Nartsissistid kirjutavad mulle aeg-ajalt. Tavaliselt selgub isegi kirjavahetuse käigus, et tegemist on tõepoolest nartsissistidega ja saavad oma olemusest õigesti aru.

Kõik nad (selles mõttes, minu vastajad) otsivad piinavat elustrateegiat. Oma nartsissismi tahetakse paremini "valdada", et kohaneda inimestevahelise eluga ja kõrvaldada enda nõrgad lülid: enesesabotaaž karjääris, uute alguste kiire amortisatsioon ja huvi kadumine nende vastu.

Teine muretseb, kuidas saada tagasi teist korda lahkunud naine ja luua temaga normaalne elu. Ta ei varja, et kõik probleemid suhetes tekivad tema süül ...

Selle loo kangelane - ja see on 27-aastane suurlinna elanik - väidab, et tal õnnestus oma nartsissism ümber pöörata. Tema sõnul on juba pool aastat kestnud helge periood, mil ammu unustatud emotsioonid naasid ja vajadus nartsissistliku ressursi järele kadus. Ta ütleb, et läks kõigist endistest lahku ja käib nüüd tüdrukuga, kellega alustas suhet mitte idealiseerimisest, vaid järkjärgulisest lähenemisest ja ühiste huvide tuvastamisest.

Ma ei avalda seda postitust selleks, et mõni teist kiirustaks lugeja eeskujust inspireerituna oma nartsissistide juurde tagasi pöörduma. Võib-olla ei olnud tal täisväärtuslikku nartsissistlikku häiret, vaid ta oli, ütleme, nartsissistlik vigastus või nartsissism suhteliselt kergel määral. Sest ta mäletas end elusalt, emotsioonidega - tõeline nartsissist seda ei mäleta (ma arvan nii).

Pealegi on see eksperiment. Keegi ja kangelane ise ei tea, mis edasi saab. Muidugi ma tõesti tahan, et juhtuks ime, kuid ma ei saa ega taha teile kinnitada, et see on võimalik. Aga ma ei taha ka selle ülestunnistuse peale skeptiliselt nuriseda. Isegi kui see on ajutine valgustumine, "uus elu", mida nartsissistid armastavad alustada, rikastab see lugu vähemalt meie arusaama sellest, mis nartsissisti hinges toimub.

Niisiis, loeme. Palun olge aruteludes lugupidavad. Heledal perioodil nartsissist on endiselt nartsissist ja keegi pole tühistanud nartsissistlikku häbi (kuigi kangelane väidab, et suudab seda vältida).

Jah, ma räägin pahedest, nartsissismi varjukülgedest, aga mitte spetsialisti pilgu läbi, kes seda haigust professionaalselt uurib, vaid inimese pilgu läbi, kes on selleks saanud, kuid suutis endas leida SOOVI ja JÕU. ise, et selle haigusega võidelda ja omadest üle astuda.häbi ja isekus seda lugu trükkida. Kui tugevalt nartsissismi märgid minus avaldusid (ja need kõik on saadaval), jätan otsustamise õiguse lugejatele. Selle LiveJournali lingi "Kuidas nartsissist ma olen" testi läbimise ajal vastasin aga ausalt ja ilma raskusteta kõigile 101 küsimusele ja kogusin 330+ punkti. Nii või teisiti on selle loo eesmärk minu soov aidata NPD-ga inimesi ja suuremat osa publikust – neid, kes on selliste isiksuste käes kannatanud. Kirjutan nii nagu on, liialdamata ja ilustamata.

"Kuradi sarvedel hoiab halo tugevamini kinni" (c)

Vaadates läbi mitmeid nartsissistide lapsepõlvest pärit lugusid, julgen väita, et minu omad ei erine eriti, lähtudes asjaoludest, millega kaasneb isiksuse hävimine ja nartsissismi kujunemine - kõik käis juba tuttava mustri järgi. Ema on nartsissist (millest sain aru alles 25-aastaselt), pealtnäha selline muhe, leebe naine, leplik, valmis kõigile meeldima, ütleb kohe hambad ristis, aga kõige selle taga paistab olla selgrootus, sisemise tuuma puudumine.

Kui hea naine, ütlete. Ainult välimuselt. Ja inimeste peal. Esimene ere lapsepõlvemälestus meenutab mind tänaseni armiga huule siseküljel, kui õhtusöögi ajal nihutas ema tooli nii, et ma murdsin laual lõua - takistasin tal telefoniga rääkimist mängides. leiva või muu sellisega. Tema meelest igati teenitud karistus. Siis olin 4-aastane.

Peres polnud armastust ei isa ja ema vahel ega ka ema suhtes. Mu isa kohtles mind paremini, aga sellest hiljem. Ema poolt oli alati tunda mingisugust külmust, isegi kui ta mind kallistades ütles, et me armastame sind ja issi. Muide, ta rääkis ja kallistas mind ainult siis, kui olin seda ära teeninud. Tuli lugeda, trenni teha, siis oli "preemia": "kiitus" ja maiustused. Või sünnipäevakingitus, alati koos juhendamisega, öeldakse, et vaata, see maksab raha, me anname sulle, aga sa pead proovima veel paremat, muidu läheb see kingitus Sashale (suurepärane algkooli õpilane, kes oli alati seatud mulle eeskujuks).

Ema võrdles mind alati - "õppige nagu Sasha, sa pead olema temast parem", "Kasva suureks, sinust saab nagu mina. Ya." ja nii edasi. Nad ei keskendunud kunagi minu annetele ja eelistustele, sellele, mida ma tahan. Mu isa oli emotsioonidega ihne, ilmselt lapsepõlvetraumade tõttu ei osanud ta väljendada oma sensuaalset suhtumist minusse. Ta armastas mind kuidagi omal moel, see väljendus rohkem kingitustes, mille ta erinevalt emast tasuta tegi. Lisaks saan nüüd aru, et põhimõtteliselt olid isa ja ema tülid seotud isa sooviga kaitsta isiklikke piire, mida nartsissistlik ema püüdis hävitada, endale allutada, mille ta aastaid hiljem ka saavutas.

Pidin alati oma vanemate lootusi õigustama ning ebaõnnestumise korral tundsin teravat süü- ja häbitunnet: "Kuidas nad nii palju minusse investeerisid, aga ma ei vastanud ootustele?" Ma arvasin seda hiljem. Aga õnneks olin tark laps ja aega oli IGAL KÕIKJAL. Õpingutes, ringides, igasugustes sektsioonides, kuhu ema mind kirja pani ja igal pool pidin olema parim, muidu ootas mind skandaal ja magusapuudus, mis tol ajal oli minu jaoks hullem kui esimene, sest. Olen skandaalidega harjunud.

Skandaalidest rääkides. See on keskkond, milles ma lapsepõlvest saati elasin. Vanemad tülitsesid peaaegu iga päev, pideva kallaletungiga, pealegi elasime maamajas, mida jagasime isa "sugulastega", kes tahtsid meie kongressi. Kui ühel päeval vanemate vahel tüli ei tekkinud - see tekkis alati isa ja vendade vahel - veri, rebenenud riided - see, mida olen jälginud lapsepõlvest saati.

Vahel keerasid need "naabrid" külmal aastaajal kütte kinni, siis pidin külmetama või vastupidi, keerasid valju muusika käima, mille tõttu ma ei saanudki magada, misjärel järgnes kaklus. See kõik on 3 kuni 6-7 aastat. Aga mul ei olnud aega end sellest segada. Pidin siis kooliks valmistuma, inglise keelt õppima ja nii edasi.

"Ma kardan ingleid, nad on lahked, nad on nõus olema kuradid" (c)

Nüüd saan aru, et ema on terve elu püüdnud minu kaudu oma ambitsioone ellu viia, kuna ta ise pole isiklikult elus midagi saavutanud, tal pole sõpru, huvisid, hobisid. Kõik, mida ta tegi, oli ainult vägivald, enamasti psühholoogiline, inimestevaheliste piiride hägustamine, pidades last enda käepikenduseks, omamoodi elundiks, maksaks, mis seedib kõik toksiinid, hiljem saate aru, mis on kaalul.

Kõik see pakiti avalikkuse jaoks säravasse ümbrisesse ja esitleti kui "kangelannast ema", kes teeb kõike oma lapse heaks - "Ma annan kogu oma jõu, teen kõik teie heaks, miks sa ei võiks perfektselt lõpetada? ". Nii nägid inimesed mu ema; Karpmani kolmnurga kolme rolli ohvri rolli, õnnestub tal kõige paremini tagasi võita. Hakkasin end süüdi tundma absoluutselt kõiges, mis ümberringi toimus, olin nii sügavalt "emahooldusesse" uppunud.

Kooliajal hakkasid kostma vastukaja vägivallast, millega lapsepõlves elama pidin. Mulle meeldis õhkrelvast tulistada linde, rotte ja ma ei kogenud midagi. Ei mingeid südametunnistuspiinasid, haletsust, kahetsust, see tundus mulle põnev tegevus, see oli isegi mingi eksperiment, nagu "mis saab?". "Huvitav, mõtlesin, kas varese tiib peab lasu vastu? Kuulsin, et suled on väga kanged, vaatame üle!"

Õnneks vares seda ei teinud. Kuid see ei lõppenud sellega. Kui lasteaias olin seltskondlik, istusin terve päeva trepil ja vaatasin ühte punkti (ilmselt kogesin seda stressi), siis kooliajal tekkis tohutu suhtlemishimu, mind ümbritses palju "sõpru" .

Muide, ma võitsin millegipärast "parimaid sõpru". Mõnikord tuli mulle midagi peale ja ilma põhjuseta hakkasin peksma inimest, kellega olin sõber, ja kõige lähedasemad inimesed said sellest kõige rohkem. Miks? Miks, mis hullus? Niisama, siis mulle tundus see naljakas, siis ütlesin tavaliselt "no miks sa teistmoodi oled? lähme mängima" ja läksime mängima, ma nagu poleks midagi juhtunud. Muide, keegi ei jätnud mind kunagi maha. Juba siis oli mul midagi, mis inimesi köitis, ma olin nende jaoks müsteerium, viskasin alati midagi ebatavalist välja, minuga oli harjumatu, huvitav, lõbus.

