradzi. Na przykład możesz poprosić dziecko, aby kupiło coś samodzielnie w sklepie lub pomóc nakryć do stołu w domu, jeśli spodziewasz się gości. Dzięki takim działaniom podkreślisz, że dziecko może samodzielnie poradzić sobie z zadaniami. W ten sposób dziecko zgromadzi pozytywne doświadczenie zachowania w różnych sytuacjach. Głównym lekarstwem dla nieśmiałych dzieci jest ciepło, uwaga i przywiązanie rodziców. Traktuj dziecko z szacunkiem jak dorosły, a jednocześnie pamiętaj, że jest jeszcze dzieckiem.