Noorukieas hakkasin instinktiivselt kodust eemalduma, veetma rohkem aega väljaspool selle seinu, kuna tundsin kõige vastu huvi ja tundsin vajadust isikliku arengu järele ning loomulikult oli minu jaoks väljakannatamatu sellises olukorras elada. keskkond. Pidin otsima järjest rohkem vaba aega, millest ilmselgelt ei piisanud, kuna mu ema “pahe” aina enam karmistus, minu elus oli tema poolne totaalse kontrolli periood. Nartsissisti jaoks on kõige olulisem kontroll ja minu alaealisuse tõttu tegi ta seda täiel rinnal.

Vaatamata sellele, et õppisin sel ajal suurepäraselt (loomulikult, ilma neljakesi, muidu ei lahkunud ma isegi kodust), pidin talle kõiges aru andma: õppimine, kõndimine, kellega suhtlen jne. Ta otsustas, mis on minu jaoks parim. Kui jäin jalutuskäigult hiljaks kasvõi 15 minutit - see oli skandaal, ta helistas mu sõprade vanematele ja alandas mind nende ees.

Eraldi tasub rääkida alandamisest. Sel moel püüab nartsissist inimesele süütunnet külge riputada, teda murda, isiklikke piire hägustada, muuta ta vormitavaks ja kergesti kontrollitavaks, minu puhul “mugavaks” lapseks. Ma ei tea, kuidas, aga vaatamata sellisele psühholoogilisele väärkohtlemisele suutsin sel hetkel oma iseloomu säilitada. Edasi oli huvitavam. Ema mõjutamise meetodid minule tugevnesid iga aastaga.

Kas olete kuulnud Saksamaa koonduslaagritest? Üks sealseid inimeste piinamisi oli tingimuste loomine une puudumiseks (võib-olla oli see tolle aja ja olude kohta "inimlik" piinamine, kuid sellist asja on perekonnas raske ette kujutada). Teatud aja möödudes muutus inimene elastseks, valmis kõigeks ja tunnistama kõike, isegi seda, mida ta polnud teinud. Hea viis inimese murdmiseks ja aluse edasiseks manipuleerimiseks.

Kuna isiklikku aega jäi järjest vähemaks ja tahtsin klassikaaslastega suhelda, naasin koju sageli hilja õhtul (kell 4-5 hommikul). Loomulikult täitsin kõik tunnid, ülesanded mina ja kontrollis mu ema isiklikult. Isegi kui järgmisel päeval oli vaba päev ja ma ei pidanud kuhugi minema, tungis ta varahommikul (nagu ta tavaliselt tegi) tseremooniata mu tuppa ja äratas mind üles, segas mind, takistades uinumist, valades vett. minu peal jne. Minu palvetele lasta mul magada või küsimusele: "Miks?" Ta vastas omamoodi palavikulise näoilmega: "Lõpeta magamine, tõuse üles!"

Ja teda ei huvitanud, et praegu oli vara, ja ma magasin oma töökoormusega vaid poolteist tundi. Tavaliselt lohistasin selle poodi, kus selle tulemusena ükskord peaaegu näoga põrandale kukkusin - jõudu polnud. Ta ei hoolinud sellest; kui ma kotid koju vedasin, hoidis ta mind ikka ärkvel.

Isiklikud piirid rikuti jätkuvalt, minu toa ukse sulgemine oli keelatud (nartsissist lihtsalt ei talu mõtet, et ma võin teha midagi, mida tema ei tea); minu pandud luku eemaldas isa (tal polnud minu vastu midagi, aga selleks ajaks tema arvamus enam ei loe). Kuid ma ei olnud selgrootu, nagu ma juba ütlesin, ja võtsin selliseid "rünnakuid" vastu vaenulikult, kaitsesin oma õigusi ja piire.

Ainus, mis toona polnud piisavalt tark, ja mis kõige tähtsam, jõud, oli lihtsalt korterist välja kolida. Üüri maja, mis iganes. Juba siis olin sõltuvuses, sest ema manipuleeris väga osavalt, kasutades külgetõmbe-tõrjumise taktikat, alguses “kõik on hästi”, istu maha, söö, ostsin siit kõik ära ja siis järsku ilma põhjuseta välja! Ja siis matt. Ja siis jälle, nagu poleks midagi juhtunud, jälle rääkimine, nagu poleks midagi juhtunud. Siis püüdsin otsida endas põhjust, mida ma valesti tegin, kõik asjata.

Närvivapustused juhtusid mul kogu aeg, lõhkusin midagi, kasutasin alkoholi. Üsna pea ei piisanud minu ema füüsilisest jõust minuga toimetulekuks, nii et kui ma tema survele vastu pidasin, tegi ta skandaali (nii avaldus tema impotentsus) ja kutsus seejärel politsei. Nad külastasid meie maja regulaarselt alates minu 14-aastasest kuni umbes 23-24-aastaseni.

Nartsissist ei ole võimeline konstruktiivset dialoogi alustama, niipea kui ma rahulikul toonil konkreetseid küsimusi esitasin, nihkus dialoog kohe teise suunda, ta ei saanud sisuliselt ühel teemal rääkida, ta hakkas kohe karjuma ja mõttetut kõnet koos katsetega süüdista mind kõiges, mis toimus. Korrakaitsjate saabudes muutus ta silmapilkselt näost, temast sai jumala võilill, türanni poja ohver. Kui politsei küsib, vastatakse: "Miks sa helistasid?" ema hakkas mind avalikult alandama, öeldes asju, mida võõrad absoluutselt teadma ei pea, mistõttu tekkis tahtmine läbi maa vajuda. Politsei kehitas hämmeldunult õlgu ja lahkus. Ema oli rahul, ma olen alandatud – see on võit.

"Temas oli mingi tohutu tühjus, mis oli ääreni täis eruditsiooni" (c)

Tasapisi hakkasin kaotama usaldust enda võimete ja püüdluste vastu. Inimeste ring, kellega suhtlesin, kahanes iga aastaga, nagu ka minu ambitsioonid ja soovid. Hakkasin kaotama elu mõtet, ma ei teadnud, kes ma olen ja mida tahan (tuleb märkida, et lapsepõlvest saati ei saanud ma enam aru, mida elult tahan, kuigi kuni selle hetkeni jäin ümbritseva maailma vastu huvituks. mina).

Ta kannatas depressiooni all ja vahetas pidevalt töökohta. Ta viskas kõik oma ettevõtmised lõpetamata, kaotades selle vastu kiiresti huvi. Muutusin teiste inimeste arvamustest sõltuvaks, muutsin oma välimust (soengut, riideid), et meeldida kolleegidele, sõpradele, saada neilt kiitust, püüda nende entusiastlikke pilke, kui nagu varemgi dikteerisin oma stiili ega sõltunud arvamustest kuidagi teistest. Emotsioonide väljendamine muutus raskeks, kuigi loomult olin väga emotsionaalne ja rõõmsameelne inimene, mille pärast teised mind alati armastasid.

Olin endassetõmbunud ja mis kõige hullem, ma ei suutnud oma emotsioonidega toime tulla. Üha enam varjutas viha ja viha häid tundeid ja hakkas minus valitsema. Kadedus oli. Kõik see kogunes minusse, mürgitades mu hinge ja ma ei saanud sellega midagi ette võtta; Kartsin oma emotsioone, panin need lukku, nii oli rahulikum.

Ema haare ei nõrgenenud ja hakkasin mõistma, et ma ei suuda enam kõigele sellele vastu pidada, muidu rebeneb kogu mu sisemus laiali, negatiivsed emotsioonid lämbusid ja painasid mind, mu hingel, mis aina raskemaks läks, lamas talumatu koorem. päevast päeva.

Ühes pingelises olukorras jõudsin selle emotsionaalse koormuse piirini, mida suutsin taluda. Mul oli närvivapustus. Peale seda läks mu sees midagi katki, rebenes ja tuhmus, kõik kadus. Ma ei saanud kohe aru, mis juhtus, kuid mõne aja pärast tundsin kergendust, vabanemist emotsioonidest, mis mind nii väga painasid. Koos negatiivsete emotsioonidega kadusid rõõmsad, aga ka tunded, muutusin lihtsalt tühjaks.

Alguses mulle isegi meeldis. Nii oli palju rahulikum ja parem. Saavutasin kergenduse, mida otsisin, mind ümbritsev negatiivsus ei tekitanud enam ebamugavust. See, et ma elumaitse kaotasin, ei häirinud mind vähimalgi määral, see "meelerahu" tasu tundus mulle üsna vastuvõetav. Kuid juhtunu tagajärjed ei lasknud end kaua oodata. “Sisemise tuuma”, sinu iseloomu kujundava isikliku printsiibi, sinu enda ehk teisisõnu sisemise “mina”, lehtri asemel tekkis tühjus ja see kasvas iga päevaga.

"Isu tuleb söömisega, kuid ei kao näljaga" (c)

Varsti muutus see lihtsalt väljakannatamatuks. Miski ei suuda seda tühimikku täita. Ei alkohol ega mingi ekstreemsus (mind hakkasid tõmbama põnevused, see andis lühikeseks ajaks täiskõhutunde), igasugused ettevõtmised häirisid mind kiiresti, tormasin küljelt küljele, püüdes leida seda, mis mulle meeldiks. , aga kuna polnud enam isiklikku algust, oma “mina”, siis ei leidnud ma ennast milleski.

Minu emotsionaalne spekter on kohutavalt vaesunud. Ma ei tundnud üldse midagi, isegi valudefekt vähenes tõsiselt. Ma justkui karastusin, sulgusin “läbitungimatutesse” soomustesse, abstraheerisin kõigest, minu jäänused, need, mis närvivapustuses murenesid, kadusid kuhugi sügavusse ja ma ei suutnud neid enam enda seest välja kaevata. Kaotasin end koos nendega.

Sellest sai mu elus pöördepunkt. Ükski negatiivne emotsioon ei saanud mulle enam haiget teha. Minu emotsionaalne taust taandus nendele emotsioonidele, mis on nartsissistile omased: viha, viha, kadedus põletasid mind seestpoolt. Aga mu nägu jäi rahulikuks. Panin justkui läbitungimatu maski ette (õppisin neid varsti oskuslikult vahetama). Vältisin kergesti kõiki raskusi ja probleeme, mind muutus võimatuks vastu seina suruda (sest polnud kedagi, keda pressida), leidsin kõigele vabandusi ja keerasin iga olukorra nii, et sain veest kuivana välja, asetades süütunde kellelegi teisele ja käitudes nii, nagu oleks tema juhtunus süüdi, kuigi tavaliselt seda ei juhtunud. Tundsin, et hakkan hävitama kõike, mida puudutasin.

Põhjatu auk mu sees aina kasvas, “nälja” tunne ei jätnud mind maha, tekitas isu mööda seina ronida, kuigi vaevalt sellest abi oleks. Ei, ma ei läinud siis hulluks, aga nartsissism mu sees oli juba juurdunud ja kandis vilja. Kaotasin töö, ülejäänud sõbrad, hakkasin inimesi vihkama ega ole veel õppinud seda varjama.

Siiski vajasin inimesi sama palju kui vihkasin neid. Omades loomult head intuitsiooni, õppisin inimestega manipuleerima, neid oma eesmärkidel kasutama. Olles kaotanud emotsioonid, ei saanud ma enam nii lihtsalt tutvust ja kontakti luua kui varem. Selleks võtsin mälust välja mälestuskillud, kuidas ma varem sellele või teisele asjaolule reageerisin ja püüdsin taasesitada meeldejäävaid näoilmeid, žeste, lisaks sellele jälgisin hoolikalt teisi inimesi, kopeerisin käitumist, mis tundus antud olukorra jaoks “optimaalne”, vaatas filme ja õppis pähe näitlejate liigutusi, et õigel hetkel paljuneda ja olla “nagu kõik teised”. Mu aju töötas nagu masin ööpäevaringselt. Kõik tuli kontrolli all hoida, et ennast mitte reeta.

Õppisin inimesi "läbi" nägema. Hiljem sain teada, et seda nimetatakse külmaks empaatiaks, st. näha nende inimeste nõrkusi, keda ma oma eesmärkidel kasutasin. Tegelikult see päris nii ei toiminud. Ma nägin inimeste soove, nende eesmärke ja lootusi, nende sisemist tuuma ja oskuslikult kohandasin neid, pannes selga maski, mida nad tahaksid näha. Vahetasin maske väga lihtsalt: võisin olla enesekindel “edukas” mees, kohe tundev noormees, lustlik sell jne. Mul oli ka lihtne emotsioone vahetada: just praegu olin maruvihane ja suutsin minuti pärast naeratada, nagu poleks midagi juhtunud. Üldiselt põlgasin igasuguseid nõrkusi ja ka emotsioone, uskudes, et need teevad inimesed haavatavaks (lapsepõlvetrauma).

Erinevalt teistest nartsissistidest ei puudunud ma aga täielikult empaatiast ehk teisisõnu empaatiast. Kui lapsepõlves, nagu ma juba ütlesin, ei tundnud ma loomadele valu tekitavaid emotsioone, ainult uudishimu, siis kui mul oli koer, hakkasin siiralt muretsema, kas ta on haige, vahel isegi nuttis; kõige kummalisem, aga need olid PÄRIS tunded, tugevad, valdasid mind, aga siis “kaitsemehhanism” töötas ja need kadusid jälle.

Täitsin oma sisemise tühjuse, toitudes inimeste tähelepanust, emotsioonidest, imedes neist kogu mahla välja. See oli nartsissistlik ressurss, mida ma nii väga vajasin. Harjumine oli kohe, see on nagu narkootikum. Olles saanud piisava annuse, tundsin end pjedestaalil, maailma tipus - kõikvõimas, saan kõigega hakkama! Samuti tundsin end ootamatult teatud aja möödudes täieliku tühisusena, millekski võimetu. Sellised meeleolumuutused kummitasid mind päeva jooksul mitu korda.

Hakkasin uurima psühholoogilist kirjandust ja sain aru, kelleks minust on saanud. Kuid ma ei hakanud sellele probleemile lahendust otsima, vaid hakkasin ainult lihvima oma oskusi inimestega manipuleerimisel ja alistamisel, mõistes, kui targad võivad olla ohvrid. Mulle meeldis lugeda Gogolit ja Dostojevskit, hoolimata sellest, kuidas nad näitasid kõiki inimhinge pahesid, kõiki selle varjatud nurki, nõrkusi ja haigusi. Aasta-aastalt lihvisin oma kiskjaoskusi, juhtisin 9 aastat sõjaväelaste registreerimis- ja värbamisbüroo psühholooge ninapidi, vältimata kordagi kohtukutse. Tundsin ja manipuleerisin isegi nendega väga hästi, mida siis tavaliste tüdrukute kohta öelda? (väitlen kui möödunud aastate sündmust, saage õigesti aru - ilma uhkustamise vihjeta, sest see on täiesti kohatu ja siin pole millegi üle uhkust tunda).

Kuidas ma inimesi, enamasti muidugi tüdrukuid, kasutasin, ma ei kirjelda, sest. nüüd annan teadlikult aru, et minu tegudel pole õigustust. Võin vaid öelda, et ma pole kunagi tüdrukute peal füüsilist jõudu kasutanud – aust pole mul siiani õrna aimugi. Kõik oli nartsissile omane, kõiki etappe on varasemates postitustes korduvalt kirjeldatud ja midagi eriskummalist polnud. Sama tõmme-tõrjumine suhetes, mitmepäevased kadumised ilma kõnedeta, objekti idealiseerimine ja amortisatsioon, isiklike piiride hägustumine, "külm dušš", "mahlapress" ja "utiliseerimine" - seda kõike tegin täiega. Keegi jõudis varem konksu otsast alla saada, keegi mitte.

Mul oli ka "hobi", mis 100% garanteeris, et Nartsresurs seda igal ajal pumpab. Mõne tüdrukuga suhtlesin eranditult sotsiaalvõrgustikes. Kirjutasin neile luuletusi, pidasin huvitavaid vestlusi ja sain seega märke nende tähelepanust. Paljud ei saanud lahkuda mõttest, et ma ei kohtu nendega kunagi ja aastaid ei saanud nad suhet luua, kuigi me suhtlesime ainult sotsiaalvõrgustikes, nad olid nii sõltuvad.

Vihjasin mõnele ja isegi ütlesin otse, milline inimene ma olen. Pidasin ühele tüdrukule üksikasjaliku loengu, andsin terve nimekirja klassikalisest kirjandusest ja filmidest nartsissidest, ta oli väga huvitatud kuulamisest, kuid ta keeldus ikkagi mõistmast, mida ma talle räägin. Siis ütles ta lihtsas tekstis, kes ma tegelikult olen, sai vastuseks - "Oh, sa oled sõnakas näkk." Imeline! Kuigi minu nimekirjas polnud ühtegi rumalat tüdrukut.

Isegi olles õppinud, milline inimene ma olen, ei saanud paljud mind maha jätta, nad olid sõltuvad, nagu ka mina ei saanud suhteid katkestada, sest. sõltus ka nartsissistliku ressursi pakkumisest. Ma ei pea vajalikuks kõiki üksikasju kirjeldada, kuna sellest vaevusest üle saades ei pea ma sellist käitumist enam saavutuseks, vaid häbiväärseks minevikuks, plekiks, mille pärast mul on väga häbi ja kahju. Kordan, et see ebamoraalne käitumine ei ole õigustatud.

Aga ma ei tulnud kohe sellistele mõtetele. Mind hakkas valdama järk-järgult kasvav sisemise tühjuse tunne, ma ei hakka kirjeldama kogetud piinu, võin vaid öelda, et hakkasin püüdma sellest olukorrast väljapääsu leida, sest sain aru, et sa ei jõua kaugele nartsissistliku ressursi pakkumine. Minu ees oli 2 võimalust: esimene on jätkata sellega, mida ma juba teadsin hästi teha, või püüda taastada oma vana elu, kõigi värvidega, täis emotsioone, elada nagu inimene.

Inimesena... Ainuüksi see väljend ajas mind naerma, põlgasin inimesi nende nõrkuste pärast, oli löök allapoole vööd võrrelda mind kõigiga, lihtsalt see mõte ajas mind haigeks, vihkasin ennast selle pärast. Küll aga ähmaselt, kuid siiski mäletasin, mis tunne oli elada tunnete järgi, elada rikast elu; see oli nagu kaja, kauge, udune mälestus.

Vahepeal läks aeg ja sain aru, et suren moraalselt, põlen maani maha ja mida kaugemale, seda hullem, tagasiteed ei pruugi enam olla. Ja ma tegin valiku.

See oli hull, meeleheitlik samm, et püüdsin end tagasi nõuda, saada selleks, kes ma kunagi olin, leida oma sisemine mina, taastada oma elu ja sellega ka iseennast. Alustuseks oli vaja see must auk sees “lappida”, mis osutus väga keeruliseks. Kõik segajad, ametid – kõik kukkus sellesse kuristikku, jäi minust kõrvale. Mind ei huvitanud miski. Lisaks sain aru, kui palju ma degradeerunud olin ja peeglisse vaadates nägin, et olen ka kohutavalt kurnatud. Ta tundis endiselt teravat iha Nartsresursi järele. Siiski ta ei andnud alla.

Teadsin, nagu iga sõltuvuse puhul, on vaja aega, ihad on vaid taastumisprotsess ja kiitsin ennast selle eest, et ma ei tee inimestele vastikuid asju ega pumpa kelleltki teiselt energiat välja. Tõusin püsti ja proovisin nautida päikeselist päeva, lihtsat jalutuskäiku – sellest ei tulnud midagi välja. Olin tühi, seest surnud. Ma ei tundnud rõõmu. Kivisein mu sees oli nii paks, et seda oli võimatu ületada. Iga päev võitlesin iseendaga, lõhkudes kogu selle nartsissistliku mehhanismi oma peas, selle neetud seina, sees ma lihtsalt karjusin, tahtsin uuesti vähemalt midagi tunda.

Hakkasin kartma iseennast, kartma, kelleks ma olin saanud, hakkas tunduma, et ma ei saagi taastuda. Aga ma ikka ei andnud alla. Samm-sammult lõhkusin selle seina, siis vajusin kurnatult ja magasin ülejäänud päeva. Muuks ei jätkunud energiat. Tasapisi, üle aasta kestnud kangekaelset võitlust, hakkas sein varisema ja mitu korda lühikest aega katsid mind spontaanselt vohavad tunded, kuid ma ei pidanud kaua rõõmustama, niisama ootamatult need kadusid ja kõik tuli tagasi. eelmisele. Selleks ajaks oli iha nartsresursi järele peaaegu kadunud ja auk mu sees hakkas sulguma, tundsin jälle tuge, tekkis rohkem jõudu, soov midagi ära teha.

Nüüd tunnen end tänu sisemisele võitlusele, mida tugevdavad teadmised ja oma mineviku sisekaemus, taas iseendana, tunded on osaliselt taastunud. Algul pidin ennast kontrollima, iga sammu, mida astusin, et mitte inimesi kahjustada, mitte neilt energiat tühjaks tõmmata.

Kartsin vastassugupoole huvi: püüdsin aru saada, kas nad on haakunud, kuid terve enesehinnang tuli taas tagasi. Iga päevaga suhtlen vabamalt, loomulikumalt, suhtlemisoskused tulevad mulle tagasi. Õppisin taas looma inimestega terveid suhteid, mis põhinevad vastastikusel ressursside vahetamisel ja üksteise austamisel. Nüüd hakkasin nautima tavalist elu, juba mõte sellest, kes ma olen, muutus minu jaoks vastikuks ja vastikuks.

Mul ei olnud seda kõike lihtne kirjutada. Enda aktsepteerimine sellisena, nagu ma olin – nõudis tööd ja järelemõtlemist. Nüüd olen oma uue eluga rahul, olen õppinud armastama ennast ja sellest tulenevalt ka lähedasi. Loodan oma elutee üle otsustada, aga kuni mu “mina” lõplikult välja kujuneb, jääb see mulle keeruliseks. Emaga sean selged piirid. Nüüd tunnen end iseseisva inimesena.

Olen selles uues osariigis elanud juba kuus kuud. Vaimne tervis paraneb plahvatuslikult. Sellele aitab kaasa muidugi mu kaaslane, ta ei tea, kes ma olin. Paradoks on selles, et tavaliselt idealiseerisin objekti hetkega, mul ei olnud sellist, et see objekt ei meeldinud, ja siis muutus minu suhtumine sellesse järk-järgult paremuse poole. Kõik oli järsk – see on tüdruk, kes on alati minuga! Või: siin see on, kogu mu elu töö! Ja siis selle tulemusena algas amortisatsiooniprotsess.

Siin ei jätnud inimene mulle alguses suurt muljet ja siis hakkasid arenema suhted, hakkasime üksteist tundma õppima, hakkasin hindama tema isikuomadusi, tema suhteid minuga jne. Mul on toimuvale täiesti erinev vaade. Enesehinnang ikka langeb, aga mitte nii palju ja sageli kui varem

Vahel tuleb meelde, kes ma olin, see osa istub minus siiani, ma ei saa sellest täielikult lahti. Nüüd aga näen ja tunnen väljastpoolt igasuguseid manipuleerimisi enda vastu ning nartsissisti nägemiseks pole vaja “kellakesi” oodata, nüüd on mul “lõhn” ebanormaalsetele isiksustele (ju siis kunagi ise olin selline) ja nad näevad mind kui viilitud kihvadega hunti, minge minust mööda.

Kokkuvõtteks märgin, et oluline on oskus ennast aktsepteerida sellisena nagu sa oled, nartsissist olles oli mul raske omaks võtta mõtet, et olen ka inimene nagu kõik teised (sellele lisasin, et jah , olen inimene, kuid annetega, mida tuleb arendada, et olla parem), tuleb lõpetada endale valetamine (lihtsad tõed, eks?) ja mitte karta oma pahedele näkku vaadata.

Nartsissistide kasvavad lapsed on väga orienteeritud teiste arvamustele. Samas tundub neile, et teised arvavad neist halvasti, näevad nende alaväärsust. Ja kui neid koheldakse ootamatult hästi, siis pole nad lihtsalt veel näinud saaki ja kohutavaid negatiivseid omadusi. Või nad lihtsalt valetavad, et sulle haiget teha.

Nagu rohkem kui korra kirjutatud ja öeldud, pole nartsissidega koos elamine mingi rõõm. Eriti õnnetu on lapsel elada peres, kus kasvab vähemalt üks nartsiss. Teine vanem võib olla ka nartsissist, sest vähesed inimesed suudavad seda tüüpi isiksusega piisavalt kaua suhet säilitada. Isikuid, kes on üles kasvanud nartsissistide kõrval, nimetatakse kaasnartsissistideks. Need. need, mis on nartsissisti külge "kinnitatud", on nende lahutamatu osa.

Kaasnartsissistid on inimesed, kes kasvasid üles nartsissistide kõrval.

Lapse isiksus kujuneb vanemate pideva hooletussejätmise tingimustes, kuid tema enesehinnangu ja enesetaju regulaarse pommitamise käigus. Selle eesmärk on tagada, et nartsissistlik vanem säilitaks oma arusaama suurusest ja suurejoonelisusest.

Sellele ei saa vastu vaielda, ta on targem, sotsiaalselt osavam ja füüsiliselt tugevam. Sellele lisab vanem tavaliselt muid fantaasiaomadusi ja minevikufakte, mida lapsele regulaarselt ette heidetakse. Vanem muudkui räägib, et selles vanuses, milles laps praegu on, oli ta igal alal kordades parem. Aga laps tuli välja inetu.

Sellistes peredes on kombeks "laps maandada". Esmalt paku talle midagi ette võtta ja kui tal kõik juba päriselt klappima hakkab, on laps rõõmus ja enda üle uhke, ütle talle, et tema tegevuse produkt on valmis.“ Arvasin, et su käed kasvavad pehmest. kohapeal. Polnud MIDAGI isegi alustada.”

Aja jooksul püüab laps vanematele üldse mitte silma jääda, et mitte millegi eest reha. Pealegi pole kunagi selge, miks te riisutate b. Ta on kindel, et teeb kõike halvasti ja selle eest karistatakse. Sellistel lastel on paar läbiproovitud strateegiat, mis võimaldavad nende vanematele meeldida ilma skandaali sattumata. Igasugune kõrvalekalle sellest algoritmist ähvardab katastroofi.

Teatud vanuses on vanemlikud sõnad lapse ainus teadmiste allikas iseenda kohta. Põhimõtteliselt kuivas jäägis kujuneb usk “ma pole midagi”. Selline suhtumine iseendasse jääb reeglina hiljem paljudeks aastateks ja jätab jälje kogu tulevasele elule.

Nartsissistide kasvavad lapsed on väga orienteeritud teiste arvamustele. Samas tundub neile, et teised arvavad neist halvasti, näevad nende alaväärsust. Ja kui neid koheldakse ootamatult hästi, siis pole nad lihtsalt veel näinud saaki ja kohutavaid negatiivseid omadusi. Või nad lihtsalt valetavad, et sulle haiget teha.

• nad on suhtluses jäigad. Nad püüavad turvaliselt meeldida, "sondivad" vestluspartnerit, kas teda nende kohalolek ei häiri.
• vähimagi negatiivsuse märgi juures, isegi kui neil pole midagi pistmist kaasnartsissisti või mittevastavusega, pahameelt ja põgenemist.
• üldiselt on nad väga tundlikud, võib vestluse mis tahes sõna endale omistada ja see võib heituda. Võib tekkida ka teine ​​reaktsioon – agressiivsus, pisarad.
• pidevalt endasse ning oma tunnete ja kogemuste analüüsimisse, mis on oma olemuselt "närivad" mõtted. Nad kaevavad endasse lõputult midagi kohutavat, häbiväärset, väänavad nädalaid või isegi aastaid oma leide peas. Nad otsivad toimuvast “kristallselgust”, kuid reeglina eksivad nad väga kiiresti produktiivsest tööst tühjaks ringikujuliseks psühholoogiliseks käärimiseks.
• süüdistada teisi nende ebaõnnestumistes. Nemad, kaasnartsissistid, on muidugi tähtsusetud, vigased, kuid selles on süüdi teised. See on sageli tõsi, kuid laste väärkohtlemise faktid on ülemäärased ja pidevalt näritud, mis tahes olukorrast kinni tõmmatud. Kas nad ei andnud sulle kommi? Seda seetõttu, et lapsepõlv oli õnnetu.
• need inimesed, kes käituvad oma soovide ja vajadustega mitte kooskõlas, muutuvad nende silmis kaabakateks. Kaasnartsissistid mõtlevad sageli teiste kohutavatele kavatsustele ja mõtetele. Kaasnartsissid on enesekeeramise ja sisemise häbi teema arendamise meistrid. Nende peas rullub igal vabal hetkel lahti mõni fantaasia või mälestus, kui häbi ja häbi see oli. See võib olla väga geniaalne. Isegi neutraalne sündmus võib osutuda kohutavaks ebaõnnestumiseks, mille pärast on lõpmatult häbi.
• neil on empaatiaga raske. Ainult need, kelles nad näevad oma kogemusi, suudavad kaasa tunda. Samas on emotsioonid äärmiselt sügavad, isegi täieliku kannatustega samastumise korral.
• neil on väga raske enda ja oma elu eest vastutust võtta. Lapsena oli see kasutu. Sest kuidas sa ka ei keeraks, ikka läheb sul halvasti. Parem on kohapeal halb olla. Sellega on seotud lihtsalt frotee ja maitsestatud enesesabotaaž.
• nad otsivad ideaalseid suhteid teistega, et nende vajadused oleksid pidevalt ja täpselt täidetud. Nad vajavad ülemäärast heakskiitvat inimest, kellega pidevalt rääkida lapsepõlve õudustest, sellest, milliseks oleks võinud saada kaasnartsissist, kui mitte nende vanemad. Igasuguseid ettepanekuid midagi juba ette võtta, muutuma hakata peetakse reetmiseks.

Muutused on päris rasked. Selliste inimestega pole lihtne töötada. Pärast perevägivalla juhtumite analüüsi etappi saab inimene minna kurtide kaitsesse ja sealt väga pika aja möödudes välja tulla. Osaliselt seetõttu, et lapse väärkohtlemise ohver võib tema olukorda kergendada. Lõppude lõpuks polnud halb mitte mina, vaid mu vanemad. Igasugune edasiliikumine võib ähvardada uute pettumustega. Kolimine on hirmutav, palju jubedam kui jääda vanemate vastu meeleheite ja pahameele tsooni.

Kuid vajalik samm selle probleemi lahendamisel on hakata võtma vastutust oma elu eest. Tegutsege ja tehke valikuid. Hankige oma kogemusi ja hinnake ennast tegude tulemuste järgi. See on üleskasvamine, mida lapsepõlves ei juhtunud ja mis tuleb läbida.avaldatud.

Natalia Stilson

P.S. Ja pidage meeles, lihtsalt muutes oma teadvust – koos muudame maailma! © econet

Nartsissismi all kannatavad inimesed otsivad kontrolli ja võimu, nii et püüda olukorda muuta ja nartsissistliku isiksuse üle kontrolli saavutada pole lihtne ülesanne. Alustage sellest, et astuge tema poolele, et vältida isiksuse kaitsemehhanisme, mida nartsissistlik inimene muidu kasutada võiks. Pärast seda võid hakata kasutama erinevaid suhtlustehnikaid, et veenda nartsissisti asju omal moel tegema. Mõlemal juhul peate oma temperamenti kontrolli all hoidma, et nartsissistlik inimene teid ei kontrolliks.

Sammud

Astuge nartsissisti poolele

Kuula palju. Nartsissist peab olema tähelepanu keskpunktis. Olge enamikus vestlustes valmis olema saatejuht. Kuigi mitte piisavalt lihtne kuulda mida nartsissist ütleb. Samuti peate näitama, et olete aktiivne kuulates.

• Ainult naeratusest ja noogutamisest ei piisa. Nartsissisti meelitamiseks peate vastama tema sõnadele viisil, mis näitab, kui tähelepanelik te olete.
• Jälgige nartsissisti reaktsioone. Kui viis, kuidas olete inimesega kihlunud, tundub ebarahuldav, saate sellest varsti teada.

1. Kiida siiralt. Nartsissistlikud isiksused arvavad, et nad on suurepärased, olenemata sellest, kas ütlete seda või mitte. Kuid see ei tähenda, et neile ei meeldiks teistelt komplimente kuulda. Kui kiidate neid, proovige siiski kõlada võimalikult siiralt.

   Kasutage "mina" mittesüüdistavat vormi. Aeg-ajalt võib teie elus tekkida tülisid nartsissistiga. See inimene on tõenäoliselt solvunud, kui te teda jultunult kritiseerite, kuid see ei tähenda, et peaksite täielikult taganema. Kui juhite tähelepanu sellele, mida nartsissist on valesti teinud, kujundage see lihtsalt isiklikuks ja subjektiivseks arvamuseks, mitte süüdistuseks.

2. Tunnista probleeme, kuid ära võta süüd enda peale. Kui nartsissist on teie peale ärritunud, lahendage probleem, nimetades seda otse. Selle asemel, et nendes raskustes süüdistada, selgitage, et teil on selles küsimuses erinev arvamus.

   • Näiteks kui töötate koos nartsissistiga tööl raporti kallal ja mõned numbrid ei summeeru, ärge öelge: "Teie vastutasite arvutuste eest, nii et see on teie, mitte minu süü." On võimalus, et see inimene arvab, et see on teie süü, ja võib seda isegi välja öelda. Sellisel juhul peate vastama järgmiselt: "Seega te arvate, et mina olen selle segaduse eest vastutav. Ma ei näe olukorda nii, seega ei pea ma vajalikuks selles süüd enda peale võtta."

   Nartsissisti veenmine midagi teie viisil tegema

   1. Määrake raamid, peites need komplimentide varjus. Kui nartsissist hakkab käituma viisil, mis sulle ei meeldi, osuta sellele käitumisele, selgitades, kui palju parem oleks nartsissisti positiivne kvaliteet, kui seda käitumist muudetaks. Rõhutage positiivset omadust, mitte halba käitumist.

      • Nartsissistlikud isiksused kipuvad tungima teie isiklikku ruumi, isegi aru saamata, et nad teevad midagi valesti. See tuleneb usust, et kõik teised eksisteerivad nende teenimiseks.
      • Näiteks ärge öelge midagi sellist: "Lõpetage minu tülitamine! Mul pole selleks aega." Selle asemel öelge midagi sellist: "Sa oled intellektuaalselt väga stimuleeriv, kuid hindan teie taiplikkust ja taiplikkust rohkem, kui peatute minu laua taga üks või kaks korda päevas, mitte viis või kuus korda."

   2. Keskenduge lahendustele. Kui teil on vaja nartsissisti teavitada hiljuti tehtud otsusest, asetage probleemile võimalikult vähe rõhku ja rõhutage juba tehtud otsuseid. Nartsissistid kipuvad probleemi juurde tagasi tulema ja leidma oma lahendused. Nii et kui soovite aega säästa ja vaidlusi vältida, peate hoidma nartsissist probleemile keskendumast.

      • Sama põhimõtet saab rakendada ka siis, kui ühe raske otsuse asemel on ainult võimalikud valikud. Esitage nartsissistile oma tõenäolised lahendused ja alles seejärel selgitage probleemi, mille lahendamiseks nad on mõeldud.

   3. Vältige otsekõnesid. Otsest kahtlust nartsissisti arvamuse õigsuses tajutakse tõenäoliselt ohuna tema autoriteedile. Kui olete tema autoriteedi vaidlustanud, paned nartsissistliku inimese suurema tõenäosusega selle külge klammerduma kui varem.

      • Otseselt öeldes: "Mulle ei meeldi teie maitse" või "Ärme tee, mida sa tahad", kutsute esile tõsise konflikti. Ärge kritiseerige nartsissisti igal võimalusel. Kui see pole võimalik, hoia oma kriitika võimalikult peen, et nartsissist ei hakkaks kaitsma.

   4. Ärge mängige süüdistamismängu. Kui midagi läheb valesti, ära osuta nartsissistile – isegi kui see on tema süü – ja ära lase nartsissistil enda peale osutada. Lõpetage viivitamatult igasugune arutelu süü üle, suunates nartsissisti tähelepanu kohe millelegi muule. Nartsissisti ego ei luba isegi vihjet, et tema on süüdi, nii et parem on sellist arutelu täielikult vältida.

      • Eelnevale näitele tuginedes kaaluge olukorda, kus müüginumbrid ei summeeru nartsissisti tõttu. See isik ei võta süüd enda peale ja tõenäoliselt proovib selle teie peale lükata. Pärast seda, kui kaitsete kiiresti oma veendumust, et viga pole teie süü, pöörake vestlus teises suunas – öelge, et nüüd on olulisem muretseda vea parandamise pärast.
      • See meetod töötab veelgi tõhusamalt, kui leiate viisi, kuidas vestlust tõlkides nartsissistlikule inimesele komplimente teha. Näiteks võite öelda midagi sellist: „Mis iganes juhtus, numbrid on valed ja neid tuleb parandada. Ma tean, et asjad lähevad sujuvamalt ja kiiremini, kui aitate mind oma arusaamaga."

   5. Veenda nartsissisti, et see toob talle kasu.Üks lihtsamaid viise, kuidas veenda nartsissistlikku inimest teatud tegevussuunda valima, on eeldada, et see toob neile kasu. Nartsissistlik meel tajub kõike oma huvidest lähtuvalt, seega on loogiline, et kõik, mis on nartsissistile hea, on üldiselt hea.

      • Et olla veelgi tõhusam, mõistke, mille üle nartsissist kõige uhkem on, ja pöörduge selle omaduse poole.
      • Näiteks kui nartsissist on oma mõistusega eriti rahul ja teil on vaja teda veenda teatud tööstrateegiat omaks võtma, rääkige teistest tarkadest inimestest, kes on teinud sarnaseid otsuseid teistes ettevõtetes ja kellel on suur edu. Samas maini ka teisi, kes selliste muudatustega ei nõustunud ja lõpuks lolliks jäid. Seega võib nartsissist tajuda seda strateegiat kui teist viisi oma intellekti paremuse demonstreerimiseks.

   6. Andke nartsissistile valik. Kuna nartsissistlik isiksus vajab kontrolli tunnet, peate panema selle inimese uskuma, et tal on igas olukorras võim otsustusprotsessi üle. Selle asemel, et nartsissistile öelda, et ta peab tehke midagi, küsige nartsissistilt, millist mitmest variandist ta teeks eelistatud.

      • Näiteks selle asemel, et öelda: "Meil on projektiarutelu teisipäeva pärastlõunal kell 15.00", küsige: "Mis kell soovite teisipäeva pärastlõunal projektiarutelu pidada?"

   7. Las nartsissist jääb loorberitele puhkama. Kõik, kes nartsissisti tunnevad, teavad, et ta võtab otsuse eest tavaliselt au, isegi kui keegi teine ​​selle peale tuleb. Nii tüütu kui see ka pole, andke nartsissistile võimaluse korral võimalus. Tegelikult on veel üks väga tõhus viis nartsissistide veenmiseks asju teie viisil tegema panna teda arvama, et kõike tehakse nii, nagu nad tahavad.

      • Kui olete mures, et teie saavutused jäävad kellegi olulise – näiteks juhi – ees märkamatuks, proovige selle inimesega privaatselt rääkida, kuidas kõik tegelikult juhtus.
      • Alguses võite kaotada inimeste usalduse, kuid aja jooksul, kui rohkem inimesi teie sotsiaalses või professionaalses grupis hakkab nartsissisti ära tundma, mõistavad nad, et nartsissistlik inimene ei tee pooltki sellest, millega ta uhkustab. Kui see arusaam on välja kujunenud, hakkavad paljud nägema ridade vahelt ja märkama, et otsuse tegite teie, mitte nartsissist.

Raamatu eesmärk on selgitada selliste inimeste käitumise põhjuseid ja näidata, kuidas on vaja nendega ühendust võtta, et pingeastet maandada. Autor nõuab tõsimeeli, et seda teavet kasutataks ainult rahumeelsetel eesmärkidel, mitte solvavate diagnooside tegemiseks. Suhtu kolleegidesse empaatia ja mõistvalt, püüa suhtlust võimalikult viljakaks muuta.

Ja nüüd tutvume ekstsentrikute maailmaga. Alustame nartsissistidest – peamistest "pähklite" kandidaatidest tööl. Need on emotsionaalsed, trotslikud, ekstsentrilised, enesekesksed ja ettearvamatud inimesed. Mis aga peitub enesekindluse maski taga?

Kes on nartsissistid

Unistamiseks, tuleviku planeerimiseks, eesmärkide seadmiseks ja nende saavutamiseks vajame usku endasse ja oma võimetesse. Kuid ülepaisutatud ego on äärmuslik. Kindlasti olete kohanud inimesi, kes ei suuda kriitikat taluda, on endasse kinni jäänud, üleolevad, ülbed ja üleolevad.

Nartsissist jätab mulje inimesest, kes on kindel oma paremuses ülejäänute ees. Ta räägib alati ainult endast, oma teenetest ja saavutustest, teda ei huvita teised inimesed. Pidades end alahinnatuks, ootab ta alati kiitust, küsib komplimente ja püüab panna teisi lõpuks tema silmapaistvaid omadusi tunnustama.

Nartsissist võib endast lõputult rääkida: "Ma olen seda teinud", "Mul on see", "Ma saan midagi". Tundub, et ta hüüab: "Pöörake mulle tähelepanu!"

Mõnikord muutuvad nartsissistlikud töötajad täiesti kontrollimatuks: nad võivad kolleege solvata, häält tõsta, vihahoogudes esemeid loopida ega tunne samal ajal süüd.

Kõik selliste inimeste tegevused on suunatud enesehinnangu tõstmisele. Teisi alistades tunnevad nad end tähtsamana. Süüdistades oma ebaõnnestumistes teisi, vabanevad nad kahtlustest enda pädevuses. Nartsissistide jaoks on juba mõte, et nad võivad millegi suhtes eksida, väljakannatamatu.

Kummalisel kombel kujuneb selline käitumismudel välja tugeva enesekahtluse alusel. Kujutage ette, milline võis olla nartsissisti lapsepõlv. Tõenäoliselt hinnati tema perekonnas enim staatust ja saavutusi. Vanemad seadsid talle lati liiga kõrgele, kritiseerisid teda pidevalt ideaalile mittevastavuse pärast ja unustasid kõige olulisema – lapse emotsionaalse toe.

Sisimas on nartsissistid väga haavatavad. Nende käitumine on kaitsereaktsioon, mis võimaldab neil säilitada oma habrast enesehinnangut ja rõhutada enda tähtsust. Nad kardavad, et nad ei vasta ootustele ja osutuvad üldse mitte nii imeliseks. Sellest ka igasugune kriitika terav tagasilükkamine, teiste inimeste teenete halvustamine, solvumine, raevupursked ja soov olla tähelepanu keskpunktis.

Ükskõik kui enesekindlad nad välja näevad, ei paku nende käitumine neile rõõmu. Sisemine võitlus, rahulolematus, tühjus – sellega nad elavad.

Nartsissist võib võtta au kogu meeskonna saavutatud edu eest ja vastupidi, lükata ebaõnnestumiste süü teiste kaela. Ta suudab kiiresti karjääriredelil ronida, kuna veenab kõiki kergesti oma professionaalsuses. Kuid sellise ülemusega töötamine on uskumatult raske. Juhtpositsioonil käitub ta nii, nagu oleks ainult kaks seisukohta: tema ja vale.

Nartsissistlik juht võib karjuda, hirmutada, rikkuda ametijuhendeid ja käituda ebaõiglaselt. Ta on kindel, et tal on selleks täielik õigus, -

Kõrge staatuse taotlemisel võib nartsissist juhtkonna poolehoidu otsida ja igal viisil mõjukate inimeste poolehoidu otsida. Samal põhjusel katkestab ta vanad tutvused, kui leiab, et need kahjustavad tema mainet (näiteks ametikõrgendust saades lõpetab ta endiste kolleegide seltsis einestamise).

Vaenulikkus, ülbus ja ülbus on enamikule nartsissistidele omased omadused. Kuid mõnikord näitavad nartsissistlikud inimesed end hoopis teistsugusel viisil. Näiteks kulutavad nad palju aega kolleegidega sõbrunemisele. Nende eesmärk on aga endiselt sama – enda enesehinnangut lõputult paisutada. Ka nemad otsivad obsessiivselt teiste kaastunnet ja heakskiitu, püüavad kõigile meeldida, räägivad pidevalt endast ja ootavad kinnitust oma laitmatuse kohta. Probleem on selles, et selline käitumine ärritab kõiki.

Kuidas nartsissistidega toime tulla

Mida teha, kui tunned selles kirjelduses ära oma kolleegi? Nartsissistiga suhtlemisel on stressi vähendamiseks mitu strateegiat:

1. Ärge koonerdage komplimentidega, kiitke seda inimest, tähistage teeneid ja saavutusi, rõhutage tema tähtsust. Muidugi ilma igasuguse irooniata. Nartsissisti ego turgutades saad vältida temapoolseid solvanguid ja äkilisi vihapurskeid. Olge valmis järeleandmisteks. Pidage meeles: selline kolleeg on võimeline muutma elu põrguks igaühe jaoks, kes julgeb talle vastu vaielda.

2. Kui tahad teda noomida või midagi paluda, siis mässi oma sõnad komplimendisse. Näiteks võite neile tähtaegu meelde tuletada järgmiselt: „Ma ei jõua neljapäevani oodata, et lõpuks teie esitlust näha! Sul peab olema palju huvitavaid ideid." Ja nii, et vihjata sobimatule käitumisele: „Teie esinemine oli väga informatiivne. Sa oled selle kõik kenasti paika pannud. Aga võib-olla poleks pidanud kõiki oma kolleegide küsimusi rumalaks nimetama. See solvab inimesi ja ei lase neil omastada olulist teavet, mida soovite neile edastada.

Nartsissistiga suheldes on vaja kriitikat millegi positiivsega pehmendada, muidu näeb ta sinu sõnades vaid solvangut ja ohtu oma enesehinnangule.

3. Pööra sellele rohkem tähelepanu. Ärge unustage soovida talle tere hommikust ja head nädalavahetust, sest huvipuudust tema isiku vastu võib tajuda ka solvanguna. Lisaks vastake kohe tema päringutele. Nartsissisti kirja eiramine või esimesel kõnel tema kabinetti mitte sisenemine on kindel viis teie suhte temaga rikkumiseks. Ükskõik kui tüütu sa oled, et oled sunnitud talle järele andma, on see parem, kui taluda hiljem ahistamist, alandamist ja muid kättemaksuhimulisi vigureid.

Hoidke oma emotsioone kontrolli all ja proovige nartsissistiga suheldes vältida spontaanseid reaktsioone.

5. Kuigi nartsissisti ei huvita teiste emotsioonid, proovi talle selgitada, kuidas ta inimestele mõjub. Oluline on mitte teda süüdistada, vaid öelda midagi sellist: „Kas kujutate ette, mida ta tundis sel hetkel, kui nimetasite teda tühjaks peaks? Mis siis, kui keegi sulle nii ütles? Pakkuge olukorda vaadata läbi teise inimese silmade. See mõnikord töötab, eriti kui lisate meeldivate sõnade vahele märkuse.

6. Näita nartsissistile, et keegi ei oota temalt täiuslikkust. Võib märkida, et ta tegeleb tõeliselt keerulise projektiga. Samas on oluline mitte teda meeskonnast välja tuua ega anda põhjust tunda end alahinnatuna. Näiteks öelge juhuslikult: „Me kõik oleme nende tähtaegade pärast pisut närvis. Isiklikult olen mures, et ma ei tule kõigega toime. Sellist fraasi kuuldes tunneb ta kergendust ja nõrgestab enesekaitset.

7. Proovige nartsissist üle viia asendisse, kus on oodata lühiajalist inimkontakti. Ta võib olla üsna edukas müügi ja nõustamise alal, kus on pidev klientide voog. Tema jaoks on see parem kui olla kogu aeg ümbritsetud nendega, kes on sunnitud iga päev taluma tema kohutavat iseloomu.

8. Kui olukord on läinud liiale (näiteks väljaheite loopimiseni), peab juht nartsissistile selgelt selgitama, et selline käitumine on lubamatu ja järgmine konflikt on täis probleeme – alandamine, palga vähendamine ja isegi vallandamine. Mõnel juhul on ainuõige otsus probleemsest töötajast lahku minna.

Igaüks meist on võimeline panustama tervisliku töökeskkonna loomisesse. Sind võib kellegi käitumine meeletult närvi ajada, kuid küsi endalt alati, kas oled püüdnud asju paremaks muuta. Vahel piisab elementaarsest kaastundest inimese vastu, et kõike teises valguses näha.

P.S. Teie negatiivne reaktsioon võib tähendada, et teil endal on jooni, mis teile teistes ei meeldi. Kui teatud inimesed tekitavad sinus liiga tugevaid emotsioone, siis ära unusta peeglisse vaadata.

Jätkub…

Kui tihti lendas pärast kohvitassi pähe süüdistus: “Mõtle ainult iseendale! Egoist! Nartsiss!"? Nüüd, selle asemel, et minna tülli teise naisega, kes arvab, et olete nartsissistlik, jätke talle see artikkel. Uskuge mind, tal pole aimugi, mis on tõeline isekus.

Elan nartsissistliku isiksusehäire (NPD) diagnoosiga. Mida see tähendab? Esiteks, mul oli vaja palju vaeva näha, et mitte panna selle artikli alla oma pärisnime. Ju meelitaks mu haiget uhkust isegi kahetsev jutt sellest, kui väljakannatamatu ma oma sugulastele olen. Teiseks: ainult minul (okei, ja veel 1% arenenud riikide meessoost elanikkonnast) on tõesti õigus kutsuda end nartsissistiks ja egoistiks. (Administraatorilt: kõige tagasihoidlikuma statistika järgi 5%, kuid üha sagedamini räägitakse, et see arv on alahinnatud ja meil on tegemist epideemiaga) Minu diagnoos on tegelikult egoismi meditsiiniline määratlus.

Ma tõin depressiooni – tõelise, kliinilise – kaks oma ebaõnnestunud naist. (Adm.: vaeseke) Terapeudid ei soovi minuga koostööd teha, kartes kahjustada eelkõige omaenda psüühikat. (Adm.: Jah, sa oled tõeline koletis, ebareaalselt lahe). Ma pean võtma tablette, et mitte käituda nagu saast (ja jah, artikli lõpus avaldan ma saladuse, mis need imelised pillid endast kujutavad). Ja oma egoismi annan ka hiiglasliku tõenäosusega edasi pärimise teel. Nagu nii. (Adm.: vaeseke) Ja see, mille peale teie naised solvavad, on suure tõenäosusega terve ükskõiksus, noh, või on seal tavaline punakael ... (Adm.: sa oled haruldane, eriline, jah)

Siin on minu ülestunnistus. Kui leiate sama asja - tere tulemast NRL-i vedajate ridadesse! Kui ei, siis jumal tänatud, uskuge mind.

5 märki, et teil on NPD

Kogu seda infot saab põhimõtteliselt netist noppida, aga ma olen seda näidetega õilmitsenud... Lisaks ei tunnista mitte ükski tõeline egoist vabatahtlikult, et on haige ja ei satu internetti, et midagi väidetavat juttu lugeda. ise. Vähemalt mitte enne isiksuse dekompensatsiooni algust, kui haigus ise muutub eneseobjektiks ... stopp! Minu viis märki erinevad ka selle poolest, et ma ei kasuta moesõnu, mis tõesti ainult segadusse ajavad.

Märk 1. Kas teil on empaatiaprobleeme?

Kaastunne, abivalmidus, mure teiste pärast – mitte et NRLi omanik oleks sellest kõigest täiesti ilma jäänud. Nartsissist saab aru, mida tema vestluskaaslane mõtleb (mõnikord paremini kui ta ise). Aga – saab aru, aga ei tunne! Enda asetamine teise inimese asemele on tema jaoks juba võimatu ülesanne. Näiteks ma tavaliselt tean, et nad on minu pärast mures. Ma näen, et nad pole minuga rahul. Vestluskaaslase emotsioonid, olgu selleks tüdruksõber, elukaaslane või kasvõi ema, on aga minu jaoks tühi fraas. Ma ei koge inimestega KOOS. Ja seetõttu ei saa ma neid "tühjendada" - anda neile seda, mida nad selle või teise emotsiooni väljendamisega saavutavad. Rääkida, mida nad minust kuulda tahavad, ma kuidagi ikka oskan. Aga toetada tüli kisadega, kui inimene tahab karjuda ... Või silitada juukseid ja patsutada õlale ... ma ei tea, kuidas. Kui ainult juhuslikult.

Samas ma ei ole mingi krõpsu viskiga südame asemel jääga, nagu Kai lastemuinasjutust. Ma võin nutta Rohelise miili ja Lõvikuninga pärast, võin olla rahutu, kui kell on kaks öösel ja keegi ei vasta telefonile ja ma ei tea kuhu. Aga selleks, et teise pärast ärevust tunda, pean ennast “tuulema”, “pingutama” või, nagu öeldakse, “ärritama”. Kuid ka siis on mu emotsioonid vaid näilisus, austusavaldus sotsiaalsele etiketile. Ma tõesti ei hooli. Isegi siis, kui väike lõvikutsikas oma surnud isa kõrvast tirib ja hüüab: "Tõuse üles, lähme!"

Ma ei ole oma psüühika selle omaduse üle sugugi uhke. Mul on tema pärast häbi. Ja muide…

Märk 2. Tunnete sageli häbi

Mitte süütunne, vaid häbi – see on oluline! Sest süütunne on see, kui lõbutsed perevoodis koos õigusosakonna praktikandiga ja su naine astub ootamatult uksest sisse. Ja häbi on siis, kui lõbutsed sama praktikandiga ühes voodis, su naine on kindlasti Istanbulis, aga peas on ikka mõte: “Mida ma teen? Mis siis, kui naine tuleb sisse?!

Häbi on alati segatud hirmuga: "Mida nad minust arvavad?" Nad naeravad läheduses ja sa läksid pingesse: kas pole sinust möödas? See on tüüpiline NPD ilming ... Häire ja hirmu algstaadiumis kutsuvad häbi ja hirm esile ainult tõelisi ebaõnnestumisi või tugevaid tundeid teemal "kas ma olen augustanud". Seega on algajal nartsissil raske oma naist petta: häbi on nii tugev, et võib põhjustada erektsioonihäireid (jätke see karbist välja, kust ma seda tean).

Raske on kriitikat vastu võtta. Raske on kuulda teile suunatud nalju, isegi kõige kahjutumaid. Näiteks mäletan siiani kõiki nalju, mis mulle viimase 20 aasta jooksul adresseeritud! Eriti üks. Tööl küsis keegi: "Laual on kellegi raamat "Kuidas elada väikese peenisega", Igor, sinu oma?" On selge, et sellist raamatut pole olemas. On selge, et isegi kui ta oleks laual lamanud, poleks ta olnud minu oma. Kuid koheselt veerev häbi "mis siis, kui keegi arvab, et see on tõsi" ei kao aastateks, hävitades psüühika. Narcissus on ennekõike samojeed. Pealtnäha küüniline madu, kes sööb salaja pidevalt oma saba.

Kui õigel ajal ravi ei alustata, tõmbab häire omaniku sellisesse musta häbi tihnikusse, kus iga känd hakkab tunduma kohutava koletisena. Lihtsamalt öeldes hakkate aja jooksul valusalt reageerima kõige süütumatele märkustele. Te lõpetate millegi tegemise, kartes eksida ja tunnete häbi tulevase torke pärast. Ajad praktikandi keset ööd tänavale ainult tema aluspesus ja viskad perelinad pesuruumi – kuigi keegi ei määrinud neid tol õhtul isegi...

Mis veelgi hullem, arusaam, et olete häbiahelatesse mässitud, hakkab ise häbi tekitama: mis siis, kui keegi avastab, et olen abitu ega saa endaga hakkama? See rekursioon võib kesta lõputult.

Märk 3. Sa ei saa vastuollu minna

Sisuliselt on see juba loetletud funktsioonide tagajärg. Nartsissist kogu aeg ei aima ühelt poolt ära teiste inimeste emotsioone ja teisalt püüab ta mõista, mida nad temast arvavad. See loob salakavala, ehkki üsna rumala lõksu. Nartsiss, nagu ütleks meie presidendi kõnekirjutaja, on tüüpiline "tolerant". Ta on võimeline abielluma armastamata naisega. Reisige vihkavate sugulaste juurde. Painutage rumala ülemuse alla. Ja seda kõike – kartusest, et nad mõtlevad temast halvasti, kui ta üritab olukorda muuta. NPD-ga inimene kardab, et teda visatakse näkku “tänamatu siga!” - ja selle tulemusena talub sellist enda kohtlemist, mis osutub traumeerivamaks kui mäss, konflikt.

Teisest küljest, kui nartsissist siiski leiab end olukorrast, kus ta ei sõltu tingliku “vastase” arvamusest, siis vallandab ta tema peale sellise viha, mida ta ei väärinud! Õnneks sain täiskasvanuea alguses aru, et kelnerite arvelt enesekehtestamine pole “lahe”. Enne ravi algust tabasin end aga sageli taksojuhi või sekretäriga liiga ebaviisakalt rääkimas. Jah, ja kodune despotism ei olnud mulle võõras ... Õnneks on see üks kergemini parandatavaid sümptomeid. Kahjuks pole ta ainuke.

Märk 4. Sa oled alati millegagi rahulolematu

Seda tunnet ei tohiks segi ajada perfektsionismi, tipptaseme ihaga. Perfektsionistil on peas selge ideaal, plaan, skeem. Näiteks: artikkel NPD-st peaks olema kuus lehekülge pikk, loetletud viis märki, seejärel raviskeem jne. Olles ette kujutanud sellist ideaali, on perfektsionist endaga rahulolematu ainult siis, kui ta ei suuda seda saavutada. "Noh, Danila-meister, kas kivilill ei tule välja?" on perfektsionism.

Samas on nartsissist, kliiniline egoist põhimõtteliselt rahulolematu. Mitte ainult teie töö tulemuste, vaid ka kõigi teie ümber – ja ennekõike teie enda poolt. Palk, sportlikud saavutused, teise tüdruksõbra jala suurus – see kõik ärritab ja ajab nartsissisti isegi marru, mitte sellepärast, et "see võiks olla parem". Ja seda pideva teadlikkuse pärast, et võib olla ka MUUDISIKULT. Tõenäoliselt olete kogenud seda tunnet selle väikestes ilmingutes. Näiteks poolsurnud liiklusummiku sabas tõrjudes tundub alati, et järgmine rida läheb veidi paremini, veidi kiiremini. Palun. Ja ma olen seda alati teinud. Mis tahes põhjusel. Jah, ma käin modelliga. No võis küll – võimlejaga! Mitte et mudel halb oleks ... Kuigi ...

Kõik, mida nartsissist on juba saavutanud, devalveerub koheselt. Kõik, mida praegu ei saa, vastupidi, idealiseeritakse. Olen nagu laps, kes lasti mänguasjapoodi ja öeldi: võta, mis tahad, aga ühe võid võtta. Igasugune valitud olukord hävitab psüühika. Paneb mõtlema, kas tegin vale valiku.

Kõige sagedamini hakkab nartsissist naisi "välja sorteerima". Miks – seda teadus veel ei tea. Isiksusehäirete guru Nancy McWilliams usub, et nartsissist sandistab naiste psüühikat, sest ta ei tea, kuidas neist õigel ajal lahti saada. Mänguasja analoogia laiendamiseks armastate oma uut autot. Aga tead, nad ei osta sulle uut enne, kui see katki läheb. Ja niipea, kui tunded mänguasja vastu nõrgenema hakkavad, lõhute selle ise, et kiiremini uus hankida. Sellel on isegi nimi: Don Juani sündroom. Muidugi pole iga naistemees nartsissist. Kui see aga nii on - noh, nagu öeldakse, pange oma tütred lukku ...

Märk 5. Sul ei ole tõelist sisemist mina

Kõige kohutavam saladus, mida tõenäoliselt ei avaldata teile esimesel psühhoteraapia seansil. Kõik ülaltoodud märgid on sisuliselt sümptomid, kõrvaltoimed. Kuid viies märk on häire juur. Ja saladus peitub selles, et nartsissisti pole tõesti olemas! ..

See tähendab, et isiksuse sees pole midagi, mis moodustaks selle tuuma. Nartsissist on kasvatatud (vt allpool) sellistes tingimustes, et kohas, kus teistel täiskasvanutel on hõivatud tema enda "mina", on tal must auk, lehter enda külge kinni. Tühjus, mis toidab eneses kahtlemist – ja kahtlust, mis imeb tühjusest välja kõik hea ja hea. Kogu nartsissisti elu on illusioon. Kõik tema uhkuse objektid on kuulsuse, rikkuse, edu välised atribuudid.

Psühhiaatrias nimetatakse seda "enesehinnangu väliseks lokusseks". Suutmata – vähemalt ilma ravita – enda üle uhke olla ja ennast armastada, loob nartsissist nn minaobjekte. Need on täiesti välised asjad, inimesed, nähtused, millega NPD kandja end seostab. "Ma töötan lahedas disainibüroos" - selle asemel, et "olen disainer". "Ja see olen mina oma auto ees" - selle asemel, et lihtsalt "ja see olen mina". "Ma tutvun võimlejaga" - "aitäh, minu isikliku eluga on kõik korras" asemel. Kõik need on tüüpilised NRL-i koostised.

Esialgu on kümnete selliste minaobjektide loomine lihtne. Nartsiss võib isegi jätta mulje üliedukast saatuse käsilasest ja peaaegu imelapsest. Ah, ta on seitsme aine olümpiaadide võitja! Ah, talle anti viieteistkümneaastaselt selline ja selline medal! Ah, ta on ajaloo noorim võitja! Ärge laske end petta: need kõik on vaid katsed täita tühimikku. Mingil hetkel laguneb eneseobjektide loomise mehhanism - sellest saab hetk, mil hiljuti terve nartsissist (on neid, kuigi see on ajutine staadium) ärritub.

Siit pärineb ka haiguse nimi. Nagu te ilmselt mäletate Kuhni raamatust Vana-Kreeka müüdid, ei olnud Narcissose probleem ainult selles, et ta armus oma peegelpildisse ja suri sellesse. Eneseimetlemine on ikka pool hädast. Tegelikult oli Narkissos needuse all: ta oli määratud armastama objekti, mis ei suutnud tema armastust tagasi anda! Nii et hindage nende psühhoterapeutide kurja vaimukust, kes mõtlesid välja minu häirele nime. Ma idealiseerin objekte, pumpan neid üles oma enesehinnanguga - ja selle tulemusena loon vale "mina", mis põhineb näiteks tööl, rahal, suhetel, heaolul.

Ja siis, kohe esimesel kriisil, saan aru, et kõik need aastad oli minu ees mingi külm, mis voolas läbi sõrmede koos mu enesehinnanguga.

Kuidas seda ravitakse

Eelkõige arsti järelevalve all! Eneseravim on üldiselt vastunäidustatud isiksusehäirete ja veelgi enam nartsissistlike häirete korral. Pealegi pole ühelgi edasimüüjal, rääkimata veinikauplustest, endiselt psühhiaatrile kuuluvat maagiliste eliksiiride sortimenti.

Võtke vähemalt alimemasiini antipsühhootikume. Muidugi pole see äris parim abiline: tunne on selline, et padjasõjas lubati ühtäkki vaibapommitamine – ja sind kattis umbes kolm tonni kooki kohevat. Silmades on udu, pea on vatitud, liigutused aeglased. Aga! Don Juani sündroomi pole (selline jama nagu naised lihtsalt ei häiri, välja arvatud unenäos - kui unustate äkki õhtuse pilli võtta). Ei mingit häbitunnet. Ja mis kõige tähtsam, puudub soov endale tähelepanu tõmmata, armastusele surrogaati saada: ei mingeid trikke, skandaale, enesekriitikat, saavutusi... Hmmm, endise elu armetu välimus. Aga ma hoiatasin: parem ära leia endas NPD märke.

Loomulikult ei piisa ainult neuroleptikumidest. Nende järel saadetakse katkise keha ahju antidepressandid, nootroopikumid ja psühhostimulandid. Kokteili keerukus ja päevasiseste tunnete intensiivsus sõltuvad sellest, kas teil on vaja veel raviprotsessis tööd teha – või müüsite oma varad heaperemehelikult maha või lahkusite lihtsalt tööst sissekandega: "Äärmise sallimatuse tõttu" ...

Farmakoloogiline periood on nii või teisiti vaid eelmäng pikale ja vastastikusele ajurünnakule, mida järgmisel aastal (minimaalselt) psühhoterapeudiga teete. Samas on mõttetu valida ilusamat spetsialisti, sest paari kuu pärast keeldub ta sinust ilmselt niikuinii. Aga võib-olla avastab teine ​​või kolmas varem või hiljem häire põhjuse, mis – siinkohal pole üllatav – pärineb suure tõenäosusega lapsepõlvest. Minu ravis pole see hetk veel saabunud. Seetõttu olen endiselt võimeline oma haigest nartsissismiga kirjutama.

Kuidas nartsisse kasta

Kuna NPD saab alguse lapsepõlvest, soovitan lugeda Alice Milleri "Andeka lapse draama": sellesse satub ka terve inimene ning raamat loetakse pea kiiremini kui õhuvärskendaja juhised. Miller usub, et nartsissism tervel ja algelisel kujul on omane enamikule lastele. Nende näitel kaalume, kuidas tulla toime väikeste nartsissistlike värdjatega, et neist ei kasvaks välja suured pätid ja rasked pätid.

1. Kui lapsel on nartsissismi tunnused, on halvim, mida temaga teha saate, hakata teda armastama, julgustama ja kiitma mitte niisama, vaid MIDAGI eest. “Mis, sa pole mees, kas sa ei oska normaalselt lanti visata?”, “Kui sa kõrva taha ei pese, siis ei vaata sulle ükski tüdruk”, “No mitu viisi tegid sa tood täna?" Need ja sarnased fraasid takerduvad nagu naelad mitte ainult ajju, vaid ka kirstu kaane vahele. Kirst, milles tulevase nartsissisti tõeline "mina" väänleb agoonias. Lihtsalt armastage last. Mida iganes ta koolist kaasa tõi, isegi klamüüdia.
2. Mängige nartsissist ees. Kui laps toob sulle plastiliinist käsitöö või hüüab: "Issi, vaata, kuidas ma oskan" ja "Ema, ema, ma masturbeerin ilma käteta!" - see tähendab, et see on segadus. Ta ei saanud JUBA tähelepanu. Kas mäletate häbitunnet ja igavest rahulolematust? Kui nartsissistile komplimente teha ainult siis, kui ta ise neid küsib, annab ta vaid põhjust kahtlustada, et ta teeb midagi VALESTI. Nad ei kiida mind?.. Äkki teen ma valesti? Võib-olla ma ei nuta piisavalt valjult tähelepanu puudumise tõttu? Võib-olla tuleb selles majas midagi õhku lasta, et isa saaks teleka juurest lahti rebida ja mind veidi taga ajada? .. Kui nartsissisti “kastad” ootamata, kuni ta kuivab, saab tema eneseväljendushimu kanaliseerida tervislikus suunas.
3. Nartsissisti tuleb õpetada õigel ajal rääkima. Mitte igasuguste “aga kuidas lehm räägib? Täpselt nii: mu-mu. Me räägime emotsioonide väljendamise keerulisemast protsessist. Kui räägid lapsega, kes kandideerib NPD-le, õitseb tema peas ALATI kompleksne bukett häbi, solvumist, vandenõuteooriaid, rahulolematust (enda ja sinuga), hirmu ja ülevuse janu. Kui õpetate last neid tundeid vabalt väljendama juba 7–10–12-aastaselt, päästate mitte ainult tema, vaid ka selle vaesekese, kelle ta lõpuks depressiooni viib. Peaasi on näidata, et lapsel ON ÕIGUS solvumisele, vihale, kadedusele, sõnakuulmatusele. Tuletage sagedamini meelde, et inimesed ei pruugi alati head olla. Pealegi EI TOHI nad sellised olla. Kui nartsissist õpib armastama mitte ainult oma kaunist peegeldust vees, vaid ka kuklat ja karvast selga, päästab see ta. Noh, või vähemalt lükake alimemasiini esimest manustamist paar aastat edasi ...

Kuidas on lood täiskasvanud nartsissidega, küsite? Kuidas olla koos nartsissistliku tüdruksõbraga? No tegelikult tuleb temaga samamoodi käituda nagu valusalt enesekinnitusliku lapsega. Ühe erinevusega: erinevalt lapsest saab naise eest õigel ajal põgeneda. Ja just seda soovitan teil teha, kui kahtlustate, et olete kokku puutunud tõelise nartsissistiga. Naljad kõrvale.